30岁的女人 出轨的边缘

朋友们都说女人到了三十岁不是已经出轨就是徘徊在出轨的边缘 ，即使身体没有出轨 ，思想也早已经背叛了不知道多少次了，只是有的人敢说不敢做，有的人敢做不敢说，三十岁的女人，我这里说的是大多数的普通女人。应该都是有家有孩子，然后每天做的最多的就是等老公回家 ，一起吃个饭就好像得到多大的宠幸一样，更多的时候就是对着电脑不知道该干嘛。

挂着QQ然后又谁也不想理，虽然心里很渴望遇到个懂自己的朋友，可是一碰到对自己太热情的男人有很火大，觉得男人怎么都这样滥情呢，我也是正在过这样的生活，今年正好三十。每天做的最多的是就是在网上游荡，可是又不想理任何人，不记得是从什么时候开始学会了上网，一开始我连QQ是什么都不知道，学会了才发现身边的朋友没有不会的，今年2月份的时候帮店里添置了一个电脑，以前家里也有电脑不过没有视频，也从来不会接别人的视频，这次买的是笔记本视频是自带的。

我是个做生意的，每天就是坐门等客，闲的时候特别多，每天一去店里就挂着QQ，加我的人也很多，可是不知道为什么对于加我的人我都没什么好感。就觉得都是那些不安好心的男人，都是抱着某种目的而来的，现在的少妇好像特别招男人喜欢。是的，三十岁的女人正是特别有味道的时候，没有了小女孩的任性，穿衣打扮也很有自己的风格，成熟有魅力，更重要的是不用负责任吧。

我喜欢自己在网上搜索然后看那些人的网名有喜欢的就加，不过哦我从来没想过会发生些什么，只是为了打发时间而已，没有想到会认识他。他也是我在网上随便搜到的，吸引我的是他的头像，是他抱着自己的孩子拍的，我觉得很亲切就加了，没想到居然和我是一个地方的，不过却在离家很远的地方工作。于是我们说起了当地的小吃，他发视频过来我就接了，觉得他长得还不错，人都是有爱美之心的吧，我想也是因为第一眼看到他觉得她的外表不错我才有兴趣和他聊下去的。

我本人觉得长得还可以吧 ，不算漂亮，但让人看得很舒服的那种，比较上镜头，他的工作不是很忙，每天都陪我视频聊天，渐渐的我觉得都快成了我的习惯了。我们的对话也变得亲密起来，他会叫我宝贝亲爱的，其实我心里很清楚，网络东西是不可信的，他说他很在乎我，说我对他很重要，我也只是信三分而已。

想想也认识不到三个月而已，谁会把谁当真呢，连面都没见过，只是视频，其实我们也经常吵架，他这个人没什么幽默感，说什么就是什么，他的工作压力也很大 ，好像也没时间想太多，每天除了工作好像其他时间都是在陪我。慢慢的我们说的话也越来越大胆了，他会问我一些生活上的事，比如一个星期几次，说真的，两个人结婚久了，好像真的很难有激情了。我说你应该问我一个月几次，他觉得很不可思议，他在外面一年都难回家一次，也是正是三十出头的年纪，他说憋的真的很痛苦，我说以你这样的在哪里找个肯定不难，他就很生气的。有心事

有时候真的也很感动，我说想他的时候，他就是在外面工作都要偷偷跑回来给我看一眼，有一次跑得太急还把脚给钉子扎了，又一次我穿了件领口比较大的衣服他看到以后非要让我给他看看。一开始几次我都是拒绝了的 ，可是后来经不住他哀求，就给他看了，从那以后他经常要求看我，渐渐的我们的关系就变成现在这样了。他很喜欢看我的身体，就算看一眼他也很开心，我也不知道为什么男人会喜欢这样呢，我也问过他他说也许是憋得太久了，我说那你可以去看那些A片什么的啊，他说他就是喜欢看我，我这样说他还很生气，我现在觉得很迷茫，不知道该不该再相信他，可是生活太平淡了，似乎又离不开这样复杂的生活，我相信有很多人也正在进行时。

前几天他突然说要回来还让我去接他，我觉得不太好没有见面的勇气，于是就推说有事，他当时就很生气，然后几天都没理我，说再也不相信网络上的女人了，还说网络就是网络，自己太傻想的太真实，可我觉得他是回不了家所以心情很坏吧，可他却说是因为我，我觉得不太可能，我虽说长的还行，可也就一般，他工作挺不错的，身材也很好，人也很帅气，为我这样的女人浪费时间精力，反正我觉得自己没那么大魅力，他说推迟一个星期回来，想想时间越来越近了，一直在犹豫要不要去见他，朋友说他回来一次不容易不要错过见面的机会，真的很为难，能够遇到自己喜欢的人不容易，可是如果真的走到现实还能走多远呢？

