女网友口述：我和那些经历我身体的男人的往事(2)完

本文接着上一篇（1）的继续更新。详情可以先阅读我的第一篇文章了解更多。早上，我回到宿舍，静趴在被窝里调皮地看着我，好象什么都猜到了，我被她看得无地自容，扭过头去，静调皮地冲我念道：一只青蛙跳井啦，咕咚！是的，我就是那只跳井的青蛙，为了肉体的欲望，而第一次做出了脱出自己道德范围之外的事。也许这件事，就足以暴露我性格中Y荡的一面了，以前我虽然在婚内出轨，我和我的男上司L有过肉体之欢，但我认为那是一种神圣的爱，我为爱而爱，没有任何耻辱，从而理直气壮。但是跟W的事，我无法解释，我不讨厌他，但是对他的感情，离一个‘爱’字差了十万八千里，我不知道他对我的感情算什么，我也不想知道，我只能说，我是向自己的欲望低头了，这令我感到耻辱，又无可奈何。这件事即便大家都来骂我，我也没什么需要为自己的辩解的了。男女之间刚刚粘到一起，那热度是相当高的，我和W彼此都很沉迷于对方的身体，频繁地出去偷欢，引发了地震——这事被他老婆知道了。W的农民老婆和L的大学生老婆完全不同，不会用哭泣或自杀那套招数，人家卷起袖子，抄起家伙，昂首阔步地上门来讨伐我这个犯罪分子！老板娘在吧台看见自己的妯娌气势汹汹地冲进来，就知道怎么回事了，一边拦着她问长问短打哈哈，一边差人上楼通知我，可是被侵犯了尊严的壮女人是拦不住的，我还没等逃离宿舍，就被她堵在了门口。那一天，我领略了所有乡村语言中关于一个女性第三者的荣誉称谓————什么臭婊子、大破鞋、小烂逼、破烂货、狐狸精......如果她不是被大家拉着，我相信我的脸上肯定挂彩！我其实挺想跟她谈谈：我并没有侵害她的家庭，也没有威胁她的地位，更没有算计她的家财，我不过是临时借用一下她丈夫，又用不坏，干嘛那么小气呢？东窗事发以后，我在原来的酒店待不下去了，便和静一起转移到了附近一个新开的大型休闲度假村，这个地方比原来的酒店规模大得多，我和静的到来受到了老板的欢迎，起居条件非常优越，甚至连衣服都有服务员代洗，我们只需在酒桌上陪好各界有头有脸的贵客就行了。我感觉自己很象古代青楼中的头牌名妓，每天推杯换盏，灯红酒绿，只差跟P客夜夜春宵了，好在那时候色情行业在a市的开发区还不象南方一些城市那么严重，还是有些含蓄的味道，这很成全我，如果象现在的洗浴中心那样进门直接脱衣服按摩或者上床，那我还是做不来的，我的清高，我的自尊，我的人格，不允许我沦落到那个地步，不管您认为我这样一个Y荡的女人是否有资格谈尊严，但我要保持我自己的原则。W为他老婆找我麻烦一事跟我进行了很久的道歉、赔罪，但是我遭受了这个打击，已经提不起对他的感觉，我告诉他我们结束了，在他的纠缠和甜言蜜语面前，我横眉冷对，冷若冰霜。W渐渐的自觉无趣，淡出了我的视线。第六部分Z那一段时间，我很老实，收了收心，给自己定了一个目标：赚够十万就金盆洗手，八万留给女儿，两万留做自己以后的救急资金，然后找个正经工作，报个夜大，一面打工一面读书，将来拿到大学的学历，就可以找个更好的工作，有个美好的未来。所以我每天尽量不喝醉，有空就躲在宿舍复习高中的课程，把收入仔仔细细地放好，够一千就存起来，眼看着财富的渐渐积累，觉得离自己的目标越来越近，心里充满了对未来的憧憬。可是Z的出现，打碎了我所有的计划！那一天，我遇到一桌不太好的客人，灌我喝酒，我偷偷吐在茶杯里的酒被发现，罚我连干三大杯，我就有点天旋地转了，静为了替我挡酒，也被灌醉了，我们俩连小费也没要，就一起回宿舍睡觉去了。睡梦中我被主管推醒，说来了大人物，上了十来个小姐都看不中，要走。