吃着我的奶爱爱 一个离婚少妇的淫乱性生活

吃着我的奶爱爱 一个离婚少妇的淫乱性生活/图文无关

我们小时候从不和男孩子讲话，12岁来例假时都不好意思和母亲讲，那天正好我舅妈在我家，我们俩睡一张床，我不知道她怎么发现的，是她告诉了我母亲，当我从母亲手里接过例假带的时候都不知道怎么用。12岁时有过第一次手淫，好像是对自己的生殖器好奇，对着镜子，摆弄了半天，没有高潮。

14岁时，有个男人抱过我，隔着衣服摸过乳房，一边抱一边用下身拼命地顶我，在我身上蹭，那时什么都不懂，不知他身下鼓鼓的是什么，很害怕，最怕的是怀孕。一直到21岁那年，有很多男人追求，但和男人连手都没拉过。

18岁时已经知道喜欢男生了，曾经喜欢过一个比我大5岁的男孩子，我们连手都没拉过。那时只听一个女友说过，男人和女人在一起时有东西要放到女人身体里，想来想去想不明白是什么。

18岁工作了，和单位里的男同事可以说说笑笑了，但从没有过动手动脚。这几年追求我的男人也不少，但都是连手都没碰过，我也很木，以为别人不喜欢我，是我自作多情。1976年和前夫好了以后，很多过去喜欢过我的男人才告诉我，没想到认识我两三年都没得到我，让一个才认识几个月的男人得到了。当我问他们为什么不早说时，他们都说不敢，而且觉得我心里应该明白。可我那时只知道，只要谁碰了我，我就是他的了，觉得我这一生不可能让第二个男人碰我。

我前夫他们一批从云南兵团回来的知青，进了我们单位，他第一个吻了我，我就觉得我这一辈子都是他的了(纯得好可爱)。那时也真的爱他。父母非常反对这门婚姻，觉得门不当户不对。逆反心理作怪吧，我认定了他。恋爱4年后，家里才承认有这么个人。恋爱2年后，我们同居，5年后结婚。

一天，他晚上带了个避孕套到我宿舍来，结束了我做处女的一切，那种撕裂的痛，到现在记忆犹新。

我们一同考上大学，同学3年半。后来我生了儿子。在这以前没有找到高潮的感觉，我也无所谓，一个月做一次在我们来说是很正常的。

生了儿子后不知怎么搞的哺乳期还没过，又怀了一个孩子，怀上这个孩子以后一切都变了，特别想要男人，怀着的3个月真的是躁动的3个月，潜意识里好像是想通过做爱把这个孩子做掉。但他(她)太结实了，3个月后做了流产。但性需求没有随之消退。

后来和单位一个同事好上了，那时俩人上一个班，休息、工作全在一起。但都克制着自己谁也没碰谁。终于控制不住了，第一次做爱他很怕，我什么感觉都没有就结束了，第二次到了高潮，第三次就被前夫发现了。当我问前夫为什么和他做爱没有高潮时，他沉默了，他其实早知道自己有性障碍，但没告诉我。他同意离婚，但孩子太小，他想再过几年，我同意了。毕竟我爱过他，他对我太好了。

多年后我们离婚了，留下了一切，他带走儿子。

其实我想每个女人，不，应该说每个人，包括男人，都不会满足于一生只和一个人发生性关系，只要有合适的人、机遇、时间、地点，我想都会发生外遇。

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我对性的观念你应该很清楚，让我违着心说什么，是我万万不愿意的，但如果全都说实话，一般人根本接受不了，为什么有很多话我只在信里和你一个人说呢，就是因为我实在没说的地方了。

关于艾滋病

我从来没怕过艾滋病，我也不想去检查，起码我知道我现在没有得它，也没有任何性病。至于将来真的不幸染上了，我想会有当医生的朋友愿意为我实行安乐死的。我已经和你说过，我现在的日子是捡来的，已经多活了很多年了，我知足。我这辈子已经没有白活了，只要我想做的，能做到的事，我都做了，我抓住了我生活的每一天，享受了它，挥霍了它，我没什么好遗憾的。