昨天他和我说晚上不让上网了，我不太信，因为以前每晚他都陪着我到很晚，最近白天我天天有时间陪他了，我可以理解他累了晚上想休息，可我最讨厌别人骗我的，他一直坚持说没有骗我，还说我总是不相信他，可是他说的话很多都是漏洞百，以前他说这个号是我专用的，可是渐渐地我发现自从他用这个号他空间出没的女人越来越多，还有几条嗳昧的留言，我问他他总是说不认识说连普通朋友也谈不上，我就在想是不是和别人也是这样呢，像他那样的用他自己的话说一般都是女人勾引他，他根本不要，这话我信，他自身条件确实够，可是想想他平时确实很忙的，一有时间就是陪我，每次都是视频可以看到他在干什么的，也没见他搭理别人。

我喜欢看他笑起来的样子像个孩子般的调皮，工作的时候又很认真，感觉每个人似乎都是两种性格，就像我也是，在所有人眼里我都是很幸福的，温柔单纯可爱，可只有我自己知道我谷子里有颗很不安分的心。认识他之前在我的生活里也曾经出现过一个男人，那是现实生活里的，那是我很早就认识的一个人。

从第一次看到就很喜欢，因为当时太年轻连表白都没有就分开了十年，后来因为家里的变故又遇到了，我们多少有些亲戚关系，他人长的真不怎么样，可我很喜欢听他说话，他很幽默风趣，成熟稳重，很有责任感，有一段时间我以为我们又能在一起了，每天他都陪我聊QQ，还会请我出去吃饭。

不过他从来没有单独请过我，他总是说那样不好会犯错误的，对他我倒是有种奋不顾身的精神，总想把我们的关系复杂化。但是我越这样，他越害怕，他说我太不理智，做事不考虑后果，有一次下很大的雪我非要他来看我，我知道他心里是想来的，可是他说我一点不替他着想，下雪天开车不安全说我太任性。

可后来他还是来了，那是我们第一次单独见面，还是觉得有些尴尬的，我们说了一大堆无聊的话，后来他还是从后面抱住我了。然后拥抱亲吻，我当时以为我们肯定会ML了，可是他这个人真的很理智，他连碰都没有碰我，估计没有几个男人能够做到坐怀不乱的，也许正是因为这个才是他吸引我的地方。从那以后他就变了，不再陪我聊天，甚至不怎么搭理我了，他说我们做朋友挺好的，我一直没搞明白那天我究竟哪错了，是我的不拒绝反而让他心惊胆颤了？

早上去街上准备买点吃的 ，然后和朋友们聊了会天。十点多的时候他上线了，问我在不在，我说在，然后他说怎么是手机不是电脑呢？我知道他又想看我了，好像他对这个很上瘾，每天都想看我的身体，然后一直等到12点我才回到家。他迫不及待地想看我，我有时候觉得很奇怪，女人的身体还不都一样吗？每天都看不觉得烦吗？我觉得要是让我每天看他不穿衣服走来走去我肯定会厌倦的。

我其实不太喜欢这样，总觉得像在对着电脑表演节目一样，可是每次看到他失望的表情我又有点心疼，觉得他真的很不容易，可是今天我怎么也没办法进入状态。所以我告诉他我今天没什么心情，他说是不是他有做错了什么，我说没有，就是突然的很失落，他也知道我是因为不喜欢这样才不高兴，他说不是你的错，也许真的是我的心理出了问题，我还是不喜欢看到他不开心。有心事

我对他说我在某个论坛看过一个帖子，写的事情也和我们这样差不多，很多人现在都是这样的，我问他你想知道他们后来的结局吗？他说不想知道，我说我想告诉你，后来男人去看了女人，他们ML了，他们离得也很远，男人很喜欢女人很在乎，女人后来也去看了几次男人，后来时间久了，渐渐就不联系了，到现在已经两年没见面了。

说到这些的时候我突然觉得伤感了起来，所有的故事都是不完美的，他说有些事情不一定有结果就是完美的，是的，也许过程才是最美好的，就好像你看电视剧只看到了故事的结局，也许尾声很精彩，但是那样的完美。你只能看得稀里糊涂莫名其妙不知道其中的曲折和辛酸和欢笑，因此你也不会有太多的想法和记忆！

刚吃完饭看着电视，这段时间可能太闲了。今天没有看到他上线，有点失落，可是又一想不见也许是好事见了又要看我，我也没什么心情。昨天下午后来他又上线了刚好我要出门，他还非要我出去前看一眼，他自己都说觉得自己现在真的好像心里有问题了。除了工作满脑子都在想ML。其实也不能怪他吧。男人这个年纪正是血气方刚的时候，你说几个月吃不到肉你还难受呢？所以我还是挺理解他的。

