纯情小三执迷不悔 还想为花心男生孩子
我6岁的时候,父母离异,我跟妈妈生活。就是这样的经历让我有了一点点“恋父情结”。这样说,就算是为爱上一个大我10岁的男人找的借口吧。
4年前和杜辉有了开始,那时我刚失恋。18岁到20岁,我爱着那个叫周楠的家伙。分手来的那样突然,好像头一天晚上我们还你侬我侬地煲了好久的电话粥,第二天他就和我“say bye-bye”了。
分手的理由千千万,可如此诡异的说法不知有多少人用过:“童宁,你太漂亮了,让我没有安全感。我无房无车的,哪里配得上你?”我晕!我去做了整容手术吗?我刚刚才变漂亮的吗?我有嫌弃过你没钱吗?分就分呗,这样的分手词忒烂忒假了吧。
说的很潇洒,其实心还是蛮痛的。毕竟,妈妈一直忙于生意,我很小就“被独立”了,从和周楠交往之后我才感觉没有那么孤独寂寞了。况且到底为什么要分手?我像一个死不瞑目的冤魂一样,渴望知道原因。我整晚整晚睡不好,我被这个问题生生地痴缠着。
我那一个多月把自己整得相当的颓废,邋遢,不修边幅。很快到了年终,部门聚会。那晚,杜辉,我们部门经理,说出了类似《失恋33天》里大老王劝黄小仙儿的那一番话:“回家去洗个澡,好好睡一觉,把自己好好整理整理,别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。”
说真的,这番话真的让我感动。你要知道杜辉在工作上是个雷厉风行的人,平时对我们挺严肃的。况且他看我的眼神真的让我有了一刹那的晕眩,那里面真真切切地写着“心疼”二字!我笑了笑:“谨遵领导教诲。我的失恋期宣告结束。”
聚餐后去KTV。我抢过麦唱了梁静茹的那首《分手快乐》:没人能把谁的幸福没收/看透彻了心就会是晴朗的/像坐慢车/离别旧爱/挥别错的才能和对的相逢……分手快乐……眼里有泪,却挤出一个笑容:是的,下一刻起,我要快乐起来!
第二天早晨,我把自己好好整理了一番:上身黄白格子衬衣外搭一件葱绿色毛衫,下身黑色打底裤外短款黑色蕾丝裙搭过膝长靴,外穿一件白色束腰半长羽绒服,略施粉黛——别说,这一打扮,还真是神清气爽了很多呢!
到了公司,我捕捉到杜辉悄悄地笑了,心底没来由地特开心。是啊,失恋啊,至于把自己弄成怨妇一个吗?
那天之后,我慢慢不再想周楠了,不再想和他一起曾经的美好。毕竟,他选择了离开。毕竟,我还要有自己的生活。
我承认,我开始注意杜辉。杜辉是个“衣Q”相当高的人。他搭配衣服的能力的确高人一筹。当然,这与杜辉瘦高的身材、俊朗的外表有着密切关系。他就是传说中的衣服架子。
车里有暧昧在流动,
但他有家
不得不说,我注意杜辉的同时发现他对我也很特别。
部门其他同事无论谁工作上有偏差,杜辉都会公事公办,对我则会网开一面。虽然处理得都很低调,但久了,同事间也会玩笑几句,说什么“美女就是有优势”的。我就会说:“我这颗受过伤的心再也禁不起任何的风吹雨打,人家杜经理手下留情呢。”
这样闹闹笑笑的,不知不觉中,整个人也开朗了许多。我蛮感谢杜辉的。说实在的,有时我都在傻傻地想啊,要是自己以后男友是这一型的,该多好啊!
