我的奶好涨干爸快吃好吗? 奶水快出来了 爸爸慢点这么湿好棒

  涛他们姐弟三个,结果都生的是女孩,公婆就千方百计地想让我在为他们生个孙子,我心里很不舒服,但我还是答应,不久,我就怀孕了,他们别提多么高兴了,对我也好了许多,这是我在这个家里得到温暖最多的一段时间,从而证明了我的地位——一个生儿子的工具。

  两年后,涛去学开车,还不到一个月,他的胳膊就被‘摇把’打成粉碎性骨折了,他来找我。那是一个秋雨连绵的日子里,我上夜班,白天出去玩了,到了晚上十一点我才回到宿舍,涛湿淋淋地蹲在我的门口,脸色别提有多么苍白。我给他做了一碗白水挂面,那是一碗没有佐料的饭,他却吃得香喷喷地。我责问他怎么不去住院,他说医生不要他,医生还说他想“泡病号”。他满脸的委屈。在我们医院里“泡病号”的战士很多,真正有病的人却不让住院。我气愤地(推荐阅读:激情性爱,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)找那个医生评理,我将涛的X线光片摔在医生的脸上,医生才让他住院。那一刻,我觉得他挺可怜的,一股母爱冲动着我的神经,我觉得他就像我的孩子一样需要我的保护。

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  现在,我从那个让我伤心的家里走了出来,在兰州一家单位打工快一年了,虽然每个月工资只有五百块钱,单位效益也不好,有时几个月也发不出工资来,日子过得很苦,没钱的时候我只能吃馒头,但我是快乐的,我的快乐有两个原因:一、我能自食其力的养活自己。二、我可以安静的写作,我的第二部长篇小说《母亲的红嫁衣》也快完稿了,我知道我现在没钱出版书,但我知道总有一天我会出版书的,这是我的希望,也是我的动力,我会不停地写下去的。

  行走在喧闹的城市里,看见和我的女儿们一般大的孩子,我就不由自主的想去抱她们,有时弄得人家以为我是个神经病,但我克制不了我的感情,我也克制不了对女儿们的思念,孩子永远是母亲心头的肉,没有一个母亲愿意将自己的孩子让别人带,我的孩子却不能和我在一起,我只能恨我没有能力养活我的孩子,不能和孩子在一起的我,连心碎的碎片也被扫除出胸膛,携带着一个躯壳活着这个世上。我很愧疚,对于孩子来说,我不是一个合格的母亲。

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[导读]:我不知道老天是在惩罚谁。七个月身孕的我检查出来这一胎同样是个女孩,我眩晕地走出检查室,这个无辜地生命在我的肚子里动来动去,她是我的孩子,是我心头的一块肉,她在我的肚子每一个动作都让我心痛,孩子,我可...

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[导读]:涛是我认识的男孩里并不是最爱我的一个,可是我爱他,我觉得我找到了真爱,我拥有了恋爱中所有女人的幸福。因为幸福,时间也觉得过得很快,涛四年的现役军人生涯也结束了,回到了他的父母身边,但他的心却留在我的...

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[导读]:在我痛苦不堪的时候,军医从我最好的朋友那儿知道了我的情况,每天军医都要给我打电话安慰我,对我重复地表白,我很感动,军医说只要我愿意离婚,他会娶我,会把我的女儿视为己出。我看着襁褓中的女儿再一次伤害了...

  我不知道老天是在惩罚谁。七个月身孕的我检查出来这一胎同样是个女孩,我眩晕地走出检查室,这个无辜地生命在我的肚子里动来动去,她是我的孩子,是我心头的一块肉,她在我的肚子每一个动作都让我心痛,孩子,我可怜的孩子,妈妈有多么的不舍呀,妈妈无能为力把你带到这个世界呀!我在心里一遍有一遍对她,我知道这一刻已经决定了她的命运,我唯一只有哭泣能力,我流着千万个不舍的泪水走在平川的街道上。

  涛是我认识的男孩里并不是最爱我的一个,可是我爱他,我觉得我找到了真爱,我拥有了恋爱中所有女人的幸福。因为幸福,时间也觉得过得很快,涛四年的现役军人生涯也结束了,回到了他的父母身边,但他的心却留在我的身边。在涛复员回家安排工作的那段日子里,思念日夜围绕着我孤独的心,这时一个已经追了我三年的一个军医对我的进攻更加猛烈,军医的各方面的条件都比涛好,可惜我不是一个物质女孩,可以说我深深地伤害了那个军医。我无怨无悔——我的选择。涛也不顾忌他父母的反对,办了下岗就来到西安打工。这就更加见证了我们的爱情。

  就像我在我的QQ空间里的一篇文章里写的一样,夫妻始终知道对方离自己有多远。我明确地知道我们的距离,我为了我的家庭、我的女儿,我得将涛从虚幻的网络世界里拉回来,我的努力让他更加烦我,我们只要一说话就会吵架。我才知道网络对一个人的吸引力多大,我们虽然吵架,但这还不是最让我伤心的。

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[导读]:孩子是留下来,我的苦难也就开始,为了孩子我不应该说这些,可是我的心碎了。当我和涛将孩子从医院抱回家,公婆就阴着脸。虽然是五月的天气,可是房子里还是有一股凉气,没有一个人考虑到我在坐月子,我就在冰冷的...