虽然他长的不错，可是他的性格真不是我喜欢的类型，我还是比较喜欢有内函的男人。他的性格属于那种很孩子气的，有点小任性，也不太考虑别人的感受。我开始依赖他也许是因为刚好我喜欢的那个人离开了我，就是前面我说的那个现实里的那个。后来我们又见了一面，是我约的他，他那个人真的让你没法形容，明明想来却又把话说的好像你非得让他来不可。

这种欲禽故纵若既若离他表现的恰到好处，在我看来他来是肯定的，见面的时候有点尴尬。可不知道为什么和他在一起什么都不说我就开心，他带着我在公园里走了一圈又一圈然后就送我去车站让我回家，我感觉的出来他刻意的躲着我。临走的时候我说估计…后面的话我没有说出来，他却猜到了，他说你是不是估计我下次再也不会来了，我说是的，我问他是不是，他只说不知道。这样的答案很模糊，让你觉得没有希望好像又看见希望。

男人有时候比女人还磨唧，你说你喜欢就喜欢不喜欢就不喜欢直说不就得了，他非要和你若既若离，嗳昧不清的。回来后的几天我都控制自己不给他发信息，他也是对我视而不见的，我还是沉不住气主动联系他，谁知道他竟不理不睬，越是你在乎的人你越是猜不透，可你越是猜不透的你越想弄明白，虽然明知道会越弄越乱，他说你们女人真烦，做朋友不是很好么，我真是不明白了朋友有不理不睬的么，而且开头的也不是我啊，他居然说还好没有怎么样，不然就完了。还说你真的以为我想和你怎么样么。我当时眼泪就下来了，不过他是看不见的，只有你在乎的人才会是能够伤到你的人。那一刻我是真的心都是冷的。说不出的滋味，把他拉进了黑名单，删除了他的电话号码。

有种想哭的冲动，其实眼泪已经下来了。一天不见他做什么都没精神，晚上刚准备下线他却出现了，告诉我他在宾馆里，明天要回家了，我很开心他终于要回家了，这段时间他一直为这个不高兴，我用的是家里的电脑没有视频，他却非要我换笔记本说是想看我了，这一刻我突然觉得自己真的很可悲，我拒绝了他的要求，他马上就不高兴起来，还说我是在报复他，我不答应给他看他就说你睡觉吧我不打扰你了然后就下线了，我现在才明白我对他来说也许就是需要的时候就想起来，不需要的时候就丢在一边，谈什么感情真TM虚伪。

有些人总是自以为很清高，把别人评价的一无是处，其实这世界上还有多少人是真正纯洁的，我想男人没有出轨更多的原因是没有那个能力，让你中个五千万彩票估计有的男人连家都不敢回跑了，而那些女人呢，很多是有贼心没有贼胆，其实心里不知道被人qj多少次了，要么就是没什么自信的，男人认为摆在家里放心的那种，你给她个花容月貌整天被男人诱惑，出轨就是迟早的事，既然会上网会到天涯回贴，就必定是和我一样没事在网上游荡的人，别弄的自己多高尚。

老公每天都回来的很晚，我每天做的最多的事就是等他回家，今天也一样他还是没有回家吃晚饭，回来的时候买了些水果。看到他我就觉得特别的安心，从我二十一岁遇到他他就再没有让我吃过一天苦，我嫁给他的时候他还是一无所有如今靠自己打拚该有的都有了，我们也是有过很多一起吃苦的幸福。不过爱情是经不住时间的考验的，其实婚姻里面最大的第三者就是时间。有心事

男人婚前婚后的落差让女人无法适应，洗漱完了以后我主动向他示好。他却只顾看电视，我也觉得无趣自己去睡了，说起来也真惭愧虽然我们感情很好可是我们经常都是分床睡的，这大概就是所谓的七年之痒十年之痛吧！我们心里都知道这辈子谁也离不开谁，可生活是现实的，你不得不面对这样的结果。温情不在激情已逝剩下的就是习惯。

所以我要提醒那些整天把自己老婆扔在家里不闻不问不冷不热的男人，是你们自己把自己的另一半推向别人的怀抱，如果你做到了最好别人怎么会有机可乘呢？也许有很多事你看到的都只是表面，你以为这些就是幸福，所谓的幸福每个人的标准都不一样。还想说的是虽然我写了这么多，其实真正的出轨我还没有经历过，思想开小差的人我想大有人在，我也在边缘徘徊着，只差一步，要找个男人出轨其实对我来说太容易了。

