18岁少女性欲太强不能自拔发生的性事

18岁少女懵懂性经历很后悔发生的性事：至今，我有时做梦都还会梦见他，有好几次，我梦见自己把他杀死了，然后自杀。现在的我很苦恼，一种深深的罪恶感常常折磨着自己那受伤的心。偷尝禁果，将使我抱恨终身。。。。。十八岁少女的心灵忏悔　　留在我心灵深处的，是一个永远无法抹平的伤口。心中难以言说的悲苦加上生活沉重的压力，使我处于一种麻木的状态。我今年18岁，原本是鲜花盛开得娇艳欲滴的年龄，原本生活应该充满阳光，然而，美好的生活对于我来说犹如昙花一现，我已经过早地承受了太多不该在这个年龄承受的事。含苞待放的花蕾，还未来得及展艳便匆匆凋谢了。　　在我16岁那年的冬季，发生了一些事情，那是我始料不及的，它造成了我生命中的转折，也成为我悲剧的开始。那时，我刚刚进入青春期。我时常感到，在自己的身体里有一种东西在蠢蠢欲动，我无法控制它，它总会在不经意中搅得我寝食难安，因为，每逢这个时候，我就会非常非常渴望跟异性接触，确切地说，我渴望着与异性的肌肤之亲。　　一次次的欲火使我不能自拔，连手淫也已经不能遏抑内心的冲动，我已经无力抵抗一切外来的诱惑。我开始出入于酒吧和迪斯科舞厅，我以为那昏暗的灯光、狂乱的舞步，会让我暂时忘却那欲火烧心的痛苦。那天，我彻底掉进了深渊。我认识了克军。他非常帅气，一举一动都焕发出一种不羁的魅力。跳舞的时候，他把我搂得很紧，我觉得他的下身有一个硬邦邦的东西一直顶着我。跳完舞之后，我们又喝了酒。走出舞厅的时候，我的头有点晕，迷迷糊糊之中，我做出了自己这一辈子最错误的决定，我跟他去了他的出租屋。他对我百般挑逗，我觉得内心那股火在燃烧，我情不自禁地跟他搂抱在一起……而接下来，下身的刺痛却使我清醒过来，我拼命挣扎，可我被他死死地压在身下，最终无力反抗。看着下身流出的鲜血，我明白自己失去了什么，那是一个女孩最宝贵的东西……可是，我发现只有跟他在一起，才能医治那欲火烧心的痛苦。所以，我和他有了第二次、第三次……

在那个时候，他带给我的快感使我飘飘欲仙，什么伦理道德全都被抛在脑后。渐渐地，仿佛吸毒上瘾，我离不开他了，两三天不见他，我的情绪就很低落，而一旦见了面，得到了他的爱抚我就会恢复平静。就在我们的关系维持了将近两个月的时候，事情被人揭穿了。　　我只不过是个高中一年级的学生，我不知道该怎样去面对老师和父母，除了逃避别无选择，我因此辍学了。父母嫌我丢他们的脸，就连平日特别疼爱我的哥哥也骂我贱。无情的现实使我的头脑开始清醒，我痛恨自己的无知与轻浮，暗暗下决心要与他分手。可是他不听我的解释，不断地逼我、缠着我。为了彻底摆脱他，重新开始自己的新生活，我选择了外出打工。如今，我在外省做“家政”工作，十分辛苦，但我想以繁重的工作来麻醉自己。我以为，只要不停地干活，很快就能将那些不堪回首的往事从脑海中抹去，但那些事情却像幽灵似的总在我脑海里格晃。至今，我有时做梦都还会梦见他，有好几次，我梦见自己把他杀死了，然后自杀。现在的我很苦恼，一种深深的罪恶感常常折磨着自己那受伤的心。偷尝禁果，将使我抱恨终身。如何面对未来的一切，我不知道。由始至终，我不曾喜欢过他，他只是我泄欲的工具。苦酒是自己酿下的，现在得由自己来尝，