你对艾滋病那么了解，你会经常去做检查吗?全世界那么多人，有谁因为有过不洁的性生活就去做艾滋检查呢?我知道艾滋病有潜伏期，时间不等，三四年或者更多，这时的人是带菌者，会传染别人。没准我现在也是个带菌者，嘻!可是知道了又有什么用?对于没有治愈办法的病，知道了还不如不知道。是的，这样会很不负责的传给别人，那也只好是他为“性”做出了牺牲了，就像我如果被别人传上，也是为“性”做出了牺牲。

人只要活着，就有各种各样得病的机会，怕，又有什么用?得了癌症不一样可怕?还有其他很多莫明其妙的病在等着人们，你防得过来吗?死于别的病的人，也不比死于艾滋的人少呀?你非常小心地过一生，或为了怕艾滋一辈子不做爱，可你能一辈子不吃饭吗?人吃五谷杂粮，能不得病吗?你不死于艾滋，就不会死于别的病了吗?我对这个话题不感兴趣，我的命没那么值钱，我活得够本了。

是的，对喜欢和信任程度不同的人，我有不同的对待。G和我说过，他和小姐做，那些小姐都是备着套的，你不带，她还要主动给你带上，而且和两个小姐做的时候，每换一个人，她都要主动地重新给你换套。我知道他说的不一定都是真的，但不知为什么，我相信他，而且那是他很多年前的事啦，他说：“早就收山了，只是年轻时荒唐过。”当然我不会全信。怎么说呢，只能说我喜欢他，也不太在意自己的生命，如果真的让他传上了，我会认了，绝对是无悔的，会非常平静地去选择安乐死。

有个聊天室里的男人都是有很多性伙伴的，他们在那里干的就是不停地找女性伙伴。现在我很少在那里找了，我可不敢得病，我要得了性病，传染的面就太大了，为了我，也为了大家，我家常年备有避孕套。

我在很多地方都写过我家就像个大旅馆，或者说是网友俱乐部，常有人在我这里住的呀，很多男朋友都和我没性关系，只是很好很好的朋友。我说过我对朋友、情人、爱人有很明确的界线，我家里经常有朋友在这里过夜，孤男寡女独处一室是非常正常的。很多朋友都知道，也非常相信我，因为他们都相安无事地在我这里过过夜。

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那只是婚后第一次越轨，在我没嫁给他前(那时已经和他有过性生活)，我也和一个男人有过性接触，那是另一个很长的故事，我和他有过高潮。所以一直并不满足于没有高潮的性生活，怀了第二个孩子后更控制不了，碰到合适的人，当然会走下一步。

我离婚后，国人已经开放多了，那几年离婚率开始上升，离婚时开始有了“性生活不和谐”的提法。

离婚后和也已离婚的同事同居，打打闹闹到1989年底。

我们都是为对方离的婚，他性能力比我老公强点。

他是为我离的婚，我是为还他的情离的婚，他天天和我打打闹闹的就是因为他离婚了，而我还没离，我是最讨厌打女人的男人，这是男人最自卑的表现。我看不起他，根本不会嫁给他。离了婚，就再也不欠他什么了，他也没有再纠缠打人的理由了，所以可以说是为他离的婚，根本就没打算和他结婚，离婚只是为解脱他的纠缠。

在我和第二个男人同居的时候，也从没想过要做什么对不起他的事，但他那狭小的心胸，似乎一再提醒我应该做点什么。每次因为一点没影的事打成一团的时候，我真觉得还不如做了呢，心里的叛逆越来越抬头。那时我就知道我绝不会嫁给他，一旦离开他我一定放纵自己。

2000年终于和他分手了，代价是差点搭上自己的性命。从那以后觉得日子都是捡来的了。如果那时死了，也就一了百了了，既然捡回了现在的日子，就要好好享受每一天，想做什么就做什么，省得到了蹬腿的那一天才后悔。

2000年开始天天泡舞厅，同时认识了很多男人，那时身边常保持3到4个性伙伴。有时还真动过嫁人的念头，但后来发现都不适合我。

2000年是多事之年，舞伴中第一个和我做爱的是我的邻居男1，我那时刚学跳舞，他和他的同事男2已经是舞场上的皇帝了，先是和他们俩单独做爱，后来和他们同时做过。

第一次和两个男人同时做的是另两个舞伴男3、男4，那时他们27岁。在那以前已经分别和他们单独做过。

他们曾带来过一个离了婚的男5，比我小几个月，我曾一度爱上过他，可越来越发现感觉不好，他那时月收入4000元左右，但对朋友很抠，对我还好，但我看不上这种人。性生活也从没有高潮，到2007年才彻底分手。

