准备的分手性礼物,他却上瘾了

我离婚已经三年多了，离婚时30岁，带着一岁多的孩子，无依无靠的，又不是本地人，所以感觉特别孤单，还好的是弟弟妹妹离得不远，经常可以得以照顾

走出那段婚姻留下的痛苦，用了差不多一年。

接下来的日子由于需个要帮忙，于是联系了仅仅是熟人的关系的军，他拖了很久，大概一个多月，我都有点急了，心想如果这次再不帮的话，就算了。于是再一次拨通了他的电话。他答应一会来给看看。

结果这次到没有食言，一会就和他的一个朋友过来了。很轻松的 一会就弄好了，我还记得那天是个4月28日。不冷不热的天气。要准备回去的时候，我说请他们吃晚饭。将就着也就答应了。晚饭时间的时候，相约去了一个甲鱼馆。两个男的聊得很投机，偶尔的我也插几句嘴。

他们特别能喝 特别能聊，只记得酒量很小的我 喝了也有三四瓶啤酒。努力的支撑着自己意识，尽量的使自己 清醒。到最后结束的时候 应经是晚上11点多了。

记得好像是一共喝了一瓶白酒，差不多一箱瓶酒。而他两人竟然一点事也没有。由于离家不算很远，于是商量走回去。

我尽量控制自己的步伐，尽量保持平衡。

很快到了一个红绿灯，很自然跟着停下来，偶然觉得站不稳，便挽住了军的胳膊。感觉他一愣，接着看了我一眼。我没有说话，绿灯了，继续往前走。我发现挽着他的胳膊过马路，真的很安全。所以就一直挽着没有松开。他的朋友发觉了 问他：你俩早就好上了吧。

他觉得很冤枉。我觉得也很冤枉。虽然认识了也有四年了，连对方的姓氏都不知道，只是偶然普通的接，互相打个招呼而已。

送走了他的朋友，接着该他回家了，谁知他不想让我送，反倒要送我回家。就在此时我弟弟也来了电话，电话里很着急 问我在哪，说要去接我。也许是不太放心吧，坚持要来接我，我支支吾吾的告诉他：我马上就到家了。他才可作罢。

我说我要走了，翻过身来，就抱在了一起。分不清是谁的主动，接着亲在了一起，说不清楚自己是怎么想的，也说不清楚他是怎么想的。反正 就这样在一起不想分开。几分钟以后还是分开了，因为 我怕我弟弟有打电话来。

快到家的时候，正好碰到我弟弟骑着摩托车和他同学一起出门找我。我主动说：我打车把他们送回去，就回来了。那时我妈妈也在这里，所以妈妈很生气，说了我一顿，我弟弟也说了我一顿。就记得一句话：你还知道回来啊。我一看时间，却是也是已经夜里12点了，孩子不睡觉，于是我抱起孩子，回到自己的住的出租屋。

第二天，上午的时候，他打来电话，意思是 还记不记得昨晚的事，看看是不是一时冲动。

我调整了自己的思绪，感觉不是一时冲动。就觉得他怀抱 让我特别有安全感。我觉得很温暖，很喜欢 很难忘。当时就觉得很想再见到他，就借口问：有没有时间，帮我去家里那些夏天的衣服来，该换季了。

我平时做点小生意，孩子小懒得来回跑，所以就直接在店里住，因为是个里外间，外面卖东西，里面住人，倒也没觉得不方便。

也许是他也想见我的原因，所以一会功夫他就开车过来了。我告诉我弟弟，我回去拿点衣服，就上了他的车。离得很近 一会就到了，我拿钥匙开了门，他随我进来，我收拾衣服，他随处看看。

房子是我妹妹的，装修好了 一直没住。我也有一套房子，也在同一个小区，租出去了，所以把东西都暂放我妹妹的房子里。当然了，房间里也有铺好的床。

我大概把要拿的都准备好，假装再找一下 有没有漏下的，顺便看了一下他，发现他正坐在床上看着我。我告诉他 ：差不多了 我们走吧。说完后 我就看着他 并没有动身。由于床离衣柜很近，所以 我就站在衣柜前，也算是站在床边。

他也没有说话，一直看着我 微笑，我也笑了一下。他拉了一下 我的手，我也坐下了，于是他又开始亲我，我没有拒绝。慢慢的开始脱衣服了，我有点不好意思，我想他可能也是。所以 我们的表现 并没有多数人描述的那样急切。我的性欲不是很强烈，给我的感觉他也是慢慢悠悠的。毕竟很久没有过性接触了，我作为一个30多岁的女人，我表现得可能比他要急切。在他不紧不慢的脱下短裤后，我看到了他的下体，有点黑有些大，所以 我有点害怕。

很久没有体验的感觉，在刚好的时间里，结束了。我俩满身是汗，他趴在我身上，并不着急起来，只是不停的亲我的脸。

我那时有一种感觉：他可能喜欢上我了，至于我，说实话 我还真不知道。因为从心里 就知道：他不适合我，我们不是一路人，何况他还有家庭。

也许一个男人在出轨的时候，或者想出轨的时候，都会诉说 他的家庭是多么多么的不幸福。他也如此。不过我并没有相信他。

我不是一个很随便的女人，但是 我始终没有想通 我那会儿怎会和他轻易的上了床。

第二次再见面的时候，记得是约在宾馆。一个距离不是很远，规模不大的宾馆。

由于要把孩子提前安排好，所以必须要确定了并且等她彻底进入梦乡后才可以去约会的地方。

夜里11点的时候，我还没有动身，而他早就去了约定好宾馆开好了房。11点半的时候他在QQ上问我：还能来吗，实在不能来就算了。我看了后有点生气，没理他。

终于，在接近12点的时候，我关了门，坐出租车去了那个宾馆。

阴暗的房间，他只穿着一条短裤坐在电脑旁看片。我走近后知道是二战片，后来才知道，别人给他起的外号叫：二战贩子。

我没理会，自己去洗手间洗了个澡，自己躺在床上准备先睡。他接着看他的电影。

我这个人有个毛病，换地方睡不着觉。那个宾馆的床很硬，很不舒服，特别不喜欢。我就闭了眼睛，希望自己可以睡着。结果越是这样 越难以入睡，偶尔翻个身，破床还有动静。总之 很讨厌。

不知道过了多久，他终于看完了，我的意识虽有一点模糊，但是还没有完全睡着。

他关了电脑接着去洗澡了，我心里当时有个想法：就觉得他这个人，肯定不好色，要不然怎么这么沉得住气。要是本身长得实在令人没有胃口 也就罢了，可是 走过这30年的路，足以相信自己的本钱。

他反应的如此慢吞吞，是始料不及的。我不是刻意等待，当时只觉得很丢人，算了既来之则安之吧。

终于洗完澡了，我继续我的朦胧。他钻进被窝我没有动，我是背对他的。他轻轻的扳过我来，轻轻的亲我，我有点不情愿。他接着亲我，手开始渐渐不老实了，我实在忍不住了，开始回应他。

这一次，时间比上次稍长一些，不过 还可以接受。完事后，他开始靠着床头抽烟。一边抽 我们一边聊天。我说 我讨厌男人花心，讨厌欺骗与背叛。他慢慢悠悠的讲述着他的往事。和女人有关的往事，不过都是基本没有发生性关系的往事。一个是他的同学，另一个 是一个饭馆的服务员，也开了房。对方告诉他 自己是处女，也许是怕担责任，吓得没敢上人家。结果 没过多久，那女的就向他借钱，几千块钱拿到手就不了了之了。他的那个女同学，借着喝了酒和他独处，一夜安枕无忧。后来向熟悉的人说他是性无能。