我和静迷迷糊糊地被主管拉扯着下了楼，正碰上那一桌客人从包间里往外走，老板在一边陪笑解释和挽留，看到我和静，赶紧象献宝一样地朝着那位大人物介绍，大人物站住了脚步，上下打量了我和静一番，朝我扬了扬下巴，他身边的随从马上跟老板说：就要这个戴眼镜的！这个大人物，就是Z。说实话，Z到底是个什么样的身份，有着大到什么程度的背景，我到现在也没有搞得很清楚，只听说他有个什么大批发市场，有个钢厂，还跟黑社会有关系。那天同来的客人中有一个竟是我的冤家对头秃顶公安厅长，但是就这个嚣张跋扈的家伙，在Z的面前，说话都很客气，也不敢对我纠缠，我一时搞不清Z的来路，比公安厅长还厉害的人，会是什么人呢？Z四十多岁，中等身高，看上去是个相貌平平的人，皮肤略黑，在酒桌上不怎么爱说话，对坐在身边的我也似乎没什么兴趣，自始至终没有搭理我，我的酒没有醒透，也没主动跟他说话，就那样迷迷糊糊坐了一个多小时，直到有人塞给我小费，我便回宿舍继续睡我的觉去了。但是从那以后，Z每星期必带一桌客人来我们这里消费两三次，每次来之前都会有电话通知，老板便不许我陪别的客人，专侯贵宾。每次我坐在他身边，他仍然不大跟我说话，倒是他的那个贴身随从，跟我混得很熟，我称这个随从为王哥。偶而我会在王哥的提议下敬他一杯酒，他淡淡地喝了，微微地笑笑，很规矩，连手都不碰我一下。这样过了大概一个多月的光景，有一天，Z的随从王哥自己一个人来了，要了酒菜，把我叫了过去，跟我谈了一件意料之外、也是情理之中的事：王哥说，Z要包养我，给我买房子，每月给一万，吃穿住行费用另算，问我还有没有什么别的要求。我一时有点愣神，其实做酒店小姐的几个月中，接触的男人形形色色，有钱的男人就是那样，总想多几个老婆伺候着，明着暗着想包养我的，也不知多少！但是在他们提出那个要求之前，我都想办法回避了，即使是提出来的，我也拒绝得干脆————因为我自己可以赚钱，我为什么要被人包养呢？我不可能跟一个不喜欢的男人睡觉的。来自性爱好者两性网（www.cna5.cc手机版阅读：m.cna5.cc）王哥说：你可以加条件，你可以每月要到两万，甚至三万，钱对Z不是问题，但是你不能拒绝Z，拒绝他的后果是很严重的，除非你不想在这个世界上活。我笑了，冷冷地笑，高傲地仰起头。我是怕死的人吗？早在多少年以前我就已经死过了，现在的命都是赚的，要杀要剐随时奉陪！你越跟我玩硬的我还越不怕！王哥也笑了。他问：你不怕死，那你的女儿怕死吗？我如遭闷棍，顿时傻了，天哪，我居然还有一个这样的软肋被人家捏在手里！我一想到女儿，锥心地痛，不由得泪如雨下。王哥说，你准备一下吧，房子是现成的，一年以后可以过户到你名下，你什么都不用带，买新的，我后天来接你就这样，我屈从了。屈从，岂一个屈字了得啊！！！我麻木地住进了Z准备好的大房子里，那房子位于a市最高档的住宅区，楼前小桥流水，草木成荫，室内装修漂亮，宽敞舒适，还有一个保姆，是雇来伺候我的。可是再舒服的房子又能怎样？这不过是个好看的金丝笼罢了！我不仅失去了自由，而且要在夜里承受那肮脏与龌龊的蹂躏！