现实就是如此残酷。我欲劝青少年朋友们，在处理问题时千万要谨慎，要为自己创造一个美好的环境，让自己度过一个完美的青春期。听完我的经历，希望大家引以为鉴，别再走这条路。　　猫扑两性网小编点评：　　性生理的成熟自然而然会让性心理产生一系列的变化，在这一系列的变化中最重要的变化之一便是个体性意识的充分觉醒。对于故事中的“我”来说，16岁出现强烈的性冲动并不是不正常的事。现代社会中，由于营养充分，少男少女的性成熟年龄一再提前，而由于诸如影视、书报之类的媒介对爱情和性等内容的高密度传播，孩子们的性意识也很难做到一片空白。所以，当今的男孩和女孩早早地在身心上出现对异性的渴求并不值得奇怪。　精神分析学派的创始人、心理学大师弗洛伊德将人格结构分成三大基本系统——本我、自我和超我。简单而言，本我代表不受控制的生命驱力，比如本能的性欲望和性冲动；超我是社会良心之声，比如对性欲望的压抑，知道人的性行为是和动物不同的，是有条件的(如对象、年龄、场合等)；自我是调节本我和超我并与现实打交道的理性思维，它会考虑个体如何在一定的条件下，以不违背超我标准的适宜的方式满足个体的本我欲望。本我、自我和超我这三个系统不是孤立存在的，而是作为一个整体共同起作用的。青春期孩子身体的充分发育自然使个体的性能量澎湃，本我中的性欲望也空前高涨，这时如果没有强有力的超我控制，恐怕自我会更容易听从本我的指挥而追随自己的欲望行事。故事中的“我”就是这样，沉沦于感官的需求和刺激中无力自拔。　　所以，对于青少年来说，强有力的、恰当的超我是很重要的，它将对个体的行为形成约束力，并防止个体的行为越轨。在培养青少年的超我方面，一个是从小培养孩子正确的道德感、羞耻感和传统主流的价值观，告诉他们不要轻率尝试性行为等；另一方面要培养青少年的社会责任感和自我发展欲求，要让他们知道除了性之外，求知是这个年龄最适宜做的事也是最重要的事。就像我曾经听过的一堂中学开设的关于早恋问题的心理课，它的讲题是——《春天做春天的事》，也就是说我们最好在适宜读书的时候读书，适宜恋爱的时候恋爱，而不要吃力不讨好地反过来行事。有了道德和价值观等态度、认知方面的保证，知道什么是更重要的，这些就能帮助个体的超我对本我进行约束和控制。但是，仅仅靠有力的超我还不够。因为约束和控制太强、持续太久，会让自我十分不适，渐渐地，个体不是在压抑下心理扭曲变态，就是压抑不住自己走向爆发，而这种爆发甚至有可能补偿性地走向事情的反面，个体不仅不再压抑，反而表现得更为过分。　　所以，为了防止超我的控制过度或失控，我们应该在自我上下更多的功夫，也就是要学会更多的心理调节方法。比如说转移，学业上的成就感、课外丰富的兴趣爱好等都有助于个体转移注意力，避免沉溺在性欲望中；比如说宣泄，可以和值得信赖的朋友、家人、心理咨询师等沟通，将自己压抑的心事说出来，有人分担和监督会让个体更容易承受来自本我的压力；比如说升华，将有关的欲望通过艺术创作(如绘画、小说)表达出来，将其艺术化、审美化。这些思路和做法都能帮助自我协调好本我和超我的关系，做出符合社会现实要求的理性的决策和行为。故事中的“我”深受本我的牵引，自我又找不到协调本我、超我的方法，在压抑未果之余，自我开始向本我倾斜。先是过度手淫，再是出入酒吧、舞厅，说是想让“昏暗的灯光、狂乱的舞步”使自己“暂时忘却那欲火烧心的痛苦”，实际上这么做只会使超我的控制和自我的理性进一步丧失。酒精对理智的腐蚀，肌肤之亲对性冲动的巨大唤起作用，几乎是注定了“我”会发生性越轨的行为。【女大学生口述：我给50岁房东老头强奸了还嫁给他】她，24岁，花样年华的女大学生；他，50岁，某研究所内退职工，亦是她的房东。他将昏迷的她从弥漫着一氧化碳的浴室抱出来，抢救了过来；但看到她一丝不挂的少女裸体，他又动起了歹念将她强奸并导致她怀孕。她说：“虽然被他玷污，但看在他救了我的命，就没有告发他；后来又看在孩子份上，想想跟他过算了。”他说：“当时真的是情不自禁，没想到她会怀孕，因为有了她，我才不会孤独过一生；因为有了她，我什么都有了。”贫寒家庭出了大学生昨天中午12∶34，南京点击查看南京及更多城市天气预报一家医院的产房里传出响亮的一声啼哭，满身满脸都是汗水的24岁的韩李梅虚脱地躺在产床上，重重地叹了一口气。护士走出产房喊：“韩李梅，生下一个白白胖胖的小子。”一个年届五十的男子，满脸惊喜，掏出手机拨号，

