为什么老公就是断不了外遇?

最近我很忧虑，两个月前，老公上网认识了一个女孩聊得来，就互留了手机。自那之后，两人就每天联系，可以说是每时每刻都在互发着短信。我是在他们联系一个多月后知道的。我老公是那种心里存不住事情的人，看他坐立不安和看我的眼神，我就意识到他遇到问题了。

我不敢问他，因为他是一个不见棺材不落泪的人，看不见证据他不会承认的，直到有一天我发现了他给她发的短信，他才跟我讲，说她是上网认识的离我们住的城市很远。我也就是好言说了几句，他发誓再也不会跟她联系了，日子也就恢复了平静。

没想到不过一周，我在车上发现了他的另一个手机，是新号码，全是跟她的短信，两人互称着老公老婆，互诉着晚上是多么的想着彼此，爱着彼此，我立马问老公，他开始解释说是为了不让它打到那个手机上，怕我见了心烦，想慢慢就联系少了。

我一下子怒了，认识这么两天分开就这么难。接着是老公的甜言蜜语和决不跟她联系的誓言，他带着我回忆我们艰难的结合，共同艰难地创业，两人共同艰难地抚养儿子，让我一定要原谅他。我妥协了，他也当场给那女孩打了电话说是以后别再联系他了，我百般信(推荐阅读:夫妻交换经历，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)任地点着头，日子也就回到了从前，我想这是不是我不够好才会让他那样？之后我细心地关照着他，好景不长，我发现他们又开始联系了。

我上网时，他手机在边上充电亮了一下我看了一眼是那女孩的电话，这一次我真的是伤透心了，没想到一次次的信任换来的是这样的结果。我问他，他不承认，说，是谁知道是怎么回事，我又没跟她联系。我要他证明给我看，要他的手机密码他不给，说是不想让我看，说是我不相信他。我感觉真的要被他逼疯了，我该怎么办呢？

有心事解读：

其实有一句名言我想赠送给你，这句话很残酷，但对你的故事可能比较贴切：如果道歉有用，那要警察干吗？警察是干吗用的？用以惩戒犯罪的，警察的存在告诉我们，你做错了事情一定要遭受惩罚的。

那边看官可能会说，家庭里怎么整个警察啊？是啊，这是一个矛盾的事情，国法可循，家规难调，为什么？因为你们是夫妻，不是法官和小偷，狱警和囚犯，怎么惩罚你老公？关他禁闭还是罚他款？他是你老公，你还要和他一起过日子，关他禁闭，也是关你禁闭，你既然没有警察帮忙，用道德这东西来压他，恐怕就是空谈。

以前道德还是很管用的，只要你出轨了，乡里乡亲的，街坊四邻的，单位同事们的冷眼和吐沫就足以将你杀死，可是现在隔壁邻居叫什么你都不知道，公司领导管你什么鸟事，偷情男女堂而皇之，小秘成为一种成功男人的标签，现在你用道德这个武器，就像是清兵遇到了八国联军，只有兵败如山倒，没有什么真正的意义。

道德的约束力只在认可道德的人们心里管用，在这个道德多元化的时代，你无法用大一统的道德来约束其他人，道德不是法律，也无法成为法律，你就失去了天然的优势，于是万般承诺和誓言都不过是空谈。

再说感情这东西是情绪的产物，道德这个东西是理性的产物，我们一直以为可以用理性压抑感性，击倒感性，但其实不明白，解铃还须系铃人，你用道德挽回的是他的身，而非他的心，要想挽回他的心，那还要用感性的方式解决——感情的问题用感情解决，你苦口婆心地高屋建瓴地掰开了揉碎了地深入浅出地讲一些天下人都明白的道理，他不是外星人，你想到的，他难道没有想过吗？那么这些东西对他就是没有帮助的。

心理学有一种效应叫做罗密欧与朱丽叶效应，他们的感情因为禁忌而伟大，因为沟壑而变得炽热，偷情的乐趣在于偷，你越做警察，他们越得趣。无数言情片已经证明一个真理：那就是感情像弹簧，你压得越狠，它弹得越高。

唯一的方式就是看看到底你们的婚姻中缺少了什么？让你的老公一定要到外面去加油？那个女人到底偷走了的是什么？亡羊补牢犹未晚也，你放着窟窿不去补，只让狼保证不偷羊，这未免像童话情节。

当我们觉得自己是个受害者的时候，我们根本不想去解决问题，只想让对方解决问题，好处在于我们不用努力，只要做个旁观者就可以了，但问题就在于，当你成为旁观者时，你对婚姻也就失去了控制，或者说当你将所有的责任都甩到了丈夫身上，那么你就将自己变成了婴儿，放弃了拯救这个船的可能性。

如果你将自己看成一个幸存者，也许你会更积极地将婚姻看成一个人，你是治疗者，因为关系从来都是互动的，感情一定是双方的舞步造成的，因果是循环的，这不是你老公和第三者的问题，而是你和你老公的关系问题，这不只是道德问题，而是关系的问题；这不只是第三者的错，而是你们的感情出现了危机。你们的需要失去了平衡的互补，你老公的一部分需要在你们的家没有地方放置，这不是你的错，也不是他的错，而是你们关系出了问题，你们没有找到一个放置这部分需要的办法，以至于它必须要在外面“租库房”。

你也许现在是时候了解一个残酷的事实：赌咒发誓不是婚姻，道德禁忌不是感情，需要和满足才是关系。幸福的维持是需要双方的努力，旁观者只能是观众。

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