对同恋丈夫我该怎么办1 原来老公是个gay
对同恋丈夫我该怎么办？没想到兜兜转转一大圈还是要走协议结婚这条路，协议就协议吧，至少在外人看来，我们是一对夫妻就可以了。可以减少外界的压力，这就是我这桩婚姻的唯一好处也是唯一的理由。
虽然有人会奇怪帅气的他怎么会娶我这样的妻子，也无所谓了，这样也算是我的(推荐阅读:嫁给公公，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc) 一种面子，我占便宜了，不是吗？既然找不到喜欢我的人，就这样跟他凑合着过吧！
当然他向我保证了不会让他的那个圈子影响到我的生活也不会让亲戚朋友知道他是gay。
先说说我这辈子可悲的婚姻史吧！
我长得很不好，从小到大，一直以来，我都很不满意自己的长相。虽然五官端正，没有歪鼻子裂嘴巴的，说丑是太严重了点，但也跟美丽沾不上边。
最要命的是我性格很木讷，木讷到别人不主动跟我说话，我也不好意思去主动搭讪人家。
就算别人主动，也只是别人问一句，我答一句。没说多久，别人也就烦了……
所以从小到大，我朋友很少，但一旦有朋友就会是那种很好很好的。所以我除了两三个闺密，就没有什么比较好的朋友了，都是关系很一般的那种，男性朋友是一个也没有。
老实说，我对着男生实在没什么话题好说，再加上我的性格，所以我很少去跟男生搭讪的，男生没什么事儿也不会想来搭讪我。
记得曾经有个同学问过我，她说她开始还觉得我应该会有谈恋爱，可后来才发现我身边围绕着的都是女生，问我为什么不出去多交些男性朋友。
我忘了我当时是怎么回应她的了，反正是说了一个无关痛痒的原因。但实际上深层次的原因我不会跟别人说，以免给别人一种我恨嫁的感觉。
最主要的，是说了，别人也很难帮得上忙：不是我想多交就可以多交的，橄榄枝递出去无数遍了，别人不接招，不买我的帐我也无可奈何。对同恋丈夫我该怎么办？
而我又没有那么厚的脸皮用热脸贴人家的冷屁股，所以我的男性朋友的数目就为零。
借口是多种多样的，什么大学以前父母管得严，以学业为重，大学后又进了外语学院这样一个尼姑学院，没有参加过任何社团，没有接触到外界的人，种种种种……
但我深深地知道，酒香不怕巷子深，说到底还是我自己本身的原因。就这样我的情感世界空白了整整空白了27年……
直到我父母为我紧张地开始张罗相亲……
如果不是社会观念的压力，如果不是年岁催人老，我希望可以不用结婚，至少不用那么着急仓促着结婚，我愿意就一直那么等下去……一直等到那个我喜欢他，他也喜欢我的人出现。
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可是现实永远是不尽人意的，岁月也没有为我停留。在我还不知道那个人在哪里的时候，一晃眼，我就已经27了，几年时间就这么轻易地在不经意间流逝了。
这时我父母开始着急，开始催我了。亲朋好友见面最关注的也是我有没有找到对象，甚至连单位里的领导也开始关心我们这些大龄青年的终身大事，不时地组织跟别的单位进行联谊。
没有经历过这些的人是不会体会到那种压力的，尤其是像我这种，亲友都是比较保守的人就更加难过了。
每天每天在你耳边轰炸的就是“人也老大不小了，你要抓紧时间啊……”“不要再挑了，现在不是你挑人，是人挑你了……”“越往后越难找了……”“你看谁谁谁都比你快，最近处到一个对象了……”
这些话会让你抓狂，逼得你就算不想也得跟着着急。这些疲劳轰炸可以把人催眠，让你一门心思就只想逮个人嫁了。那时候我不断地相亲、不断地参加联谊，朋友介绍的、亲戚介绍的、父母介绍的……
不计其数，我自己都忘记我到底相过多少人，真是现在想起来都想吐……
那时候真的是只要有人诚心娶我，我就可以把自己嫁了。更何况是遇到了对于当时的我来说惊为天人的他……
如果不是社会观念的压力，如果不是年岁催人老，我希望可以不用结婚，至少不用那么着急仓促着结婚，我愿意就一直那么等下去……一
直等到那个我喜欢他，他也喜欢我的人出现。对同恋丈夫我该怎么办？
