拨弄腿间小核 教你自制隔墙偷听器 怎么和狗狗做

　　对于现在的我来说，每过一年、每长一岁，都是折磨。我今年虚岁35了，还没结婚……这真令人尴尬，但更令人尴尬的是：身边人对我美好姻缘的期待，渐渐转成了对我的惋惜和同情。虽然他们也会掩饰这种情绪，但是我能感觉得到。

　　我条件不错，在事业上算得上成功女性。不过，条件好曾经是我的骄傲，现在却成为我的尴尬。我时常想，我如果没有这么优秀的条件，也许早就嫁掉了。

　　31岁之前，我有过三段认真的情感经历。也曾谈婚论嫁，但那时年轻不知道把握，错过了，31岁以后，我谈了多少次零星的、支离破碎的恋爱我已经记不清了。或许那只是游戏，本就不该称为恋爱。

　　现在我的感觉是两个字：麻木。我觉得我对男人已经麻木了：每见一个人，我就像一个精密的仪器一样，迅速给对方打出一个分数，低的直接PASS，中等的观望，不过通常在第三次以后就可以将其号码在我的手机中删掉了。

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　　偶尔也有分数高的。有一位最长相处了半年，最后我还是因为他的性格放弃了。另有一位比较年长，我在精神上最为倾心的。但我发现他同时还和比我年轻很多的一个女孩交往（那女孩和他相比几乎就是幼女），我觉得他相当龌龊，就不再和他来往了。

　　其他的那些人，有趣的却没有钱，人好的没能力，优秀的又太乏味……当然，我也不是苛求完美，但起码不能比我差吧？也不能比我身边那些女友的老公差吧？更不能比我甩过的还差吧！

　　见了这么多男人，对到底要找个什么样的人，我有时觉得自己相当清醒，，有时也感到困惑。在我决定与其交往时，我总是这样告诉自己：不能太挑剔，差不太多就可以嫁了。但最后还是终止了。

　　那我要找个什么样的人呢？简单说就是有感觉的，可有时我又很难描述到底什么才是感觉，这种感觉可靠吗，它就(推荐阅读:经典情感文章，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)是爱情吗？现在，对我到底能不能嫁出去，我基本已经丧失了信心，因为我这样的人，已经人称“剩女”了。

　　我想请问你，我该以什么样的标准去找男人呢？男人们又如何衡量我呢？（说到这，你也明显能感觉到：我确实不自信了，原来都是我去衡量他人的）对我这样的大龄女青年，世人又是怎样的眼光？唉，我现在真的很乱了，或者我想问的只是：我是否应该继续固守我的感觉？

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　　专家回答：

　　请回到婚姻与生活本身：

　　第一，无论如何，一个35岁的未嫁恨嫁者，绝对是值得自我反思的。我想请你把对自我的反思分为两个阶段，即：30岁之前、30岁之后。

　　30岁之前，你言“那时年轻，不知道把握，就错过了”，但是，这种年轻所带来的过错也好错过也罢，你想过到底是什么吗？哪怕只有一次？是对他人的性情有洁癖？是自我中心？是不够包容？是过剩的虚荣心？

　　此为此封回信的第一个层面，即：你的问题。

　　我想请你总结性反思一下，这是觉醒的起源，有觉醒才有质变。

　　之后我们进入第二个层面：为什么越到后来越难嫁？（正常的逻辑该是，好女人该如珠宝，越放越值钱才对）为什么越走越辛苦？除了把未经醒悟与悔改的固有问题同时带入第二阶段，还有什么更深层的原因吗？

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　　你说“起码不能比我差吧？也不能比我身边那些女友的老公差吧？更不能比我甩过的还差吧。”这三句话直指你心底的秘密：不甘心！对！你的深层原因就是：你不甘心！

　　不甘心，正是来自比较。第一种比较是和自己比，我称之为“内比”：“起码不能比我差吧？”“更不能比我甩过的还差吧？”前者是和自己的条件比，后者是和自己的经历比。

　　第二种是和他人比，我称之为“外比”：“也不能比我身边那些女友的老公差吧？”而“外比”后面还藏着一个更幽深的比较，可称之为“暗比”，那就是：你自认为那些已然嫁出去的女友，并不如你，所以才牵引出你“不能比女友老公差”的较量。

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