女白领口述：我被糟蹋的不堪经历

我不知道从哪儿说起，我的故事太复杂了，不是一般人可以想像的。我上网很久了，但是从没有人知道我的故事。我挺怕回忆过去的，那真的是一段很惨痛的经历。　　我出生在农村，在我们兄弟姐妹间我读的书是最多的，而且成绩也很好。小学时跳过级，只读了4年就毕业。初中毕业考高中时我是全县第一名，老师都说我将来肯定可以考上大学。　我父亲自我们懂事以来就没有做体力劳动的能力，身体特别虚弱，好像有肺结核。我们家一直是靠母亲在外面做裁缝支撑着一家人的生活。我哥哥姐姐那时都已经长大，成家立业了，我下边还个弟弟。　　考上高中后我就在学校住校，星期六星期天才会回家。　　那个周末，我又和往常一样回到家，刚好母亲和我弟弟都不在家，家里只有父亲一个人。　　可能我比较早熟，女孩子嘛，挺注意生活细节的，一般习惯晚上睡觉时一定插门。第二天早晨，因为已经到了该返校的时间，所以，我起床上过卫生间再回到房间后就没有插门。结果你能想像发生了什么事吗？我自己的亲生父亲跑进了我房间，爬上了我的床。他一把抱住我要我跟他睡觉。我现在已经无法形容当时的感觉了，不是厌恶，而是特别恐惧，全身都在发抖。我拼命推他、骂他：“你是我父亲，你这么做禽兽不如。”他却嘻皮笑脸地说没有关系。可能他身体确实不是很好，在我极力抵抗中，他被我推到床下没能得逞。　　我翻身跳下床，穿上衣服就冲出了家门，一口气跑了十几里地回到了我们学校。迈进宿舍门时，我已经全身瘫软，一头扑在床上放声大哭。　　同宿舍的同学见此情景报告了老师。我在学校一向是个好学生，老师和同学们都特别喜欢我。我们班主任是一个老太太，她被我的样子吓坏了，不知道我发生了什么事儿。所有的同学和老师都跑来关心我。看见我情绪那么激动，他们怕我自杀，就轮流看护着我。我一直一直哭，不吃不喝，哭累了睡觉，醒了想想又哭，连着哭了3天，连课也没去上了。　　那3天里，我脑子里一片空白，但是我记得一点：永远不能跟任何人说这件事。我知道，如果我一旦说出来，第一个最受伤害的会是我母亲。我母亲这辈子为我们付出很多，她甚至曾经卖血来养活我们，我真的不忍心伤害她。　　发生了这件事，我觉得自己没有办法再读书了。在大哭了3天后，我没有向同学和老师辞别，就一个人悄悄从学校里跑出来了，从此再没有回去。那一年，我还不到17岁，正是花季少女，美好的未来已经在我看得到的地方向我招手。我肯定可以考上大学，有一份好工作，再找个相爱的人幸福地生活。可是，我自己的亲生父亲，就在那个早晨把我的一生都给毁掉了。　　从学校出来以后，我身上一分钱都没有，不知道应该去哪里，不知道要怎么样生活，我就去找我姐姐。我姐姐出嫁在省城，已经生了小孩，家里也挺苦的，房子很小，而且姐姐姐夫感情不好。看见他们那种状况，我发现自己根本没法在那里待下去。姐姐见到我突然出现，感觉很意外。我跟她说我不读书了，让她帮我找个工作。姐姐不知道到底发生了什么事，用怀疑的眼神看我，很不理解，因为她知道我妈妈对我特抱希望，说家里将来可以出个大学生了。我不知道我姐姐是不是能猜到发生了什么事，但是她再也没有问我。她托人给我介绍到一个小小的饮料厂去上班，我的工作就是每天清洗大大小小的饮料瓶。　　我那时已经几乎不会思想，不愿意跟周围的人交流。每天只是埋头麻木机械地干活。　　在那家工厂大概做到快一个月的时候，有一个周末，我跟一个同事一起去爬山。我们省城有个以山闻名的全国知名的旅游景点，山上有个寺院，香火很旺。那天本来没有任何征兆，只是为了去散散心，但是在山上经过那个寺庙时，我突然有一种很怪的感觉，想到了那

个早晨的事情，想到了我的父亲。我知道，今生我再也没法回去面对父亲，面对母亲。当时就有一个想法冒出来：我要在寺庙里过完自己的下半辈子。于是我就跟同行的女孩说：“你一个人回去吧，我就在庙里待下去了。”她没拿我的话当回事儿，说：“你肯定跟我开玩笑的，不可能。”我什么也没有再说，丢下她转身就进去了。　　这间寺院曾经遭遇过一场大火，被毁得只剩下一个大殿。我走进去的时候，有个老师太正在大殿里照顾香火。我照直过去就跪倒在了老师太面前，当时觉得像见到了亲人似的，心里特别委屈，眼泪一下子涌出来。我说：“老师太，您收我做徒弟吧。”那老师太不知什么原因，就很和蔼地问：“为什么这么想？”当时我骗了她，我说：“我父亲死了，母亲改嫁了，我没地方住了，就想出家。”老师太看我不停地流眼泪，哭得很厉害，怕我想不开，就带我去见主持。主持一看我那样子，也确实很担心我，就答应我留下了。　　不过，我当时并没有马上剃头。因为寺庙里经常会来一些遇到麻烦事一时想不开的人，他们过后想开了又要回家。寺庙里收留了这样的人都会有一段时间来观察，所以我既没有剃头，也没有拜师，只是在寺庙里做一个静修的人，一个月大概是一百来块钱工资。　　说是静修，但当时正好国家落实宗教政策，各个寺庙都在恢复中，这间寺庙里也正好需要人手，所以我每天实际上要做很多杂事。寺内有20多名僧尼注1，我与众僧尼一样，晨起诵经，白天搬砖运瓦，入夜打坐参禅，一晃就过去了半年。这半年里，每天除了做杂事，我所有的时间全部潜心于佛学。