女网友口述：我为他堕胎4次却得不到他的片刻真爱

对于我的年龄，我才22岁，但是大家都无法想象，我曾经怀孕过4次，也堕胎过4次，都是因为爱他。　“我渴望他的爱，所以22岁的我曾经为他怀过四个孩子。我这样做的原因很简单，他爱孩子，还没到做母亲年龄的我只能用这样的方式来赢得他暂时的关心和爱……”　　A　　两年前，我悄悄地开始了自己的初恋，不是我不愿意让大家和我一起分享恋爱的快乐，而是因为我的那个他让我不敢面对周围人惊讶疑惑的眼神。他叫家辉(化名)，虽然只比我大两岁，但是按辈分算他是我一个同学的舅舅。夜校里的很多同学都见过他，因为他是在我们学校门前的家电修理铺干活儿的。有一天我的收音机坏了拿到那儿修，他挺热情地几下子就把问题解决了，给我的印象非常好。从那以后每次我路过他的门前，都会把脚步放慢，看看他在做什么。有时候无聊了，我也常常会从教室的窗户望出去，心里想也许家辉会在门前忙活。到了后来，我不知怎么不可救药地喜欢上了他，为了能看他几眼，我就把收音机故意弄坏，乐呵呵地跑去找他修。当时，校园里非常流行青春偶像剧《流星花园》，没想到再一次遇见他时，他无意中说我的样子好像“杉菜”，我的心里乐开了花。那天他轻轻地吻了我，我成了他的女朋友。接下来我们热烈地爱着，尽情地享受着每一个能在一起的机会。家辉知道我在心里其实还只是个孩子，愿意玩愿意出去疯，他就陪着我四处爬山四处逛。夏天，爬在千山的“老牛背”上，我害怕了就大声喊他救我，他就在像平衡木一样窄的山脊上一路飞跑过来，把我揽在了怀里说他会一辈子都好好地保护我，我好感动。几个月之后，爸爸妈妈知道了我和家辉的感情，很不高兴。家辉家是朝阳农村的，家里的经济状况也不(推荐阅读:重庆援交，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)太好，父母都靠种地为生，爸爸说他们希望自己的女儿能有一个好的归宿，不想让我跟一个事业无成的人过苦日子，他甚至阻止我们见面。我当时觉得爸爸的担心真“幼稚”，和爱情比起来那些额外的条件简直提一下就会让我觉得脸红。于是固执的我为了争取我的爱情，用家里的水果刀割了自己的手腕……在医院妈妈守着我泪水无声地流着，她说只要我能照顾好自己，他们再也不会干涉我的事了。爸爸妈妈心疼我我觉得很温暖，家辉爱我我感受到了幸福的甜蜜，整个世界都在围着我转，要是永远都能这样，我该有多幸福啊。　　B　　爸爸哈哈哈默许让我把所有的精力都放在了家辉身上，可是慢慢地，当我手腕上的疤痕消退得几乎看不出痕迹的时候，他对我的热情却随着秋季的到来降温了很多。家辉对我不再那么细心了，对我的要求却更苛刻，好像我是他专有的财产一样，约束我和其他异性的交往，就连平常的同学聚会都不让我去参加，而他对我却变得漫不经心了。朋友们问我为什么会突然把自己隔离起来，我无言以对。　　“我有很多异性朋友，他们都说我从前是那么开朗，那么开心，可是后来我变了，变得他们都不认识了。其实我变成那样都是为了证明我对家辉的爱，我不再和朋友们来往，就连身边几个最好的朋友也渐渐疏远了。“家辉有朋友吗？”阿阳问罗阳。“我不知道，有一段时间，我的世界只有他一个人，其余的我什么都不知道也不关心。为了他，让我怎么样都行。”　　就在我孤独彷徨的时候，我意外地怀孕了。我慌了，我还没有到做母亲的年纪，我还没结婚，我好害怕，我无法想像爸爸妈妈知道这件事后的一切。我不安地把怀孕的事儿告诉了家辉，没想到家辉笑了。家辉非常高兴，在他的眼睛里，我看到了好久不见的喜悦。尽管这个意外给我们平淡的日子送来了惊喜，可是这个惊喜来得太早了，尽管我们是多么不忍心，五个月之后，我在家辉的陪伴下还是悄悄地把未出生的小生命做掉了。我们都很伤心，但是在孕育的这五个月里，家辉又像回到了从前一样细心地照顾我，逗我开心陪我散步，我感动得有几次要哭出来。可惜，孩子没了，他的心又飞走了，我依旧伤心地度过每一天。我从夜校毕业了，这同时意味着我和家辉不能再天天厮守在一起。我很担心我们的感情会因此淡得都没有了，然而实际情况正是朝这个方向发展。我总是会不由自主地去学校门前的修理铺找他，他迎接我的表情越来越冷漠，我心里就越来越害怕，他已经不在乎我了。想到我怀孕时他的细心呵护，我的心里矛盾极了，想来想去，也许只有孩子才能拴住他的心，于是我开始接二连三地怀孕，然后再接二连三地堕胎。我不惜牺牲自己的健康，我爱他已经到了几近变态的程度。