在认识这个男人的第二天，又在舞场遇见男6，他从第一眼看见我，就再也没有放过我，舞会散场时他一直追到我家里，我们一起喝了酒，做了爱。他比我小6岁，为我离了婚，

追了我6年，2006年我们分手。2000年四五月吧，又在舞场认识男7，和他做过3次爱。接着认识了他的哥哥男8，比我小2岁，也爱上过几个月，还带他去过我家，但后来发现他是北京有名的赌徒。

2000年7、8月份在舞场上认识了男9，他是第一个能把我带到高潮的人，他能不停地做一个小时，那时才知道交合是那么美妙。他同时也会用手、用嘴把我送到高潮，和他在一起每次最少做四五个小时，达到4次以上高潮。

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在舞场上认识的大概有十几个，但都是做了不到一两次就拜拜了。有时真的很累，看着身边走马灯似的男人，就没有一个值得你动情，值得你去深爱的。我不是不懂爱，不懂情，而是把爱和情看的太重了，不敢轻易去碰它，怕我再次为它付出生命。但有时真的很想，很想好好地爱一个人，把他拥在身边，累了就腻在他身上休息，难受了就在他怀里大哭，高兴了就抱着他大笑，需要了就缠在一起疯狂做爱。都说月老把每根红线都牵好了，我的那一头不知道他牵到哪去了呢?

有时又很怕，怕我真的爱上谁，如果真的再有一个家，想想生活中那许许多多的麻烦事，头就大。而且到现在我越来越不知道我能适合什么人，什么人又能适合我。我甚至做不到面对一个男人3个月不腻。已经习惯了不停地换男人，不动情地去解决自己的生理需求(我是不是很无耻?)。我那么随心所欲的性格，谁又能容呢?

有时也很烦，看着那些盯着你流露着贪婪目光的男人。有时也很寂寞，朋友们都有事，没空陪我，说话、做爱都没有对象，用工具解决完性欲时，真想大哭一场，我想要的是活生生的男人。

随着年龄的增长，我想我的心境会慢慢平和的，这几年就比前几年好多了，多数人也知道我不想要家，情爱的故事也少了很多。等老了以后，我会找个条件好点的养老院，可能会把自己的一生慢慢地写出来。

在独身初期，和很多男人都有很长的故事，那时还没下决心独身，还想找个合适的人再建一个家，所以和有些男人还真是很认真地处过。但最后发现他们各有各的毛病，都不适合我。还有的男人从见我第一面起，就要和老婆离婚，娶我。有两个真的离了，一个让我用6年的时间才打发走，他比我小6岁。一个比我小4岁，到现在还没结婚，我只要说声我想结婚了，他马上就会和我登记去，可我知道，我即使结婚，也不会和他。只有两个男人，我知道如果他们离婚，我会嫁给他们。

(这段时间你是不是还试图再次走进婚姻?那个小气鬼和赌徒是你离婚后两次试图再婚的尝试吗?后来没有再想过结婚吗?怎么就一点点变得不想结婚了?请在上面的解释之外再补充一些。)

是的，那时还觉得应该有个家，和他们交往比较多也是真的。但后来接触男人多了，发现怎么就没有一个适合我的，都有乱七八糟不同的毛病。可能也是独居惯了，已经容忍不了任何看着不顺眼的男人在我面前晃了，也就是人们说的过“独”了吧。也喜欢看着家里常有着不同的面孔，现在让我下半辈子面对一个不变的面孔，我还真做不到。

这时和单位里的同事也有四五个做过，但感觉都不好，现在虽然大家还常见面，但只有一个偶尔还做，他现在是单位里的头了，我和他做的时候他还是个老百姓。你和你的邻居也上床?不觉得这样做危险性很大吗?不怕他的家人或其他邻居发现吗?怎么瞒过他们的?