从最开始的《静土入门》到《禅门日诵》，最后到一些相当深入的佛学经书，如《大方广佛华严经》、《妙法莲华经》等等，几乎所有的佛学名篇我都会去看，而且我师父说我悟性特别好，那些讲义我一看就能看懂。好多人说，佛经里边好多字都很难认，可是我都能懂。可能是因为我母亲喜欢看那些繁体字小说，所以繁体字我从小基本上跟着她都认识了。　　在一般人的心目中，寺庙应该是那种清静之地，出家人也理当无欲无求才对。但是，真正进去之后才发现远非如此。现在的寺庙跟以前那种寺庙的生活完全是两回事。包括每个出家人进入寺庙的心态也不一样，并不完全说是因为信佛才会去。以前人们可能是因为信教才出家的，现在却是各种各样的状况，有些是受了打击或者受了挫折才会出家的。这些人在进入寺庙后，并非每一个人都能深切地去理解佛教真正的教义，而是如同在俗世中一样存在着各种名利心。寺庙里等级分明，主持和管理财务的人工资都不同，就连拜师也能够看出等级差别。比如你是拜的主持为师，那么你在寺庙里的权力都会比别人大。里边也跟社会上一样存在着勾心斗角的矛盾。　　不过，我接触佛经以后，还是学到很多知识。人们好像觉得是万念俱灰才会到寺庙里去，我当初也是抱着这种想法进入寺庙的，但事实上，佛教真正的教义，是告诉人把遇到的所有不开心的事情，烦恼的事情换成另外一个角度去想：原来我经历这种痛苦会给我带来另一方面的快乐。为此我能够很快地调整了自己绝望悲观的心情，在那里一下子待了半年。　但是，我那时无论如何都不可能知道，我的苦难才只是刚刚开了头。　　我在这间寺庙待到半年的时候，认识了一位来寺里挂单注2的大姐。按照我们的规矩，我叫她“师兄”。她在江西的一个小庙出家，是回家乡来看望母亲的。我们好像有种一见如故的感觉，挺谈得来的。她听了我对佛教的一些理解后，觉得我跟其他的人想法不同，就劝我跟她走。她说：“你如果真的想修持，想达到那种境界，你就跟我走。”我听了她的话，告别了收留我半年的寺庙，跟着她到了江西的一个小庙里。　　我不知道我是不是跟佛真的有缘，当我见到师兄的那位师父时，他第一眼看到我就说：“你有慧根，你很好。”结果，我就这么留下了。第一天到，第二天师父就给我剃头落发了。好像是从那天起，我才真的是下定了决心潜心修行。师父也特别器重我，而且他还给我起了一个法号，对，就是我现在用来作网名的这个。师父希望我能够认真修行，做一个弘扬佛法的人，为振兴佛教而努力，还有意将来把他的衣钵传给我。

　　我没想到，师父对我的看重引起了师兄的不满。刚才我说过，出家人也会有种种凡夫俗子的心理，她开始在我面前讲师父的一些坏话。我虽然年轻，但是对于人情世故也是懂的，我知道自己如果再在这里待下去可能会影响到师父与师兄的关系。于是，我向师父提出去受戒。所谓的“受戒”就是正式成为僧人的一种仪式，相当于毕业考试，受具足戒拿到戒碟方算正式出家。你看过电影里给出家人在头顶上烫疤吧？那个过程也叫受戒，就好比是上完学拿到了大学文凭。1978年国家落实宗教政策后，不允许烫疤。不过也还有一部分人自己主动去燃香。你看我胳膊上也有，我是把我的法号烫在上边的。我头上也有，只是现在长了头发看不到了。因此，我跟师父说的受戒就是要去参加考试，学习戒律，这种过程一般要十天半个月的时间。　　师父并不知道我内心的真实想法，就同意我去受戒。当时正好是安徽的九华山开戒，全国各地成百上千的僧众们都会到那里去集中受戒，师父就让我去九华山。　　受戒是一件特别隆重又感觉很神圣的事情。每天要学习“三坛大戒”：优婆塞、优婆夷，指在家男女信众，只受五戒，这是第一坛；第二坛，沙弥，就是新出家的人学习的规矩；第三坛，具足戒，是比丘、比丘尼，也就是常说的和尚、尼姑所学的戒律，一共有上千条戒律，包括吃饭、上厕所，都要按戒律进行，麻烦多了，包括洗碗之类的事都要念咒。不过到现在我已经还俗多年，1000多条戒律大概一条都没能守住，受完戒后，我离开九华山去了浙江。　　我去的这间寺庙在靠近金华的一个小县城里。那里的风景特别美，有山有水，按照民间的通俗说法，是很适合修炼的地方。那里的主持是我在戒坛受戒时认识的一个师父，但他同时也在广东一家寺庙任主持，平时不常在那里。我到那里时，寺里只有一个当家师和一位年纪比较大的师父，都是男的，另外有几位在家修行的女居士。我去了以后，因为我年轻，嗓子比较好，诵经时中气比较足，所以很快就把寺庙里的日常佛事都接了下来，朝暮两次的诵经都由我来承担。前来帮助修建寺庙的那些居士们就特别相信我。　时隔不久，正好是“九九登高节”，这个小城里举办老人节，很多老人就来到山上搞活动，举行书法比赛什么的。电视台在现场采访，无意间捕捉了我的一个镜头。这座山在当地挺有名的，小城的人们周末会去那儿登山。当那个镜头捕捉到我以后，就引起了一些年轻人的好奇，很多人总要来问我：年纪轻轻的出家到底为什么？是不是看破红尘？每次有人这样问，我都是很平淡地用一句话告诉人家：“红尘是看不破的。”　　是的，都说出家人可以看破红尘，但是我却始终觉得红尘是看不破的。也许正因为我无法看破红尘吧，所以发生了一件至今令我无法忘怀的事情。　　我在那里修行到大概两三个月的时间吧，寺庙里的佛像要开光。佛像开光是很大的仪式，原本是要等方丈回来才能做的。