一个90后寡妇的自述 忽然的夫妻生离死别
不知道把“90后”和“寡妇”这样两个如此强烈的字眼放在一起，是不是让人有种不舒服的感觉。但这是我真实的身份，悲怆且沾满泪水的身份。
我和老公同岁，都生于90年，在同一个中学读书相识，后来去了同一座城市读大学，大二那年确定恋爱关系。
我们俩，他高高的我低低的他胖胖的我瘦瘦的他眼睛大大的我眼睛小小的，活脱像说相声的逗哏和捧哏。
我们俩是很乖的小孩子，彼此都是双方的初恋，英文叫“childhood sweetheart”，开始恋爱时候很笨拙，过了半年才敢拉手。
我们俩脾气性格都是好的没话说那种，他为人随和，助人为乐，在朋友圈里每一个人说他不好，我是娇小柔弱的那种类型，平时安安静静。
我们俩门当户对，父母都是国企员工，恋爱第二年都见了双方父母，周围所有人都很看好我们这对小情侣。
大学毕业后，我因为有机会去海外发展，所以只身前往南半球，老公当时在北京工作，距离拉开了，思念一点也没减少。
三年的跨国恋，让我们更加珍惜彼此珍惜来之不易的短暂团聚。
终于在2014年夏天，我们在所有人的祝福中步入婚礼的殿堂。婚后我们俩依然如胶似漆，因为都是独生子女，在双方父母眼里都是长不大的孩子，婚后犹如是为他家多了女儿为我家添个儿子。
父母都很高兴我们修成正果，我们也开心从情侣变成夫妻。婚后半年，他办理好partenership签证，一同旅居海外。
终于在南半球团聚了！我们简直太高兴了，漂泊了多年的我第一次感觉在异国有了温暖，因为我的老公是个可以终身托付的男人。
我们小两口每天工作学习，为了在异国他乡早日取得绿卡，然后生宝宝，接父母过来。未来计划的井井有条，然而……
老公之前鼻子有感染过，不知道什么原因一直红肿着，好多年了也看过很多医院，北京的大医院也去过几家，医生说是酒糟鼻，只能养着没什么办法，所以我们都没有太当回事。
老公如果没有这个大红鼻子，那可是相当英俊，大眼睛忽闪忽闪的，牙齿又白又齐，一米八几的大个子，直溜溜的，懂我又爱我。
老公说他娶到我好福气，我更觉得嫁给老公是好几辈子的幸运。
说着说着就跑题了，说到他鼻子之前有感染，没有人注意。
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去年近年底时候，他突然发烧，那个时候我们俩在不同的城市，说起来有点复杂，大概就是因为签证原因，我去了一个小城市读研究生，他留在我们之前的城市学习英语。
就这样我们分开了几个月，但我们每个月都见面。
他发烧的原因一直不明，某国的医生经验不足，说是腺热，一种发烧三个月然后自动就好了的病。
老公人高马大的，也没有太当回事，一直吃着退烧药。过了几天还是不舒服，(推荐阅读:性故事网站，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)断断续续去了医院几次，一直是给退烧药消炎药。
年底我放假回去，老公的情况还可以，几个朋友一起聚会都没事。假期过后我回到读书的城市，没几天老公情况突然严重，被朋友送到医院，我得知后马上赶了回去。
老公看起来很虚弱，躺在床上，但看见我了精神很好，我担心极了，白天晚上都在医院陪着他。
住进医院后，病情依然不明朗，每天做很多检查，大概过了三四天，医生说确诊了，是结核病，肺部和脑部都有。医生怀疑鼻子感染是元凶。
听到这个消息，我既难过又轻松，难过是因为这病需要很久的时间治疗，庆幸的是以现在的医疗技术，结核病不算什么，按时吃药没有问题。
当天晚上，我们和家里人视频告诉他们确诊了，也让家里不要太担心。第二天，老公开始抗结核治疗，要吃好多药，看着我都觉得受罪。