我身边的很多朋友都是做的别人的情人，每天有花不完的钱，可面对的却是个爸爸级别的男人，有的女人还不止一个，她们不以为有什么不光彩相反觉得自己很有本事，我却不以为然，我从来没有想过要出卖自己的身体，我始终觉得感情是无价的，遇到合适的人留下一些美好的回忆人生也不过几十年最好的时光也就那几年，这也只能想想因为现在你想和一个男人谈感情简直是件奢侈的事，网上的那些人都是一开口十句话不到就恨不得你马上和他去开房间。

本来老公是要休息陪我的，可是出了门还没到街上呢接了个电话又走了，有种想打人的冲动，心里面有团无名火却只能自己往肚子里咽。空荡荡的屋子里连我的心跳声都能听得见。从昨晚到现在什么东西也吃不下，看着自己打扮的漂漂亮亮的一身，一大早起来还兴高采烈的，现在却对着电脑发呆。什么也不想吃什么也不想干。就这样坐着像个行尸走肉。

他应该已经坐上火车了，今天给他发了信息没有回应，我只打过一次电话给他。我不太喜欢和人聊电话，我的话也不多，就那一次还被他挂断了。后来是他打过来的，他说你知道你打电话给我一分钟多少钱吗？他说你说不了几句话几十块钱就没有了。这两天没有看到他我总是心不在焉的，也许是习惯了他每天陪着我，所以说女人不要让任何人成为你的习惯，不然有一天受伤的是你自己。

我知道他来也匆匆去也匆匆回来也待不了两天，他没有约我见面，可我的心还是很忐忑不安的，如果他打电话给我我不知道自己会不会去见他？如果他不打我又觉得也许所有的事就到此结束了。其实我心底里还是想见见他的，毕竟他回来一次也不容易，下一次我不知道还能不能等的到了？很多事开始的时候是真的，后来就慢慢变成假的了，有些期待，又有点恐惧…

刚刚睡醒，昨晚老公还是赶回来陪我吃饭了，他给做的饭可我却一点胃口也没有，吃完饭他带我去超市然后给我买了一大堆吃的，然后说要过节了要给我买身衣服，我们就去逛街了。一买衣服我的自信就全没了，我的身材不太好属于那种胖乎乎的，我总是问老公我算是美女吗？他说女人如果分上中下你就是中间的那种，我们的眼光一向不太相同，他喜欢我穿的很正式带我去看那些运动休闲的专卖店，然后店员推荐了一件T血和一条短裤，我穿着觉得还行，他非说短裤太短，最后什么也没有买成就回家了。

他给了我钱让我今天自己去买，可是我一个人哪也不想去，三十岁的女人还有一个致命的问题就是朋友太少，朋友都说你把重心都放在家里了。只有几个从小玩到大的朋友能说几句真心话，可如今她们都恢复单身了，做起了专业情人，我们之间的差距也越来越大。她们会去买些名牌奢侈品，反正钱来的快去的也快，我还是舍不得的，我过过苦日子那种吃了这顿没下顿的日子让我对物质很容易满足。

社会上结交的朋友没什么的真心，也许是和我的职业有关系，做生意的人都是以利益为先，所谓奸商无奸不商，这也许是我生意做不好的最大原因。还是好好的想想有没有人能一起出去逛街吧。不然一整天在家又要胡思乱想的，我知道我的心还没有真的平静下来，离他回家的日子越来越近了，我脑子里时不时的会想到他，我更害怕电话一响起来会是他的，真的不知道怎么办？人最难过的就是自己这一关。有心事

我觉得我们也要散了，虽然不愿意承认，但心里是明白的，我只是他寂寞是的解药吧，其实和他真没什么话说，也没有什么共同的话题，现在想想更多的也许就是寂寞的时候互相有个寄托吧。这样的感情是不会长久的，只是我每次都把人想得太好太单纯，记得我刚开始和他聊天的时候就对他说我不喜欢聊天因为觉得网上的男人都很坏，都是为了某种目的。

我说我也不想对网上的人动真心，因为到最后受伤的是自己，谁动了真心谁就是自己折磨自己，我受不了别人离开我的背影，他说我答应你决不会在你离开我以前一开你，那时他总叫我傻丫头，我心里其实明白很假，可是思想却不受控制，我对他说我和你聊天只是因为我喜欢的那个人离开了我，他说我愿意做他的替代品，你需要我的时候我会一直陪着你的，也许那时候的我真的是很伤心的，我对那个男人有着飞娥扑火的决心，可是没想到却被拒绝了，他的出现就像是场及时雨，有人说当你想要结束一段感情的时候最好的办法就是开始一段新的感情。

所以我才有了和他说话的冲动，只是想让自己转移注意力，那样就不会再去打扰那个人的心，不会让自己弄得更狼狈，我对他的感情是没有人能替代的，即使是现在如果他回头我一样拒绝不了。我18岁的时候就认识他了，刚开始没什么交集，只是有了一个晚上的默契，大家在一起玩了个游戏很开心，有的人你看了一眼就记了一辈子，他一直就这样种在了我的心里，只有一个晚上的遇见然后就分开了近10年，感觉，是种很微妙的东西，有的人对你再好你都不会在意，有的人即使再伤你你也心甘情愿。