但是当家师就做了主，没等方丈回来就把这个仪式给做了。整个仪式包括准备，前后用了3天时间。我做得很辛苦，因为诵经全部由我来做的。这件事在当地产生很大影响，也让居士们更加信任我。事后我还写了一篇文章在北京的《法音》杂志，是中国最早的佛教杂志上发表了。　　方丈是在广东看到报道才知道开光仪式已经举行，因此马上就从广东赶了回来。　　方丈随身带回来3个人，2个和尚，1个小尼姑。其中有个和尚叫传生，比我大2岁，那会儿也就20岁。他的相貌用现在话说就是特别帅的那种，双眸深邃，身材挺拔，出家人普普通通灰色的僧衣穿在他身上，显得那么飘逸脱俗。他人很聪明，方丈之所以带他来，就是因为他在广东时佛事做得特别好。所以他来了以后，我跟他在佛事上配合得特别默契。时间长了，我发现我对他有了一种跟别人不一样的感觉，像是情窦初开的那种，毕竟人非圣贤。慢慢地我也感觉到了他对我的这种情感。　　寺院东侧有一个很美的山崖，可以欣赏日出。以前我常常会一个人做完了晨间的佛事，就到那里看日出。但是，自从传生来了，那个山崖上就有了两个人的身影。　　其实在那种环境里，我们不可能有什么事情发生，甚至也不可能说出一句表达爱意的话。我们的交流全部是用眼神来完成的。而且我们之间好像也不用说什么，一个眼神就知道了对方的意思。　　但是，我们的眼神也被别人捕捉到了，于是，有人告状到方丈那里。方丈很生气，把我叫进方丈间责备我。他说：“你身为出家人，应该注意自己的形象，要仪态庄重，怎么可以对男女之事有非份之想？”我平时一向对人态度和蔼，对师父更是必恭必敬，我的处世原则就是人非我不非，我非自有过。但是那天我第一次顶撞了师父。我说：“尽管我知道我可能在思想上有一些越过了出家人的范畴，但是我自认为行为上没有出轨。”的确，尽管我和传生彼此之间有那种感觉，但是我们始终没有越轨，我们甚至连握手都没有过，每次见面就是双手合什，行出家人的礼。我坚持不认错，方丈很生气，让我立即签单，意思就是叫我离开。

　　传生立刻知道了这件事，他知道这是方丈对我们的惩罚，于是他去求方丈让我留下。他说宗莲并没有做错什么，为什么要赶她走？如果一定让她走，那么我也走。　　看见他这样保护我，我又感激，又特别难过。我说：“你们不要争了，我自己签单。”　　其实我当时根本没有地方可以去。想来想去，还是回到了江西我师父的身边。　　师父见到我果然很高兴。但是，我知道自己不会留下来接他的衣钵。师父13岁就出家了，即使在“文化大革命”中都没有还俗，是个虔诚的出家人。我告诉师父我并没有功名心，不想因为衣钵的事引起师兄的误会。师父说我为人太善良，“既然如此，那么我介绍你去上海吧”。他把我推荐给了他师兄。　　他的师兄在上海郊区的一个寺庙里做主持，他觉得像我这样对佛学很有悟性的人，师兄一定可以接纳我。　　初到上海正好赶上过春节，天气特别冷，我每天待在寺里念经。师伯可能是为了考验我吧，刚开始对我特别不屑的那种态度和眼神。但我始终让自己保持着出家人的礼仪。你知道佛教要求出家人的目光是什么样吗？不允许抬起眼看人，都是低眉平视，仪态端庄。由于　　我佛事做得好，师伯很快就接纳了我。　　大概到上海不到20天的时间，我收到了传生寄给我的信。他是通过我江西的师父找到我的地址的。他的信只有一页纸，满页从头至尾都是一句话：你回来吧。捧着那页纸，我一个人偷偷躲在房间哗啦哗啦地流泪，心里有说不出的感动。那是我长这么大第一次经历对一个人的思念。但是，我把这种思念深深地埋藏了起来。既然已经出家，认命吧。如果真的回到他身边，我不知道自己会怎么样。在一起时，那种感觉只是朦朦胧胧的，但在那一夜，我却满脑子里想着他，无法安静入睡。　　令我没想到的是，第二天，我又收到了传生的来信，内容和第一封一模一样。还是通篇只写着一句话：你回来吧。　　这一次，我心里特别特别难受，我想，无论我和他之间怎么样，我一定要回去。虽然我知道回去可能会面临师父的责难，但是我管不了这些了，毅然拜别师伯回到了浙江。我觉得我必须要把自己的想法告诉传生。　　回到浙江那天，正好下着小雨，我沿着上山的小路往寺庙走。远远地，就看到山崖上过去我和传生看日出的地方站着一个人，我一眼就看出那是传生。他立在雨中，风吹起了他的长袍，很悲凉的样子。那一幕直到今天都刻在我心里，我的脸上湿漉漉的，泪水雨水混在一起。　　传生也看到了我，他急匆匆地跑下来，在半路上迎住我，我们俩紧紧拥抱在了一起，温暖传遍了我们全身。那是我跟他第一次也是惟一的一次亲密接触。　　传生马上带我去见方丈，恳求方丈无论如何让我留下。方丈说，既然你们的感情已经到了这个地步，那么你们还俗吧。　　那天，我和传生坐在寺庙的屋檐下谈了好久。　　我们彼此都很矛盾。不知道该怎么面对以后的生活。我们都太年轻了，才只不过20岁左右，我们完全没有独自去承担生活的能力。他的家乡在广东的一个海边小城，非常偏僻落后，他不知道该怎么养活我。而且他也已经出家多年，习惯了寺庙里的生活，不想再回到俗世之中。而我如果离开了寺庙也是无家可归。　　两个年轻人一筹莫展。　　最后，我硬下心说：既然这样，咱们分手吧。