我半睁着眼看看他那样子，有些想笑。不知道为什么，总之很想笑。

接着他又向我坦白 他有一个交往了挺久的女网友。两人保持性关系有一段时间了，我也没在意。我觉得无所谓，反正我不可能和你长期下去。你爱给谁怎样都无所谓。

说起他的那个女网友，可不是一般人物。据了解 人长得说的过去，床上功夫更说的过去。没有不会的姿势，两人开房一见面就直奔主题。女上位 很是拿手。有时候军基本上不用出力，那女人就全办理了只等着爽就行了。我问他：那种感觉刺激吧。他说：完全不用自己动手 似乎觉得 心理上不太舒服外，生理上肯定是得到了极大的满足。

一边放着黄片一边做，也挺刺激的，他说道。那会我仍没有任何感觉，只当是在听天书。偶尔好奇的问问感受，也完全不带一点感情色彩。

天蒙蒙亮了，我虽闭着眼听他说话，但是却一点没有睡意。他一只胳膊搂着我说：以后有了你了，不会和任何女人交往了，他保证。还说;他把这一切坦白告诉我，只是希望不对我有什么隐瞒，希望我千万不要生气。

其实 说实话，我对他的话无所谓。我们不是一条道上的人，他有老婆不说 本身他也不是我喜欢的类型，根本无需计较这般。所以 我脸上一直保持微笑。他又开始亲我，我没想到 貌似对性事无所谓的他，会毫不犹豫的来了第二次，我被累垮了，双腿哆嗦，小便疼痛。而他 没事人，依旧抽他的烟。决定休息了，关了床灯，各自准备睡去。

说到这里，其实也可以适当的说明一下自己。我和孩子的爸爸谈了10年之久的恋爱才结的婚。婚前我们感情很好，虽然他很瘦弱，一点钱也没有，老家房子頂上长满了一米多高的草。初次去的时候，连我自己都被吓了一大跳。即使是贫穷，也没有见过如此的贫穷。三间土胚房，据说是他父母自己亲手所盖。中间一间 是客厅加饭厅。一张矮桌子，几个小板凳。一个高低柜，放着剩菜，碗筷什么的。一个顶多14寸的黑白电视。一个单人的破沙发肯定不是自己买的。

我永远忘不了 他的父亲来路边接我们的情景。那会是刚过完正月十五，由于不慎造成早孕，导致春节无法回家。该打针打完，该吃的药吃完，就已经快元宵节了。复查术后结果 没有问题了，才决定先回他家。

从北京坐长途车一路颠簸十来个小时，天不亮到达他们县城，找了一家小旅馆，随便睡了几个小时，辗转坐上回他老家的中巴。中巴很挤，后面绑着自行车，最牛的是 车顶上也坐着一个人，也许是他们车上自己的人十五六岁的光景。当时我就纳闷，交警不管吗。

中巴车 跑的实在太慢了。也许是他家离县城太远了了，两三个小时后，在一个荒凉的马路边被告诉 该下车了。冬日里 寒风冷，在一条通往不远村落的土路上看到了他的父亲。披着一件厚棉衣，穿了一条垂感很好的裤子（注：只有夏天才穿的深灰色的那种重磅麻纱料），迎面接过我的行李，笑容很慈祥。走了十来分钟到他家门口，院子里站了不少的人，看到我笑着交头接耳。我从人群中看到一个50多岁的女的 系着黄头巾，热情的招呼旁人。我断定 那时他妈妈。后来她走向我问：你是微微吧，我笑着答应。那会不知道该叫她什么。

那会不是吹牛，凭我的长相，在他们村绝对是一致好评。我给他家的每个人几乎都买了礼物，他家人对我很热情 很照顾，不让我插手干一点活。所以 当时我就想，我一定要好好孝敬他的父母。

在他家待了不到一个礼拜，就直接回北京了。没有敢回我老家。当然去我家和他家也不是一条道。

还有最重要一个原因;我们是早恋，那会才19岁，那年是98年。不敢让我父母知道。我在北京随我姨生活。我比较叛逆，辞了体面的工作，跟他一起浪迹混饭。

过去的事了，不说了。总之前夫对我还是很好的。只是后来他先来了济南，我后跟来，他有一点花心，我接受不了感情背叛，坚决离婚。

自此决定不在深入感情的漩涡。

老话讲：男人靠得住母猪会上树。

实话说：宁愿相信这世上有鬼，也不要相信男人那张破嘴。

事实证明;男人说的话 就像天气预报一样大部分时候一点谱都没有。

不好意思，不同意此观点的朋友，不要生气攻击我啊。说者是无意滴。

从上次和军宾馆约会以后，我们的交往正式拉开帷幕。我觉得那段日子了，我每天都可以见到他，他即使去饭馆吃饭 也会打点电话问我，喜欢吃什么，然后给我带回来。

由于我们离得很近，我在自己的小店里，无时不刻的享受着他的细心照料。每天晚上来看我，聊到11点多再走。有一次晚上他又途经我的小店门口，一进门就问我吃饭了么，我告诉他 不想吃，减肥。谁知道他竟然从兜里掏出用东西包着的两块菜饼，告诉我：吃吧，他妈妈做的。我觉得很愕然，也有一丝丝感动。

当然了 他也经常找机会和我约会，在我租住的小屋里。他身高有1，78米以上，体重也就140斤左右。走路不紧不慢的，给人感觉什么事也不会令他着急。因为他的性格很慢很慢，典型的慢性子。

晚上我们有时候在一起吃饭，偶尔也喝点小酒。后来 他的家庭不和睦，经过了多数人的证实。我的弟弟妹妹们也就不反对我们的接触了。因为很早以前我弟弟就和他挺熟了。

记得 有一天晚上，他请我弟弟喝酒。开始是几个人，喝到后来 都借口走掉了，变成了我们两人。最后 我喝多了，也很晚了。他就一起留在了我住的地方。那一夜，他像变了个人，虽然依旧不紧不慢，但是 那方面厉害了许多，往往我都已经精疲力尽了，他还兴致勃勃。一夜两次，由那时起 成了习惯。

在以后的日子里，他也是每天都来看我。等我下了班，还要陪我聊天。但是 雷打不动的是：他每天肯定都要我一次才肯罢休。即使我有时心里不想，他也会想尽千方百计的，诱惑我，亲我 。最后达到目的才完。

每一次在一起，他都那么久，翻来覆去的。虽然这种事主要是愉悦身心，可是 如果每次都这样，我很难以承受。现在我可以理解他性欲旺盛的女网友 为什么离不开他了，也许他们两人才是真正的棋逢对手。可是 我根本不行，由于和前对象在一起 次数较少，经验缺乏，时间也短。在他面前 我很是生疏的的配合。姿势也笨拙，有时候他让我在上面，我竟然不会。

以后的日子 依然每天见面，依旧保持每天要一次，有时候两次。我实在受不了啦，准备找个机会告诉他：不要再继续下去了，我根本就招架不住。还是继续和他的女网友在一起吧。我不适合他。

谁知道他听了 一把搂过我，告诉我。他以后就要我，别人他不要，一辈子只要我。还说，每天见到我 就觉得亲不够 抱不够似的。那种事上 他会适当的调节，只是怕满足不了我。还怕满足不了啊，我苦笑道。

