口述:嫁给负心汉自杀两次未遂

委屈“爱情仗”伤透自己

★ 倾诉人:李虹晶,30岁,暂时无业

★ 精彩导读:李虹晶没有结过婚,却爱上了带着女儿多多的离婚男人卓明。她接受他的婚史和孩子,却没想到第二轮婚姻还是没轮上她……几次感情坎坷让她以为终于能够得到幸福,然而丈夫的花心不负责让她再次伤心欲绝,两次自杀……为了孩子,为了生活的希望,她选择坚强,那是一个女人历经情感磨难、最(推荐阅读:激情故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)具勇气的选择。(文中人物均为化名)

★记者印象:李虹晶一直在笑,说过去的伤心也笑,开心也是笑。她的笑容里有很多的刻意和强撑,有几次都边笑边用手指擦去眼泪。她小小的个子,体态丰满,个性开朗,看起来绝对不像经历过那么多情感坎坷、甚至自杀好几次的人。可是她挽起袖子,给我看那因自杀未遂而缝的14针,每个针脚痕迹都触目惊心。

  巧遇或许是段孽缘

当我在家门口的电话亭几次三番地遇见卓明,便对他动了心。有些人巧遇,是一生的情缘,有些人邂逅,则是一辈子的牵连和孽缘。

8 年前,我年轻漂亮,个性也开朗,追我的人不少。姐姐说我笨,挑来挑去居然选择了条件最差的卓明,“他没房子没财产,长得也不帅,你看中他什么?”感情要是能说得清楚就好了,我也不知道看上他什么,但我就是心甘情愿跟他在一起,是享福是受苦都没关系,只要看见他,我就满心欢喜。爱一个人的典型性狂热症状,我就是这样。

恋爱时,我们之间甜甜蜜蜜。他有手艺,在做电器的维修,收入不多,但是比较自由灵活,我们呆在一起的时间也挺多。对他,我可以宠到没有原则。他若睡懒觉不想起床,我可以把漱口水端来,给他打洗脸水,再把饭递到床上给他吃。

但他总是和我说一些莫名其妙的话:“我这一辈子,算命的说,要结两次婚,才能和心爱的人在一起。”

我听得有点晕,我就是他心爱的人啊,莫非他要离婚两次才能跟我在一起?

或许这世上根本没有那个“算命的”,心虚的是卓明自己。

原来,在遇到我之前,他离过一次婚,据称“结婚是家人所迫,我和前妻毫无感情”。他有一个女儿,留在哥嫂身边。我心里虽然委屈,但也忍了,毕竟那是之前的事情,现在怪他又何必呢?我一心想的是如何面对他的女儿,做一个合格的继母。

然而,第二次婚姻的说法,又是怎么回事?还在我暗里寻思的时候,一个挺着大肚子的女人突然出现在我们的出租屋门口,她破口大骂卓明没有良心,要抛弃他们母子!

我傻了,只能听着他给我解释一切。那是我们刚谈朋友之初,海燕,他交往短暂的女友来找他,他们发生了关系……之后分手了,“谁知道她怀孕了呢!”他懊恼地说。

这种局面让我手足无措,和卓明的情缘已经那么深,如何割舍?

打完一场情感战争

作为一个女人,我真的很同情海燕。她哭哭啼啼地说自己最爱的就是卓明,怪他怎么可以无情无义。卓明则对她态度恶劣,大声宣布早已分手,何必来用孩子纠缠?我站在中间,心情糟透了!

海燕威胁他:现在孩子已经快足月,拿不掉了。如果你不跟我结婚,我就去法院告你。

这个威胁让我们都一身冷汗,看着又可怜又悲哀的海燕,看着无可奈何的卓明,我心里不是滋味。他试探地对我说,“要不,我和她结婚后再离婚,跟你在一起好不好?你知道,我根本不爱她……”我含泪答应了这个屈辱的请求。我还没有和他正式在一起,就要承担他两次失败的婚姻,还有孩子的事实。

为了和卓明在一起,我向所有亲戚朋友隐瞒了他的实际情况。如果我家人知道他有过这么复杂的感情经历,宁可把我软禁也不会让我嫁给他的。

令我欣慰的是,我能感觉到他的确不爱海燕。在她快要临盆的时候,他都一直和我在一起。孩子出生了,他才去和她拿了结婚证。然而不久,医院检查出孩子的不幸——那个白白胖胖的男孩是个脑瘫儿!

海燕快崩溃了,她说都是卓明给她气受,才让孩子变成这样……那段日子,恩怨是非把人折磨疯了,他们不久就离婚了。卓明终于成了自由身。

他自由了,这对我来说是天大的喜事啊。虽然经历坎坷,但是我们终于能结婚了。他说,结婚要带着女儿多多一起过来,我说没问题,我一定会好好照顾你们!

我想,这一场结婚的仗,总算打完了。我赢得了卓明,虽然付出巨大的代价,但是值得。幸福的日子就要来了,对不对?