　　传生无奈地送我去了车站。　　在车站，我买了一张去往南昌的车票，然后传生把我送到车上。临别时，我对他说：“你不要再找我，也不要再给我写信了，咱们之间就把这段感情当做一个美好的回忆吧。”这时，我们身边有一对情侣也正在话别，只见他们两个人紧紧抱在一起痛哭。我和传生看了都特别伤感。传生叹了口气说：“咱们连抱头痛哭的权力都没有。”是啊，我们都穿着袈裟，只能双手合什道别。我幽幽地说了句：“恨不相逢未剃时啊。”　　我的前途一片渺茫，不知道该向何处去，再加上想到与传生一别后永不可能相见，因此，我走得极其凄凉。　　那应该算是我的初恋吧？可是还没有开始就结束了。　　我坐火车到了南昌，完全没有目标，不知道该去哪里。下车后，我忽然特别想念母亲。离开家乡一年多，我还没有回过一次家，我想家了。我在路边的公用电话亭先给姐姐打了一个电话。姐姐突然间听到我的声音吃了一惊，问我在哪里。我告诉她我已经出家了。姐姐说，妈妈因为我的突然失踪而一直哭。而且她还告诉我，父亲已经死了，得的是癌症。　　我突然松了一口气，就跟姐姐说：“我现在就回家。”　　回到家，我妈妈一眼看见我穿着出家人的衣服，一把抱住我就哭了。我也哭得一塌糊涂，觉得对不起母亲。　　母亲已经改嫁了，继父对她特别好，我觉得稍稍有了些安慰。母亲坚持要我还俗，但是我不肯。告别母亲和继父后，我就又回到了我当年出家的那个寺庙，不知道那里是否还收留我。在那里见到了当年相识的师兄弟“法隆”和“无心”，她们两人正好要去衡山玩，于是邀我同行。　　在衡山玩了两天后，“法隆”和“无心”走了，我一个人又不知道该往哪儿去了。恰好，有两个来此游玩的小尼姑让我跟她们走。她们刚刚接手了广西一个小寺庙，正好需要人手。我就跟她们去了广西。　　在那个小寺庙待到也差不多半年的时候，这间寺庙的主持回来了，是一个年已80多岁的老师太。我那会儿已经出家两年多，对于做佛事、敲打唱念都特别熟练，老师太一见到我就特别喜欢，说我有悟性。等她离开时就把我带到了她做主持的另外一间比较大的寺庙。那是个旅游城市，寺庙里游客很多，香火特别旺。一共有20多个小尼姑，全部是当家师和主持的弟子，只有我一个算是外请的。但是当家师还是把主要的佛事都交给我来做，那些弟子也都对我很好。　　又差不多过了半年时间，你看，我总是半年就有个什么转折。有一次，主持告诉我，本寺以当地佛教协会的名义请来了一位方丈讲学，主要是面向一些在家修行的居士。主持让我负责那位方丈的饮食起居，并且把方丈每次的讲学内容整理出来。　　我很高兴地接受了，虽然可能会很忙碌，但是我觉得忙起来人会特别充实。而且能够得到主持的信任，也是很开心的。　　请来的那个方丈到的那天，我去见他。他大概是50多岁的一个老法师，看上去面相特别好，特别有威仪，让人心生敬仰。我很尊重他，对他讲的课特别精心地听，做的那些记录也非常详细。每天他讲课的内容，我都会刻好再打印出来。那时也没有电脑，都是先刻钢板，然后再油印出来。整理好的讲稿我会先给方丈审阅，有必要修改的地方，他会给我指出来。　　可能是那几天太过劳累了吧，我患了重感冒，发烧、咳嗽不止。因为怕影响寺里的佛事，再说还要帮助方丈整理讲稿，我白天便强撑着，只是到了晚上去医院里打一瓶吊针。

　　那天，在医院里输完液已经是夜里12点多了，我脑袋昏昏沉沉地往寺里走。我们那个寺靠近一条河边，如果是夏天，每晚会有很多人在河边散步乘凉，但那时已经进入冬季，那么晚的时间，河边已经看不到一个人影。不过我平常对这一带比较熟悉，倒也没有什么恐惧的感觉，摸着黑往寺里走。　　离寺庙已经差不多只剩下几百米路的时候，我的身后不知道从哪里忽然冒出一个男人拦在了我面前。我打了个激灵，脑子一下清醒了，心想，坏了！遇上劫道的了。我当时穿着僧衣，忙念了声“阿弥陀佛”！指望这人如果真是劫道的，念在我是出家人的份上，可能会放我一马。出家的人身上哪里会有钱呢？但没想到，在我还没来得及反应的时候，这人就一下把我摁到了地上开始扒我的衣服。我拼命地反抗，但因为生病，身体软弱无力，终于被那个流氓给糟蹋了。　　那个流氓完事后推开我跑了，我一个人躺在冷冰冰的地上不知道该怎么办，2年前那个早晨的情景不停地出现在我的脑海里，我的脑子全乱了。我才20岁啊，以后的路如何走？如果被人知道我还怎么活下去？当时真的是万念俱灰，我的亲生父亲这样，出家到寺庙又没躲过劫难，难道我命该如此？当时真的不知道该怎么做。但是有一点我记得，当时我不想再活下去了。我是一个被人糟蹋了的尼姑，如果我活着，是佛门的耻辱。一个已经变得肮脏了的人，还能以一颗纯净的心修炼吗？　　那个晚上，我不知道自己是怎么走回寺庙的。我悄悄地洗了一个澡，希望可以让自己变得干净一点。然后，我换下了平时出家人穿的衣服，披上只有做佛事时才穿的红色袈裟，到大殿里跪拜了佛像。　　做完了这些，我回到房间，用一把水果刀切断了自己手腕上的血管，我看着自己的鲜血顷刻间流了一地，但却没有任何感觉，在进入昏迷前，我觉得自己的心已经先一步死去了。　　当我醒来时，我已经是在医院的病床上。很多僧尼们围着我，老师太和请来的方丈也在场，大家都用痛惜的眼神看着我，不知道我怎么会突然寻死。　　我无法解释，就像两年前那个早晨我什么也不能说一样。等大家离开后，我从床上爬起来，不顾一切地从医院逃跑了。　　