可是现实永远是不尽人意的，岁月也没有为我停留。在我还不知道那个人在哪里的时候，一晃眼，我就已经27了，几年时间就这么轻易地在不经意间流逝了。
这时我父母开始着急，开始催我了。亲朋好友见面最关注的也是我有没有找到对象，甚至连单位里的领导也开始关心我们这些大龄青年的终身大事，不时地组织跟别的单位进行联谊。
没有经历过这些的人是不会体会到那种压力的，尤其是像我这种，亲友都是比较保守的人就更加难过了。
每天每天在你耳边轰炸的就是“人也老大不小了，你要抓紧时间啊……”“不要再挑了，现在不是你挑人，是人挑你了……”“越往后越难找了……”“你看谁谁谁都比你快，最近处到一个对象了……”
这些话会让你抓狂，逼得你就算不想也得跟着着急。这些疲劳轰炸可以把人催眠，让你一门心思就只想逮个人嫁了。
那时候我不断地相亲、不断地参加联谊，朋友介绍的、亲戚介绍的、父母介绍的……不计其数，我自己都忘记我到底相过多少人，真是现在想起来都想吐……
那时候真的是只要有人诚心娶我，我就可以把自己嫁了。更何况是遇到了对于当时的我来说惊为天人的他……
惊为天人可能太夸张了，毕竟每个人的审美观可能不太一样，但那是我自己当时的感觉。
他是父母的朋友认识的人，一次偶然的机会，我母亲看到他，一眼就看中了，我妈是深深知道我的眼光的。
于是言谈间就露出了点风声，试探着打听了一下他的情况，知道他还没有女朋友，虽然是单亲家庭，家里只有一个母亲，但家境还算殷实，没有兄弟姐妹。
而且我父母那个朋友大概也猜到了我母亲的用意，还特别说这个男的性格继承了他的妈妈，非常温柔，心思细腻，而且做得一手好菜，这个男的妈妈也是个很好相处的人。
唯一美中不足的是他小我四岁，但那个朋友对这件事很热情，说他们家很开明的，不妨可以说说看。
估计我妈对听说他妈好相处这点非常看重，因为我妈向来主张“抓猫仔看母猫”，说是好的男人很多，可难得的是家人也容易相处。
我妈回来就一直重复那位朋友的话，就好像她自己很熟悉那个男的似的。我习惯性的也就答应了……
其实那时我真的是被人催到怕了，怕自己30岁一过就再也嫁不出去了，想想这辈子可能要一个人孤独终老还是挺心寒的。
所以虽然是麻木地答应了，但我还是很认真地去相亲了。其实每一次的相亲我都是诚心诚意的，只不过每一次都是满怀希望的去，却揣着一腔失望归来而已。
看着身边的大龄女性朋友一个个找到了停靠的港湾，心里是越来越失落的，那时候已经不由自主地将结婚作为一个任务来抓了。不知道有没有JM曾经经历过跟我一样的心情？
这次我也是满怀希望去的，像往常一样，见面之前对这次相亲小小地憧憬了一下，我已经不太强求对方长什么样了，只要他是有诚意的就好。对同恋丈夫我该怎么办？
只是我没有想到，我妈这次介绍的质量那么高……
刚见到他的时候，我有点发怔，在门口远远地看一眼，还以为见到李俊基了。
不过走进一看才发现只是长得像而已，差别还是挺大的。但都是那种白白尖尖的小瓜子脸，红红小嘴丹凤眼，明眸皓齿的。不过他的是双眼皮，而且大很多，鼻子也高一点。
笑着点头打了招呼以后，我就坐了下来。
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当时我心里是有点激动的，毕竟很合我的眼缘，但同时也有点紧张。有句话说：你越在意什么，什么就会离你越远！
我有点心动了，也算是开始有点在意了吧！我想抓住，却又怕弄巧反拙，所以我心里不敢抱太大的希望，怕失望时摔得更惨。
但很快我的心就安定下来了，因为我发现这个希望好像没有了……
一顿饭，从打完招呼后开始，他的表现一直是不冷不热的。都是我在说话，他只是嗯嗯啊啊地胡乱应着。时不时地发个短信什么的，就说“你说，我听着呢……”，一发就是半天。有时候我问他一个问题，他就一脸茫然地问：“啊？什么？我没听到……”或者“你再说一遍……”。次数多了，傻子也知道他的态度了。虽然笑容一直温柔甜美，可正是这种客套的微笑让我心里一下子感觉到了距离。觉得可能没有希望了吧……
希望破灭以后，我的心态反倒平复了不少，因为知道不可能，所以也不再紧张和激动了。反正我一直知道自己的魅力有限，本来就不应该抱有那么大的希望，只是心里还是有点微微失落。