2008年春,我记得很清楚。那天中午,杜辉带我去和客户吃饭。回来途经云龙湖,他说:“童宁,我们下车去那边草坪坐一会儿吧。春光明媚的,难得呼吸呼吸清新空气。”
草坪上,我们坐着,看头顶的蓝天。杜辉说:“我小时候啊,最喜欢坐在田埂上看蓝天。那时候还不知晓‘宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒’的意境,就是感觉心情特别特别地惬意。后来,大学毕业后到城市打拼。每天都在努力着,忙碌着。好久没有这种闲适的心情了……”
原来杜辉来自农村啊。一直生长在城市的我艳羡的不得了呢:“农村多好啊!纯绿色,超天然,鸟语花香的,空气都不知比城市要好多少!”杜辉就笑笑:“你那说的是世外桃源。我们家虽然日子过得不清苦,但也毕竟不像城市里……”
杜辉说着自己的故事,我静静地听着,偶尔好奇地问上一两句。不知不觉,一个多小时过去了。杜辉起身:“童宁,谢谢你听我说话。好久没这样轻松了。”然后伸手拉我起来。手指相触的那一瞬间,心突然跳得好快,脸也绯红起来。
而杜辉,急急地放开我的手,神情也有几分尴尬……
一直到公司,我们都没有再说一句话。只是,等红灯的时候,我能感觉到杜辉默默地看着我。车里有暧昧在流动。唉,我不是个傻姑娘,我知道杜辉有家,有爱人,偷偷地、悄悄地喜欢他可以,我不想当人人痛恨的“三儿”。
所有的等待,
都是为了被拥入怀
那之后能感觉到杜辉对我的刻意回避。可我,我真的很没出息。每天急急地赶去公司,只为能早一秒看见他。见到他,我的心情就会超好。见不到他,我就会胡思乱想。他出差了,我就会魂不守舍……每天下班,我磨磨蹭蹭,故意晚点离开。站在窗口看他开车离去,心,会好痛。
夏天来了。那天依旧看着杜辉开车离去,我突然觉得自己好可怜。这样的心事能告诉谁呢?闺蜜?不可以的。妈妈?还不得被骂死。能不爱他吗?不能。那就活该心痛吧!这就是爱上一个不该爱的人的代价。我的眼泪没打招呼就那么不可遏止地流了出来。反正办公室人都走得光光的了,也不怕难看。趴在桌子上,哭就哭吧!
“童宁,不要哭了啊。”嗯?怎么有人在说话?是杜辉?我明明看见他开车离开的啊!不知怎么,眼泪更加汹涌。杜辉忙着拿纸巾为我擦眼泪:“童宁,什么事情让你哭成这样啊?”我能说是因为你吗?都是你,都怪你!心里想着,哭得就更凶了。
杜辉轻轻揽过我的头,在他的肩上。我突然感觉所有的等待,都为了这一刻他拥我入怀。真的好希望时光停留在这一刻……
杜辉给家里请了假,然后带我去吃饭。他跟老婆说话很温柔。那么标准的一个好男人啊!为了我才说谎的吧。我偷偷地抿着嘴笑。杜辉看见了:“刚才还梨花带雨呢,现在又笑了。唉,你这丫头。”丫头——一个多么亲昵多么暧昧的称呼。我喜欢。是的,从那天起,杜辉开始叫我“丫头”。
“你叫我丫头,我就叫你‘大叔’喽!”“我有那么老吗?你这丫头!”杜辉的眼神黯淡了一下。“这是韩剧里的称呼。借来一用吗!你不喜欢就不叫好了。”我吐了吐舌头。“唉,年轻真好。童宁,跟你在一起我都觉得年轻了许多。”
“那当然!近朱者赤哦!对了,回答我一个问题。你不是离开公司了吗?怎么会突然出现?”“这个啊。其实我发现你每天走的都很晚,我有点小担心。所以——所以,我几乎每天都把车停在你看不见的地方,看你离开才离开……”我笑了,原来如此,原来他这样在意我!