Z为了尽享床第之欢，用了什么油，什么药，使自己亢奋得象头公牛，没完没了地折磨我，我没有任何身体上的快感，只觉得一根木棍在身体里无休止地搅来搅去，没个尽头！耻辱、绝望充斥着我的内心，我望着那张丑恶的脸，心里全是仇恨，真想杀了他！不知是为了弥补我的痛苦还是真的对我有点疼爱，Z在白天对我还是相当温柔的，他手把手教我开车，带我出入各种高档的娱乐场所，打高尔夫、保龄球、看表演、耐心地陪我逛购物广场，帮我提着大包小包的购物袋，他的下属们都对我毕恭毕敬，并开玩笑地说他焕发第二春了。这也许是我性格中的一个缺陷吧，我从小没有得到过来自家庭的温暖，所以每当我受到来自异性的细心体贴和呵护，我就容易感动。Z对我的好，让我心软了，放弃了杀他的打算。但是，这样的日子我真的受不了，要解脱，我不杀他，便只好杀了自己吧。在和Z住到一起的第二个星期，我把自己存下的两万多块钱给老家的父亲寄了回去，让他留给我的女儿，便决定离开这个世界，彻底解脱。我向往大海，我其实很想投进大海的怀抱，不在这世上留一丝痕迹，但是不行，如果Z找不到我的尸体，他会以为我逃跑了，因而迁怒于我的女儿。我必须要死在他面前，是的！我要在他面前壮烈地死去，让他留下刻骨铭心的印象！这样，也许他就会良心发现，在我以后不再去强行包养蹂躏其他女孩，这也算我留在人世的功德一件。这世上，除了女儿，已经没有值得牵挂的人，愿上天原谅一个罪恶的母亲，让我来生再赎罪吧！在一个风和日丽的上午，Z开车带我去打高尔夫，车开在郊区的环城路上，速度不低，我从反光镜里看到后面远远地来了个大卡车，快要追上我们，似乎要超车了，打开车门，毫不犹豫就跳了下去。我听见一声吱嘎巨响，感觉自己被什么东西重重地拍了一下，头狠狠地撞在了一个地方，就什么也不知道了。这一次，我还是没有死成。据说是大卡车的司机技术太好，在我跳车的一刹那猛轮方向盘，拐到了一边，和后面的一个小车轻微挂擦，根本就没有撞到我，而我是由于惯性自己翻滚到了路的一边，头撞在路边石上，给撞昏了！我觉得很沮丧，怎么自己连碰到一个马路杀手的运气都没有！我的命，真的大到这种程度吗？我有些轻微脑震荡，住了几天院，Z在我床边一支接一支地吸烟。出了院以后，Z扔给我五万块钱，让我走，但是要永远离开这个城市，再也不许出现。我没处可去，我除了a市，对哪里都不熟悉，我又不能回娘家，于是，我想到了b市，那个我曾经带着一身荣誉去参观学习的地方，那个住着我的心爱的人，让我魂牵梦绕的地方。我来到了b市，买了一百元的公交车票，花一个星期把这个城市熟悉和学习了一下，便在L工作的那个大集团公司的附近租了个简陋的小房子住，找了一份销售手机的工作，并报名上了夜大的自考班，学习法律专业。其实我和L的故事如果截止到前面那个分手的结局，是很完美的，我也宁可不发生后来的故事，可是现实就是那么不浪漫，非要让我们狗尾续貂。道德观告诉我，我不应该再见L，一是怕影响他的家庭，二是我的身体经历了诸多蹂躏和耻辱，已经肮脏不堪，无颜见他。我能够住在离他工作地点不远的地方，心里感觉离他很近，有一丝幸福和温暖，就足够了。尽管现在想来，我那些想法确是有点虚伪，可能我的潜意识中，还是希望能够和他相遇。我一直没能和他相遇，但是一天上班的路上，我遇到了L的同事，我以前去总公司学习时认识的另一位领导，他的家竟然和我租住的小屋在同一栋楼上。于是，那天下班的时候，我看见L就站在楼门口。我跟L原原本本交代了这一年里发生的事，但是L说他不嫌我，抱着我流泪。两个人说着，哭着，笑着，吻着，搂抱着，就到床上去了。一个男人听说了自己心爱的女人遭受过这样的蹂躏，不心疼，是不可能的，但是完全不嫌弃，也是不可能的。他依然爱我，依然对我的身体激情无限，但是他再也没有提过要和我结婚的事。我有这个自知之明，再说，我本来也没有想破坏他家庭的意思，不提正好。只要我爱他就够了，这份浓烈而深沉的爱，使我幸福，使我沉醉。L说：我知道你有多爱我，因为我吻你时，你的嘴里是甜的，有科学研究说女人在最动情的时候嘴里就会分泌有甜味的唾液。