我们的小家庭本来就不宽裕,加上女儿多多要读书上学,开销很大。卓明在专业上很聪明,我们一起开了个小小的维修店,不再为别人打工,自己的收入也能稳定些。店子在汉口,但是多多的学校在武昌,为了照顾女儿,我只能留在武昌,那时候,卓明靠我们家借钱买了辆二手面包车,汉口武昌来回跑,一是为了拉生意,二是为了看我们母女俩。

多多虽然不是我的亲生骨肉,但是我待她就如同亲女儿一样,好的坏的,我都会说她。邻居有时候都说,女孩子心思敏感,你又是她继母,何必说太多。我横下一条心,我是为了她好,即使她此时恨我管她太严,以后长大也会明白——这个“恶人”,我也愿意做。

好在多多很懂事,卓明店子的生意也还不错。当我准备享受这得来不易的平静生活时,意想不到的打击又来了。

有很长一段时间,卓明都说忙,不能来武昌看我们。我担心他没有人照顾,在一天清晨特意起了大早,端了早点去找他,想给他一个惊喜。

敲门半天,他开门了,脸色一变:你怎么来了?他的反应让我格外敏感,“家里有谁?”他装作嬉笑,把我一抱:“把你丢出去哦!”他抱着我往门外走,我却明显感觉到他玩笑中的不安。

我挣脱他,直接走进去,那个女孩已经穿好了衣服,呆呆地看着我。

她好年轻,估计不到20岁吧,我的心一下子就被刺得好痛,我浑身发抖,站不起来。“路路刚来,她找我,是送个东西……”他的谎言让我暴怒,我疯了一样尖叫,和他大吵,我打110,我叫来所有的邻居。

我想我是被心里那么多的委屈逼得没办法了,他不可以这样对我!我脑子里只有这个想法,为什么苦尽甘来,他却要这样糟蹋我们的感情?

在所有围观的人眼里,我们上演的是闹剧。卓明竟然可以瞪着我的眼睛,说他和那个路路一点关系都没有。

我望着他,眼泪不停,他为什么就不能坦白,不说谎,告诉我会改正呢?

路路说,“我不打算和他结婚,但是我爱他,很爱。”

那个糊涂的女孩子一定被卓明骗了。想到这里,我很绝望,安顿好多多,我用刀片割了静脉。

如果不是朋友迅速把我送到医院,也许我就那样死了。朦胧中,我看见卓明,他说改,一定改,我用最后一点力气原谅了他。

或许,给他生个孩子就好了。这是大人劝我的话,男人有了孩子就会更有责任感。我也想生孩子,但是一直都不行——和卓明谈恋爱时,因为他几次三番理不清感情,我怀孕后又不得不拿掉宝宝,这样的情况重复了好几次。

最后,我形成了习惯性流产,医生说,怀不怀得上,得看运气。

我一边寻医问药努力想怀孕,一边给卓明机会。然而心里一直有疑心,我经常去店里找他,而他常常不在,不是去和朋友玩乐就是去打牌了。生活条件变好了,他却变得越来越不安分了。

2007年夏天,我终于怀孕了!得到医院的证明,我喜不自禁,我终于能做妈妈了。所有的悲哀在孩子来临的一瞬间都结束了,我想,为了多多和肚子里的孩子,我也要好好生活。

当我把这个好消息告诉卓明时,他眼里的闪躲没有逃过我的眼睛。我承认,我做了不该做的事:偷看他的手机。但我的确又有了新的证据:他和别的女人有密切联系!

幸福的天空再一次坍塌了,现实告诉我,那些期待他回归家庭的梦想都是假象。我不知道是什么让他变成这样,有家不回,有孩子不照顾,他在外面到底在做什么?

我含泪把儿子生下来,他第二天才来看我们母子。我仔细端详他,才发现他瘦得不行,旁人告诉我:他和外面的女人“打沙”,就是吸毒,钱都打水漂了!

月子里,妈妈一边照顾我,一边流眼泪,她感叹我嫁了个负心汉。其他亲戚则责备我,骗了他们的信任,居然把钱都借给卓明买车,现在都收不回本钱!

我没有脸继续留在家乡,儿子满月后便带着他出来打工。带着孩子不好找工作,我只能想办法自己做了个早点摊子。孩子一岁以前,我都是把他打个包裹背在身上做生意,周围的邻居心好,看见我卖不完的东西,都帮忙买下。那是看我可怜,为了帮我。

儿子一岁多了,他会走路了,像小企鹅一样跟在我后面走。他好懂事,会帮我提东西,推车子,谁看了都觉得心酸。

这些日子,卓明一直不管我们,一分钱的生活费都不给。我几次三番找他,他不是躲,就是对我破口大骂。最后一次,当我抱着儿子,拉开他的车门,他像踢叫花子一样把我推出去,车门猛地一关,踩上油门就走——差一点就撞倒了我和儿子!

他不顾我,居然也不管孩子,我伤心欲绝。在四美塘公园,儿子哭,我也哭。旁边走过一对情侣,我把儿子往他们怀里一塞,直接跳进了水塘……

当我往下沉的时候,憋得那样痛苦,心里只有一个想法:我死都不怕,为什么过不下去呢?

那次跳水,我自己爬上来了,再次抱起儿子痛哭不已。第二次轻生居然让我有了新的领悟:人生到了绝路,我还担心什么?这已经是谷底,只要努力,我就能过得好。

多多看见我抱着弟弟回来,扑到我身上就哭,“我可不可以叫你妈妈……?”之前,这个孩子一直喊我阿姨,我已经习惯,说真的,我并不在乎她喊我什么,但她的真心让我感动。

就是这两个孩子,让我不能死,不能放弃幸福的希望。多多说,不要爸爸,还有我们呢!我有时候笑,有时候哭,那是悲伤和欣慰交织的感受。

离婚协议书我已经写好了,我不能强迫一个无赖对我和孩子的人生负责。我能做到的,就是坚强勇敢地面对新生活。最近,我在找工作,还要照顾两个孩子,真的好难。但是他们的笑容,总能给我莫大的鼓励,让我尽量不要去想那么多伤痛,继续往前看……

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