姐夫的荣耀 却是对我空前绝后的羞辱

当时我听到那里的时候,比我听到他们在一起的消息还要难以接受,那时才知道,原来姐姐早就对他有心思,也是到那时候,才知道为何我们三个能总一起出去玩,而我像个傻子一样,傻傻的。

从那开始再看到他们在一起很亲密的样子,我心好痛,好难受,而偏偏他们就喜欢也带着我一起出去,有时我都在笑自己,没有想到自己的承受能力还满可以的吗!是不是自己的演技太好了,让他们感受不到我的感受,我不想去,看到他们那个样子,简直对我来说是一种伤害,姐夫的荣耀就是对我的羞辱,我安静的时候总是哭着在想,这不是我这个年龄所应承受的打击。

这件事对我来说,伤害很重,想着为什么自己会这么惨,一年来就这样从一个没有大脑的女孩,一下好像长大了许多,我懂得争取,眼神中有了更多冷艳,无论在工作上还是别的事情上,我的争斗心比以前要强的很多,有时候在另一个角度想想,我也应该感激她,她让我知道争与得之间的关系,这对于我来说,不只是感情上,在整个人生中都很重要。

我喜欢他,姐姐是知道,可是我就不明白,为什么姐姐就能这样不顾我的感受去争取呢,也许是她太在乎了吧,我想她心里也一定想过,我很难过呢!但是她从来就不敢问过我感受,真的,我知道她是不敢的。

我的心事一项是不瞒着我姐姐的,我们从小一起长大,我们彼此最了解不过了,她是一个有自己事业的人,很有头脑。也许正是因为这样,我才会遭受到来自最信任姐姐的背叛,而姐夫的荣耀更是成为了我一生难忘的耻辱!

在她的心里肯定是有不安的,也许她直接的和我说一下,我会原谅她的,毕竟我能知道她还是在乎我的感受的,她还是当我是她的妹妹的。她也就不会勉强我和他们一起出去约会,面对姐夫的荣耀,让我陷入无比的耻辱当中。

那一段时间里我常常和姐姐提起他,说他的优秀,说他的好,姐姐知道我不是单纯欣赏他。所以对他渐渐产生了好奇的想法,想要认识他,后来,我们就经常三个人在一起,一起出去玩,一起吃饭。我很没有大脑,从来不去想我们三个人之间的关系,也没有想我们三个人为何能处得如此默契。

我是一个不知道满足的人,在认识他之前,在我的口中很少能听到赞扬谁,认识他后,我一直觉得他很优秀,人品,事业,和家庭条件,都很不错,我们后来成为不错的朋友,我很小心翼翼的经营着我们之间这份友谊,我从来不敢去想拥有他,因为我了解自己方方面面的条件,觉得自己配不上他。我就这样,带着欣赏他的心态,喜欢他的心情,用一个朋友的方式交往着,我当时傻傻的想只要永远不失去他的消息就足够了。

姐夫的荣耀

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偶尔几次一起吃饭谈起他们是怎么交往上的,他说,认识姐姐一段时间后,就和姐姐常常电话联系,短信相通,姐姐总给他打电话,所以习惯了,说到这,姐姐已经把他的嘴给封住了。不让他再说再去了,毕竟那是一个女孩主动的去追一个人的经历,姐姐怎么好意思让他讲下去呢。

姐夫的荣耀

可是想到这件事总不知道该不该恨她,有的时候我只是在心里么想,但是毕竟那是我的姐姐,我们之间其实不应该有恨的。 其实我只想听她问我一句,你心里当时是不是很难过,现在想起会不会伤心。也许我真的就是在等这一句话吧。我是不是该原谅她?

那时我才懂得一句歌词的真正含意,“笑着哭最痛”,我安慰着自己,我不能在你的面前流泪,我不能让她看出我是在乎的。

姐夫的荣耀

前一阵他们结婚了,我以前曾经想过,只希望一辈子也不失去他的消息,可是没有想到是用这种法式来实现的。婚礼上,当他说娶到姐姐是自己最大荣耀的时候,我的心里真的好痛。

如果是你,你会把这样的难过当别人说吗,会当朋友、当亲人说,不会的,我想你也不会的,我也只在这里发泄吧,这样伤痛只有自己承受着,让它烂在我心里深处。

姐夫的荣耀

在姐姐婚礼的那天,姐夫深情款款的说:“能娶到姐姐,是他这辈子最大的荣耀。”可你们知道吗?姐夫的荣耀,恰恰却是对我的羞辱。我深爱的男人却娶了我的姐姐,姐夫的荣耀,却是我痛苦的来源。面对姐夫的荣耀,我究竟该如何是好?

就这样,在我认为简单的关系,大约差不多半年,忽然有一天,姐姐满怀心事的和我说,他和她说喜欢她,问我该怎么办。当我听到这句话的时候,头脑里顿时嗡的一下,差点没有控制自己的情绪,我努力平静自己,装得异常安静,只是笑笑说,那这个问题得你自己回答呀,我可没有权利帮你做这决定,免得以后不好怪我呢。

有的时候在想,不是自己不够勇敢,只是我们现实条件差的实在是太远,远的不敢让我去想我们的将来。

姐夫的荣耀

再一次出去的时候,他们的关系正式公开了,我就知道他们彼此都有了结果,我还是装着一副没有我的事一样,和以前一样。

对于他会选择我姐姐,我也没有什么想法的,毕竟姐姐是个有自己事业的人,而他我也从来就没想过拥有,更谈不上爱。我只是难过姐姐的所作所为,那对我来说是一个耻辱。我是那样一个坚强的女孩,而送给我这么多眼泪的人却是我的姐姐。

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