老师解开了我衣扣 我被男同桌强吻裸房撕掉她的衣服撕光图

　　老师解开了我衣扣 我被男同桌强吻裸房撕掉图

　　我是个过分传统的男生，直到本科毕业都没有真正谈过恋爱，并不是没人看得上(在学习与生活圈子中我都属于优秀的)，而是我过于强调责任，惟恐自己无法处理好而留下遗憾;同时我的家庭情况并不完满，我没试过被双亲同时照顾过，小时候与最善良的母亲相依为命，从初二起我没得到过多少家庭温情，所以我的情感触角非常幼稚，也因此不太敢接触男女情怀领域。但是我的朋友一直很善良很真诚，我们经常相约十人左右常聚常乐，尤其是初中玩起的两女四男，直到今天，他们都是我最好的朋友知己。因此，我人生中的情感能保持下来的只存在于友情之中，此外，就是我引以豪的强大理性，我一直以为我可以冷静处理任何情况。

　(推荐阅读:校园性故事，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)　为了有个思路，以下我会简单分一下标题，这样看起来可以有目的地选看，不至于被我的胡言乱语所烦：

　　去年中旬我因为某些原因换了生活城市也进了新的公司，认识了同批次的一位女孩子，她二十二岁，小我三岁，两个月后正式成为我的女朋友，历程很有戏剧性，每次约见都遇上了下雨天，很多巧合都像是特意安排的，而且经常会不约而同地想到联系对方，所以我不得不有点怀疑缘份的存在与否。我们的交往实在很传统，虽然每周末一有空都会约见，也有上网聊，也有用手机短信和集群网，但我们还是约定交往准则，避免发生不愉快的风波，要第一时间原谅对方，而且还约好见面互换情信。

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　　说真的，我很怀念我们当初的每个联系，她非常爱我，用了语言、文字、行动阐述了她对我的信任与真爱。我也很爱她，这个我一直非常清楚，我经常会想起她，和别的女性相处时都会想到她而不敢越雷池一步，我所做的一切都与她联系在一起，但这一切我并没有明确地让她知道，也许这就是她后来变心的根源。

　　我第一次牵了女生的手，搂着她去逛街，我吻了她，她说这是她的初吻，而这肯定也是我的第一次，我们有多次同床，第一次我跟她谈天说地论物解理，我对各科知识都有所了解，她听得很感兴趣，然后分床一睡到天亮;第二次我和她聊了一阵子就自个睡，她在床上看电视，醒后出去找吃的;第三次我抚摸了她的整个身体，在床上跟她紧紧抱在一起，然后一起睡到天明;我和她一起看我电脑上所有的相片，洗澡后我爱抚一下她也如常睡了……我不是没有性欲，但我一直坚持这是不能随便的事，我确实很有理性，从来不会意乱情迷，在她并无任何抗拒的情况下。

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　　我们的进展很是神速，以致于我认为我们已经进入恋爱的成熟期了，该为日后打算了，她说愿跟我一辈子，只要我不变心，她是会一直爱我的，这让我感到很放心，也很踏实。终于有一次，我还是触及了她的私处，她是很配合我的，我生怕她有任何一点痛楚，当然，我仍然是清醒的，虽然她说就算怀孕也不会怪我，愿意打掉，但我知道这对女性的伤害有多大，所以我一直控制住了，同时也很少与她发生性行为，我希望成婚后再生子。

　　我之所以破了她的处也是有一点私心的，生怕她会给别人，我想拥有她的全部，同时当时已经双方决定相守一生了，所以顾忌也没那么大。我以为，这样她就只属于我了，这种想法实在太天真，我真的觉得自己太白痴，女生永远不是我这种人能理解得透的。

　　至今天我还是认为她至少曾经真心很爱我，她为我改变了很多，时刻想着我，又怕影响我的工作，她做的很多都是因为我，坦言她的身世，因为她认为她家境和遭遇都不配我，但又不肯欺骗我，所以写了很长的信说了她的过去，我真的很感动，觉得她傻得可爱，虽然我根本不会在意这些事，但我感觉到她真的是想认真地与我在一起……所以我更加在意她，也处处为她着想，但我又觉得作为男生不宜太肉麻，所以我都是暗暗地为她着想，表面上就没表现得很积极，很多时候都不配合她，就好像当她问我她漂不漂亮时，我都会开玩笑地说没什么值得骄傲的啦，其实我心里在说既然我喜欢你怎么会觉得你不漂亮啊，她都会假装生气地说我没眼光，别人都说她漂亮的，我就说人家那是交际需要当然这么说啦之类，搞得她很无言。