我把小屋的钥匙配了一份给他，跟他约定，每个星期只许来一次，而且10点之前必须回家，我爱他，甘心做他的地下情人，不想给他再带来任何麻烦或伤害。我把小屋子打扮装饰成一个春意盎然的小天地，布置得温馨舒适，给他做精美的小菜，与他对酌，酒到酣处，我们狂热地ML。L怜惜地抚摩着我的头发说：你不觉得委屈吗？我摇摇头。他叹息：薄命怜卿甘做妾！这样的生活使我幸福而满足，跟L共处确是件美妙的事，他本是个翩翩才子，他的能力，他的才气，他头脑思维的活跃程度和语言的巧妙程度，让我赞叹，让我崇拜，让我仰慕，我为能得到一个如此优秀男人的爱而心满意足，别无它求。我的夜大课程上得很不错，学的是法律专业，以背为主，其实只要避开令我头疼的数学，和文字打交道我还是很得心应手的，都说自学考试难过关，我却没有感觉到，第一科考试我就拿了90多分。为了充实晚上的时间，我还报名上了一个学习电脑平面设计和网页制作的学校，生活过得忙碌而快乐。命运的转折，在这个时候又出现了。一天晚上，我和L刚刚结束了一场酣畅淋漓的ML，相互搂抱着，说着亲密的情话，忽然，L的传呼机响了，————那时候手机都是双向收费，许多人都是呼机手机并用。我躺在他的臂弯里，看见传呼机上有几个字：你今天为什么没有给我打电话？燕子小姐。今天没有打电话，就要问一问原因，很显然，电话是每天都打的！我默默递上他的手机，让他当着我的面回电话，他说不用急，没什么重要的事，我说不行，你必须现在回。他没办法，拨了电话过去，他的手机质量很好，虽然没有免提，但我也听得出，是一个甜美的女声。他在电话里跟她温柔地说话，问寒问暖，讨论的是她家里谁谁的琐事，似乎忘了我的存在。那样温柔的语调，那样关爱的口气，那样柔柔的叹息，我原本以为在这世上，是只属于我一个人的！我抱着被子坐在那里，我能听见自己的心被摔碎的声音！很长时间，他才挂了电话，跟我做了简单的解释，说燕子是他下属，是外省分公司的一个职员，也是在工作中认识的，他们见过几面，现在每天通电话。上天对他何其仁慈，给他复制了一个一模一样的我！或许，这么优秀的男人，到哪里都是不缺女人的，而我，却把自己当成了人世间百媚千红中他独爱的一种！他不承认和燕子之间有什么，让我不要多疑，但是，他和燕子说话时那温柔的语调已经什么都说明了，我还需要再去求证什么吗？我第一次喝得酩酊大醉！在那以前，我从来不认为人喝酒可以醉到不省人事的地步，我以为那都是装的，可是这一次，我自己在楼下小饭店喝了一瓶高度白酒，醉得一塌糊涂，把饭店的杯子碟子全砸了，L把我拖回去，守了一夜。我终于明白了古龙说过的一句名言，他说女人的心里同时只能装一个男人，而男人的心里却可以同时装很多女人。我虽然曾经远离L，我虽然曾经堕落过，我的肉体也不干净，但是我一直认为自己有一个高尚的灵魂，我一直把L视为我的最爱，把他小心翼翼地放在心里最高贵的位置，仔细珍藏，他一直是我振作向上的最大动力，我唯一的幸福源泉！然而，我的梦碎了，我守着这些残缺的碎片，又能做什么？我和他不是夫妻，我们之间的唯一的维系，就是爱，这爱已破碎支离，还有什么能把我留在他的身边？我辞了工作，换掉了手机和呼机号，离开了那个小屋，也从此彻底地离开了L，今生今世，不再相见。