或者我甚至想过，他是不是已经有喜欢的人了，他这样条件的人，身边肯定围绕着不少好女孩儿吧，没有倒不正常了！
——后来证明他的确与常人不一样，但这是后话。
接下来的时间，我没有再说什么，心情郁闷得很，套用小品的一句话：伤自尊了……
两人有一搭没一搭，不冷不热地煎熬到吃完饭。
他还算很绅士地付了账单，这账单不便宜。顺便插一句，这个地方是他们选的，算是相当高档的了，东西超贵，来这里就餐的人不多——整个大堂也就我和他（那种感觉其实有点囧，全部服务员就看着你了）。
见一个不太重视的相亲对象都舍得花钱，看来的确“家境殷实”了。
没想到他分手的时候还要了我的电话号码，这个我当时倒没有想太多，很多人都会这样做做样子的，实际上电话给出去了就等于石沉大海。
他的态度也很随便：“欸，你的电话多少？好了，拜拜……”
接下来的时间我虽然还是会想想他，但就没有把他放在心上了，只是单纯地想他的美而已……
但没想到过了几天，我就接到了我妈的电话（我跟家里通话的电话跟平时用的电话是分开的）。
一接到电话，我妈劈头就问：“ZM（我的名字），你的电话怎么关机了？GL（他的名字）打了好几次电话给你都打不通。陈叔叔（我父母那个朋友）问你是不是看不上他。”
我没想到他会打电话给我，有点吃惊。我一部手机拿去修了，那几天都是一个手机两张卡轮换着用呢！赶紧解释说我手机出毛病了。
挂了我妈的电话，我就赶紧给他打过去了，这真的有点出乎我的意料。本来我已经完全不抱希望了，现在希望却降临了。这真的是应了那一句：希望在人不经意的时候降临……
刚刚做着饭，他打电话来说不回来吃了……相对于他有那个圈子来说，他回家次数已经算多了，平均一个星期有三天回来吃吧。
不过每次他不回来我都会想像他在做什么，这个有点类似自虐的行为可以不断地警醒我不要掉进爱他的甜蜜陷阱……
因为他的原因，关于gay的任何话题都会触痛我的心，但是它们无时无在不在刺激着我的眼球我的心。
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网上说有些腐女想嫁给同性恋，甚至不惜把自己的男朋友变成同性恋。这在我实在难以理解，如果你确确实实嫁给了一个gay，那种感觉很不好，一点也不好。
也许有些人会问那我感觉不好，为什么离了婚还要复婚？我只能说后来发生很多事，我欠他一份情，我感激他，既然我现在也找不到爱我的人，那么我就帮他做那个幌子吧！
打电话约出来见面还是那样不冷不热，我甚至觉得我在他身边的存在值为零。老实说拍拖的前段时间我真的有点奇怪，他又表示对我有意思，不断地把我约出来。可是相处起来又好像很不耐烦。
有时候这会让我很自卑，觉得人家都不嫌我长得不好了，我还不能逗人家开心。
我越来越郁闷，我甚至有想跟我妈提过，说我觉得猜不透他，不想继续下去了。
可是我妈刚听到我说“自卑”两个字就唠叨开了：
“你怎么会这样想？我不明白你有什么好自卑的。生长在那么好的家庭环境（我家的家境还不错），又是独生女，我跟你爸还不够把你当宝吗？你有什么不如别人的，你自卑什么？你觉得你自己不好看吗？那X姨的女儿不见人都说你漂亮吗，你自卑什么？”
“那X姨的女儿见谁都说漂亮！”……对同恋丈夫我该怎么办？
我妈一开腔就停不下来了，弄得我再也说不下去。
说起我妈了，心里觉得很暖和。说实在的，我爸妈真的是非常疼我。小时候妈妈有个朋友不能生育，想用她的生育指标换我这个女儿，我妈没同意。
小时候身体很不好，我妈在我身上真的花了很多心血。为了照顾我放弃了去省城工作的机会，放弃了大好的前程。
如果说我这人有什么优点，可能就只有读书好这一个了。小时候大部分时间生病在家，都没怎么上学，可是成绩依然很好，拿过很多全国大小奖项。
除了好父母，这是我最值得骄傲的事情了。
刚才有人说我很可笑，也许是很可笑吧。但是后来发生了很多事以后，我觉得跟他结婚也许是最好的选择。
孩子？我们的确是有一个男孩儿，我妈带着呢……
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