口述：丈夫有几次背叛我早已无所谓

丈夫有几次背叛我早已无所谓

1、从一个天黑走到另一个天黑

前阵子一个女同事上家里来跟我闲聊，她问我婚姻到底是用来干什么的，我苦笑着跟她开玩笑，说别人我不知道，我只知道我自己的婚姻是用来思考的。女同事年纪比我小一圈，听过我的回答，眨巴着眼睛看着我，脸上尽是莫名其妙的神情。我其实想告诉她，她的问题本身就问得很别扭，所以我的答案也跟着别扭了，不过终究是什么都没再说。

我起身去给她倒茶，也给自己倒了一杯。手抚杯柄，再想起自己刚刚说过的话，不觉就愣了神。抬眼望见上个月新换上去的窗帘，突然明白，一间小小的屋子，装饰得再温馨，一个人住着，也还是免不了觉得空荡。

或许正像很多人所说的那样，婚姻的好，就是让自己大部分时候都能有个伴，而不至于从早到晚、从年头到年尾都孤苦无依。几年前，结婚前和结婚之初，我也正是这么想的，可是脑子里已经有很久没有闪现过这样的念头了。

那天晚上，女同事走了之后，我躺在床上，翻来覆去的，怎么也睡不着。这是一间属于我一个人的小屋子，左邻右舍管这幢楼叫单身宿舍，而我，每每听到这个称呼，心里就有一些别扭，有一些不为人知的羞愧。

我跟他们不一样，我不是单身，我已经结婚了，并且，这段婚姻已经持续了快7年。回过头去看，想起经历过的种种煎熬跟坎坷，会觉得已经足够漫长，而当意识到不经意就流逝了这么多个春秋的年华，又会在心里对自己说，7年怎么可以如此短暂？短得似乎就在一眨眼间。

我从来没忘记自己已婚的身份，因为我一直在想着这段婚姻，很多次，甚至还为它绞尽脑汁。也许正是因为这样，我才会脱口而出对同事说婚姻是用来思考的。刚结婚的时候，我几乎每天都在想怎么才能从婚姻里得到想要的幸福；当满满的希望换来的只是丈夫的背叛，我在想怎么才能卸下这副枷锁；后来通过自己的努力，或许也还有点运气的成分在里面，如愿以偿考上了广州一所高校的硕士研究生，我高兴得甚至买了瓶酒一个人喝了下去，算是为自己庆祝，庆祝自己终于要过上一种全新的生活了。这些，算是我为婚姻付出的思考吧。

可是到现在，我已经毕业，来到市里的一家单位上班，才猛然发觉，需要去面对的感情问题，竟然什么也没改变，就像一个人千里迢迢地赶路，从一个天黑走到另一个天黑，最后却发现自己傻愣愣地站在原地。这实在算得上一个天大的笑话，每当想起，我自己都忍俊不禁。但我不能真的去笑，因为一笑眼泪可能就掉了下来。

这就是矛盾的我，一个马上就要过33岁生日的女人。在那些还有大把青春可以挥霍的孩子眼里，通常管我这个年纪的女人叫“老女人”了。如果也有人偷偷在背后这么叫我，我想我是做不到理直气壮去反驳的。

2、我只是他“娶对了”的女人

其实我只想说一些自己的心情和感受，关于所经历的那些事情，重复的次数多了，自己都会觉得厌烦。除了细技末节的差别，好像每个人的都大同小异。我老家在一个小镇上，父母算是我们那里第一批洗脚上田的农民，在街上摆小摊贩水果以维持生计，然后又省吃俭用供我念了大学。大学毕业后，我回到家乡，在县一中当老师，教数学。说到这儿，我又想起当时发生的一个小笑话。