我的伤口还没愈合。我不想再回寺庙，也不能回家里让我母亲担心，于是漫无目的地买了一张火车票，在湖南岳阳下了车，爬上了一辆到武汉的汽车，在武汉转坐上一辆到黄岗的车。到黄岗后又漂泊了几天，再然后去了一个当时我连名字都不知道的小县城。那时起码有一星期的时间我都不知道饿，根本没吃什么东西，只是喝水，偶尔吃点水果。好像人脑子一片空白，什么感觉都没有，也不知道自己该去干吗。　　我就这么如行尸走肉地过了一个月之后，突然发现自己怀孕了。这下就更不知道自己该怎么办了。我那时还穿着出家人的衣服，光着头，如果去医院打胎的话，更觉得无地自容。于是，我只好用听来的那些笨办法，拼命地又跑又跳，想把孩子给弄下来，但是没有效果。我就去买了一身在家人穿的衣服，去建筑工地挑砖头，想用扁担压一压可以把小孩子压出来。我还试着往身上贴乱七八糟的膏药，结果也不行。　　眼见肚子一天天大了，正在我每日生活在惊恐之中时，遇到了一个大姐。她在那个小县城里开着家服装店。她见我一个人挺着肚子还在干那么重的活，猜想我可能是跟家里人闹矛盾跑出来的。她跟老公离婚了，带着孩子开着一个店，于是她对我说：“小妹，你做这种事情对自己身体不好，再怎么说，小孩是一条生命。等你做了母亲以后，你才会知道做一个母亲有多伟大。”听了她的话，我才开始认真动脑筋去想该怎么面对肚子里的孩子。这位大姐就说：“这样吧，我也是一个人，你就帮我做事吧，我反正也正好要请人的。”　　我听了这位大姐的话，留在店里帮她卖衣服。这位大姐自己一个人带着孩子生活，过得也挺不容易的。她人看上去凶巴巴的，但却是一副热心肠，对我特别好，帮我租了房子，教我怎么待产，怎么给小孩子做衣服。　　我当时想，已经这个样子了，要不就把孩子生下来，这辈子就带着这个孩子过吧。大姐始终不知道我以前的事，她总以为我是跟家里人闹矛盾出来的。后来孩子要出世了，我连医院也不敢去，请了一个老太太接生。生下孩子后，当天我就下床自己给孩子洗尿片，自己弄吃的，用3块砖头架起锅来煮饭。那种情景永远难以忘记，真是很苦的。　　孩子生下来后，大姐对我说：“小妹，你现在做妈妈了，你要为孩子着想。你跟我做事，我并不嫌你，但是你不能一辈子跟我打工。将来孩子教育要花很多钱，你跟我这么长时间应该学到一些东西，你慢慢地尝试着自己做点事。”她就教我去省城进衣服，然后晚上去摆地摊。那时卖衣服的利润非常高，一年多时间我赚了有两三万块钱。刚好那个县城文化局有个歌舞厅要对外承包，其实我对这方面的事一点不熟悉，但是大姐告诉我：“小妹，你如果有兴趣的话，我去找关系，你就把它承包下来。”我当时说：“大姐你帮我，我一定努力去学，不管吃什么苦我都可以。”她说：“那行。”她就四处托人帮我把歌舞厅给承包下来了。

　　那时没有任何别的想法，只想为了孩子多挣些钱，每天就知道拼命地做事。　　经营歌舞厅会时不时遇到社会上的流氓去滋事，乱七八糟的事情每天都会有，有时觉得自己心里特别委屈，大姐就经常告诫我一句话：不管遇到什么事情，你逃是逃不掉的。就算哭，哭过以后还是要回来面对。所以当我遇到这些事，想哭的时候，我就告诉自己，我不能哭。唉！受了非常多的委屈。　　那会儿我也不想感情这些事了，因为我的过去，我对男人根本没有信任，只有厌恶。　　孩子快4岁的时候，有一天，一个绰号叫“猫”的年轻人带了一帮朋友来我的歌舞厅玩，他到吧台来请我跳舞。我平时坐在吧台里面轻易不出去的，而且我也不会跳舞。看到有人找我跳舞我很意外，就说我不会。他说：“其实很简单，我教你。”他很年轻，只有19岁，人长得特别帅。这是我第一次跟男人跳舞，他的手很柔软，像女孩子的手一样。第二天，他又带了一帮朋友们来了，直接进了包厢。那时包厢的费用蛮高的，他要我打折，我就给了他们一个折扣。他请我进去跟他们一起喝酒。我进去后，他点了首歌《情网》，然后就告诉他的朋友，这首歌是点给我的。他的朋友们告诉我：“猫喜欢你。”我很惊讶，说不会吧？我比他大7岁，还拖着个孩子，在那个小地方，大家都是知道的。他的朋友告诉我是真的，我说我不相信。他的家境还算可以吧，他父亲在县文化局管人事的。但当时我根本没想到我和他之间会有什么事发生，对他没有任何感觉。　从那以后，猫总是刻意要接近我。我经过在寺庙的三年，包括之前的经历，人特别理智。我就跟他说：“我跟你不合适，我这辈子不会再喜欢男人了。”真的，我过去的经历让我没办法再爱上一个人。他就告诉我：“我相信你慢慢会接受我。不管怎么样，我是认真的。”　　后来，他父母亲知道了这回事，他母亲就叫他把我带到他家去。让我很感动的是他母亲的态度。那天，他母亲给我泡杯茶，说：“这孩子从小惯坏了。”原来他本来兄弟俩，他上边有个哥哥被摔死后，他母亲就特别宠这个孩子，什么都由着他，包括他的婚姻大事，他父母亲也不会干涉。他母亲告诉我：“如果你们自己觉得合适的话，我们没有理由也没有权力去反对。当然如果这件事是个错误，那么我不会责备你，我只怪我儿子。”而且她当时笑眯眯地跟我说这番话，我就感觉她特别通情达理。可能因为我母亲长年在外，而我对父亲没有了亲情，所以当时就有一种很温馨的感觉。　　猫跟他父母亲说，不管他们反对不反对，他都要跟我在一起。