他说你可以把我放在心里，不要说出来，他说我希望我身边的人都会好好的，他说放弃也是一种美，我觉得他是在乎我的，就算是我安慰自己吧，男人能做到他这样真的需要很大的忍耐力，我知道他也是很想和我一起找回10年的缺憾的，只是现在时间不对了，也许真正爱你的人才会让你把他放在心里，而那些只是游戏的人才会想要得到你，得到了以后就剩下厌倦，厌倦就像你吃完盘子里的事物对盘子的感情，你以为你会是例外，但现在我有些懂了，无一例外。

刚从外面回来今天天气很闷就像我的心情，还好买了两件衣服，还算有点收获，逛街的时候试了件衣服然后在镜子里反复打量，谁知道却在镜子里看到了一张熟悉又陌生的脸，还有他的老婆儿子，他老婆看到我比他还要紧张，本来是往这个方向过来的连忙转到了别处，十年了虽然我们在一个城市能碰到的机会很渺茫，我已经不记得上次看到他是什么时候了，在感情上他是唯一一个我对不起的人。

他是我认识老公之前就定婚的对象，后来有两年我们是不在一个城市的，感情就渐渐淡了，刚好那时候认识了老公就退了婚，没有想到的是他后来娶的是我一朋友，有时候你把一个人当根草却有人把他当个宝，虽然结局算是圆满，但我们现在见面他就当不认识我一样，也许在他心里是记恨我的，也许永远也得不到原谅了。但我从来没有后悔过自己的选择，有些事情是命中注定的。

人与人之间的相遇早一刻不行晚一刻也不行，最后你嫁的那个人未必是你最爱的，但他出现的时间却刚刚好，所以一切就是宿命吧。买好东西回家的时候登录了一下QQ发现他给我留言了，他问了好几遍在不在？我看他已经不在线了就也回了一条告诉他我在街上。过了有半个小时才有了回应他说我在火车上呢，坐的头都晕死了。我安慰他很快就到家了，坚持一会就没事了。又是没有回应了，我猜想他在火车上也许信号不是太好。

我也得确在转移注意力，打了一晚上的游戏，肩膀疼得要命，刚才他又上线了说是信号不好，手机也快没电了。我和他说那就省点电吧。他说好的不聊了不然到家的时候没有电了。好像我的心有点冷静下来了，看来打游戏是个不错的办法。可我打了一晚上的连连看积分都是负的，看来我的智商还有待提高。郁闷……接着打非打正了不可。有心事

今天一天都在爸妈那里过的，一屋子的人心情很不错，可是还是会想他，会想他应该是到家了，在干什么呢？会不会给我打电话约我见面呢？总之心情很是忐忑不安的，很想见见看看他到底是什么样的，毕竟聊了这么久无疾而终有些不甘心，可是他不约我我也不想说什么，我不喜欢太过主动让他觉得我太随意。可是另一方面又想如果见面真的出事可怎么办，记得上次他说回来还让我去接他，他还说很想我真想一见面就把我抱在怀里。

后来因为我拒绝了他就很生气，再后来我说见就见吧，他却让我去开房间等他，说他回来时间太紧只能有几个小时，我说不可能的我长这么大都没有住过宾馆你让我去开房间不如杀了我。他说他时间真的来不及，还说如果不是来不及怎么会让我去做这样的事。他还说我就是为了见面的时候有个地方，他说难道我一见你就对你怎么样，这种事还要靠感觉的。我心里却不这么以为，我觉得我虽然笨点但还不至于傻到自己跑去开房间等他，见面的方式有很多种比如吃吃饭聊聊天，哪有一见面就去宾馆的。

他总是对我说回来要和ML问我愿意不愿意，我说你自己都说了这种事是要感觉的，他就说我总是喜欢拐弯抹角，感觉他对自己那方面没什么自信的，总是问我类似的问题，我觉得很奇怪他应该不是那种缺女人的人，可是我也不明白我自己哪吸引他了，所以我从来没有真的相信过他说的话，三十岁的女人不再是什么都不懂的小女孩了，不再天真的把每句话都当真。只是觉得身边有这么一个人也没什么不好，两个寂寞的人一起互相鼓励也是一种安慰，朋友说我俩像是在谈恋爱，动不动还吵个架生个气，我和朋友说他回来了也许会打电话约我见面可我没想好见不见？朋友霸气的来了句见！当然要见。