然后声音颤抖地大声嚷道：“爸，生了个儿子。”韩李梅1983年出生于甘肃的农村，家中还有一个弟弟，一个妹妹。她是家中老大，为了到南京来上大学，父亲和母亲卖掉了家中所有值钱的东西。当时，她就向父母承诺，只要她读完大学，一定挣钱供弟妹读书。毕业后面试屡屡被拒2005年，韩李梅从学校毕业了。到社会上去找工作，由于她性格内向，不善于与人交流，又没有社会实践的经验，以至于当时班上成绩比她差的同学都纷纷找到了很好的工作。看到好的大公司在招聘，她根本不敢去面试，因为害怕再次被拒，她转而将眼光投向一些小单位或小职位。例如图文工作室要招打字员、超市招聘理货员等，她反而很有信心。可是，这些岗位和职位的招聘者却压根不会录用她，大家都认为只要一有机会，她肯定会跳槽。2006年春节前，她舍不得买张火车票回家过年。给母亲打电话时，她早已编好了谎言。“妈妈，今年工作太忙，老板很器重我，让我做完手头工作再回家。”妈妈在电话那头，一边流泪，一边说好，还嘱咐她多穿衣服，多吃好的，别太省钱。她满口答应，可是电话一挂，她一下子趴在床上哭个不停。哭累了，便睡着了……一次洗澡煤气中毒就这样，她终于在2006年春节后找到了一份工作，在一家小广告公司做文案，月薪800元。这个公司的地址在热河南路，而她却住在燕子矶，为了省下坐公交车的钱，她每天都骑自行车来回奔波。时间久了，她感觉到自己有些力不从心，于是，便把家搬到了下关。这次房东是一个50岁左右的男子。他性格古怪，寡言少语，不喜欢与人打交道，以至于这么大年纪还没有结婚。

房东仇建国每月来收房租。他从来不主动和韩李梅说话，只是站在门口等韩李梅下班，韩李梅看到他后，进屋拿出钱来给他，他不发一言，拿了钱骑上自行车就走。邻居都见怪不怪地说：“没事的，他人不坏，就是不爱跟人说话，你住久了，就知道他的脾气了。”2006年5月13日，这一天是房东来收房租的日子，韩李梅早早地拿出了300元钱放在桌子上。那天天气很热，由于公司老板过生日，韩李梅吃了生日晚饭，提早回来了。她打开了热水器开始洗(推荐阅读:姐弟luanlun，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)澡，由于门窗紧闭，慢慢地，她失去了知觉……房东救了她并强奸她当她奋力睁开双眼，发现眼皮特别沉，浑身一点力气都没有。想坐起身，却再次跌回床上。她用力地甩了甩头，这才发现她竟然一丝不挂地躺在床上，再往旁边一看，她的房东竟然双眼直勾勾地盯着她看，她想转身穿起衣服，可是浑身乏力，这时，隐约中，她感觉到房东走向了她，她想反抗，却动弹不得……等她再次清醒时，房东流着眼泪，跪坐在她的面前恳求她的原谅。他告诉她，他本来是来收房租的，怎么敲门也没有人答应，而且他还闻到煤气泄漏的味道，于是撬门一看，她已经倒在浴室里。他打开了所有的门窗，并把她抱上床，为她做人工呼吸。本来，他只想坐在一旁，等着她醒，他就离开。可谁知她很快醒了，并且还扭动身躯……他控制不住自己了，便发生了一切……说完这些，房东说他做错了，恳求她不要报警，她也跟着痛哭起来。房东走后，韩李梅看到桌子上的300元钱还在。嫁给了强奸她的房东第二天醒来，韩李梅对自己说，就当没发生过这件事，就当报答了房东对她的救命之恩。调整好心态后，韩李梅骑上自行车上班去了。此后，房东再也没来找过韩李梅。因为工作很忙，韩李梅的脸上长了不少小痘痘，例假也没有按时来。韩李梅心想，可能是工作太忙，压力大，等过一段时间就好了。可谁知已经过去3个月了，例假还是没有来，这下把韩李梅吓住了，她立刻去医院检查，结果，大吃一惊，她怀孕了……怎么办？从没遇到这种事情的她，方寸大乱。这时，她想到了始作俑者——房东。于是，她拨通了房东的电话，结结巴巴地叙述完事情，房东20分钟后出现在她的面前，再一次向她跪下：“你知道，这么多年，我没有女友，没有妻子，更别说孩子，我已经50岁了，本来以为这一生就这样孤独终老，可是你却给我带来了一切。我真的希望你为我生下这个孩子。”