他说以后知道了，不会再刻意那么长时间里。天哪 原来他是刻意的。比你才小几岁啊，我至于有那么旺盛吗。

以前我甚至都怀疑自己 是不是性冷淡，因为和前老公有时候三个月也没有一次，一般一个月一次。

到了他这里完全颠覆了。接连不断的暴风雨，我被他弄得整日里无精打采，没有力气。好在工作轻松。

他越来越疼我了，非常体贴。

每天里固定的内容里，有了更多的愉悦。我感叹，我终于知道了，幸福的女人 真正的含义。喜欢和他在一起了，喜欢他温柔的亲吻和抚摸。

也许真正的知道性爱的，懂得性爱，以及体会性爱。是他手把手教会我的。说实话真的很感激，真的很幸福，真的喜欢上了他。

曾经无数次对自己的警告，已经完全被我抛在脑后。我在以后的日子里毫无保留的陷了进去，尽管 自己也曾时时强迫自己理他远点。可是他就像一剂毒药，医好了我，也控制了我。

他对我基本百依百顺，就如他所说;除了婚姻给不了我，其余的他一定会尽力满足我。他的朋友，特别是好朋友们基本都认识我。所以有时候我觉得，他是很在乎我的。我们的事我的父母先后也知道了，我爸爸以为他是单身的，所以没有过多反对。随着我俩交往的进一步加深，越来越离不开对方了。由于我这人比较迷信，期间曾找过算命的给算了一下，说我现在找到的似乎就是我的那个人，所以，对他的依赖就更深了。

当然了当中他那个交往和挺久的女网友也打电话找过他，因为他有了我。况且他的女网友也不止他一个性伴侣。所以他就再也没接过她的电话，算是不了了之吧。在我的监督之下，删掉了她的QQ，我当时也看出来了，是有些心存不舍得。没办法，我很霸道对待感情尤其霸道，也许他怕失去我，所以在以后的交往中，他基本没有别的女人。因为 我说过，我容不得背叛，容不得欺骗。

我的脾气不好，简直有些古怪，我很任性，有时候反复的折磨他，以此证明他还在乎我。有时候，我知道是错的，不过他一直很忍让我。就这样 我也算是在幸福中度过了一年。他没有辜负我，一年过去的时候，他仍旧很疼我。

第二年，也就是2011年开始了。我们的约会开始转淡。感情依旧很浓，我还是老样子，隔段时间闹个小插曲，他依旧比较宠我，也许他那时还是很在乎我的。我们经常开了车出去玩，他对我的提议，基本言听计从。后来我爸爸也知道了他还没离婚的事，开始阻止我。其实我弟弟妹妹，也是比太喜欢他。我的朋友们也说他根本不适合我。但是我这个人非常固执，我觉得只要他对我好就可以了。我和父母之间的亲情非常淡薄，所以我爸爸的相劝，并没有真正影响到我。

也许激情是早晚也要过去的。接下来的日子，我们见面的次数逐渐减少。毕竟 他也有他的事业，不可能天天围着我转。这一点，我自己就替他解释了。有时候 我试探他，我找个正常过日子的人吧。他依旧反应很大，绝对不允许我找，说我这辈子永远都是他的。 其实看到他的反应我挺欣慰的，我觉得他是因为在乎我。所以对他也尽量极尽温柔体贴。他的婚姻依旧维持，我确实觉得 越来越想把他占为己有。也许是虚荣心膨胀的缘故，我就觉得你既然对你的老婆没有感情了，干嘛还不离婚。也许真正的原因就是他自己本身不想离吧。这句话，他的一个比较了解他的朋友曾经说过。

潜意识的有了这种错觉后，我有时候也反复问自己，这样算什么。我毕竟是一个女人，在心理和感情上 我并不依赖于我的父母。父母的婚姻 也是极其不幸福的。我走到今天，不能说一点也不受到父母的影响。年少时 我爸妈老打架，我和妹妹一直很胆战的过完童年，整个时期，回忆不到任何欢乐。只想早早长大，离开家，一辈子都不回去。所以我很依赖自己的男人可以一辈子对自己好。我爸爸年轻的时候有外遇，我妈妈知道了后火没处发，经常打骂她的孩子们，四个孩子，挨打最多的是我和我的小弟弟。因为生下来，我俩被寄养在外面，四五岁才回来。我妈妈打我的小弟弟，往往是往死里打。越大越上瘾。那会我已经长大离家。所以我小弟弟上学比较叛逆，我还是比较照顾他的。

我妹妹的婚姻，也受其影响，结婚不久就分居了，到现在已有一年有余。

有时候我很恨我的爸爸妈妈，既然不合 干嘛还生活在一起，大吵三六九，小吵天天有。

算了心酸的题外话就不说了。

我对我的婚姻是充满希望的。最终走到失望的尽头。我多疑的性格 也许是从小早造就的，已经渗入骨髓。所以 我是很悲观很忧郁的。我很少开心的笑，我有了孩子后就想，一定让孩子性格上不要有缺陷，所以在和孩子爸爸有了争吵的时候，选择了离婚。我不知道 我这样做是不是对的。反正我很害怕孩子有我一样胆颤心惊的童年。我想让她健康的成长。

我本是个本分的人，不喜欢没事换男人玩。所以 虽然和军一起不是很道德，我依旧没有控制了自己。

也许是我让他太累的缘故，我觉得在2011年的7月7日后，他对我的感情，逐渐转淡了。我很清楚的记得那个日子，是因为那天是他父亲的生日。我绣了一副百寿图，托人送去。

他的借口是 忙，当然了，真正在乎一个人的话，忙绝对不是借口。

我明白这个原因。可是每次激情过后，我又重新相信他。

可是 越来的他越让我失望。他说话没谱。是好多人对他的评价。可是 我那么讨厌不讲信用的人，却为他辩解。我相信 他没讲信用，是有原因的。

屡次的让我失望，而且我生气也不怎么让我了，有时候还和我赌气。见面次数一再减少。唯一没变的是我一提起找对象的事，他依旧不同意。也许 如旁观者所言：还没玩腻吧。可是我宁可相信 我们还有很深的感情。

就这样自欺欺人的过着。那时 我就想，等过完春节，我一定重新开始新的日子。

离婚的事，越来越搁浅了。其实那会我就知道，离婚 是根本骗人的。我的角色，一开始就是个 情人 而已，时间久了，我没有遵守游戏规则。

女人的感情是从被男人睡了那一刻开始的，睡得时间越久，感情累积越深。男人往往相反。多么简单的道理，我却坚信凡事事在人为。

也许每次完美的性事 严重牵制我的判断。就如他所说，我知道你离不开我。

我是一个原则性很强的人，我是一个黑白分明的人。我明明知道我俩不是一路人，却还是一起走了那么久。比如 我极其难忍的说话不算数，他绝对是这样的人。人。比如 他经常喝酒喝很醉，而且随地吐痰，我更是忍受底线。他拖拖拉拉的习性，我往往暴跳如雷。

说了那么多我还是没有离开他。

其实，那段时间 一直下决心想要离开他的，不给他电话，不见面。唉 最后还是没有沉得住气。也许 他也发现了这一点，以后的日子，我赌气他基本很少哄我了，也许是他自己觉得累了，也许是他觉得没有必要哄了。