我和L的缘分至此彻底了解，从那以后，我再也没见过他，多年后遇到当初的同事，听说L已经被北京的一个大公司挖走，举家迁到北京去了。他毕竟是个优秀的男人，我知道，我们再也无缘见面了，无论如何，我感谢命运安排了和他相识，相知，相爱的一段历程，感谢他给予了我人生中一段不可取代的精彩，让我曾经刻骨铭心地爱过怨过！L，我会在余生的时光里，永远温柔地祝福他。离开了L，我来到b市的另一个区，重新租了个房子，因为走得急，怕他找到，原(推荐阅读:女婿说要吃我乳房，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)来房子里的很多东西都没带出来，以前的工作不能做了，原来的学校也不能上了，重新交了房租，重新购置了生活用品，重新报了其他学校，重新交了学费，花掉了不少冤枉钱。我是个要面子的人，不愿意把感情和金钱搅在一起，所以在和L相处的那些日子里，我没有接受他任何的物质帮助，但是给人打工每月的几百元工资实在是太微薄了，俗话说由俭入奢易，由奢入俭难，在a市那一年灯红酒绿的生活给我造成了花钱大手大脚的习惯，加上来b市重新安家，花销很大，到这个时候，眼看着从a市带来的五万元迅速缩水，有减无增，我有点焦急了。我又想到了那种环境，冒出了不好的念头：反正男人是靠不住了，不如趁着自己还年轻漂亮，再捞些钱，也为以后的路多打些基础。——所以说，声色场所是培养女人惰性的地方，钱赚得太容易，一旦涉足，两腿淤泥，就难以洗干净！遍觅b市，没有找到和a市开发区我曾掘金的那种酒店一样的地方，我便将目光投向了歌厅，我想，反正都是喝酒唱歌，应该都差不多的吧。我稍事打扮，去了一家歌厅。真正进入那个环境，我才发现，我想得太简单了！以前在a市的酒店，我从事的工作虽然叫‘陪酒’，但实际上很好做，身体上一般不受侵犯，而且朴实的农民哥哥们处处照顾我，我赚吃赚喝赚钱还挺受尊重，那钱来得真是很容易，大有点卖艺不卖身味道。但是歌厅则不行了，大爷们都是吃饱喝足去那里找乐的，选好了小姐直接搂在怀里捏捏摸摸，就象是花钱买了个布娃娃，可以任意把玩，而且容不得你反抗！第一天晚上，我就碰上了个色鬼，刚坐到他身边，衣服和XZ就被一起撩了起来，冰凉的大手肆无忌惮地上来抓捏。我火了，推开他，把衣服整理好，坐到一边。客人一楞，仔细看了看我，怒道：你怎么回事？我说：我是来陪你唱歌的，不干别的事！客人看我几秒，冲门口喊道：叫吗咪来，换人！吗咪气呼呼地把我从房间里带出来，训斥我；你到底懂不懂规矩，装什么纯纯？不能干就不要干！我回家后郁闷了一晚，不甘心退缩，想了个办法。第二天，我去商场买了一套紧身的连体内衣穿上了，晚上去上班的时候又穿了一件高领的及膝连衣裙。哼，摸吧，看你从哪下手！这一晚我被一个五十多岁的老男人挑了过去，搂在身边，灯光暗了以后，他的手开始摸索，左面右面前面后面，找不到入口，老男人急了，将我按在沙发上，硬从背后拉来了连衣裙的拉链，一看，里面还有更严实的一层！我估计他也晕菜了！

老男人又将吗咪叫来：这个小姐穿着防盗服呢，是不是保密局出来的？那天歌厅来了一帮韩国客人，吗咪正为小姐不够调拨人马，便想也没想马上将我派到那边去，陪一个韩国人。几个韩国男人喝多了酒，在歌厅包房里载歌载舞，大唱韩国歌曲，不来碰我，我老老实实坐在沙发上看他们狂欢，心想，唉，看人家外宾，多有素质啊！他们唱累了，跳累了，又要了啤酒，坐在沙发上喝，我陪的那个男人直勾勾地看了我一会，忽地将我拦腰抱了起来，用生硬的汉语说：跟我去睡觉吧！我惊恐地摇了摇头。男人又重复道：跟我去睡觉！我再摇头。男人怒了，嘴里吼了一句不知什么意思的韩国话，就将我整个人扔到了地上！我觉得我的腰象被摔断了，疼痛难忍，跌坐在地上很久才慢慢爬起来。在歌厅呆了两个晚上，没有赚到一分钱。那晚回家的时候已经是午夜，我一个人走在无人的街上，听着自己的高跟鞋敲在路面上，格外地响，心里凄凉而害怕，觉得自己简直象一个午夜幽魂，一个冰冷的鬼。