我当时心里非常清楚，因为我手里也有一二十万，歌舞厅的利润特别好，在那个小县城来说，我的经济条件算是蛮好的。我想，他是看我有钱，找一个老婆结婚不用发愁钱。但是因为他的母亲，我当时突然就想跟他结婚了。我想，我能够从白手起家做到现在，觉得也挺满足的，就算花钱买的这份亲情我也值。我谈不上喜欢他，不过跟他在一起会觉得很自豪，因为他比我小那么多，人也长得特别帅。　　我自己很清楚我是其貌不扬的，只是做这份生意做得很顺，有点钱罢了。我就跟他说：“给你一个缓冲的时间，我不跟你结婚，也不办手续什么的。我们可以同居。我这个人说起来也是相当传统的，我希望我们不要有后悔那一天。如果你后悔，我们之间没有婚约的话，随时随地可以分开。”退一步来说，我这也是给我自己在经济上的一个保障。就是说，我不跟他结婚的话，我的钱我想给他花就给他花，不想给他花可以不给他花。而一旦有了婚约，他花我的钱理所当然。可以说，从一开始我就没相信过这份感情。　　我跟他的这份关系一直维持了3年的时间。他对我确实挺好的。不管他是真出自于感情还是别的什么，从各方面对我照顾特别好。包括我们一起逛街走路的时候，他会靠近车道的那边，说：“车撞到我不要紧，不要撞到你。”平常一些很细微的方面也比较关心我。我跟他在一起也是全心地去对他好。他对我怎么样，我会同样地去回报他，但在感情上没有特别深的那种依恋。

　　2年后，我发现自己怀孕了，他父母就提出让我们举行婚礼。他是父母惟一的儿子，所以老人们就特别想要一个孙子，知道我怀孕后，他们就一直在做我的工作，不管我们结不结婚，这个孩子不能拿掉。他的父母平时确实对我特别好。而我的心里也在想，如果是个女儿我就生下来。因为我自己从家庭各方面没感受过什么亲情，觉得有个女儿在我身边能够让我得到不少安慰，能够陪我多说说话，所以特别想要一个女儿。7个月时到医院检查，医生告诉我，像是女儿。8个月时到医院检查，医生说，好像是女儿。9个月时再到医院检查，医生还是告诉我，嗯，是女儿。结果真到生的那天，孩子还没完全下来，医生就告诉我，又是个儿子，因为当时我的大儿子就站在旁边嘛。我听完医生的话一下子就没劲儿了。不过做母亲的都是这样，只要看一眼孩子，甭管男孩女孩就再也放不下了。　　在我怀这个孩子时，猫好像突然有了一种长大的感觉。他过去是在国家正式单位工作的，搞文化市场稽查。自从跟我在一起同居就停薪留职了，名义上说帮我管理这个歌舞厅，实际上他什么事都不管，整天在家东游西逛，无所事事。到我怀孕时，我手上已经有将近七八十万了，歌舞厅生意开始滑坡，我就关张转手了。然后安心在家里养胎、带孩子。那会儿有七八十万挺不错的，我买了一套3室1厅的房子，还请了一个保姆，在那种小地方觉得自己算个富婆啦。但是猫有一天对我说：“钱存在银行里是死的，花起来挺快的。我要做爸爸了，得为孩子着想，我要出去做事情。”　　他有一帮玩得好的朋友都在海南那边打工，他说要跟他们一起去海南打工，哪怕做保安一个月也有千八百块钱。我想想也行啊，一个大男人不能总不做事，我说那你去吧。他临走之前我特别郑重其事地跟他说：“你在那里什么都可以做，我惟一的一个要求，你不能碰毒品，如果你碰了毒品，咱们之间就完了。”他告诉我：“你放心吧，我知道分寸。”他走了后，我就一直在家养胎。孩子出世那天，他母亲打电话给他说孩子生了，是个男孩。他特别高兴，立刻就从海南赶了回来。　　他走进家门时，我一眼看到他那个样子就明白我们之间完了。他的样子已经完全变了，不像走之前那么英俊帅气。人特别瘦，整个腰瘦了一大圈儿。而且走路是浮的感觉，好像是飘着的。　　我把他叫到跟前，第一句话就问：“你是不是吸毒了？”他说没有，我严肃地又问一遍：“你再告诉我，你没吸毒！”他说真的没有，然后他就坐在床边一枝一枝不停地抽烟。我说：“这样吧，你说不吸毒，那你从现在开始24小时之内不要离开我一步。”因为我知道毒品坚持不了几个小时的，结果不到2个钟头他的眼泪就出来了。你知道他烟怎么抽啊？5根烟排在一起，一块放嘴里抽。　　我当时什么都清楚了，很冷静地告诉他：咱们之间结束了。　　因为孩子还没满月，我们并没有马上分开，还是在一个屋子里边住着。结果他就拿我的钱去赌，有一天打麻将，一个晚上就输了18万。他知道自己做错事了，回到家里跟我承认。说：“你骂我吧。”我从来不骂人，也不跟他吵架。我说：“我当做你是透明人，不存在的。”　　孩子还差2天满月时，我告诉他我走了，我们之间完了。　　那之前我在南方的一个小城市里已经买了一套房子，手上还剩下30来万块钱，我就都留给他。我只要了那套房子，带着两个孩子到了那个小城市。我想，我当年可以从零开始，现在也同样可以从零开始，何况我现在还有一套房子可以让我安身。　　但是，我就是从那时候开始学会了抽烟。每当想到自己这半生坎坎坷坷的经历，觉得特别痛苦，总是忍不住要掉眼泪。每到这时，我就用抽烟来拼命克制自己的情绪。　　有了2个孩子后，我想，为了孩子我也要好好生活。在感情上我已经心灰意冷。　　网上历程　　在那个远离家乡的小城市，我没有一个朋友，也没有一分钱。我就把自己的金银首饰全部拿去给当掉了，每天晚上去马路上摆地摊。