性关系依旧保持，有时候一个礼拜见一次面，有时候一个月两次面，三次面。每次见面，基本两次没变。他喜欢忍精不射，我发现后觉得很诧异。很是不解。他却说，以前一直这样，觉得男人老做不是容易亏吗？不射或者少射就可以了。这种理论 真乃是神人也。

自认为可以离开他，源于他逐渐的淡漠。我们俩人之间，除了性事，已经没有了再在一起里理由。也许 再漫长的路，终究也有转折点。也许 我们的缘分，马上就要到头了。心生很多不舍，其实 总的来说，他还是比较在乎我的。只是 不喜欢我反复的向他提起离婚的话题。

那是我就想，他这是没离婚，就是真的离了，我也不一定跟他。因为 我很清楚，我们根本就不是一路人。

到了2012年的时候，我觉得，是时候该分开了。就开始郑重的告诉他这件事。每次 他同样不同意。我也在婚恋网注册登记了。想通过扩大圈子来排解我对他的依恋。

他知道了很生气，在一起爱爱的时候，他狠狠的惩罚我，其实以前也是这样，说不清楚多少次，只知道 每次我一惹他生气，他就在那件事上，拼了命的做。有时动作粗鲁。

有一个难言之隐，一直也没有说。我俩在一次不到半年开始，我的妇科病 一直没断过，反复困扰。

有时候用药阶段，他想了，本来不做的。可是后来也没经得住他的攻势，从了他。

不得不承认，在那方面，他绝对是个有魅力的人。要不然 他那个性欲非常高的女网友不会和他维持那么久的性关系。

也许和我在一起后，我性知识匮乏，使他感到新鲜。虽然我都有过孩子，但是，我女性的魅力也是有增无减，更多了一些女人味。我知道这是多数男人喜欢的。

他对我着迷，是出于新鲜刺激和我比较迷人的外表。对于他一个小小的项目经理人来说，和我在一起，绝对是配他没有问题的。

想当初比他强的人追我的人多的是，我从不动摇。怎奈离了婚 落水的凤凰不如鸡 来比喻是最恰当的了。

其实在2012年和一定他分手，是我的打算。说实话，他总的来说对我还是不错的。我说要买什么东西的话，一般他满足我。我有一点小生意做着，平时一般不需要他经济支援，当然了，一般我比较喜欢网购，特别是对买衣服，有瘾。买到自己心疼的时候，还是抵挡不住美衣的诱惑，就会和他撒个娇，让他支援，不过不是很多，一般也就500块，最多1000元。我有个比较好的朋友，每年到济南来两三次，我们就会 出去玩，一般都是军开车，费用少则1000多，多则三四千，基本也是军出。我经济有限，只拿皮毛。前年我去广州，军给了我五千。我妈妈有一段时间逼我还她我买房时家里支援的两万，我实在拿不出，军看我可怜，帮我还了。不过以后的日子里，我还给军了一万。

说起我妈妈来，我真是难以启齿。小时候除了记得经常被打骂，几乎想不起她的一点好处，回忆不出被父母疼爱的感觉，所以我格外渴望被疼爱。我离婚，带着孩子，妈妈隔三差五来要账，还让妹妹捎信，马上还她。为此我伤透了心。之后的半年里，我没有叫过她一句妈妈。不过说实话，她比较疼我女儿，再说她毕竟生了我，所以 虽然我不再像以前那样孝顺她，还是没有和她太计较。以前 我每年最少给她买几套衣服，经常给她钱。只是从那以后，我这些东西省下大半。我家姐弟四人，因为我是老大，所以我有责任，所以我比其他人都顾家。（题外话说多了）

反正我大概统计了一下，我跟了军两年多的时间里，他给我花的钱也有总共也有四五万的样子。其实他的经济也并不是很富裕。但是我没想到，后来一次偶然的机会，他喝多了在家，我早上打电话给他，他好像还没完全醒酒。由于他家离我不算很远，于是我挑衅的问他：我去找你吧。没想到他却一口同意了。

于是我买了早点，步行15分钟的样子，到了他家楼下。他家住顶楼，6楼，由于是老式楼，一层三户。到了门前，我没敲门，他就打开了。我走了进去。失望，极度的失望在我一进门的时候就产生了。怎么说呢，那叫怎样的一个家啊。只有走路的地方是干净的，到处放满杂物。屋里一股霉味。也就刚刚插得进脚吧。

他老婆去上班了，在村里，每个月不到一千块的工资。主要就是清闲，天天去也行不去也行的。可是他的家，那不叫家，叫狗窝比较贴切。他老婆能把日子过程这样，他还留恋不舍，当时我就感觉，在军的身上不要再做没必要的打算了。我的心凉到了极点。小小的两居室。老婆和儿子一间，他住的小屋也就六七个平方。在他的单人床上，我毫无知觉的配合了他的需要。当然了，我不排除，我也是需要的。

自从去过他家之后，我的决心更坚定了。到2012年的4月29日，是我俩在一起两年整。我决定，等满了两年，我俩就分。我会告诉他，不是我不等你，我已等了你两年，我还能再年轻多久啊？再说了，我不想再给他增添负担了。他给不起我想要的。他老婆的离婚条件是：要房子不要孩子，另外再给现金50万。这个婚他也离不起。据他说，所有的存款都有他老婆一手掌握，分文不给他。接点小工程类得活，前期还得靠贷款支撑。当然了，也赚了些钱，绝对不多，还得投入下一个活，他活的也真够累的。有时候说实话，我挺心疼他的。他老婆从不给他做饭，从不给他洗衣服。不过好像都是他惯出来的毛病。

他老婆比他大一岁。有先天性心脏病。据说结婚时他不知道。他性欲肯定年轻时很旺盛，很依赖他老婆。要不然不会把他老婆样的那样懒，懒得连自己的衣服都要别人来洗。这都是他们年轻的事，也轮不到我来干涉。

我和他开始的时候，他和他老婆的关系已经恶化了大概两三年了。所以 我不承认是我破坏的。

不过目前我想的是，怎样离开他。

自此以后的日子里，我时不时的提醒他一下。我准备离开他，大概在什么时候之类的。他依旧不同意。只是不再像以前那样紧紧抱着我 两眼含泪，说什么他爱我，离不开我的话。我知道我们的关系接近尾声了。

我松口气的同时，也是有些失望的。要么说贱呢，潜意识里还是希望自己被他在乎的。只是他的表现，也越来越令我伤心。我心里也许是明白的，他对我的态度表现出：他已经不是很在乎我了。

今年3月底的时候，我很痛苦，我很矛盾。我急切想要摆脱他，却又感觉舍不得他。为此我沮丧。他的态度不好，还训了我一顿，临走扔下一句话：你好好想想吧。

痛苦的不能自拔，但是我还是决心分手。由于我们认识很久最少四五年，所以即使分手也不可能一点联系没有。所以 就当普通朋友吧，我告诉自己。

很快，清明节来临了。我和弟弟妹妹回了趟老家。我七大叔八大姑的都来了。午饭开了两桌。我不可能让我爸爸拿钱，尽管我的经济不好，我也不能让亲戚们出钱，也不可能让弟弟妹妹们请客，义无反顾，我应该的。我爸席间喝了些酒，等亲戚们都走了，说起我的事，哭了。说实话我爸爸对我稍好些，毕竟我是头一个孩子，而且 比较懂事顾家。我妈在外地没回去。