是啊，这哪里是人过的日子，分明就是鬼一样的生活，我不想做鬼！从此，我对这种场所彻底死了心，再也不动那样的念头了。我把自己关在屋子里思考了三天，想自己的未来，想自己的出路。我决定，我再也不靠女人的青春和姿色赚钱，a市开发区那些没有文化的农民都能成为爆发户，而我为什么不能？同样都是人，为什么他们要当消费者，而我要当服务者？我是个绝不比他们差的人，我有阅历有能力有智慧，为什么我不能通过自己的努力去掘金？我发誓，从现在开始，我要排除杂念，把所有的心思，所有的精力，所有的智慧放到赚钱上面去，我不能总给人家打工，我必须给自己规划一条可实施的创业之路！我就是这样一个人，只要我努力，我用心，我一定能把一件事干好。我从房东那里借来全年的报纸，一点点翻看，仔细寻找，就这样，一条通向成功的光明之路被我找出来了，我给自己制定了计划，便去一步步实施了。至于我具体做了什么工作，请原谅我不能透漏，因为经过多年的努力，我现在已经是算一个小小成功人士，在同行业里已经小有名气了，如果我不小心说走了嘴，会有人认出我来，我不希望这样。那一年我回a市去办理了和C的离婚手续，按法律规定，离婚案只要从第一次起诉开始，两地分居达到一定的时间，就可以判离了，所以这次离婚没有费太多力气，但是失败的是我没有要回女儿，因为当时我没有房子，没有固定的工作，法院把女儿判给了男方。一直到现在，女儿也不在我的身边，我每年会按照C家的地址汇去一笔固定数目的抚养费，偶而找机会回a市去女儿的幼儿园或学校偷偷地看看她，我怕自己的频繁出现对孩子的心理和学习不利，一直没有在她面前公开露面，女儿一直和爷爷奶奶生活在一起，表面看起来还不错，但是没妈孩子心里的苦处，是可想而知的！对于女儿，我已然是个罪人，我在电话里找C和他父母谈过几次，想要女儿--但是门儿都没有，C似乎把对女儿的把持当成了报复我的一种快乐，我无言，唯望女儿长大成人以后，还能给我机会，弥补我做为一个母亲对女儿所欠下的爱！创业的过程是艰难的，道路是曲折的，个中的汗水，泪水，拼搏与辛酸，相信每一个如今小有成就的人都明了，我就不赘述了，或许一半是努力，一半是运气吧，总之，经过六年多的奋斗，我现在已经拥有了一家规模不算很小的公司，有车有房，已经算得上是b市的中产阶级，06年下半年，我又撤出一部分资金投入了股市，我先后在底部重仓过杭萧钢构、葛洲坝，公用科技等连续涨停的股票，并成功逃顶，我在股市里的资金在一年多的时间里翻了十倍还多，在今年的最高点，我把利润全部撤出，投入了另一个我比较看好而且我认为还处于相对底部的项目，我相信它必将给我创造更加丰厚的收益。也许，您会怀疑，象我这样的数学盲，象我这样感性的女人，象我这样曾经堕落的人，怎么能运做好公司，炒好股票呢？这个，我也说不清楚，我只能说，当一个人赚钱的那根筋开了窍以后，当一个人的时运来了以后，有些东西，是挡也挡不住的。别不赘言，我的话题，还是要围绕与我有关的男人展开。第七部分：EE是我在创业过程中认识的一个男孩，和我同岁，我们相识那年，他还没有结婚。那一年，我们都26岁，在感情上，我已经历经沧桑，而E却是一片空白。E高大魁梧，是个看起来比较规矩的男孩子，他爱好体育，书读得不好，家里托关系给他买了个文凭，安排在一个小企业里上班，每月收入只有几百块钱，一点奖金，不高，但相对稳定。E在男女之情方面比较晚熟，经人介绍谈过一个女朋友，半年见过三面，因家里不同意，也就不了了之。E遇到我的时候，不知道是我依然光艳的外表还是沧桑的气质吸引了他，他那根晚熟的、爱情的神经就觉醒了。