怎么瞒是他们的事呀。我一直有自己独居的房子，什么时候方便来由他们自己掌握。奇怪的是，所有和我有过性关系的男人，他们的老婆几乎都是我的好朋友，对我印象非常好，愿意和我交往，有了好吃的都要给我留着。有些性伙伴是我的牌友，别人叫他玩，门也没有，只有我叫他老婆才放人。我也很奇怪，看来我是个让女人放心的女人，嘻。今天上班路上，还碰到一个和我有过性关系的同事的老婆，也是邻居，她刚买完东西回来，非让我拿她买的小吃。

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现在和单位任何同事都没有性关系了，主要是他们没有一个能满足我的性欲。他们之间谈不谈和我的关系不知道，但我和他们的关系我只和你一个人说过，甚至连我现在最好的小情人，我都没有和他说过。

别的单位我不知道，但我们单位的人可能素质较高，多数是大专以上学历，好像关心别人私生活的人并不多，我私生活中的一切，对我在单位的处境，没有任何影响。相反，看得出来，单位同事对我都非常好，他们非常喜欢我这种豪放、与世无争、自由自在、为自己活着的性格。

2000年到2005年是疯狂跳舞的几年。到2004年底有一次我仔细想了一下，已经和48个男人发生过性关系了。不久后单位扩大了，又来了很多新人。从这年开始，单位里所有我看得上的男人几乎都上过我的床，大概有20多个吧。只有一个能让我到高潮，其他都不行，所以一般都是只有一二次交往。

从2005年到2008年在疯狂搓麻和唱OK，不过我在这两个圈子里的性伙伴很少。在这几年里单位组织过征婚，我是工会的，这项工作由我带头，这时有两个男人从婚介所认识了我。

我那时已经没想结婚了，只是为了工作，带个头罢了。和那些应征者只是有一搭无一搭地处处罢了。和单位同事的性关系，应该说只有我知、他知，当然只要他不到处乱说。现在看来还真没有到处乱说的，都是知识分子，没必要把自己的个人隐私到处乱说，对吧?而且他们比我更不愿意说，因为他们都有家庭。至于评价，别人当然不会对我说，所以我也从未听到过。

2008年初我开始上网，上网前几个月交结的网友基本上都是纯网友关系，那时多数网友都不见面。3个月后和一个网友有了性关系，他是1979年生人。后来他带来过他的一个同学，我们3个人一起做过。

后来大家改用一种聊天软件，结识的人越来越多，有性关系的也随着多了起来，多数人只要知道对方在北京，很容易就能见面，几乎都是马上就约见面地点，见了面感觉不错，再有地方的话，很快就做爱了。我独身一人住，有这个方便条件。

开始上网后就越发不可收拾了，最多的时候一天3个，中午11点到下午2点一个，下午2点到晚6点第二个，晚7点到夜里第三个。只说几个印象深的吧，很多人都是做一次就分手了，这时我才知道中国男人性能力差的是那么多，他们都需要伟哥。

2009年初，在IRC和一个男孩聊上了，他才23，只要看到我上去就找我聊，不断地在小窗里说着挑逗的话。有一天他喝多了，非要到我家来，我答应了。一见面看他那又瘦又小的样，真烦!轰他走又不走，等他腻到我身上开始做的时候，我才知道他相当能干，第一次我们做了4个小时。

还有一个他先由别人介绍去的我的主页，看完后就爱上我了，到处和别人打听怎么能找到我，1966年生人。第一次见面是和几个网友一起，他和那几个网友一起走后，一个人又回来了，我们做了爱，没有高潮，后来我们用手拷做，有过高潮。他哭着喊着要娶我，吓着我了，现在不敢和他来往。

2009年3月左右吧，我去亚洲交友中心登记了，它给我带来八九个性伙伴，有3个到现在还来往。一个是加拿大回来的留学生，37岁了，他的舌头能让人疯狂，每次和他做爱都能到高潮。

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一个是金融界的，34岁。他是我碰到的男人中性能力非常杰出的。人其貌不扬，也是又瘦又小，刚见他我根本不想和他做，可看他大老远来了，而且那天也需要，就和他做了。一做才知道他那么棒。

再一个是从日本留学回来的，34岁。在日本一个女人教会了他捆绑性交，和他做是另一种感受。2008、2009这两年从网上找的性伙伴，至少有45—50人。

2010年初，我去了一个聊天室，是一个网友自己主页上挂着的，那里的人很固定，大家基本上都认识，外地的也到北京来见我们，我们也去过外地见他们。和这里的5个网友有过性交往，3个是外地的，其中有一个是阿G，这是网友中与我发生性关系年龄最大的男人，50岁，但心理和生理年龄都不像，比年轻人还棒。

两个北京的，一个性能力很差，和他只有一次成功的性交，现在我们只是非常好非常好的朋友，他比我小几个月，叫我姐。另一个48岁了，是个很有风度的成功人士，因太忙，做的不多，感觉一般。

现在我又转到了另一个中年聊天室，这里被人戏称为“黄窝”，想在这里每天找一个性伙伴，都是非常容易的。只要你进去，就有人问你想做爱吗?