看来我的事情已经成为了老大难，对他们来说。我更加坚定了我的信念，分手的信念。

他的婚真的离不成了，准确的说是离不起了。他老婆的离婚条件水涨船高了，以前是要房子不要孩子，另加50万。现在是要房子不要孩子，另加100万。我听了觉的简直笑死了，打眼观察身旁这个黑黑瘦瘦的高个男人，他值得了那么多吗。

从老家回来以后，我的思维似乎清晰了。但是面对他的冷淡，我心有不甘，我不能做一个被抛弃的女人，要抛弃的话，也是我来抛弃他，如我的第一次婚姻。我觉得如果到了我被抛弃的地步，作为女人 简直是一种侮辱。

我的自尊心还是一如既往的强，我知道这样对我没什么好处。

于此的同时，我改变了态度，我每天很温柔的打电话给他，叮嘱他。他觉得很受用，很享受。我一边从网上学习各种男人喜欢的话和爱爱的姿势。好多女性网站应有尽有，我每天都在看。于是 我制订了一个计划，准备在两周年的晚上给他一个完美的性爱享受，然后分手。让他永远忘不了我。

最近他有一个朋友，据说是发小，俩人常在一起搞个几个小管道工程。我对他的那个朋友印象还是挺不错的，人长得其貌不扬，不大说话，一看就是一个比较正直的人，我俩的分开 他起了关键性的作用。

前些日子，我们一起吃饭，在他一个开了烧烤店的朋友那里。那天下了小雨，店里没什么事。于是喝了一点他朋友自酿的原浆啤酒。刚喝的时候，感觉很好，话也多了起来，他的发小朋友知道我俩的具体情况，对我说 妹妹，你不要就这样和他在一起，他离不了婚，他不同意你找是不对的。如果以后他敢继续干涉你的话，我饶不了他。我虽喝的有点多但是那个人的话，对我来说是个不愿意相信的事实，于是我哭了。随着伤心越喝越多，意识也逐渐模糊。期间两人有过争吵，大概是因为他朋友劝他，不要太自私之类的，要他放弃我，他不同意。

最后几点回来的记不住了，只知道 坚持自己走进房间，一头睡在床上，一晚上无比的难受，吐了很多次，女儿给我提前准备好的垃圾筐。我的乖女儿。我懂事的宝宝，我的心肝。她一点都不闹，自己脱了衣服爬到床上睡下的，后来据她姨妈说，很早就回来睡了，她姨妈留不住她，她坚持回来陪我。如此女儿 我这辈子要是待她薄了岂不天打雷劈。

由于原浆酒不同平常酒，第二天醒来我还如死人般，头又晕又痛。直到中午，他送来解酒的东西和饭食。那难受劲，我决定以后不再喝酒了，下午的时候才逐渐好了起来。

我懂事的女儿告诉我，我出去不管干什么都要带她一起，要不然她就哭她说。我知道女儿脾气她小小年纪原则性很强，决不允许我喝一滴酒。一喝她就闹，所以我一般比较听她的。

有了分手的决心，我心里也就做起了打算，打算给他一个完美的夜晚，后来至于到底完不完美，我不清楚，但是至少他应该体会到了一个女人，为一个男人做出的全部牺牲。

接下来的日子，我搜寻各大女性网站，开始重点学习一些男人喜欢的与不喜欢的女人类型，爱爱的姿势，以及技巧之类的。

也许就如网站上说的，男人除了老婆的类型之外，还想尝试不同类型的女人，寻求不同的刺激。

比如什么丝袜诱惑，制服诱惑，萝莉型什么的。

当然了本人属于成熟的女人，理应掌握我这类型女人的要领就可以了。

为此我还买了一双很细跟很高的高跟鞋，用来增加高挑的身材和女人的味道。

一方面每天保持稳定的心态给他打个电话，感觉比较受用。另一方面 我抓紧时间继续学习床底间的知识。离两周年还有一个星期的时候，我就告诉他了，这个周末的时候，会给他一个惊喜。

听他的声音他挺期待的。

最后我决定了具体的方案。什么丝袜诱惑啊 制服诱惑啊，都靠边。要来就来个新颖的，让他永生难忘。

约定的这一天很快就来到了。由于只是文字了解，也许做起来会比较生疏，还有一个就是心态问题。好多细节会令人作呕，令人难为情。但是，我当时心下一横，决定豁出去了。

由于紧张什么的，我决定不开灯，点只蜡烛。为了避免他看到 我决定用个细软的不蒙住他的眼镜。

晚上十点的时候他如约而至，为什么选在周末，因为周末孩子不和我在一起住。免得她小小的年纪心灵受创伤，尽管什么也不懂。对于这样事 我一直都是很避讳的。

也许她的妈妈很贱，很肮脏。有时候我自己曾这么想。

我提前洗过澡，等着他。他来了以后见我和平时没什么区别，穿的依旧是经常穿的丝绸睡衣。上了一会网，终于决定去睡觉了。现在补充一下，来前我特意嘱咐过让他在家里洗过澡再来。

我默默的上了床，他有点撑不住气了，问我什么惊喜。我有点不好意思了。于是我关了灯，在角落里点了蜡烛。他挺新奇，不过肯定特别期待。我轻轻地告诉他，别说话，别反抗。

我按提前准备好的东西。先把他的两只手分别绑在床头的床帮上。当然了 用的是柔软的布条。接着把他的眼镜蒙上。最后绑上了他的两只脚。没有分开绑，是单独绑在一起的。

看到这里，朋友们肯定说这不是受虐吗。我告诉你们，是的。不过是半虐形式。

做完这一切。我定了下神，理了理思绪。决定把这件事的要领回一下，按顺序开始了。。。

我之因为穿丝绸睡衣，是因为它质地柔软而轻，轻轻拂过，酥酥痒痒的。

我先亲他的嘴开始，他很配合，我估计肯定偷笑过。接着亲他的耳朵，据认知，男人的耳朵是很敏感的，尤其是你喘着湿气亲他，就更敏感了。对了耳朵眼建议别亲，太敏感了，他会受不了的。

接着亲他的脖子，锁骨，当然了，据说男人的RF随不发育，也是敏感区。轻轻一试，果不其然，他已经很激动了，没办法，又动弹不得，又看不到。

在接下来口味就太重了，不描述了。总之我做到了一般人无法做到的。我敢肯定他很喜欢，而且很享受，也许是前所未有的。

我点燃了他的每一寸肌肤，点燃了他所有的激情。最后的部分，不算很完美，因为我掌握主动，别的都还完成的不错，女上位，我比较生疏，所以，坚持了没多久就显得很笨拙了。

于是我解开帮他的所有东西，那一刻 哈哈，我感觉他眼珠子都急红了。

前戏太刺激了，太长了，导致他无比的勇猛。完事他点一支烟，很满足。我告诉他，这是最后一次在一起了。因为当天也是我们两周年纪念日。

他一听我的这个理论，理都不理我。分手当然就不可能了。

我精心设计的分手晚餐泡汤了。

过了没多久，又来了一次翻云覆雨的折腾。终于两个人都满足了，这一夜睡得很香。

不过，我既已决定过分手的事。我就努力去做，由于很久年前就认识，所以不必要彻底一刀两断，只要做回普通朋友就可以了。毕竟没仇没恨的，没必要像仇人一样，谁也不理谁。

从那以后我逐渐拉开点距离，比如不在频繁的打电话什么的。可是他却来往多了，性事也要求多了，我坚持不同意，可是他总有办法让我妥协。

随着接触频繁，我感到了久违的宠爱，策划了许久的分手计划，暂时搁浅。

阶段性的往来着。我心里依旧没有停止分手的意念。

有句话说不好的事不能老想，离婚也是。有了这个想法了，就等于一颗种子埋在土中了。适宜的时候就会发芽 逐渐就会开花，最终结果。

分分合合的日子，不紧不慢的过着。有苦有乐，倒也可以。

只是这接下来的日子，每次再在一起时候，前戏变得很重要，也很漫长，他变得喜欢这些东西了。胃口是我挑起来的，怎么办呢。他很乐意享受我带给他的这些刺激，几乎每次做他都要。然后做两次，第二次就是基本直奔主题了，有时候是从后面。这个体位，他比较拿手的，我也还算是喜欢，死去活来的，虽没有什么GC但是很销魂。难以形容。