首饰啊，项链啊，乱七八糟的小玩意儿什么都卖，孩子又小，做得辛苦极了，但是我咬牙坚持着。大概做了不到半年，加上首饰当掉的钱，加起来有两三万块了吧。有个朋友就跟我说，他想开个店。我问他卖什么，他说卖“猫”，就是拨号上网用的调制解调器嘛。他说咱们投资不要多少钱，只要在电脑城租个很小的铺位就可以了。我说行啊，只要投资成本不多我就干。我上网就是从那时开始的。因为卖“猫”而慢慢接触电脑。大概2个月之后，我就在那个电脑城里开了间网吧。那会儿开网吧挺容易的，只要有间房子，整几台电脑就可以了。我的网吧有十五六台电脑，我请了个小姑娘跟我一起照看。　我不是很迷恋网络，我只是觉得网络上的朋友不像生活中的朋友那样整天凑一块打麻将，那种感觉挺空虚的。网上可以欣赏好的文章，听听好的音乐。对我来说觉得是一种享受，让我的生活充实了很多。特别是看那些描写风景的文章，看完后感觉自己好像到了那个地方。想想网络真的挺神奇的，就好像是一个小小的窗口，通过它可以看到整个世界。

　　偶尔上网聊天，我也绝对不跟人家谈到感情，像我这样一个经历复杂的人，内心早就封闭起来了。大多数时间，我会去英文网，因为我的英语从上中学时就还不错，人家聊天我基本上能看得懂。　　说起来真挺神的，我还因为上网，在网上认识了一个大哥，他是深圳一家公司的职员。因为深圳写字楼的白领基本上都吃快餐，他建议我在深圳开个快餐馆，可以尝试通过网络来运作。　　我真的跑到深圳开了个餐馆，订餐方式就是利用网络，很像网上购物那种。我专门请人设计了一个主页，提出了“用鼠标吃饭”的口号。当时这种形式在餐饮业算是个创举，还小小轰动了一下。但是，因为我没有钱，后续资金跟不上，餐馆开了两年后，无疾而终。　　嗨！这段不说也罢，反正跟我要讲的事儿也没太大关系。　　那会儿除了做生意，照顾两个孩子外，我的业余生活基本上是没有的，由于情感上的原因，也不想再组建一个家庭。我在QQ上曾经留下两句话：太理性的人，一生孤独；太感性的人，一生坎坷。很多人问我：你是理性的还是感性的？我想我是一个双重极端的人，理性的东西更多一些，我过去的经历再加上我这种性格，我可能注定了会是个一生孤独的人。其实上网5年，我也见过不少网友，但我并不是那种在网上寻找刺激的女人，也从不想在网上寻找爱情的，直到2年前的那个春节。　　那会儿，我刚刚结束掉餐馆生意从深圳回到我居住的小城。那是一个对我而言十多年来心情最低沉的一个春节。万家灯火的时候，我安排好两个儿子睡下，孤独地坐在电脑前，茫然地在一个个聊天室里游荡着。我从来不会主动找陌生网友聊天，所以只是在那逛来逛去也没跟人说一句话，　　大概是午夜时分吧，我逛进了一个从来没去过的聊天室，也许是实在闷得无聊，我将一直使用的过客名字改成了一个引人注目的网名“柔情村妇”，然后静静地在聊天室里待了5分钟。我想，我那会儿潜意识里一定是希望有人来跟我说话的。果然真的有一个人主动来打招呼了。那是一个看起来与我同样孤独的名字，让我有了一种寂寞午夜的共鸣。　　我记得我们一开始是对对联的，他觉得我对得还可以，就问我的学历，我说：“哎呀！这下子问到我的痛处了。”说完这句话，我不知道怎么一下子就特别委屈，这么多年里经历的坎坎坷坷的事情，好像突然找到了一个可以宣泄的对象，于是，我第一次面对一个陌生人，讲了我的故事。我不知道过了多长时间，只知道自己面对屏幕已是泪流满面。最后，我敲出了一句话：命运何以对我如此不公？　　在听我讲话的这么长时间里，对方一直沉默着。现在，我说完了，我以为对方肯定该说出很多安慰的话了。我这会儿需要的不就是这个吗？但令我意外的是，他回复的却是：“我想，你现在需要去洗个脸，我知道此刻你定是泪流满面的。洗个脸回来我们再聊好吗？”　　看到这句话，我震惊地呆了足足5分钟，然后飞快地冲进洗手间，任泪水纵情奔泄。许久许久我才回到电脑前，敲出一个笑脸图像发给他。他很快回复了：“现在心情可有好一点？如果不嫌弃，我想我可以做你的大哥，以后有什么开心或者不开心的事情，可以跟我聊聊天，不过现在快天亮了，你好好去休息好吗？”我们彼此交换了QQ号，互相加为好友之后，就结束了第一次聊天。　　第二天，在同一时间，我们在QQ上找到了彼此。这一次的聊天我才知道，他辞职在异乡独自打拼，经营着一份小小的事业，正处于起步阶段，其中多少艰辛，多少离愁。那一天，我们像一对真正的兄妹那般彼此交流着对工作，对生活的种种看法，我感觉到一份浓浓的亲情通过网络传递给彼此，我们的距离陡然间被拉得很近。　　接下来的日子，我们在网上仍然只是兄妹相称，没有一点点超出友谊的情感话题，但彼此却有一份相同的牵挂和依恋。如果他上网了而我却没出现，他马上就会通过手机给我发来信息，而我同样会在上网的第一时间在QQ上寻找他。