　　C　　当我们的第三个孩子做掉了之后，家辉突然告诉我他要走，我求他别这样，他曾经说过不会离开我的，现在为什么要离开呢？可是不管我怎样挽留，家辉还是偷偷地离开了，到了离沈阳不远的一个陌生的城市。　　“我以为我今生今世根本就离不开他，他走了我的心也就死了。可是等他真的走了，我却突然感到前所未有的轻松。你能想像到吗？”罗阳深深地叹着气说。阿阳问她，是自由的感觉吗？罗阳轻轻地说：“是啊，好久都没那么自由过了。整整一个月的自由，我好像又回到了从前那个真正的我。”　　在家辉离开的一个月当中，我又找回了原来的自己。我的朋友、同学又都回到了我的身边，就跟从前一样，好像家辉从来没出现在我的世界里，我是那么开心。也是从我的自由找回来的那天，有一份新的担忧在我的心里渐渐地蔓延开来，我不能阻止我自己有这种想法--我开始神经质地担心家辉会回来。和朋友在一起的时候，我很开心，他们会很自觉地回避关于家辉的话题，因为他们已经看出来我心里的秘密。但是家辉的影子并没有因不被朋友提及而消失在我的世界，相反，他的影子越发清晰地晃在我的眼前。在一连几夜的噩梦里，家辉从远处脚步清晰地向我走来。家辉终于还是回来了，除了主观上的愿望之外，我根本无力做些什么阻止他回到我的世界里来。他又回到我身边了，我又重新失去了一切，开始神经质地一切围着他转。家辉没有什么变化，只是我在他的眼睛里看到了更加陌生的感情。他是不是在怀疑我，怀疑我在他走的这段时间里另有欢心，怀疑我不再在乎他了？为了向他证明我对他的“爱”，我把医生的警告抛在了脑后，在我的身体里种下了我们第四个孩子的种子，并且郑重地跟他提出来买房子，然后我们结婚，把孩子生下来。他给我的回答是订婚可以，买房子结婚的事儿还得等两年，因为他们家根本还未考虑他结婚的问题。听了他的话，我差点哭出来。我对他失望极了，他根本就从来没为我考虑过。肚子里的孩子大概有三个月了吧，我狠狠心自己走进了一家诊所。三天之后，我对家辉说：“我们分手吧。”他说：“好吧。”他居然这么轻易就同意了，我只能无奈地接受这样的事实了。曾经恋爱的时候，我淘气地吓他说会和他分手，他就突然面目狰狞，按住我的肩膀说如果我要和他分手他会杀了我然后自杀。如今时过境迁，物是人非，这杯苦酒只能我自己来尝。分手了，我却花更多更多的心思思念他。我知道自己傻，我这样做就是自取烦恼，我这样做别说没有人会理解，就是以后自己想起来也一定会后悔的。但是，我想我不是因为不爱他才离开他的。相反，我非常爱他，我只是希望我的离开会给他带来动力，让这个不争气的男人有一些烦恼，花点心思赚点钱好买房子，之后来娶我……可是，他这样想过吗？我现在整天待在家里，所有的时间都用在一边流泪一边守在电话旁边等他的消息，分手后他再没和我联系过。最后一次从诊所出来时医生告诉我我的身体很虚弱，也许很难再有自己的孩子。我很伤心，不是为了我自己，而是我不知道除了孩子我还能用什么来挽回他的心。　　后记：　　挂掉电话前，罗阳一直在问，她这样痴情是不是很傻，阿阳没有回答。对于这样一个又可怜又可悲的女孩儿，阿阳不知道送给她一句怎样的话更好，反倒是她让阿阳反复想一个问题：爱一个人需要理由吗？不需要吗？　　这是个很难回答的问题，但是有一点是肯定的，爱和被爱都应该建立在一定基础之上，那就是使双方能得到幸福，如果不能，这样的爱情毫无意义。

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