穿上我的新衣 背着老公与陌生男子共度春宵

那一夜我穿上了我的新衣，与一位陌生男人见面，并且翻云覆雨。人们常说婚姻是爱情的坟墓，一开始我对于这句话是没有多大好感，但是到自己结婚之后才知道，这句话真的是有根有据的。与老公结婚后，无论是私生活的激情或者是对生活的热爱，都减少很多，最后因为在老公的压迫下我选择了出轨。

穿上我的新衣

我除了家、丈夫、儿子外，根本就是一无所有。我没有爱，没有工作，没有朋友;我和别人没有话题，我的生存没有目标……天天呆在家里，我已经不再生动，不再鲜活，不再温柔。我成了一个冷冰冰的怪物，嘿……怪物!

俗话说，兔子不吃窝边草。也许我不属兔吧，我竟爱上了邻居的一个男人——一个女人的丈夫，一个女儿的爸爸。我无法自控地爱上了他。为什么会这样?我不是切齿痛恨婚外情的吗?我为什么会如此?我最怕问自己这些问题，因为我无法找到答案。

只知道，当初，我对这个主动帮我买米买煤气、修水龙头和电器的男人心存感激。我做不来的粗重活儿他全包揽了，每次都是呼之即来，干得特别卖力。

穿上我的新衣

我的丈夫也是个男人，可他就从来没有关心过家务活。他总说工作忙，再忙也用不着通宵达旦吧。经常十天半月也见不到丈夫的人影，我已习惯了。即使他回家过夜，也并不理会身边的我，只管呼呼大睡。

我已经感觉不到他的爱意了。我是一个女人，只希望丈夫回家吃个饭，陪我谈谈心，给我一个拥吻而已，这不太过分吧!可这样也办不到。丈夫令我失望透顶，我的心情糟透了。爱上别的男人是我始料不及的，但是，我确确实实爱上了邻家的男人。他经常带我们母子去玩，儿子非常喜欢他。他总是笑我太忧郁，为了博我一笑，他使出浑身解数，费尽九牛二虎之力。

当我不开心的时候，就会要他开摩托车带我去吹吹夜风。他从不拒绝，任我哭，任我发泄，只是静静地充当我的忠实听众。我对他无话不谈，甚至连夫妻间的隐私也向他讲，我确实需要一个听众。

穿上我的新衣

不知不觉中，我的目光开始追随他的身影，我的脑海、心里全是他，我的梦里也是他。我爱上了他，我完了。在他面前，我拼命压抑自己，不让他瞧出一丝一毫的破绽。可是，我的眼神经常会出卖我，不知道他有没有感觉到。

一天晚上，我打电话告诉丈夫，我想要找份工作。丈夫照例是一番好话，说：“我能养起你，你就乖乖在家享福，以后我再多给你些钱花好了，别自讨苦吃。”我真是的，身在福中不知福!他已经无数次阻止我找工作。放下电话，我的眼泪奔涌而出。我要去清醒一下，否则我会崩溃的。

他一呼即到。我坐在他的背后，不断狂叫，要他开快些，再开快些。他一路沉默，并不理会我。摩托车开进了一条僻静的小路，我闭上眼睛，任夜风柔柔地抚摸我的长发。

穿上我的新衣

其实对于他，我心里面没有太多的想法，只是他一直以来对我都非常好，我心里很感激他而已，但是我没想到我会和他发展到这个地步。我竟然穿上了想为老公穿上的新衣去与他幽会，一切的一切是我的错吗？还是这个世界的错，我不知道，我只知道下一秒我想投入他的怀抱。

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我陶醉了，忘了刚才的不快。闻着他的气息，我忽然之间一阵冲动，不想去压抑自己，我要爱，我要爱我想爱的男人。丈夫已经忘了我了，我为什么还要夜夜等他无眠?我疯了，情不自禁地用双手环抱着他的腰。夜色掩盖了我的脸红，月亮也许听见了我的心跳。我不要他停车，我愿意他就这样一直把我带到永远，永远。

直到他转过身来拥抱着我，我才醒觉摩托车已经停稳在路边。他热切地向我表示爱意，说已经偷偷爱我很久，只是不敢告诉我，怕我从此不理睬他。我爱的人，他也爱我。

我的心充满了快乐，是一种报复的快乐。我静静地靠在他的怀里，不想多说什么。丈夫已多久没有拥抱我，吻我了?我们已多久没有嘿咻了?时间太长，我已经记不起。在无爱无性的日子里，我常常抚心自问，是他不再爱我，还是我已不值得他爱?

穿上我的新衣

或是我已经引不起他的一点欲望了?我是一个女人，我需要爱，需要浪漫，需要激情，需要被人当宝贝一样地呵护，需要滋润心田的甘露。我堕落了，沉醉在他的怀里。我已经忘了丈夫，忘了儿子。我彻底沉迷，不可救药了。不过，我坚持守防着最后的阵地，因为我内心深处始终有一抹顾虑，一丝希望。我希望给我爱的是丈夫，给我性的也是丈夫。我只需要另外一个男人的拥抱，热吻，听听他的甜言蜜语，海誓山盟。

当我冷静的时候，我也会无地自容。可是，我拒绝不了他的诱惑，或者是我根本就不想拒绝他。我一次又一次地投入他的怀抱，一次又一次地自责后悔，一次又一次地原谅自己，我的心已经完完全全地背叛了丈夫。丈夫根本不在乎我，丝毫没有觉察我的异常。可是，为此，我就可以报复他、背叛他吗?

我为畸爱而喜极忘形，为现实而内疚恐惧，我陷入了一种混乱的状态中，整日胡思乱想，提心吊胆，痛苦不堪。纸终包不住火，我和他的婚外情终有一日会被人发现。想想东窗事发的后果，我不寒而栗。我不堪折磨，痛下决心与他一刀两断。我不再赴他的约会，不再打电话给他，也不接听他的电话。我把自己包装成绝情绝义的样子，他果然不再找我。看着他满脸的痛苦无奈，我脸上笑着，心里哭着。

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最后我选择了和老公离婚，离开这个我生活了那么就的家庭以及城市。我不知道我未来会怎么样，既然我做出了对不起老公，对不起家庭的事，我只能选择离开。其实造成今天的结果是我的错吗？我不为自己找任何借口，出轨就是出轨，这样的结果虽然是我预料中的，但是我却依然承受不了，游荡在这个熟悉又陌生的城市。

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