我还是不断地提醒他，我不可能和他这样过一辈子。他通过他的那位发小朋友不断地劝说，已经答应离开我了。不知道怎么回事，我心里竟然挺不是滋味。一方面希望他放开我，一旦真的放开了 我却茫然若失。

他真的不准备和我在一起幻想未来了。也不再提我这辈子只属于他一个人这件事了。不知道怎么回事，我希望他说，我喜欢这句话，尽管我不可能属于他。

可是 他真的不再说起了。我有时很任性，是不是他觉得很累了。

特别是 听说他老婆回心转意的事，我更加不想离开他了。难道我真的贱到一定的成度了。

夫妻关系紧张了好多年，已主动求好，他肯定受宠若惊。这不本来我们的关系一直是半公开的，竟然要求转入地下了。从来不下厨房做饭的女人，也开始偶尔做饭了，一向对他父母不管不顾的女人，竟然也主动关怀了。真是可笑，要知现在何必当初呢？

我质问那个男人 你不是无所谓吗，只在乎我吗。怎么这会为了你家庭和睦，要我做地下情人。彻底分手吧？你同意吗？你还不舍得，不是吗？我怎么办，我怎么办我对你的感情越来越深了，我怎么办。这个问题我一直很纠结。也许是心不甘，也许是根本离不开他。真是羞死人了，长这么大，这么丢人的事竟然被我赶上。

其实 他老婆是认识我的。也许他老婆一直知道我俩的事。但是表现无所谓，只要见到要求的那些钱，就立马签字。一直以来就是这样的态度过日子。多久了，不是很清楚，不过最少三年。这样的日子，已经僵持了最少三年。当然了，这和我没关系。我和他是之后的事。俗话说苍蝇不叮无缝的蛋，一点也不假。

他的老婆基本和泼妇差不多，吵架带动手的，他经常手上胳膊上 甚至脸上，都被他老婆抓的伤痕累累，有时候咬的手指的伤口很深，要缝针。这件事他俩分开过一个多月，丈母娘出面把他找回来的。

去年年底了，腊月二十五六号了，一个晚上快11点来了，脸上有很长一个血口子，从内眼角到鼻子下面那么长，为了一点小事，他老婆动手抓的，而且晚上连饭也没吃。我觉得有时他也挺可怜的，于是我熬了点玉米面粥，他喜欢喝的。

唉说这些三八的事干嘛呢。

既然关系曾经那么紧张，而且那么多年，现在和好了，是该祝福呢，还是该。。。

最近我还纠结，我不知道曾经的话，是真的还是假的。只知道眼前这个男人，变得很快，我感觉有点陌生

说的今天有大雨，可是 竟然还晴天了，太阳很大，晚上据说仍旧有雨。真盼着快点下。看来都说男人的话，没谱，不可信。我看天气预报和男人差不多，也没什么谱。

我感觉自己已经骑虎难下了，心里想分手，就此分手，心有不甘。不甘心他说的一辈子的诺言，缩减为两年。不甘心两年多的日子，他能轻易舍弃。本来要离婚的夫妻，和好了。我呢我怎么办。虽然 一直存有分手的意念，但是那也只是提醒自己的一句谏言。毕竟他还没离婚。

按我的性格，分手就分手了，就此一刀两断。可是 一辈子这样过来了，每个人都说我太固执。我是不是应该改变一下。也许说改变也只是自己不愿意分手的一个借口。我承认我对他还有感情，而且比较深。可是听了他的好多话，我感觉 他真的变了，虽然他仍然不舍得舍弃我，可是他已经不再承诺了。可是我需要听到，我不需要他做到，却想听到他说：我一辈子只属于他自己，不管在任何时候。

可是一切都变了，我始终还是始料未及的。看着这个男人，一方面不想有任何责任的继续下去，一方面美其名曰：对我好，所以不阻挡我找个合适的结婚。

我看到了他的自私。我也想到了我的主意你无情休怪我无义。

其实很多时候，我也曾想过，我本人不相信婚姻。不相信男人。所以也许根本不适合婚姻，再过两年找不到合适的，就默默的跟他过一辈子算了。

我本身有一个女儿，然后再生个我们俩的孩子。也挺好的不是吗

最近这两天，我们在一起吃了个饭。其实说实话，我还是喜欢他的。我告诉他了摆在我面前有两条路。一是继续下去，做地道的情人，永远的。二是分手，分手后过一个另类的生活，找三四个情人，活的潇洒些。我看他的样子，仿佛要把我吃了。说实话，第二条是说着玩的。故意刺激他的。

后来一起吃饭的时候，我告诉他，我还是喜欢他。他说他也喜欢我。他怕他老婆知道以后我俩在一起的话，去找我闹，我有一个小店怕邻居看笑话。

他老婆是本地七大姑八大姨亲戚较多。而且多为不讲理之人，军本身也是外来户，本地根基不深，父母辈的从广州迁过来的。所以就离婚之事来说，军是说了不算的。

而且他老婆有个哥哥是杀人犯，现在还在坐牢。说实话 我一听确实害怕。家庭背景太令人无语了。

况且他的一个朋友也告诉我：离婚的人所有他的朋友都知道，不是这两年的事了。离婚的事军说了不算，他老婆的爹当过大队书记，心眼多，他老婆遗传，军根本不是他的对手，玩不过她。

我现在也算是理解了军的难处，看着眼前这个男人，从某些方面来讲 也是挺可怜的。

我现在心情已经基本趋于平淡，我想清楚了，军的态度也是十分明了，即使不想立即分手，我们也没有什么前途可言。以后的日子各取所需吧。

我也会找属于我的另一半。

缘分的事顺其自然吧。

我说过我就如浮萍一样随波荡漾

没有家没有方向

未来在哪里

前途迷茫

走走停停

停停走走

希望在远方

那天见面吃饭，总算起到了一个很好的沟通作用。这几天我一直没有那么郁闷。心情总算不错。因为临了我告诉他：我如果答应继续做他的地下情人，我需要考虑几天，如果想好了，想通了，那么接下来我会是一个合格的情人。

我的需要是他要一直照顾我，也许我不找对象的话，他要照顾我到一辈子。其实说归说，根本就不可能，他的话我已经不怎么去相信了。至于我的目的，其实很明了。以我的姿色，以我的条件，送上门的男人很多，只是 我不是一个感情泛滥的人。即使做情人 我也会为他负责的，既然他负责了我。