这个当然是我的闺密我们一向无话不谈的，她经常说我你长的这么漂亮还整天辛苦的做生意真的是浪费，我这个人就是转不了弯，我觉得让我找个男人整天给我钱花我却不喜欢我是宁死也不愿意的，如果真的是我喜欢的我就会不顾一切的去付出，可惜那个人已经离我远去了，你不喜欢的人就整天黏着你你喜欢的那个人偏偏对你视而不见，我现在终于有点懂了被一个不喜欢的人整天黏着也是件很痛苦的事，上次一个姐妹出嫁认识了她的堂哥，谁知道回来后他对我死缠烂打的，后来我就对他说我真的烦了，我们之间永远不存在那些东西，他终于知难而退了。

想想当初我也是如他对我这般去对的我喜欢的那个男人，想必他当时的心情也和我一样吧，没有想到最后会是这样的结果，我一向很自信的却被他打击的真够可以。朋友说我太傻别人说什么你都信，还说我不懂得男人，想想也是他就是这样被我吓跑的。

他觉得我很不理智，他大概认为我们真的有些什么我会缠着他，他对个人家庭的荣誉看得很重要，他说如果我们发生了什么他没办法面对所有的人。虽然他已经在我的黑名单里了，但我们迟早还是得见面的，就因为我们不算是亲戚的亲戚，也因为这层关系他离开了我，他说他不是好人，他说是任何女人都行我不行。

也许真的应该学会如何去习惯，不再和命运纠缠不休。离开也是一种解脱，就像黄小唬的歌里唱的：过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静！

刚刚去办了点事，还没办好就看见一个系统消息有人加我的QQ验证信息是问我是谁，一看那串数字我就知道是谁了，那个号码已经印在我心里可以倒背如流了，就是那个已经在我黑名单里的人。我知道他加我可能是因为我早上没事的时候去了他的空间转了转，因为我改了网名大概他不知道我是谁了，可是又一想如果你加别人应该是可以看到资料的啊，我的头像就是我自己的照片儿，不知道他是故意还是无意呢？不管了也没有心情理会，不知道为什么每次他们俩一个网络中的一个现实里的，一个一离开另一个总是很恰当的出现了。

刚刚去见了网上的那个他，和我想象中的完全不一样，现在终于明白有时候眼睛看到的都不一定是真的，一直以为他应该是那种成熟性感有能力的男人，可事实上他真的跟个孩子一样，他很忙见面也见得很匆忙，不过总算是看到真人了。

说起来真丢脸快要到约好的地方我摔了一跤膝盖都破了，看到他的时候我吃了一惊，比想像的黑个子不太高，我看着他傻笑，他说是不是没有想像中的好，我还是笑不过意思他是懂的，我问我呢？他说和视频里一模一样。我俩都不太爱说话气氛有些尴尬，他特别忙一直在接电话，不知道他是因为忙还是因为他比较自我不太在意我的感觉，本来他说可以有几个小时的时间，可是最后只一个小时不到就散了，还是因为他工作忙，他说等过两天忙完了来看我，然后我就回家了，快到家的时候他给我打了个电话问我到家没有？路上注意安全。这是今天他唯一做的让我觉得他除了忙还是记得我的事。有心事

今天一早就出门去看生病的朋友，突然急诊然后去的医院，因为很久前就离婚了所以一个人还是被出租车司机送去医院的。我突然感慨万千起来，想想亲情、友情、爱情、孰重孰轻。我想只有爱情才是陪伴着你走完一生的那个人，真正到了关键的时候谁会把你放心上。回来看到回帖子的人了，有个人骂的很凶，我倒是想问问他我做了什么十恶不赦的事了呢？每个人都有情绪低落的时候，谁敢保证一辈子没做过几件疯狂的事？那你的人生也就是白活了一场。

或许你根本就没有那样的条件，我始终相信一句话：天下没有不偷腥的猫，为什么没有偷肯定是有很多的客观上的原因，没钱、没权、没长相、没有人要，这些如果你都有了还始终如一你才有资格说那些话。为什么全国会有那么多的贪官，他们贪来的钱大部分也是花在了女人身上，我怎么了，我只是个普通的女人。说的也只是大多数三十岁女人的心声，为什么男人婚前婚后的差距会那么大，结婚前可以宠着你疼着你，为你做牛做马的士，结婚后就是倒过来了。

婚后男人的不重视是倒至女人出轨的主要原因，女人接受不了婚前婚后的落差，一直向往爱情可以始终如一，所以才有那么多人感叹。人生若如初见该多完美，最现实的其实就是夫妻之间的性生活不合谐。我身边很多三十岁的女人都开始对性生活开始厌恶，能不做就不做，其实不是不想做，就是不想和自己老公做。握着老婆的手就好像左手握右手，这话既然有人说必定是代表大多数男人的心里，有朋友说自己老公现在ML连亲吻都省略了直接直奔主题，然后三分钟结束，这还谈什么性福。久而久之女人就不再感性趣，宁愿幻想别的男人。