在这里4个月了，我大概算了一下，有20多个性伙伴了。但回头做过的只有3个。我曾经和别人开玩笑说：“我是姜老太(姜太公的老婆，嘻)钓鱼，稳坐岸边，直钩，离水面3尺，鱼都往上蹦，没辙!”虽然有些臭美，但是实话，到目前为止，我还没有为任何我想要的男人动过怎么把他勾上手的心思。该来的总会来的，是你的跑不了。一个眼神，一个动作，足能说明他的需要。看得上的，给他一个回应(眼睛可以告诉他);看不上的，不理他就是了。

男人见了我，不想和我上床的不多，其实不全在长相，我的性格从不招男人讨厌，为人落落大方，谈吐有一定的深度，非常爱玩，不管玩什么，男人能胜过我的不多，所以和我在一起绝不会乏味。

其实就这么说吧，所有我能接触到的男人，只要我要，基本都能成为我的性伙伴，我离婚时的律师、法官;亲戚里有妹夫、表弟，姨夫用手让我到过高潮，我不喜欢他，没有和他做。

我的性伙伴哪个年龄都有，这么说吧，最小的18岁，我根本不想和他做，可他缠得我没办法，第二次做完后就把他轰走了。最大的一个50多的(我们当年做的时候他50多，现在应该有60多了)，是我们单位的领导，为了跳出一个不顺心的小单位，我出卖过自己，我早知道他想要我，那时我对自己的处境太不满意了，只好走此下策，只做过2次，都没有高潮。

也就是说从60年代出生的到80年代出生的都有，文化层次都比较高。我的同事基本上没有不是大专以上学历的，网上网友没有学历的也很少，我周围的朋友连会骂人的都很少，嘴中说话从不带脏字。

我接受不了满嘴脏字的人，但有些人做爱时嘴里爱带脏字，那时听着也觉得感觉不好，但能接受，有时还觉得挺刺激。我曾问过他们，你们做爱时那么胡说八道的，平常生活中会不会不小心说出来呢?他们说不会。

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三十七八左右好像是男人性观念的分水岭。这个年龄以上的比较老式，做爱方式很老套，性交对他们来讲就像一项任务。多数人不知道女人到性高潮时是什么样，也根本不会想办法去满足女人(90%)。这个年龄以下的多数就比较开放了。性交对他们来说就像一场游戏，可以有各种各样方式(70%)。

有些问题我已经无法准确回答了。有过多少性伙伴?我在2004年底的时候还数得清，那时是48个，以后就数不清了，尤其2008年上网后，就更无法数了。到2010年的时候，100多个是有了，不到200吧。2010年之后玩SM，又有几百，总共也有400人了吧。很多都是做一次，感觉不好，就拜拜了，再也不会有联系。

始终未找到一个各方面让人都满意的伴儿，其实我挺想找一个能和我同居一段时间的人，我怕我越过越独，我觉得我性格有些地方已经改变了，真有一个人老在我面前晃，我还真有点受不了。关于爱、性、情的态度阿G是东北一个公司的董事长，每天忙得脚巴丫朝天，很少有机会来北京，他前天来电话说准备“十一”前，也就是24号那个周末争取来一趟，但真的不知道能不能成行。他只有每年的年底和年初能轻松一点，那时他可以有机会去澳门赌一把，能去世界各地转转。我觉得和他好像只是一种牵牵挂挂的情，谈不上爱。他是第一个能让我在心理和生理上同时满足的人。当然和谐的性能更好地激发出人的情，我想如果他也和其他男人一样在性上满足不了我的话，我不会那么牵挂他的，可能有过一两次来往也就罢了。