我说过，我是个在异性的照顾和体贴面前容易感动的女人，这是我的一个致命弱点，E的追求，E的热情，E的体贴照顾，让我欲推难拒，我原原本本地把自己的经历讲给他听，但他不但没有被吓退，反倒把我粘得更紧，几乎每天电话不断，得空就来找我。那个时候的我，还没有完全从L的情殇里走出，对E的热情，显得很被动，我不讨厌他，但是我那一根爱的神经，刚刚经历了巨大的创痛，已经非常麻木，我觉得它已经坏死，没有爱的能力了。E说，你不用勉强，只要我爱你，只要你能在我身边，就够了。就这样，我忙碌于我的事业，E忙碌于爱我。有时侯，我会感动于他的执着和投入，为自己的心不在焉而觉得抱歉，他既然如此爱我，那我就陪他走一段吧，等他的热度过了，自己也就醒了。E搬到了我的住处，跟我住到了一起，说实话，E在床上是个笨拙的人，他象个牤牛般呼呼蛮干，然后掉头大睡。但我，已没有太多的要求，我一个人孤单地住久了，晚上很害怕，能有一个强壮的男性，给我一个温暖的臂弯，陪伴我度过漆黑的夜晚，我已经满足。但是跟E的关系，我有些忐忑，有些不安，我觉得E实在太单纯了，我这样和他在一起，有点风尘女子诱拐良家少男的犯罪感！我告诉E，我们是没有未来的，我配不上他，不可能和他结婚，请他在想明白了以后去好好找个干净的女孩结婚生子，过他自己的日子。E不说话，只是看着我笑。和E在一起住了一年多，E的家里知道了这件事，两位老人气坏了！他们对我进行了愤怒的咒骂，并禁止E和我来往，说真的，我一点都不怪两位老人，易地而处，设想，谁的儿子被一个离过婚生过孩子的又来路不明的女人勾引，不会勃然大怒呢？我本来就是该骂的，骂就骂罢。我想这样也好，就此和E结束了这一段孽缘，各走各的路。但是E不放我，说什么也不放。我那时的事业已经小有起色，一切都在井然有序地进行和发展中，我再也不可能为了逃避感情问题而扔下事业一走了之了。而且，我的工作太忙了，忙得我头昏脑涨，没有精力处理这些问题，我选择了沉默，选择了消极面对，随它去吧。我不知E在家庭和亲朋之间到底面临了什么样的压力，或进行了怎样的努力和抗争，过了一些日子，E跟我说，父母不管他的事了，他要娶我！我说你疯了，你发烧了，你会后悔的！尽管我有些留恋E怀抱，留恋E的照顾，但我觉得我不应该嫁给E，我觉得我们不合适，而且我也配不上他，还有，如果嫁给他，我还似乎有点不甘心...我自己也说不清怎么回事.为了能疏远他，那一阵子，我故意跟一个业务上有往来的男人表示出亲密，晚上一起出去吃饭，很晚才回来。E没有我屋门的钥匙，便每晚坐在楼道里等我，天天如此。说真的，为了能让E死心，我差点跟那个男人...但是我真的不喜欢那个男人，我最终没舍得这么稀里糊涂地糟践自己。我跟远在a市的曾经的好友静打电话倾诉心中的烦恼，静在电话里训斥我：我看你是有毛病了！你都是二手的了，能找个未婚小伙儿你还不知足？难道你要嫁个离婚带孩子的，给人当后妈？人差不多就行了，你还挑挑拣拣个啥？静说的‘后妈’一词让我打了个寒战，后妈，是个可怕的词！我在后妈的身边生活了那么多年，我知道那样的家庭是一种什么样的氛围，我也知道我儿时自己潜意识中对后妈的敌视，我绝对不想再接触后妈这个词，不想再陷到那样的家庭关系里去了！带着对后妈的恐惧，我答应了E，就这样，我又嫁了，我不知道我的选择是对是错，但是，我感觉很无助，我真的说不清为什么。按照一般的逻辑，离了婚的女人，再婚一般都是艰难，要么嫁个年高丧妻的，要么嫁个带孩子的，要么孤单到老，要么沦落风尘，要么....