老公是个乐天派，无论发生什么事，他都能积极面对。那天他还戴着N95口罩，坐着轮椅，我推着他出去溜达了一圈。
没想到，这次出行竟成为我们最后一次一起出行。
他住院的几天，我白天晚上一直都陪着他，睡在医院的凳子上。
国外的医院人文关怀还算周到，病人住院是有一日三餐的，陪护家属没有，但有护士会问我有没有吃饭，经常也给照顾我多给一份饭。
晚上通常我就睡医院的凳子，那天晚上有个护士估计看我睡凳子太窝的难受，就腾了一张病床让我睡。
也许是太累了，刚躺下立刻睡着了，感觉还没几分钟，有人叫我，说老公意识不清。我赶紧起来看他，大半夜的，他说要去厨房做饭。
把他拉回床上，他却还是一直要出去。当时我吓坏了，半夜打电话叫朋友过来，护士也叫了医生。
但国外的医疗系统实在不怎么样，值班医生需要按照轻重缓急来处理病人，可能他们觉得老公的情况不是特别严重，等了好久医生才来。
来了后怀疑是药物的副作用，叫我们别太担心，然后离开了，因为太晚了我让朋友也先回去，老公那晚特别不对劲，一直说胡话，还乱跑，我害怕极了，只能趴在他身上压着他不让他乱跑。
到天快亮时候，老公的胡话渐渐少了，我想他是不是累了要睡觉了，过了不久医生又来了，她说她安排了脑CT在七点，进一步检查一下情况。
做完检查回来，老公还是不醒，我感觉情况不对，叫了朋友来帮忙。
后来来了很多医生，围着老公，老公那时候昏迷了，叫不醒，我害怕极了，一个人在异国，老公突然病重，周围全是老外，后来医生告诉我，老公情况不太好，是TBM，出现了脑积水，马上要送到ICU。
我吓得一直哭一直哭，哭的间隙，请朋友帮忙联系家人，再联系大使馆，请他们协助帮助家人申请签证赶紧过来。这么大的事，我一个人承担不了。
神奇的是，老公下午就清醒了，可以吃东西能坐起来，但是不能说话也不认识人。
第二天他就出了ICU，晚上老公的父母赶到了，老公已经可以正常说话，也认识亲近的人，只是态度比较冷漠。
婆婆受不了哭了起来。我感觉他们最初是有点埋怨我的，毕竟儿子出国前好好的，突然成了这样，谁都受不了。
但他们什么也没有说。如果真的有这种情绪，我也能特别理解。
过了几天，老公的情况渐渐好转，公婆也看的见我悉心照顾老公，因为只有我英语还行，大部分和医院打交道的事都得我处理。
后来公公婆婆的态度也很好，他们都是知书达理的人。他们每天给我和老公做很多好吃的，我们都期待老公快点康复。
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突然有一天，老公再次昏迷不醒，检查后，发现脑积水出现在两脑中央，学医的人都知道，这个位置是很危险的。
随后医院做了脑室腹腔引流术，术后老公的精神立竿见影的好转，而我在他手术后却晕了过去，可能是因为太紧张了吧。
那两天辛苦了公公婆婆，两位老人在语言完全不通的地方，却照顾两个孩子。
从医院急诊室出来休息了一夜后我又回到老公的病房，他精神不错，胃口大开，因为父母的厨艺特别好。
谁料还没一周时间，老公再次昏迷，医院再次做了同样的手术。
这次手术后，老公的情况大不如以前，术后的当晚说了一晚上胡话，而且一直不睡觉。第二次手术后，老公再也没下了床。
又过了几天，情况再次恶化，老公被推进手术室做了第三次手术，这次是脑室外引流。第三次手术时候，我情绪濒临崩溃，眼泪止不住的流。
他的主治医生告诉我们，老公情况很危险，最坏的情况就是会失去生命。
我眼睁睁的看着老公躺在床上，不能吃饭了，后来不能说话了，后来不能翻身了
。可我们一直抱有有希望，他还那么年轻，才25，即便是留下后遗症又能怎样，大不了我们就回国，慢慢的恢复。
老公住院期间，公公婆婆晚上守着他，我白天守着他。他们晚上几乎不能睡，熬的头发白了很多，脸色也不好。
