母亲在工地被农民工轮 传销女孩子都被谁睡过 农村童年性尝试经历

  在她眼里,平日里一幅慈母形象的我正被一个陌生男人亲热地搂在怀里!她根本没办法听进任何的解释。她怒视着我和男友,恨恨地从牙缝里对我挤出了两个字:贱人!


  网友倾诉:

  我今年40岁,与丈夫离婚4年,这4年间,我们一直离婚不离家。

  我与前夫1992年结婚,婚后感情一直不好,总为琐事吵架。其实我们都已经吵得不堪其烦了,早就想离婚,偏偏1994年生了女儿。别人都劝我们说,孩子是夫妻感情的纽带,让我们看在孩子的份上再磨合一下,或许感情就会好起来的。也是心疼刚出生的孩子,我们没有离婚,勉强继续在一起生活。

  可孩子并没能成为夫妻俩感情好转的润滑剂,由于性格不合,我们吵架打架简直成了家常便饭。好在我们都很心疼女儿,女儿从小就很乖,常常能给这个战火弥漫的家庭带来快乐,所以,即便天大的事,我们也绝不当着女儿的面发生争执。为了她,我们竭力伪造出一个貌似幸福的家庭。

  但这种伪装和压抑带给我们的绝对是痛苦。我和前夫商议后决定,等女儿小学毕业升初中后,就正式办理离婚手续。在此之前,均不得各自另寻新欢,破坏家庭在女儿心中的形象,家庭开销则由一律实行AA制。

  2007年9月,当我和前夫把女儿送至寄宿制初中就读的第二天,便迫不及待地去民政部门办理了离婚手续。

  关于离婚财产的分割,由于我们都属工薪阶层,住的房子是前夫名下的拆迁安置房,出于抚养女儿以及经济上的考虑,离婚后我并未另寻住处,而是继续跟前夫住在同一个屋檐下。平日里女儿住校,前夫就回自己的父母家居住,我独自一人居住此房,偶尔也回自己的母亲家居住。每逢周末及节假日女儿回家,我们则继续扮作恩爱夫妻、慈父慈母,三口之家和和美美。

  我们事先说好了,女儿每周末回来的时候,我们必须在一起,陪她过周末和节假日。我们担心离婚会对孩子的成长造成不好的影响,所以不想让她过早知道大人的事,等她长大了,自然会明白的。

  由于保密工作做得好,更兼“演戏”默契,在长达四年的时间里,女儿对我们离婚的事实毫无觉察。


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  对于这种离婚不离家的生活,其实我也感触颇多。从最初自己跟前夫水火不容、到双方商议离婚、再到自己离婚后不离家,这种三段式的过渡似乎真的减轻了自己痛苦与受伤的程度,使自己不至于立刻变得孤独起来,甚至偶尔自己还会产生一种莫名的亲切感,因为离婚后两人相处,反而都比以前要客气多了。

  直到某一天,前夫把自己新交了女友的消息告诉了我,那种轻描淡写的态度突然让我倍感失落,心情也再不复之前的平静了。得知这个消息后,我居然心头开始不舒服起来,说不清楚是一种什么滋味。说是吃醋吧?好像又算不上,反正心里很不安逸……

  于是,我很快也托朋友介绍认识了一个男友。现在我们算是在交往吧。我也把这件事告诉了前夫。他知道后对我关心备至,还叮嘱我小心,别被人骗了,语言和行为反而比原来还温柔了很多……现在,前夫回家住的次数也比原来多一些,我真搞不清楚我们现在究竟是在做什么……

  去年9月,女儿顺利升入了某寄宿制高中,我和前夫延续三年已久的离婚不离家生活模式一直相安无事。哪晓得后来的某一天,女儿和我同时遭遇了晴天霹雳。

  记得那天是星期三,女儿本应在学校上课,我恰好这天休假,于是约了男友到家。不料正当我们亲昵之时,房门却突然打开了,抽空回家拿东西的女儿顿时被眼前的画面惊呆了:在她眼里,平日里一幅慈母形象的我正被一个陌生男人亲热地搂在怀里!

  我们三人的目光诧异对视,一时间空气像是凝固了。一会儿后,我从沙发上跳起来,急于给女儿解释这是某某叔叔。但她根本没办法听进任何的解释。她怒视着我和男友,恨恨地从牙缝里对我挤出了两个字:贱人!