二婚的女人中，象我这样坐了个一手新车的，好象不是很多，就连我老家的父亲，也逢人炫耀，他女儿离婚又找了个小伙儿！我无语。写到这里，我觉得有些对不住那些一直在读我帖子的、善良可爱的朋友们，按常理，我的故事到这里就该画上圆满的句号，一个历经风霜的乱世佳人，即便有些自私Y荡的毛病，但因为她受了很多的苦，大家都能原谅她，她凭自己的努力奋斗过上了富裕生活，嫁了个骑着白马的王子，从此，夫妻恩爱，幸福地生活下去，Theend.但是生活毕竟不是戏剧，生活就是生活，生活有它的美好，就有它的丑陋和残酷，在这里，我要对喜欢我称赞我的那些朋友鞠个躬，深深地说一声抱歉，如果您希望留住心目中完美的我，那么请您不要再看了，因为再看下去，就会破坏我在您心中的好形象，看到我真正丑陋的一面！对不起了，真的。。。今天上午，怀着稍微有点忐忑的心情打开帖子，回帖中和小纸条里大部分都是夸奖、安慰或鼓励的语言。　　　　说真的，我在写这个帖子之初是准备挨骂的，但是，不知道是我的人生太辛酸，让人不忍心责怪，还是人心本善，从元旦那天开始写帖子到现在，我并没有受到太多的责骂，而当我陈述完前面的部分，写到现在，我受到的宽容、肯定、甚至褒奖，已经远远超乎了我的预料，我的心被感动盛得满满的！　　一个心理健康的正常人，哪有不爱听夸，只爱听骂的？　　　　我觉得我写不下去了，大家带着对我的喜爱之情看我的文字，人心向善啊，前面我已经说出了我的不少丑恶之事，喜欢我的人们，一样怀着一颗宽容善良的心找理由替我开罪，那么也许不管我以后再写些什么，也一样改变不了您对我的好感了，因为在您的心中，可能已经把我当成自己的亲人或朋友了！　　　　那么，就让丑恶之事留给丑恶之人吧！反正一切都已经过去了。　　　　通过我的文字，大多数的人，尤其是一些年龄相仿的姐妹们，已经了解了我的性格，我是个把金钱和感情这两条线分得很明白的人。钱，通过努力可以赚到，而情，只能看上天的安排。　　　　我是个骨子里对爱有着超强渴望和追求的女人，为了这个字，可以不顾一切，为了追求这个东西，我碰得头破血流而心有不甘。　　　　33岁的我，现在依然是个美丽的女人，或许是家族遗传的面嫩，也或许是保养得宜，我的外表看上去仍然和24、5岁的年轻女孩没有多大的区别，因为长期修习瑜珈，我的身体依然柔软而富有弹性，周围所有认识我的人，惊叹我的年轻和事业上的成就，没有任何一个人能想象得到我曾经沧桑的过去，当然，如果哪天我和这里看帖回帖的朋友迎面走过，您也不会想到是我。　　　　前两年，我迷上了网络，并对这个天地里的男女之情产生过好奇、冲动和试探，但是我已经不想去详细描述了，我和男人们的情色往事就写到这里驻笔，至于网事，就让它随风而散吧。　　　　经历了太多太多，如今的我，对待爱这个字，可以说已经看得很透了。　　　　故而我不再奢望。　　　　这么多年的路走过来，我懂得了，人生，还有个比爱情更重要的东西，那就是责任。　　　　如今，我已经与我的丈夫E结婚四年，我平静地接受了一个大男孩对爱情由狂热到平静、到平淡的一个过程，过着我们淡淡的日子。静下心来以后，我为我的丈夫E生了个儿子，我们的儿子集E的健壮体魄与我的文字天赋于一身，一岁多的他已经长的有三岁那么高大壮实，同龄的孩子还不会说话，他认识的字已经超过百个了。　　　　爱情，无论在生活中，还是在网上，象我这样的女人都是终生的失落者，也或许是我的要求太高，我所渴盼的那种爱，那样的男人，在现实中也许根本就不存在；再或许，即便世界上存在那样的爱，那样的男人，我也没有那个运气遇到；再再或许，即便我遇到了，我也没有那个能力去把握！　　　　现在的我，想的是如何把我的公司经营得更好，如何给家人创造更好的生活条件，如何养育好自己的儿女，我已经不愿意思考太多男女方面的问题，即便在网上。现在的我不聊天，不交朋友，实在有空我会看看帖子，玩玩游戏。　　　　我写这篇文章的名字当然不是我的真名字，这个ID可能以后我也不会再登陆，但是我这个帖子我会永久保存，因为这里面有很多珍贵的回帖，再次感谢支持和鼓励我的朋友们，你们的一字一句，我都会好好珍惜！　　　　衷心地祝福各位，好人好命，幸福安康！来自性爱好者两性网（www.cna5.cc手机版阅读：m.cna5.cc）更多的性爱故事请阅读我们另类情感,两性恋爱，偷情故事等故事频道。

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