我既担心老公，又担心公婆的身体会熬垮，还好有一群好朋友一直帮助我们，很感谢他们。
我永远也忘不了那一天，清晨五点左右，接到医院的电话，说老公的情况不太好。我哭着打电话叫朋友送我去医院。
到了他病房，老公呼吸很困难，呼呼的好像卡着东西。他看见我来，脑袋慢慢的转过来看着我，想说什么但已经说不出来了。
父母却很冷静，说是医生来过了，已经给用药了。
又过了一阵子，来了几个医生，围着他检查讨论了一番，然后把我们叫到一个房间，告诉我们，老公恐怕挺不过今天。听到这个消息，我休克过去。
哭的起不来。父母很难过，看我倒下了又很担心。不知哭了多久，我们返回病房，我们依旧存有希望，我们期待药物可以发挥作用，期待奇迹的发生。
可是，奇迹没有发生，中午13点，老公永远的离开了我们……
本来我是不想写这样的东西，每回忆一次，犹如伤口被揭开一次。老公是家里的独子，他的离世，无疑是如同挖走了父母的心一般。
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而于我，我们在一起六年，连呼吸的频率都相同，生命中早已铭刻着对方的痕迹。每天只有痛哭能让心里稍微平静一会。
因为今晚搜“失去丈夫的女人”，搜到五年前在天涯论坛有位大姐诉说自己的遭遇，每个句子都戳中我的心。突如其来的打击，让我不知所措。
这种痛，只有经历过才能体会，是“心痛的无法呼吸”，是“想念是会呼吸的痛”，是“让我们来世再重来”，是“死了都要爱”。
他走后我也和大部分失去伴侣的人一样，想跟着他一起去了，最后理智战胜了悲伤，因为我还需要照顾好双方父母，我是四位老人唯一的孩子，要带着爱与使命，为了老公继续活着。
当抱着老公的骨灰盒回到中国，他的大爷狠狠的吼我，因为老公是因为我才出国的，他恨我弄丢了老公。可是，难道我想这样的事情发生吗？
可是人多嘴杂，说国外医生误诊的耽误的埋怨我的。说什么的都有，我能做的，只有沉默，痛苦，痛的是失去老公，苦的是没有老公。
我们是为了更好的生活和未来的。为了可以自食其力，我们一直过的很清苦，因为父母都不容易。但总觉得年轻辛苦点不算什么，为了以后更好的生活而努力着。
谁能预料会发生这样的事。况且，和老公朝夕相处的人是我啊，除了父母，最难过的人是我啊。
我会想象着，他幻化成万物守护着我，花谢了，他会让我看到唱歌的雪，雪停了，他会让我看到透明的冰，冰融了，他会让我看到微笑的云，而他躲在云后面，悄悄看着他喜欢的人。
每一种美丽，都是他在温柔的说“别担心，你一直在我怀里。”
所有的道理我都明白，所以不需要安慰和同情。因为幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。一直在努力试着平静，但这太难了。
回国后家里给找了份教小朋友英语的工作，每天和小孩子在一起，不管怎么难过也得装作笑的样子。
时不时有朋友来看望，我也不想像祥林嫂那样一遍一遍重复自己的悲剧，不想自己的负面情绪影响其他人。想发泄的时候，一个人躲厕所或者晚上蒙着被子痛哭。
我不会去询问老天为什么这样对我，因为这是我的命运。我也不会去询问老公为什么离开我，因为这是他的命运。
我知道他不舍得离开我，我更舍不得离开他，我们还有那么多地方要去，那么多事情要做，我们还没有爱情的结晶，我们还没有白头偕老，我们还没有相濡以沫。太多太多的遗憾，太多太多的不舍。
谁说只有生离死别可以拆散一对恩爱的人？我们经历了这样的灾难，但我依然深深爱着他，祈祷他在另一个世界一切都好，祈祷我们下辈子可以继续此生的缘分。下辈子，我们还做夫妻，好吗？
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