和他在一起的感觉是惟一的，和任何人都没有过。喜欢的满足不了我，不喜欢的有些倒能满足我。和阿G在一起的这种身心合一的感觉太难找啦。也可能是我太挑。有一个我一点都不喜欢的男人，他在性生活上能极度满足我，我会爱上他吗?我试过，不行!试到最后，我虽然非常想和他做爱，可一见他，我脸就拉下来了，说不了几句话就轰他走，等他真走了以后，我又会好后悔好后悔。

我这人很挑，对有些人我根本不会全身心地去和他性交。很多男人看我对他们没什么兴趣，他们都是草草做完就走了。所以，性交对我来说也是心情性交。

喜欢：只要不讨厌他(她)，可以接受他(她)的谈吐，能够和他(她)海阔天空地神聊，能够玩在一起，有表面的交流，就行了。

情：他不在身边时能想起他来(也就是牵挂)，和他有感情上的交流，多数有性生活，但不是非常在意他，知道他和别人也有性关系时不会太在乎。我对已婚男人基本上都是这样，知道他有家，他不属于我，不是我的东西我要是爱，不就太可怜啦?所以我不会傻到去爱。

爱：很多年没有这种感觉了，那是刻骨铭心的，觉得对方伤了这份爱的时候，能感觉到心在流血。我之所以这么多年找不到爱的感觉，大概和自己对爱的要求太高有关系。别看我自己在性生活上不那么克制，但我绝不允许我爱的人或爱我的人再有别的性伙伴。我如果不爱他，我可以什么都不在意，但如果我真的爱上了，我不会再去找别的性伙伴，他如果去找别人，也说明他不在意我，那我也不会再爱他了。我不会爱一个不在意我的人!只要爱上了，我就会为这份爱负责，他也同样要为我负责。当然，如果(推荐阅读:性情感故事，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)我不再爱他了，或他不再爱我了，这份责任也就可以免了。

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我从来就不信爱能够一生一世、海枯石烂，没有一个人能做到，谁也不会适合你一辈子，只能适合一阵子，或一个时期。所以爱应该是有期限的。

我不知道你是否被“情”和“爱”深深地伤过，伤到活不下去的时候?我为它死过!100片利眠灵和80多片其他的药，想都没想就吞下去了。但“阎王爷”看我阳寿未尽，没有收我。可能应该感谢假药吧?我现在的日子是捡来的，当时如果死了，也就没有现在了。我还敢谈“情”?我还敢说 “爱”吗?我目前还不想拿我的生命再下一次赌注。

我是把情和爱看得太重，一旦投入，就把自己的命都一起投入了。我也不是没有得到过爱，而是得到的太多了，多得我都负担不起了。面对一个爱你的人，和你爱的人，生活起来是很累的。我的故事能写一本很厚很厚的书了，经历的太多了，对人生已经看得很透了，后半辈子只想轻轻松松地过，享受好我捡来的这每一天。

我对多数男人都没有情，换得越频繁越不会有情，多数都是性和谐了才会生情。见一个新的性伙伴时，只能先看他顺不顺眼，做起来才知道会不会有下次，次数多了，有可能生情。和那个其貌不扬、又瘦又小的男人就是这样，原来对他只是性的需求，话都不想和他多说，他来了就做，做了就走。现在有时真的忍不住要夸他。他前几天一来就叫了一声“老婆”，要过去早烦他了，但那天我没说什么，由于性生活的和谐，有点不那么烦他了，在慢慢地接受除了性以外的他。

是否要求情人忠实于自己你很奇怪我对爱的看法，其实是你还不了解我，我很多性格上的缺陷你看不到。我其实是个很自私、很自我的人，因从小受家人的宠，结婚后受丈夫的宠，在单位受领导和同事的宠。我有时真不明白，为什么那么多人爱我?一个处处受宠的女人，脾气有多坏、有多自私你应该能想到吧?好吃的、好玩的先想到的是自己，别人也习惯于让着我，我喜欢的东西

没人和我争，我想要的东西没人和我抢。我妹妹比我小5岁，但事事让着我，谁见了我们都说她是姐。在这种环境里长大的女人，心态应该是很不好的。有一次两个网友议论我的时候就说：“谁要是让她爱上，就太惨了!”我才发现他们那么了解我。是的，我会把我爱上的人当成我的私有财产，我不会和任何人分享!你想要别人可以，你找一个，我会找十个，然后我们分手。