其实说到这里朋友们肯定能知道，在以后的日子里，我需要他的帮助，我需要有这么一个人在我偶尔需要帮助的时候，可以义无反顾的，心甘情愿的帮我。

当然了，一般情况下，我用不着帮忙。我的收入虽然不高，但是可以用于我和孩子的正常开支。我不一定非给她找个爸爸。但是我一定要让我的孩子生活在不错的环境下。

她的妈妈也没有别的本事了，她爸爸基本上不给什么抚养费。开始定的500元一个月，可是一年到头也给不了几个月的。懒得跟他计较。反正孩子是我的，他就是一分钱不给，我也会尽最大努力养活她，养好她。

也许崖友们会笑话我，会谩骂我这样的女人，我这样的妈妈。可是作为一个女人，我的能力真的很有限。

我离婚时把房子给了我，但是房子是贷款买的。我必须继续付下去。与此同时我主动承担了欠我妹妹的11万元的债务。所以，虽有一个小店，我的生活并不富裕。

当然了，我并不是经常需要他的帮助。只是偶尔的。一年也许用不了一两次，但是主要是，我想有个在我偶尔需要帮助的时候，有个可以伸手的朋友。我是外地的，在济南没有几个熟人，所以 我需要这样的人。

也许以后的交往，多了这个目的。我不想和他频繁的见面，我告诉他了，他一个月陪我吃两次饭就可以了。作为情人，我会做好保密工作。为了他，为了他的家庭，为了我一文不值的名声。

他也说：委屈你了。

我触景生情 假如有一天他老婆先去了，我比他老婆小好几岁，她还有心脏病。我没有找老公，一直在他的身边呆着的话，希望他可以在有生之年娶了我，让我死后有个归宿。

这当然是说着玩的。

他也算是默默的答应了。

可是我一点也不感动。

情人，每个女人都可以做情人，但是想做好一个情人，是一件很不容易的事。

这个道理，谁都明白，掌握要领很难。

我既然要做你的情人

我既然决定要做你的情人

那么我一定会做好

我一定会是一个好情人

我会努力去做，我会去学习

我虽不能说自己适合做这一角色，但是绝对可以胜任。

首先 我要学会温柔，不管任何时候，都温柔的对他。虽有难度，问题不大。

既然涉及感情减少，那么改掉吃醋的毛病。这是目前的重点。

长相自然不用说，主要是要好好保养。不过本人自认为保养不错，皮肤较白，虽已34岁，但是没有皱纹，一丝丝也没有。面相不属于极显年轻的摸样，但是绝对珠圆玉润。

再就是独立。见过我的人都认为本人是一职业女性。柔中带刚。

气质方面自认为修炼的不错，因为从外表来看略有富贵面相。

本人是地道的天蝎座，熟悉星座的人都应该知道，天蝎座很冷。所以我也较冷。这样一些不怀好意的男人才不敢轻易接近。

做情人，最重要的一点就是床上那点功夫。不大的事，需要会做。也许这才是情人的真正意义。当然了作为熟妇级的女人。我必须胜任。

既然做了情人，那么如果不合适或者那方面厌烦的话，情人也会光荣下岗。所以，情人，一定要会做。

我比较喜欢星座，离婚后开始业余研究。知道的不是很多，但是 很是深信不疑。

天蝎座的主管生殖方面系统，所以天蝎座的人性能力都很强。那方面悟性肯定没的说，不如楼主我。

我虽是后天收到军的启发，但是这两年以来也是突飞猛进。再加上我有时刻意学习，功夫方面算是小有成就。

也许是他以前那个性欲强，性经验了得的女网友刺激的我，有意无意的作比较，生怕军怀念他那与众不同的女(推荐阅读:老婆偷情，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)网友，以及她所带给军的那些生猛的刺激。

说实话楼主走这一步，是有很多难处的。楼主本人自尊心很强，感情的事最讨厌装腔作势了。可是我没有办法，情人可以有，但是也是需要缘分的，胡乱找的话，不符合楼主的本性。主要是和军认识很久了，有这层苟且的关系也两年多了。

好歹，他对我不算很小气。对于我的要求基本有求必应。当然了，我很少有什么要求。他还是一个不错的人。他没有出众的外表，也没有雄厚的实力。即使再有钱的人，小气鬼一样，又能怎样呢。

人本身就是一个充满矛盾的结合体。昨天我还兴致勃勃的嚷嚷心甘情愿的当他的情人呢，这不今天就泄了气了。

原因呢，其实也没什么，也许就如他所说的我有点无理取闹。

可是，我心里确实不舒服啊。下面我就讲一下原因。

今天中午我习惯性的打电话给他，问他在哪。他说在家。我说听声音怎么有气无力的啊。是昨天中暑了呢还是昨晚和老婆爱爱累着了。

他说。不是累着了。我又说你俩昨晚做了啊。他说昨晚没做，做了好几天了。于是我心里嫉妒起来了。我真的有点过分了，不该嫉妒的。可是，可是，可是有个事我没脸说。可是我要是不说的话，我根本找不到无理取闹的理由啊。索性八一八吧，反正又没人认识。

话说上次吃饭。吃晚饭后他开车驶在山前林荫的小道上。聊起了几天前爱爱的事情。我告诉他，我准备走的时候，在门口的那次，尤其怀念。说实话，那天也是两次。本来是一次，可是走到门口他也没有放过我。连裙子也没脱，从后面，我的姿势很令人尴尬，一手扶墙，一手扶着沙发。也许后位的姿势 太刺激的缘故，我有点疼，所以叫声很大，他很勇猛。

时间不长，没有GC，但是很享受，很销魂。

他一边开车，我们一边聊。聊着聊着他就让我摸了一下他那里，很夸张的硬。隔着衣服我看到很诱人的轮廓。很令人想入非非。

但是没办法啊，楼主当时大姨妈在呢。

于是我问他：今天洗过澡了吗，他说洗过了。他一边开车，一边掏出他的武器来，天哪，那充血发张的程度可不是一般了。我用手轻轻的摸着。

从包里拿出湿巾帮他清洁一下，用手准备帮他解决。在野外，开着车。

其实 用手解决，本人没有什么经验，也没什么技巧，很费劲。手都酸了。

也是我趴下身子咬了他一下。他反应很激烈。我感到很有挑战的感觉。

于是接着，一下 一下，深深的，浅浅的，他终于坚持不住了，找了个树荫的地方停下车。放倒了前车座椅，我坐在副座。歪着身子趴在他那里。

大概十多分钟后，他彻底崩溃了。

感觉肯定是前所未有的。刺激是空前的，他说就像成了仙一样。

他满足了。

说到这里，不知道崖友们看没看出来。我生气的原因是 他老婆刚和他做完，顶多一两天吧。他想了。我不顾自己的感受帮他。。。

今天知道了他插完他老婆，还装模作样的这啊那啊的。他插她老婆那里，我用口。

我成什么了，想到这里我才很生气的。我问他，你把你老婆当人，把我呢，当玩物吗。我恶心的连饭都难以下咽。

你们两口子多少年了，打的鸡飞狗跳。现在和好了，我TMD贱不贱啊。

我无法平静了，我很愤怒。于是我又狠心放下话了，以后有缘分的话就是普通朋友，别的 想都别想。

这不他说我 无理取闹。我无语了。

现如今我不知该怎么办，既然当人家的情人，就肯定不能吃人家老婆的醋。

还有就是他的态度的转变。让我觉得我自己如果再和他恋恋不舍，是多麽的没有自尊。

我从今天下午开始坚持。不主动打电话给他。一定坚持。不然他会感觉吃定我。

虽然难熬，我依然坚持。

我知道过了这段时间也许就彻底释怀了。

回头望望，也许连我自己都看不起现在的自己。

我现在的所作所为，已经超出了我的承受底线。

为了一个 情 字，我已经不是以前的我的。

我希望我自己可以轻松的从这个三角关系中脱离出来。

我依然是我。

自信的我。感性的我。做到无情的我。

人在矛盾无助的时候往往比较迷信。今天去齐河算了一卦，老大爷翻了半天万年历。最后告诉我说楼主的婚姻在47岁之前，是没有任何希望了。好悲惨啊。今年34岁，还有那么久怎么过啊。算命大爷说一百个人里面也没有几个像我这样苦命的。呜呜。。。