　　2月14号，是全世界情侣们为之疯狂的日子———情人节，我如同以往的情人节一样选择了上网。我习惯性地打开QQ，他不在，我就给他发了一条手机短讯，他告诉我正处理工作上的事情，无暇上网。我失望之余，打开邮箱，意外地发现邮件中有一封是他的。我点开了邮件，信很短：今天是情人节，我虽不是你的情人，却希望你在这特殊的日子里开心快乐！我觉得有一股暖意流过心田，没来由地流下了眼泪。那是一种终于有人会关心我，会疼惜我的感动。我当时很冲动的，只有一个念头———想见他。于是，马上打通他的电话，对他说，我想去他所在的城市见他。他的反应让我这种冲动冷却了下来，他说，如果我只是为了见他，一定不要在现在我工作没有着落，孩子需要照顾的情况下，不顾一切，只为见他。然后断然地挂断了电话，我难过极了。但没想到，电话挂断后，他就上网来了，他告诉我，他知道我那时候会难过，但是，他不希望我是一个冲动不顾后果的人，他用大哥哥的口气教我如何面对当时的困境，然后告诉我，如果我想要一份工作，或是想到南方打工，那么他会接受我们见面，但我必须安排好孩子的事情。　　半个月后，儿子开学了，两个孩子平时一向都是住校的。安排好他们后，我前往他所在的城市去找他。　　我们两个人的见面，并没有意料之中的惊喜或是失望，那一瞬间，我只是像见到自己的亲人般，没有一点尴尬。我们如同认识了八辈子的朋友一样，手牵着手一起去餐厅吃饭，气氛与想像中一样融洽。饭后我告诉他，我有一个好友在珠海打工，我想去看看是否会有合适我的工作。他没有二话，欣然地陪我一起去了珠海。　　在珠海，我们和我的那个朋友一道四处游玩，还在海边一起留了一张合影。那时候，我心中仍然只是将他看做最亲密的大哥。结束旅游后，我们又一起返回他所在的城市，我在那儿住了3天。他的工作很忙，其实没多少时间陪我，但他仍会抽空每天陪我吃三顿饭。“你太瘦了，要记得按时吃饭才好。”他总是这么对我说。　恰在此时，家中朋友打来电话，给我找到了一份工作，我决定回家，他也没有挽留，只是让我努力工作，为了自己和孩子。分别时，我们都没有太多伤感，他送我上车前，我们还笑着互相出对联。　　回到家乡，我接受了一家公司的产品在我们地区的代理工作，每日里忙忙碌碌。偶尔出差，却意外地常去他所在的地方，于是，我们常常有机会在一起。不知不觉中，我们彼此的感觉起了变化，我开始渴望他拥我入怀的感觉。这么多年了，我一直都孤独面对一切，现在，我真的特别希望有一个肩膀可以给呵呵一靠。但是，我深知他有一个完整的家，而他似乎也明白我的想法，看我的眼神常常是若有所思的。我们之间的关系忽然变了，感觉上怪怪的，彼此都小心翼翼，唯恐一不留神就打碎什么。　　直到有一天，发生了一件意外的事情，让我们突破了这条道德的防线。　　那天，一个我们共同结识的小女孩，因为感情的困惑，突然来约我们一起吃宵夜。我不胜酒力的，三杯下肚，己经醉倒在餐桌上。白酒啤酒的女孩和他不知道灌了多少。返回酒店时，我们3个都已经是步履摇摆。　　那晚，我和他躺在了一张床上。　　第二天早晨醒来，我们相拥着哭了，他哭着说对不起妻子，对不起孩子，却又真的爱我。而我心中同样深深地内疚，但更多的是无法抗拒我对他执著的爱。哭过之后，我们又疯狂地拥抱在一起。　　应该是从那天起，我们就开始认真地相爱了。我知道，这会是我一生永远无法再拥有的真情，我不顾一切地付出了自己全部的真心，我这一辈子从来没有这么认认真真地去爱一个人，爱到可以没有了自我，没有了自尊。其实我明知道，这一切，终将在道德的约束下成为痛苦的回忆，但我却无法自拨。　　终于，他太太知道了一切，辞去工作到了他身边，用尽一切办法想驱逐我在他心中的位置。说起来这种套路大家都见怪不怪了。总之就是那种周而复始的家庭战争，每日上演的流血闹剧。3个人都搞得痛苦不堪，身心俱疲。

　　看见他日渐憔悴，我在痛苦了整整3个月之后，清醒地意识到，只有我的放弃才能平息。也许人们说的没有错，爱一个人，是希望他幸福。　　当我告诉他我决定退出时，我第一次看到了平日挺坚强的他，眼中满是泪水，但他却没有说一句挽留的话，只轻轻地说了一句：我对不起你！　　这么多年里，经受过男人伤害的我，早已经不相信男人，不相信爱情。他是我第一次真正地爱上的一个男人，却是这样的结局。　　难道这就是我的命？　　唉，不说了，说出来都是痛。　　结局　　我现在惟一能够感到安慰的是我的两个孩子。真的，两个孩子都特别懂事，特别可爱，有一年我生病住院，我大儿子在医院陪着我。他那会儿还10岁不到。却自己给我办好住院手续。我在病床上打点滴，他在另外一张床上睡，睡觉前跟我说：“妈妈，我就在这边睡了，你有事就叫我。”我的邻居个个看到都说，我对两个孩子的教育真的挺成功的。　　大儿子学习成绩特别好，从一年级到现在一直都是班上第一名，从来没落后过。虽然有时我情(推荐阅读:交换女友，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)绪不好，但是从来不在孩子面前露出来，尽管有时心里特别难受，但我都强颜欢笑。因为我只要表现一点不开心的样子，孩子就会很紧张，过来问我：妈妈你怎么啦？是不是不舒服啦？怎么不高兴啦？是不是我们不听话啦？　　一直以来我很内疚，不能给孩子一个完整的家。我只能尽最大的努力，让孩子健康成长。　　上网还是上的，因为那里有了很多朋友，生意不忙时，我会去跟他们聊聊。至于跟他的感情，不会忘记，那是我这一生第一次认认真真地爱上的一个人，但也只能留在心里了。

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