其实上次说到的那个网上的男人从外地回来了然后我去见他了，事实上他是开了个房间等我的，我从来没有和男人去过宾馆，可是觉得难得回来就见见吧，也不一定会发生什么。到那家宾馆楼下的时候我一紧张还在楼下摔了一跤，膝盖也破(推荐阅读:情爱故事，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)了，上了楼敲了门，门开了以后里面很黑他躲在门后面，我看他笑了笑，心里也很吃惊，因为他和视频里差了很远根本不像是一个人，不过大概的轮廓还是隐约的熟悉，他一句话也没有说也没有笑，气氛变得有些尴尬，我和他说在楼下摔了一跤他也没有在意，我一直看着他笑，他说是不是没有你想得那么好，我没有回答其实答案很明显，我问她那我呢？他说没什么不同和视频里一样。

后来他说让我抱一下吧，我笑着摇头，我觉得他真的不是我喜欢的类型，无论是长相还是性格。我这个人一般不会太在意别人的长相，喜欢成熟稳重有点小幽默的，他却是那种很严肃让恩觉得很沉重，他还是把我拉起来拥抱了一下，我站起来的时候发现他居然没有我高，抱着他的时候我觉得很别扭，他却说让我抱紧点，后来就想吻我我很想拒绝，可是觉得以前在一起聊天这么久感觉真的很好，如果拒绝我觉得真的很伤人，可是他吻我的时候我还是很排斥的，然后他突然很用力的把我抱起来抱到了床上。

我一直都在拒绝，于是他停止了动作，坐在一边不说话也不动，我又心软了起来看到他的样子有些不忍。我用手握了一下他的手，他好像是得到了回应一样，一下子把电视关掉了灯也关了，然后吻我把我的衣服全脱了，自己的衣服也脱了，找了半天他也没找到地方他问我在哪在哪，问了好几遍，我心里也很紧张的，不知道怎么办，老是躲着他，他说别躲别躲，还说宝贝你知道我是怎么等你的吗？

我等了几个月，终于等到了，没一会他就结束了，他问我能不能放里面，我也没有回答，然后他就放在我身上了。然后他去洗手间拿了面纸帮我把身上擦干净了，他把内裤穿了起来坐到我的旁边，还没说两句话，外面突然有人把门打开了，吓了我们一跳，然后说是服务员要进来收拾房间的，他回答不是住进来了吗怎么还要收拾，服务员说不知道但要进来拿东西，然后他就起来把衣服穿了起来把我的衣服也递给了我，我也穿了衣服，然后服务员进来拿了拖把什么的出去了，我们已经穿戴完毕，他没有和我说一句话，在看他的工作的东西，后来又打了几个电话，他回来是有很多工作要忙的，然后他说过两天忙好了好好陪陪我，我知道他的意思了，我说现在要走了吗？

他说是的，我看了一下两点不到，我们见面到现在不到一个小时，我说你不是说四点才走的吗？他说没想到这么多电话这么多事，我一句话也没有说心里面在想他明明很忙却撒谎说有半天的时间，我没有说话把包背起来但是脸色很难看，他说你不要生气，然后又问你先走还是我先走？我也没说话直接走到门口开门的时候还是犹豫了一下回头和他说我走了，他说别生气千万别生气啊。有心事

我没说话开门走了，心里很不是滋味，不知道这算什么呢？感觉心里空空的，我觉得他是个很自我的人，不太顾及别人的感受，我心里想和我想象得太不一样了，原来出轨就是这样的，没什么意思，可是你不经历过你就是想弄明白，等弄明白了觉得还不如不明白，出来后我要过马路坐车回去，很远的看到他出来又在打电话，他一点也没有看我也没有注意我从哪里走的，我上了车原路返回，快到家的时候他给我打来电话问我到家没有我说没呢，他说怎么还没到家呢？还让我路上注意安全。他说他到现在还没忙好呢，我说那你忙吧，然后就说那我挂了。没想到这就是我们的最后通话。

见面回来后的第二天，我给他发了个信息说我想他了，他很快就回了过来，他说我也想你啊 傻丫头。以前他都是这样称呼我的，还说他工作很忙现在还在忙，这个我是可以理解他的，因为以前他经常都是工作到深夜，有时候半夜都要开会。我就没有再打扰他了，到了大概第三天的时候我觉得身体开始有点不对劲了，我就开始有点担心了，我甚至有些害怕怕他是不是有什么病，因为我从小到大都没有得过妇科方面的病，我也不太好意思去医院，在网上查了相关的症状，好像不是很严重的就是炎症，我自己去药店买了药回来用了以后很快就没什么症状了，也就没有放在心上。