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　　但每次我还是对她很好，要去哪里都愿陪，想要什么都送给她，她有点什么病痛我都心疼得不得了，我从来不会对她大声说话，更不会骂她一次，就算有时她也会不讲理，但一见到她我什么气都生不过来，每次和她在一起都很开心，我知道她也很开心。我们每天的期待就是周末能见面。

　　我不知道有没有前兆，但那次相见前还是有电话通过的，一如往常地聊些事，同样是周末出来吃晚饭，我迟到了点，她也没介意，在超市买了些食品，见面时她问我哪里吃，我说随便你喜欢，她就一转头勿勿走说是要随便，她还要打包赶回去给她表姐。我一听愣了，我想如果你马上就要走了，那我这么赶过来岂不显得很白痴?所以我就追问她，她没有解释，就说表姐刚打电话来一个人在家，要尽快打包回去，我的自尊心就上来了，她怎么就一点不对我感到抱歉呢?我可以专程赶过来见她的啊，而就这么随便叫个快餐就把我打发了，我的尊严哪里搁?

　　她好像不知道我心理不舒服，还是淡笑着，我还是没对她发作，但为了给她个惩罚，我做了最愚蠢的事，我叫她打包了就先走吧，我不送了，东西那么多，打的就好。而她真的就走了。当晚，第二天，第三天……她都没再联系我，直到第四天我生日，她还是没任何音讯，我忍不住了，再也保持不了那所谓的面子，发了短信问她怎么回事。她第二天回我了，说不会对当天的事作解释，既然相爱如此痛苦，那就分手吧。

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　　我很震惊，我尽了我所有的努力去挽救，我发短信给她，告诉她我很爱她，如果有错我愿意都改正，后来她都不回了;打电话给她，开始她还接，好像没事发生一样，听到我喉咙不好还叫我看病，但不久就说有事做先挂了，迟些打回给我，我眼光光等了一个晚上都没有再打回来，以后我再打给她的就不接了;我约她周末见，她同意，但我写了信满心期待地白白等她一天，最后没能见到她，电话都是没人接，短信没回;我下班后买了花去她公司直接找她，她还对我笑了，只是看上去很没神气，她做完剩下的工作，带我去附近吃晚饭，谈得好好，但都是说周围人怎么怎么了，我不敢谈及她要分手的事，怕她又态度坚决起来，我想留有希望，结果这也可能是我最后犯下的错，其实也许我更应该勇敢及时提出来请求原谅的。

　　回到她的宿舍还是好好的，我还能吻她搂她，她叫我先洗澡，我以为没事了就安心地去了。回来后她也去洗，但说头发湿了要先弄干，结果就和我保持距离，还叫我先睡，我乖乖坐在床上等她，却说不出有意义的话题，一下子又陷入沉默了，她好像不太耐烦了，就问我是否有话对她说，我却答非所问，说见到她后心里舒服多了，一下不知从何说起，正想说下去，她接了电话带些文件给领导，回来后关灯睡觉。

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　　我急了，她一睡下就背对我，我在黑暗中终于崩溃了，我跟她道歉，请求她原谅，解释我过去的所有行为，我想让她知道我一直有多爱她……我一直地说，她好像哭了，但又不让我碰她，只叫我做我自己就好了，不用为她作任何改变。当晚我醒了三次。第二天她催我快回去上班，我走前再问她能否再给我机会，她说考虑两天再说。这两天我保持发短信给她，希望她能回心转意，第三天，她终于回复了，说彻底分手了。

　　我在分手那段时日真是很失态，什么理性什么面子都不要了，只想留住她，结果她越加无情，经历了些时日，我开始有点理智了，慢慢回想，，在我所知，她为我改变很多，但我不够理解，所以她只有自己痛苦，现在不想再屈服于我再作改变了，所以她放弃了爱我。这是我所理解的分手理由，但这些都是我可以弥补的啊，为什么她完全不给我机会去补救?我真的爱她，我可以为她做到一切事，只要我办得到，之前是因为被爱着没有危机感，如果我知道她一直这么失望，我一定可以做得更好的。

　　现在问题是，我想付出时，她不接受了。现在的她基本不回我发过去的短信，只要我一谈及见面她就一定不会回，但从朋友立场她也不会完全不理我，她发过贺年短信给我，也上过我QQ空间留言，她说不是我不够好，但不知为何她过不了自己那关。我真的完全看不懂啊。

　　有个同时认识我与她的好友，当初也是她大力摄合我们的，所以这件事她也知道一些，她说也理解不了她的心里想法，但很希望我们能再度牵手，在最近一次试探时，我的前女友说除非我做了惊天动地的事情感动到她，否则不可能的了。这是什么意思，我没听懂啊，就凭我能做什么惊天动地的大事?这表示我们不可能了吗?但我真的很想把真心只放一个人身上，否则连我自己都觉得不是纯粹的感情了。

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