  女儿摔门而去,我生怕她出什么事,赶紧给前夫打去电话,在得知女儿安全返校后,才终于舒了一口气。由于事发突然,我既感羞愧,又感难过。前夫还专门在家陪了我两夜,最后我们决定,把已离婚4年的实情告诉女儿。


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  几天后,我和前夫一起去学校接女儿。一路上,大家一句话都没说,我心里乱极了,像是在等待女儿“坦白从宽”的处理。

  回家后,我们把已离婚4年的事实从头到尾、原原本本(推荐阅读:情感日记大全,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)告诉了女儿。虽然仍不愿撕开伪装的面具去破坏女儿对家庭的美好想象,但这显然已经不可能了,告知实情至少可以挽回一点做母亲的颜面和尊严,让女儿明白,自己的母亲并不是一个不守妇道的女人。

  那次交待后,女儿伤心地哭了很久。只是打那儿以后,她再也不和我讲话,母女之间没有了任何交流。周末女儿回家,任凭我如何地关心询问,百般讨好,女儿对我始终是一声不吭,看都不看我一眼。

  这种来自女儿的冰冷态度令我如坠冰谷,痛苦万分。原来水火不容的前夫尚且能在这样的关头对自己体贴关心,给予支持,反倒是被我看作挚爱珍宝、以前跟我十分亲近、无话不说的女儿,现在对我却无比冷酷。

  这段时间,我感觉度日如年。与前夫离婚4年,再找一个合适自己的男人本无可厚非,怪只怪自己,把原本明朗的事情弄得不清不楚,现在反倒是跳进黄河也洗不清了。女儿刚上高中,对世事似懂非懂,又正值青春反叛阶段,万一自己和女儿的关系就此恶化下去,自己将如何面对?

  再则,如果自己糟糕的感情生活继而影响到女儿的成长和学习,甚至给她未来的人生造成阴影,那自己更是无脸当个好妈妈了。


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  “离婚不离家”成年人的心理真相

  咨询中,首先对该女士进行了一个心理测试:

  一套带有卧室、书房和客厅的房子,我让她按自己的意愿,将自己、前夫及女儿安排到任意的房间睡觉。她的选择是:把自己和女儿安排在了卧室,前夫安排在了客厅。那么,如果前夫走了,她又会怎么安排呢?这次她把自己安排在了卧室,女儿安排在次卧。

  “为什么前夫在的时候,你会想到和女儿睡在一起?”我问她。

  “我觉得我单独在卧室的话,前夫会骚扰我,我们毕竟离婚了,这样做不合适……所以我把女儿也安排在卧室,这样就可以避免……”她回答。

  实际上,一个家的主卧室是家庭关系中最亲密的地方,她始终把自己安排在主卧室,说明她内心渴望婚姻的幸福,但又碍于法律上夫妻关系的终结,所以说出了暴露内心真实想法的另一番话。

  在与前夫4年离婚不离家的相处中,她仍然喜欢并依恋着前夫,只是前夫的表现使她降低了对他的期望值。在与前夫的相处中,她处处以女儿为借口,不拒绝与前夫的继续交往。这种“似是而非”的关系恰好暴露了她对伴侣的极度依赖。这也正是很多“离婚不离家”的女性所普遍存在的真实心理——怕寂寞、怕难过。

  其实,对女性而言,“离婚不离家”的缺点显而易见。虽然还是同样的房屋、同样的人,但显然前夫已经不承担任何责任。如果依然藕断丝连,那么对方不但可以继续享有丈夫的权利,也不用继续承担丈夫的义务了。说穿了,他不过是在享受“一妻一妾”的生活模式,你的纵容赋予了他这样的权利。

  爱情本来就是“剪不断、理还乱”。即便离婚宣布了婚姻的死亡,但人的感情绝不会了断得这么干脆,藕断丝连很正常。若继续同住一个屋檐下,确实可能因距离而产生美,觉得对方反而比离婚前好得多,继而产生“曾经沧海难为水”的心理,这种情况下复婚的可能性很大。但与其把希望寄托在双方办理了离婚手续后,靠不离家的方式让双方珍惜从前的美好,不如在离婚之前就做好功课,珍惜家庭。

  另外,以不希望孩子受伤害为由作为成人离婚不离家的理由,也并非一种聪明的做法。要知道,孩子对父母的婚姻状态应该有知情权。伪装恩爱不仅大人做着难受,一旦被孩子知道了,也很难让他们真正理解,反而会埋下诸多隐患。像她女儿,,一直以来已经习惯于父母的“恩爱”,一旦看见了母亲与另一个男人在一起,她的人生观和价值观瞬间就崩溃了,要帮助她重新构建起新的价值系统将是一个漫长的过程。

  关键词:离婚不离家

  “离婚不离家”作为一种较为普遍存在的社会现象,原因多种多样,有的是因为离婚后一方无房居住,有的是不想给孩子带来心理压力,有的则是为了面子不想让外界知道。不管何种起因,夫妻俩离婚后仍住在同一个屋檐下,经济和感情想保持各自的独立,这容易吗?

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