可是自从那天发过信息以后他就和失踪了一样，我有些担心起来，我心里想是不是工作很忙呢，可是在忙也没有这么多天不和我联系的啊。于是我就又发了个信息过去，谁知道回信的是他的老婆，问我和他什么关系？我说我号码弄错了，她也没在问了。我也没再敢发信息给他了，可是心里越想越觉得不对，我想我是不是给他带麻烦了，至少我要知道他现在怎么样了啊，又过了好几天还是没有消息，我实在忍不住了就打他的电话，可是一直都没有人接，最后还呼叫转移了，然后就看到他上网了，QQ上显示他已经走了回到工作的地方了，我问他为什么不回信息也不接电话呢？

他说电话不在他那里在他老婆那里叫我别再打了，我心里吃惊知道这是假话，因为他根本已经离开家了在千里之外，他的手机怎么会在他老婆那里呢。我没有问他。他接下来的话让我终身难忘啊。他说就算手机在我这里我也不会接也不想和你说一句话，就是因为你我老婆要和我离婚。我说我从来没有想过要破坏你的家庭啊。而且以前发信息打电话你都没有说什么啊。我还在以为是那个短信让他造成了困扰。

我说你就是不愿意再联系完全可以直说啊。为什么要这样呢？他说我现在什么也不想说你还是去医院看看吧。我说看什么，他说妇科病。我当时就愣住了，我真没有想到他也会得了病，他说我被你害死了，我说你得了什么病，他说霉菌。我说我从来就没有得过什么妇科病可是上次见了他以后就开始不舒服了，我说我真的很冤枉，我也是受害者。他说你冤枉，我才冤枉呢。你现在还反过来怪我，我现在每天要吃药还要洗两次。，那就是我的错吧，我自作自受好了吧，我有病请你以后离我远点，越远越好，马上。不要再找我了。说真的，看到他说这些话的时候我的眼泪一直在流，从来没觉得这么委屈过，更心痛的是为什么一个人变起来快得吓人。有心事

半个月前还整天的说着你是我的宝贝，半个月后就想摆脱一个瘟神一样。我对他说谢谢你，谢谢你给我上了一课，你应该说滚得越远越好，谢谢你没有说滚。我说你把我删除了吧，你也不想看到我这么恶心的女人吧。我还和他说对不起对不起让你得病了，对不起让你花了那么多的时间在我的身上。然后他就真的把我删除了。我都不敢相信这些话是他说的。这就是报应吧，人家说的一点没错的，要看清楚一个男人必须要在他和你分开以后，还好以前他对我甜言蜜语的时候，我的朋友就劝我不要当真，我本来也没有全相信过。我哭了整整一天，不是因为这个男人他离开了我，而是为我自己浪费的感情哭的，为那几个月我付出的真心流的眼泪。

为我终于看清楚了一个人，出了事情只知道逃避，连起码的担当都没有，一味的把责任都推到了别人的身上，还为我的委屈，因为我自己是什么样的我最清楚，我的身体一直都很好，在我发现不舒服的时候仍然选择相信他，可是结果我却被人家当作病源。哭完了以后我洗了个冷水澡，哭真的很伤身体，像是做了很多的体力活，那天我不吃不喝了一整天在床上躺着，头昏昏的什么也不想做。对这样的人我没有什么留恋的，我伤心是为我自己为什么一而再再二三的选择相信别人。这几天我每天都在电脑上找资料，我就是不明白为什么两个没有病的人ML后突然的都得了霉菌，结果太多了，原因无非是有一方有传染了另一个，或者是事前事后没有清洗。还有接触了不干净的毛巾之类的东西，谁害了谁总之是搞不清楚的了。

曾经我的一个朋友说过最好的故事都是来自生活。希望大家只当是一个故事一笑而过。还是那句话路是我走的。生活是我自己的。关别人什么事。和我有过一样经历或者对生活的感觉差不多的就支持下。不喜欢我的生活的人你可以指点一下但不要指指点点。谁也不想把生活过成这样！

文章转载于：www.afbbbb.cc
推荐阅读:
·情感故事 美娇妻竟穿着情趣开裆裤 让送货男在我床上颠鸾倒凤
·情感故事 口述：丈夫的旧情人为他生了个胖娃娃
·情感故事 ?穷小子和富家女的爱情，在现实面前我怯懦地选择了妥协
·情感故事 KTV练歌房内暧昧因子弥漫 老公和小三开始缠绵大战
·情感故事 爱情是现金 婚姻是股份

推荐阅读:
·情感美文 关于女性自慰的惊人调查报
·情感美文 一夜弃妃 醉酒后我的花道
·情感美文 孤独的乘客_灵异故事
·情感美文 口述实录：和小姨子发生暧
·情感美文 生下双胞胎女儿 婆婆要我