和我交往的多数男人都是除了他夫人再没有碰过别的女人，即使有，也不多，而且多数是过去时。在和我交往的时候除了夫人身边就没有别的女人了，我要是知道有，就会毫不犹豫地离开他。但他们都知道我身边不只一个男人，他们从没嫌弃过我。

对于自己与性自由的态度两个人彼此都喜欢对方，相处时间长了，一时控制不了自己，做一些出格的事情，是很正常的，这几年通奸也不是什么犯罪了。当然，最好不影响各自的家庭。如果影响了，也说明那个家庭本身是不稳定的，一个稳定的家庭应该是任何因素也影响不了的。

真想请方先生做个社会调查，有多少人的婚外恋情(当然是指有越轨行为的)导致了家庭破裂，有多少人并没有影响家庭生活。我相信没有影响家庭生活的是多数。现在大概多数人不会因为一时冲动做了一次出格的事，就一定要拆散各自的家庭重新组合。前几年人们把通奸看成是一种犯罪，现在随着“情人”的非违法化，通奸好像也非违法化了。实际上“通奸”这个词是带有污辱性的，在俩人自觉自愿的情况下发生的性交。

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用“奸”字来形容是很不适当的。其实只要他(她)的心在你这儿，你管他(她)的性器给谁使用呢?如果他(她)的心不在你这儿了，只是性器归你使用，又有什么意义呢?你接受或强迫他(她)做那种无情无爱的性交，和强奸又有什么区别?当然你是自愿接受或是自愿付出的，但对对方是不是一种心理上的强奸呢?其实人最怕的就是心理上的强奸。强奸，生理上的伤害很容易恢复(当然不包括未成年人，对未成年人来说生理伤害也是很难恢复的)，但心理上的伤害有时是要影响人的一生的。

其实我能想到，你心里也有很多不能和任何人讲的话，谁也不会把自己毫无保留地暴露在众目睽睽之下，而且有些话根本无法和家人、和同事、和朋友进行交流，这时，网络是你最好的发泄场地。我有时允许别人在聊天室里用小窗口对我胡说八道，就是觉得中国人过得太累了，很多话根本没有地方没有对象倾诉。网既然给我们提供了方便条件，谁也不认识谁，谁也伤害不到谁，为什么不让他说呢?很多人从此后和我成了好朋友，见了面才知道，网上满嘴脏字的人，多数是非常腼腆的小伙子，有些甚至不敢用正眼看你。

总之，我的处世原则就是：我不去干涉、骚扰、妨碍、破坏任何人的生活;你也不要干涉、骚扰、妨碍、破坏我的生活!至于他自己对自己做什么，对喜欢他的人做什么，只要他施与的对象能接受，也不妨碍别人，我觉得就没有必要对他的行为去进行什么指责。

现在我选择独身，有时真的很放纵自己，只谈感觉只谈性，谈情和爱太累，而且对自己越来越没信心，不敢对任何人负感情上的责任，有了感觉就上床，做得好就有下次，做得

不好就没有下次了。我喜欢和结了婚的男人交往，我决不会破坏他们的家庭，他们的夫人有些还是我很好的朋友，奇怪，我怎么没有觉得愧对她们?是不是因为我从来没想夺走她们的男人?喜欢和他们做爱的原因，一是不会有纠缠，俩人没感觉了，可以随时分手;二是相对起来比较干净，起码有他夫人看着呢。我现在才知道男人的性能力差别那么大。从几分钟到几小时不等，能做几小时的太少了，大多数男人根本满足不了女人，难怪很多女人找不到高潮的感觉，是男人根本没有把她们开发出来。我和前夫就是差不多一个月做一次，每次什么感觉都没有呢，全过程就结束了。可我现在，一旦有了高潮体验，几乎天天都想要。我没有和吃过伟哥的男人做过，可我相信，中国至少有70%的男人需要它。

单身有时给人感觉就是情感的乞丐，当一个人在某一方面一无所有的时候，就可以被认为是某一方面的乞丐。但乞丐自有乞丐的自在，富豪也有富豪的难处，世间多情者自知苦衷。家徒四壁时，我连门都不用锁，什么都没有，我什么都不会丢，无牵无挂，无所顾忌，不用为了讨对方欢欣而委屈自己;不用为了对方的感受去出卖自己，不用挖空心思去投其所好;什么都不想得到，我什么也不必付出，不买东西我当然不用付钱!不花钱，也不用玩命去挣，何乐而不为呢?芽 感情有时会变成包袱，