就在上班的第二年吧，家里开始催我找婆家。有次被逼急了，我跟母亲争吵，我问她知不知道当老师的好处，母亲不明所以地摇头，我说当老师的好处就是可以要求学生按时交作业。

母亲被我突然插进来的这段话弄得满头雾水，不等她缓过神来，我转而又问她知不知道当妈的好处，她这次不摇头了，朝我瞪眼。记得当时手里拿块擦桌子用的旧毛巾，我冲着母亲大声喊，说当妈最大的好处就是可以要求女儿按时结婚！我生气地把旧毛巾狠狠地摔在地上，一时气急，接着又嘶吼着补充了一句：我不当老师了，我要当妈！

母亲的脑筋始终没转过弯来，后来我准备结婚办酒席前夕，她还满是担忧地问我是不是现在的学校不兴让生了孩子的女人当老师。结婚应该不完全是我的决定吧。不过我这样说并没责怪父母的意思，我早就想过了，就算完完全全由我自己来挑个男人做丈夫，也未必就能称心如意。我跟他是别人介绍认识的。

他到过家里几次之后，母亲便认定了这个女婿，说这人标致，很不错。不过母亲所说的标致不是指他长得有多帅，而是指他长得“怎么看都不像坏人”。母亲问我觉得他这个人怎么样，我冷冷地说对他没什么意见。我的意思是懒得去评价，但母亲却认为我跟她一样，心里早乐上了。

虽然两个人谈不上有多少感情，但我还是很认真地对待这段已经成为事实的婚姻，想着要用心去经营，要幸福地过好以后的每一个日子。起初他对我也还算好吧，处处小心，事事谦让。现在想起来，他之所以那样对待，可能是我在他面前一直都表现比较冷静的缘故，他那样做也可以说是(推荐阅读:性故事网，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)种试探和讨好。

他也欢天喜地地对我好过几个月，是在我们结婚的第二个年头，隔三岔五地给我买这买那，连最反感的家务有时候都抢着做，并且还偶尔冒出几个幽默细胞来。晚上睡觉，他轻轻捏住我的耳朵，问我这叫什么。我说不知道，他便哈哈笑起来，说这叫“执牛耳”。

他告诉我，算命的跟他说过，娶个属牛的女人当老婆，就能飞黄腾达。我属牛，第一次见面他就问过。记忆里，他应该从来没说过“我爱你”之类的话，但在那几个月他对我说过无数次“娶你真是娶对了”。那个时候，他当上了他们局里的副局长。他觉得这是我给他带来的好运。而他的“好运”，恰恰成了我们婚姻的“厄运”。

3、所能拿得出来的勇气比以前更少

由于工作需要，他经常出差，有时下乡，有时候到省里，这些我都能理解。做了领导，事情和应酬自然就多了起来。我不过问太多，也在情理之中。所以有朋友说他的出轨是我的疏忽，我怎么都不承认，不是执拗，而是根本就不能这样去解释。

心不比脚，一个人的心要走，谁能拿绳子捆得住？他粘上的是他们局里的一个女孩子，经常带她这出差那出差，不知不觉就互生好感了。当然这只是他自己的说法，具体是怎么个来龙去脉，我不清楚。

我知道他们之间的关系后，第一反应不是愤怒，这不能说明我是个麻木的人，事实上我也愤怒，只是当时没来得及，因为都快给吓坏了。我想现在可怎么办，万一闹了出去，他的脸往哪挂，那个女孩子的脸往哪挂，我自己的脸又往哪挂？那会我的确慌张得很。小县城里面的情况很多人应该也了解，特别是像我们那里，巴掌大一块地方，用他们开玩笑的话来说就是，住东城的人去西城办事，吃晚饭了上楼顶吼几声就能喊应。

他背叛了婚姻，我自然不能再说他好，但要说他坏，也还没坏到骨子里去。他和那女孩子的关系，起先是我不经意听到一些闲言碎语，回到家随口问他几句，没想他就打着哆嗦给招了，开始还支支吾吾欲盖弥彰，后来我嗓门一提，他一五一十地就全给交代了。

他求我不要离婚，我只有沉默。我自己心里没主意，拿不出决定，生活就那么拖着。等平静了一段时间之后，他提出要个孩子，这回我断然拒绝了。那样的情形下，我怎么敢跟他生孩子？我怎么敢在婚姻之外再给两个人上另外一把更沉的锁？