  回到靖远,我克服着所有的不习惯,涛回来后也就收心了,依旧像恋爱时那样爱我,我知足地想,只要他爱我,吃糠咽菜也是幸福。我用一个女儿的姿态对待我的公公婆婆,我想只要我孝顺,公婆会喜欢我的,人心都是肉长的吗。可惜这只是我单纯的想法发罢了,我的公婆在心里压根瞧不起我这个没有工作的儿媳妇,尤其是公公几乎每天吃饭的时候就要骂人,常常骂我们,没有他我们还在西安要饭,要么就骂滚回去饿死,把老子惹火了,老子连一个草根都不给你们,驴日的、驴日的。搞得他给我们留下了万贯家财似的,骂人已经是公公的专利了。在家里我什么活都干,不过公婆从来不让我干重活,这点我很感动,我摆正自己的位置——我只是这个家里的一个媳妇罢了。涛为了能让我写作,将我们卧室的门用报纸糊的严严实实地,不让公公婆婆看见灯光,他们怕费电,我也等他们睡着了,爬起来才写作,可是到了月底交电费时候,超过三块钱,(矿上只收两毛钱一度电)公公就骂开了,我说我们交电费,他说我的钱也是他儿子下井挣的苦力钱。一个人不对另一个人的眼,这个人所做的一切都是白搭,我再努力也走不进公公婆婆的心里。

  身无分文的涛,给他的父母发了一份电报,那份电报就像大海里的针一样沉浮在他父母的手里,他的父母没有来看他,也没有给他递钱,他的心被他的父母深深地被刺伤了。两天后,涛被推进手术室,手术结束之后我孤身一人将涛从手术室推回病房,昏迷中涛抓着我的手,嘴里却一声一声地叫着:“妈,妈。”那一刻我决定放弃我所有的爱情,好好地疼他、爱他。一个人一旦决定了他爱方向,那爱便是天下最无私的了。

  三天之后,涛陪着我住进一家医院,当时是个星期天,医院里正好缺一支引产药,手术推到第二天,在医院的那天晚上,我流着泪、彻夜难眠,我肚子里的孩子也是彻夜难眠,她不停地在我的肚子里舞动,我知道她在抗争这种不公平,这是我更加不舍,我双手抚摸着肚皮,给她安慰,她都没有停下来的意思,像平常只要我一抚摸她,就不动了,这是一种亲情感应,可是那天晚上她没有那么听话,动的我的心在滴血。第二天,在手术台上,当医生知道我第一胎是刨腹产时,她坚决不给我做这个手术,她把原因和危险告诉我和涛,我是学医的,我知道有什么样的危险,我第一胎做刨腹产就是不想再要孩子的,可是我却糊涂怀了这个孩子。涛害怕了,他知道我为了他吃了多少苦,跟着他没有享受过一天的荣华富贵,万一我有个三长两短,他也没有办法给我妈、我几个哥哥交待,更对不起我,涛决定让我生下这个孩子,但涛的决定算不了数。涛将情况汇报给公婆,公公一口气跑到医院将我们骂了一顿,坚决让我把孩子做掉,是医生一句“出了人命谁负责”的话,将公公的坚决打垮了,公公阴着脸回家了,没有他的同意,我们是不敢回家的,没办法,涛给婆婆打了个电话,征求婆婆的意见,婆婆才让我们回家的。

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[导读]:现在,我从那个让我伤心的家里走了出来,在兰州一家单位打工快一年了,虽然每个月工资只有五百块钱,单位效益也不好,有时几个月也发不出工资来,日子过得很苦,没钱的时候我只能吃馒头,但我是快乐的,我的快乐有...

  在98年的八一我们在没有亲朋好友的情况下毅然结婚了,那时,我们穷的连个结婚的新衣服都没有,只有那张结婚证见证了我们爱情,婚后在贫困的日子里,彼此是那样的爱着对方,涛四处打工,也没有多少收入,我的工作还行,几乎是我在养家糊口了,我们就打算存钱在西安买房,有了目标,我甚至是虐待自己式的存钱,我知道我们只能靠自己。

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[导读]:回到靖远,我克服着所有的不习惯,涛回来后也就收心了,依旧像恋爱时那样爱我,我知足地想,只要他爱我,吃糠咽菜也是幸福。我用一个女儿的姿态对待我的公公婆婆,我想只要我孝顺,公婆会喜欢我的,人心都是肉长的...