吃完饭,杜辉送我回家。我真的舍不得让他离开。我好想他能陪我一会儿,哪怕一会儿都好。眼神出卖了我的心吧,杜辉定是了然于胸,站在车前:“丫头,我就不送你上楼了。以后,别再胡思乱想了——”不知哪里来的勇气,我转过身去紧紧地抱住了他。感觉杜辉有一霎那的犹豫,然后紧紧地拥住了我……
偷来的爱,
让我不安但也不觉得委屈
相拥了有两分钟吧,我重坐回杜辉的车里。我才不要这么快就和他分开。“你喜欢我吗?”我问杜辉。“喜欢。如果不喜欢,我为什么会想和你在一起?和你聊天我都好开心。如果不喜欢,为什么我要刻意躲避你?为什么我每天看你离开才会安心?但是不应该。不应该喜欢的。我有家,你还是个小孩子。不是吗?”
“我不是小孩子!我也不会破坏你的家庭。我只要知道你喜欢我就好!偶尔和我聊聊天、吃吃饭,偶尔在一起,我再无他求……”
“唉,你这个傻丫头。”杜辉用手抚摸着我的脸。眼睛里满满的都是爱。那一刻,我知道,这个人,我爱定了!即使偷偷摸摸,即使要背负骂名。
那之后的故事就落入了俗套。我在外租了房。偶尔杜辉可以过来的一两个小时,那里俨然就是我们的“家”。我甚至开始学做饭。杜辉喜欢吃鱼,喜欢吃酸辣土豆丝,喜欢白色的餐具,喜欢淡紫色的床品——一切的一切,我记在心底,然后一点一点为他去做。做这些的时候,我觉得很快乐。
当然这种偷来的爱也会让我不安,我知道有另外一个女人等着他回家。我愧对那个女人,我所做的就只能是每次催着杜辉走。
杜辉对我极好。哪怕我一皱眉,他都会紧张的不得了;他会给我好多小惊喜;有时他会烧好水为我洗脚;每次走前千叮咛万嘱咐我把门锁好……这样的幸福,我觉得刚刚好。我真的不再求什么了。婚姻?一纸契约?我都不要。只要能这(推荐阅读:我的性故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)样被他爱着也静静地爱着他,一直这样就好。
不想破坏他的家庭,却还想为他生宝宝
我们的恋情潜伏的不错。直到去年的10月,杜辉面临升职的紧要关头,我和他的事情在公司突然就风生水起,不胫而走。我去找经理说我和他什么都没有,然后果断地辞职了,我不想影响他的前程。
那晚,杜辉紧紧地拥着我:“丫头,我们分开吧。我的升职与否不重要。重要的是这样会让你受委屈,受伤害。我不能这么自私……”我笑了:“你不知道,能和你这样在一起,我感觉多么幸福呢。爱,不会觉得委屈。”
我和杜辉依然在一起。只是,从杜辉的眼睛里我读到了越来越多的愧疚。我知道,他觉得对不起我。他不止一次地说:“不能给你名分,委屈了你。”我还知道,那愧疚,也有对他老婆的。
我突然好害怕。我仿佛看到了某一天杜辉将离我而去的背影。如果是不爱了分开,心痛也会是短暂的。但是若爱着,不得不分开,那将是怎样的心痛呢?
我忐忑着。某一个瞬间一个念头闪现:我要为他生个宝宝。那样即便某一天我们分开了。看着宝宝,就仿若看见他,仿若他一直陪在我身边。
天遂人愿吧。现在我已有了两个多月的身孕。我是惊喜的,可杜辉很痛苦。他说,如果,他和她没有孩子,就算背负陈世美的骂名,他也会选择和我在一起。可是,他们有一个可爱的女儿。所以,他不希望我把孩子生下来。那样他会更愧疚于我,当然也愧疚孩子,而我的人生会走得更累。
说实话,杜辉痛苦,我更心痛。可是,我真的想为他生一个宝宝啊。当然,最近我一直也在想:我该怎样跟妈妈解释?孩子长大了问我要爸爸怎么办?我就是在单亲家庭长大,个中滋味无法言说,莫非孩子还要步我后尘?
我不知该如何去做了。真的,我感觉走到这里,就像走进一条胡同,不用设八卦阵,自己就把自己绕迷糊了。发现是死胡同的时候,知道该转身,却一直在原地转圈,转身的那一步怎么也迈不出……
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