实际上我心里还是偏向于要结束这段婚姻，但前提是我做好了充足的准备。就是从那个时候开始，从没想过再回校园念书的我，开始为考研做准备。我不想离了婚还呆在那个小地方，时不时需要去面对和忍受别人的冷眼跟闲言碎语。

我在心里给自己把计划定得好好的，读了研究生，在大城市里找份新的工作，等这一切都实现了，再回头来结束跟他的婚姻关系。工作之余的时间，除了心不在焉地应付一些家务事，其他的都用来看书复习。这期间，我也听人说他在外面又怎么怎么样了，又跟谁怎么怎么样了，但我没再去理会过，似乎这些已经跟自己没关系，或许说是我相信总有一天会变得毫无关系。

叫我现在来评价那个时候的自己，可能我只会说：那个女人很陌生！我说的陌生没有不可理喻的意思在里面，毕竟都是我自己曾经有过的想法和经历，总能自己给自己找到理由或者辩解的证据。我只是觉得，那会的我怎么可以那么沉静、自信？！

跟如今的我，真的是大不相同。现在我把曾经定下的计划一一完成，唯独剩下婚姻问题悬而未决。艰难地走了这么多年，埋头读书，甘愿孤独，千方百计地联系工作，到头来却发现自己做下的这些准备无济于事，甚至所能拿得出来的勇气比婚姻出现问题初始还更少，不是少了一点，是少了很多！

4、大概也只有自己同情自己

看到《我站在离家五年远的地方》这篇文章，是在夜里。一个人坐在床上，不知怎么就长长地叹了许久的气，心里被什么东西死死堵住，是要窒息的感觉。我在想，像我们这样的女人，是不是真的很多，是不是有人这么走出来就得偿所愿地找到了幸福？

我劝自己不要去想了，想得再多又有什么用？只能让心揪得更疼！从我现在工作的地方回那个家，坐车也就三四个小时。三四个小时车程的距离，也许很多人会觉得很近，只有我能深刻体会到那种远，是遥不可及的远，是漫无边际的远，因为我花了几年时间才走到这里。

同事劝我，说别再耿耿于怀闹分手了吧，一个人一辈子是苦是甜也不过几十年，再说现在的他未必还像以前那样满肚子的花花肠子。我依然是讪笑着开玩笑，说以前在我眼皮底下他都敢偷鸡摸狗，我这出来了，纸老虎都挂天边去了，他还不早赶着牛群羊群进了屋？！这几年我很少回去，即使回去了，两个人也是冷眼相对。在有关他的生活面前，我基本上算是塞住了耳朵遮住了眼睛，可以说是一无所知吧。我不知道他心里是怎么想的。我连自己都想不明白。

这段婚姻已经耗费了我太多的脑筋，还有越来越经不起等待的时间。我对同事说，我想要个自己的孩子。同事说，那你跟你丈夫生一个啊。我说，这怎么可能？同事说，那你

离婚啊！我说，离了婚我跟谁生去？我真的变得比以前更幼稚可笑了，连说出来的话都变得逻辑不通。我跟同事打听哪里有比较好的征婚网站。同事说，你没离婚怎么可以去征婚？我说，我怎么敢离了再去征，万一什么都征不到呢？这算是一种懦弱吗？我想应该是的，因为我说那句话的时候自己都在同情自己。但是，大概也只有自己同情自己吧！

我一直都知道婚姻的“七年之痒”这个说法，我还听说很多人的婚姻到了第七个年头都会面临一道坎。可是于我而言，这又是一个笑话。我跟他的婚姻，已经不会“痒”了，连零零散散的牵绊都不会再有。它应该死去了，没有生命了。

就算他怎么背着我跟别的女人在一块，我已经没有力气去在乎，不论是他心的出轨还是身体的出轨，都不能再让我感觉到背叛的伤害。这意味着我的心也死了吗？如果真的这样，我宁愿婚姻里依然有让我感觉得到的背叛。

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