中国人生活得够累了，已快不堪重负了，有些累是无法摆脱的，要生存就必须受的，有些累是自找的。我真佩服那些苦中找甜，苦中找乐，勇于挑重担的朋友(不带一丝挤兑的成分)，因为本人绝对没有这个勇气。不是任何人都敢背这个包袱的，很多人采取了逃避的办法，所以量力而行吧!你有那个体力、有那个精力、有那个能力，你当然要当仁不让了，哈哈，我也想找一个有能力把我像“包袱”一样背起来的人，只是我太胖，把人都吓跑了，呜———，好伤心，谁有不受苦就能减肥的高招?请赐教。

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我是个生活很随意的女人，不愿意给自己任何压力，想做的事就做，不想做的事从不勉强自己做。

我是个我行我素的女人，从不在乎别人或邻居说我什么，当然他们也不会当着我的面说什么。现在的邻里关系我想你也清楚，“老死不相往来”，单位同事也没必要对一个离了婚的单身女人天天议论什么。反正当我的面人人都说羡慕我潇洒自在的生活。

我现在的性行为和性观念，在多数国人眼里还是不容的，我从不卖淫，没从和我发生过性行为的任何男人要过一分钱，我要的只是那种感觉，那种到达高潮时无比兴奋的感觉。我能把情和性很好地分开，能和一个只要看着顺眼(当然我很挑，让我看着顺眼的男人并不多，人家都说男人好色，不知怎么搞的，我也好色，喜欢和帅男人做爱)的男人就上床，真不好意思。网络提供了这种方便，不管你进到任何一个聊天室，都会有男人主动问你：“想做爱吗?”

到现在我已经活了40多年了，尤其是自己生活的10年，碰到过各种形形色色的男人，但真的能给我留下深刻印象的还真不多。走出情与爱的圈子后，和男人的交往也就只剩下“性”了。这么多年，不是所有的男人都对我无情，是我怕，只要发现有动情的，我就快快地逃，嘻!再也不敢招他们了，所以后来我身边几乎都是有家的男人了，和他们在一起很轻松，谁也不会侵犯谁的利益，我要独身，他们要家，共同需要的是“性”。

我只知道我自己适应这种生活，因为我不用负担子女，也不用为另一半负责，我也不想拆散任何人的家庭，不会对社会带来危害，更不会因为妒忌去犯罪。但我并不知道别人是不是也能做到这些，也就是我不明白这种生活会不会适合大多数人。

我觉得最好的社会制度就是，每个人都有权选择自己的生活方式，当然是不妨碍别人和不给别人带来危害的生活方式，怎么样能过得更顺心更舒心些，就怎么样过下去。对吗?

为什么会讲给方刚听我看过很多你写的社会调查，非常喜欢。我喜欢真实，喜欢简单，喜欢不修饰的人生，更喜欢那种不加任何评论的报道，只报道事实。我一再说，我之所以说给你听，只是一种发泄，因为很多事情说出来，你能理解我(从书面上看)。

我可不是光想讲给你听，我还想听你的故事，我需要的是交流，是互相的。有空多讲讲你，我想更深地了解你，我不想和一个我一点都理解不了的人交流。我也不喜欢无味的男人，如果只是和一个学者交流学术问题的话，我不会有兴趣的。明白我的意思吗?我需要的是心与心的沟通，需要的是朋友间的交流。

我不管你在做什么工作，做什么调查，我只想要让我能和你继续交流下去的动力。你也清楚我们俩的目的不同，我不敢设想、也没有精力设想今后合作的结果是什么，只知道你赶的机会很好，正好在我不管不顾非常想说的时候，正好在我不管不顾非常想写的时候，正好在我非常需要找一个能理解我的人和他交流的时候，你是撞在这个枪口上那么合适的靶子。

我是个很情绪化的人，那一段是我最想写，最想找人倾诉的时间，就那么合适地找到了你，可惜，运气不好，是你最忙的时候。现在再让我写，我真的不知道写什么了，突然觉得面对屏幕，脑中一片空白。

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