  直到2001年女儿出生,我也失去了工作,涛在一个熟人的帮忙下去了一家很好的证券公司上班。真正地担起一个男人的担子。没有工作的我,整天忙着女儿的一切,从一个角色转换到别一个角色,我充满了失落。这时网络也普及了,涛没有顾及我的失落,沉迷在他的网络世界里,那段时间我觉得他离我很远很远,我捉摸不到他似的,我非常痛苦,而他几乎没有感觉到我的痛苦,我得了产后抑郁症。

  在我痛苦不堪的时候,军医从我最好的朋友那儿知道了我的情况,每天军医都要给我打电话安慰我,对我重复地表白,我很感动,军医说只要我愿意离婚,他会娶我,会把我的女儿视为己出。我看着襁褓中的女儿再一次伤害了军医。军医在绝望中匆匆地和一个护士结婚了。

  孩子是留下来,我的苦难也就开始,为了孩子我不应该说这些,可是我的心碎了。当我和涛将孩子从医院抱回家,公婆就阴着脸。虽然是五月的天气,可是房子里还是有一股凉气,没有一个人考虑到我在坐月子,我就在冰冷的屋子里,躺在冰冷的床上,怀里的小女儿的胃口很大,整夜不睡觉的折腾我,没有一个人帮我一把,我也饿的饥肠辘辘,我吃不好也就没奶喂孩子,孩子将我咂的血淋淋的。有一天,他们一家人在荷包蛋,我却饿着肚子,在等用电饭锅给我熬的放了好几年的陈小米做的稀饭,小米里都有了虫子絮絮,我实在忍不住了,就质问婆婆,这下婆婆就和我大吵起来,还没有吵几句,公公就加入进来,老两口立马让我从家里给出滚。吵声惊动了左邻右舍,在大家劝说的时候,公婆才知道自己多么理亏。我气疯了就给我妈打了个电话,让我哥来接我。我妈一下子也气疯了,那么大年龄的老人在西安车水马龙的大街上放声的哭,后了,我妈和我哥哥姐姐考虑到我在月子里,路途太长不敢坐车,才没有来接我,我妈在电话里安慰我:“娃,坐月子啥气都不能生,我娃要学会只看饭碗,不要看人脸,吃饱了才有奶喂娃呀。”我记住了我妈的话,每天只要有饭,不管好坏吃饱就行。一个月的时间我简直是度日如年,我也落下一身的病根,现在,只要天稍微一凉,我的后背冰冷的疼,身体上的疼痛远远不及心灵上的疼痛,公婆打碎了我的心,涛却粉碎了我的心。夹在我和公婆矛盾之中的涛,始终是墙头的那根草,在我月子里和公婆吵架的时候,涛始终没有站出来说一句公道话,也没有顾及过我。我常常在想,我饿着肚子,涛却端着碗,他咋能吃下去那荷包蛋,难道他吃饭就没有想过我,这是我最伤心的地方,他软弱的行为粉碎了我的心。没有受过伤的人永远不知道受伤的痛楚,心碎了。永远修复不好的心碎,是我不知道自己如何面对我的家庭,我们结婚十年,我想用我们十年点点滴滴的爱来缝补我的心碎,我也努力地想将我的心愈合如初,不去记恨他们对我的伤害,我真的努力过。可是当我看到公婆、看到那个家的时候,我清晰地听到一声清脆的碎片声,紧接着就是滴水的声音,这种感觉只有心碎过的人才能理解。

  那时,追我的男孩子很多,我马不停蹄地恋爱,一颗不安分的心总想找一个很爱自己的,谈多了自己都觉得自己像爱情专家了。涛静静地站在一旁看着我一场又一场地谈恋爱,有一点“守株待兔”的味道。

  最让我伤心的事情是让我回到涛的家里,当我看见公公婆婆给他哥置办的那么好的家当,我心里就有一些不平衡,同样都是儿子,我们却什么也没有,我提出让公婆给我们赞助在西安买房子,公公一句话:“没钱,你们回来。”将我噎得眼泪流出来。这时涛的单位也不让他下岗了,他得回去上班,我想这样我们的感情也会好起来。于是,我随他回到靖远,这是04年的事情,女儿也三岁了,在这期间我的第一部长篇小说《苦了,哭了》也完成了,也写了很多散文,都是因为没有钱出版,放在抽屉里,不过我依旧在写,我想有钱的时候再将它们出成书,这是我的愿望。

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