这几天天气异常炎热，预报了一个星期的雨了，至今未下。不过今天夜里应该躲不过去了，据说 暴雨。

最近的心情就像这天气预报差不多了，起伏不定。总觉得自己调节好了。可是不知道那一会就死钻牛角尖。

今天知道了他们几家人联合在一起出去避暑了。心里真的很难过，逼问他：如果这是假象话 我还能相信什么。如果真是你真心实意的要好好过，给我句实话，让我死心。

唉 楼主太极品了吧。其实我也知道。非得比他亲口说出那两个字吗。

我的表现肯定让为我好的崖友们很失望。

最近我极力的要改变自己。虽然经济情况一直拮据，我这两天还是带着孩子一起出去玩玩，买些东西什么的。

也许出去散散心对我有好处。

不断地采购衣服，从网上。换换衣服，也有助于换换心情。

其实一般情况下，我还是比较正常的。

也许真的如朋友所说的换个男朋友吧，换个也许就把他淡忘了。

我的生活一直在矛盾中艰难前行。心情不好的时候，拼命的往好处想，自己排解呗。我的工作每天接触很多人，可是楼主是一个孤独的人，不喜言辞。工作之外的话，几乎不说，也有左邻和右舍，平日里不多接触。

昨晚他来了。喝了不少的酒。他的话说：运动运动。除了配合，还能有什么，说实话，自己并不是很需要。当然了，有了他的带动，此番经历也是令人心旷神怡的。虽然他很勇猛，但是我感觉，这次他是专门来满足我的。因为此前已有近半月未亲热了。

自从他和他老婆和好以来，肯定性生活也是得到恢复的。专门来慰问我，倒也难为他了。他哪里知道，我其实不需要。

在仓皇结束之时，他手机提示有短信。其实不用问也知道是他老婆。等我收拾完毕过来看时 已被他及时删除。

我想看来我发给他的短信，也是被他及时处理掉的吧。

平时来说，他完事先抽一颗烟，雷打不动。可是这次 他丝毫没停的接着穿了衣服。说了几句无关紧要的话，准备出门时来电话了。我知道是谁，他也知道，所以等出了我的门才接的电话。以前我是不出门送的，这次我偏偏出了门。

他回头看了我一眼继续一边走一边接听电话。

快步的过马路。给我的感觉是一路小跑。许久才看到车子开出来，也许是他的老婆大人怀疑了吧。

其实我自己回头望望自己的这些事，有时感觉到很耻辱。对于一个结了婚的男人，我到底是为了什么，不甘心吗？

答案应该是正确的。是不甘心，不甘心自己再一次被甩掉吗？这句话对于以前来说，我会把它当成笑话。因为我是漂亮的，我很自信，所以我也很骄傲。

女人更需要谋略���这句话是有道理的，不敢是老婆还是情人，没有手段是不行的，自以为是的手段。

就如他的老婆。他的老婆自和他结婚以来，都没有近来这么关心他，照顾他过，以至于连他都被迷惑的没有方向和主意。

他自己也不知道该怎么办。有一点，我是清楚的，那就是 他不会扔下他名誉上的老婆，我呢也不会和他这么纠缠下去。因为这样不是我想要的，也不是我的做事风格。

明知道这样，只是我还在等什么呢。难道是在等一个可以让自己彻底离开的理由，还是非得等到这个事实。

我自己也很茫然，也许，这会如果有一个心仪的人适时出现的话，我马上就会动摇，只是天不遂人愿。

有时候我很期待，很期待有一个合适的人来代替他。来拯救我出来。只是我自己给自己编制的这个笼子，很坚固，没有留一个好一点的后路。致使我自己宁愿窝在黑暗中，也不愿意主动爬出来。

也许这就是一颗女人最大的可悲之处吧

我俩一开始交往，他老婆就是知道的。因为没有什么感情可言了，所以从不过问。她的话说就是：她要的钱一到帐，立马签字离婚。

鬼知道她怎么突然觉悟了，难不成也像我一样不甘心失败。

前几日他老婆发现我们俩的合影照片了，两个月前去德州大雁岛拍的。对于情敌来说，哪怕不是情敌，以女人的敏感来说，他老婆见过我不下20次，愣是没看出来照片的人是我呢，还是道行太深了，竟然假装到，不认识我。可以被他蒙骗过关。

炎热的天气终于可以告一段落了，我那复杂的私人你感情，什么时候也可以顺理成章的放到一边。我真的很想这样。因为我放不下的话，我会一直很累很累。

朋友们说实话哈，现在这个年头，太乱了。真的 所有的都包括。股市吧 彻底乱了吧，18大开完了，指望经济可以复苏一点点，股市啊 也扬扬头。失望啊，真的。

好多大小企业啊，大小生意啦，普遍都觉得比较难干，就近期来说。全国性的。

当然了，也有效益好的，太少了。

男人们吧，工作顺利了，想着歪门邪道，什么外遇啊，一夜情啊，不分年龄阶段都想寻求刺激。不如意吧，也想来点刺激 ，排解排解啊

女人呢，包子型的 也就是所谓老实本分的，又有几个啊。

因为女人是个母亲，或者早晚也是母亲，承担了教育子女的义务。在做人方面，是需要受约束的。这点我很清楚。

我来这里吐槽，是以一个普通女人的身份，虽然是一个母亲，我并不是站在母亲的角度。麻烦涯友们不要提起我的孩子，也不要牵扯孩子，谢谢。

说实话，在这里说的这一切，都想心里想的。做的呢 也是尽量隐蔽。所以，生活中的我是伪装的很好的。绝对是很严肃个一个人，离婚快四年了，我的店里几乎没有串门的，和异性在工作中的接触，绝对不多说一句废话。平时我这个人，是很冷的。

对孩子的教育，我很严格。我尽力赚钱，养家，养孩子，养自己。所以 我绝对是一个合格的母亲。

做情人虽是不太道德，我也知道。苍蝇不叮无缝的蛋，一个巴掌拍不响。姐妹们真的不要太相信你们的男人们。

我是一个正常的女人，我不相信男人，特别是经过这次事情之后，更加不相信了。抛去伪装的外衣，我还是有七情六欲的，所以 我也需要男人。不是很多人把男女之事比作理疗吗，所以 正常女人也需要理疗。

我不会乱来的，因为我得给我的弟弟妹妹做出样子来。所以 在生活作风方面，我一直是很严谨的。

以前和军约会，一般选择宾馆。即使在我住的地方见面，也是周末，孩子不在家的时候。当然了，刚开始那会 白天他也来看我，不过那属于正常接触。我在柜台里面，他站在柜台外面。

我不是给自己找借口，其实骨子里，我不是一个安分的女人。这一点我早就清楚。饱暖思淫欲，这句话不仅仅针对男人。

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