2006年9月19日，韩李梅和房东到民政局把结婚证给领了。韩李梅搬进了房东的另一住处，他们决定等孩子生下来再办喜宴。昨天，看着这个7斤2两的小家伙，韩李梅的眼泪忍不住流下来。看到房东丈夫用他长满老人斑的手，细心地捧着幼嫩的婴儿时，韩李梅的心里如五味瓶倒了一般，回想自己过去的日子，迷迷糊糊、浑浑噩噩中，她竟然在短短数月内，完成了人生最重大的两件事。对话房东仇建国记者：事发时，你是怎么想的？仇建国（以下简称仇）：当时头脑发热。我从来没有女友，更别说老婆了。看到她后，我情不自禁。只要她不告我，我做什么都愿意。记者：你现在做什么工作？仇：我内退了，在家搞科研。记者：生活来源呢？仇：我有两套房子出租，每月收房租就有2000多块钱。等到正式退休就有稳定的退休金了，另外，如果有科研成果卖出去了，还会多些额外收入，可惜现在无人赏识。对话韩李梅记者：当时想过告他吗？韩李梅（以下简称韩）：想过。可看到他哭得挺可怜，而且如果一告他，我也保不住自己的名声了，后来，想想就算了。没想到还怀孕了，唉！记者：想过今后的人生怎么过了吗？韩：想过了。看着儿子，什么都不想了，带大儿子吧。记者：放弃所有梦想？韩：父母私下都问我为什么要嫁给年纪这么大的男人？我都说是爱他，喜欢他，他们都不信。不信也没法，我不能告诉他们真相。江苏南京普德律师事务所的徐龙才律师告诉记者，该房东，也就是女大学生的老公当时的行为的确涉嫌强奸罪。因为他在女方意识模糊时，没有得到女方许可，强行与之发生性关系。但如今两人已经结婚，再想取证告发男方是比较困难的，因为案发的现场已经消失，许多关键性的证据也没有保留。【18岁女生口述性爱流传经历】某天夜里，天使来临，在我身体里播下一颗种子，而我对此一无所知。7月1日，那天，我在医院中拿到一份B超报告，上面写着三个大字：宫内孕。当时我浑身冰凉。不知不觉中，种子已经成长为一颗豌豆了。但是，我们是不能接受上天这份礼物的，因为我们没有福气拥有这个天使。天使还是应该回到它应该待的地方。干瘪的种子是注定不能开花结果的，因为它的花叫彼岸花，是无法存在于现世的。　　我从医院回到他家中，然而却看到另外一个女人的一包衣服。我当时就哭了。后来他告诉我，她的手被玻璃划伤了，不能洗衣服，所以他把衣服拿回来洗。难道是我的错吗？是我在无理取闹吗？我怀孕了，可是我孩子的父亲还在和别的女人有瓜葛，难道我还要摆出一张笑脸啊，我作不到。我们都没有选择，这些三角纠纷也于整个流产的过程无关，可是，我还是写了下来。因为真正没有选择的是我的孩子，它还只有一颗豌豆大小，可是根本不能做出任何选择。我们已经决定了。泪水再次滴下来，是因为你，我的孩子。轻轻的对你说，aureverie。　7月1号，我开始吃药。7月2号晚上，开始流血。　　医生说先吃6颗黄色的药。我吃完过后过了一段时间，开始恶心，肚子痛。到了7月2号晚上，开始流血了，我很害怕。疼痛折磨着我，我知道那是因为那些药在折磨着那个孩子。所以，就让我和你一起痛吧。因为只有我才知道你痛，知道你还想活下去。他看着我痛得死去活来，说你这样叫得好烦啊。是啊，痛苦，毕竟是不能分享得。血就这样流啊流，我的生命力也就这样慢慢消逝掉，从脚趾头开始麻痹，我躺在黑暗中，一个人，发了一条又一条短消息，他说马上回来，我静静的等待，失去了所有的感觉。孩子，就让我用我的眼泪和血来埋葬你吧。

　医院里的人一直好多，我在7诊室，B超室，划价处，药方，检验处之间穿梭。还好他陪在我身边。医生说你怀孕了要不要？我说不要。她说你要什么流？我说药流。她说药流怕流不干净。我说人流很痛。她说痛了你才会记得一辈子。我无语。她顺便抬起头用一种奇怪的眼神看了我一眼。我不把它理解为厌恶。我已经21岁了，虽然年轻了一点，虽然没有医院里面那些女人岁数大。在1楼和4楼间穿梭，我头晕，可是我还是保持着一种机械运动，直到7月3号那天，我一只脚垮进了手术室，我的背开始发凉，不知道等待在前面的是什么命运。　7月3号，我在手术室里。　　7月3号那天，我坐在手术室里面。医生还没来，我开始胡思乱想。在我中止我的胡思乱想时，医生也来了。我小心奕奕的问，医生我该怎么办？她淡淡的说，把这三颗药吃了，然后在观察室待一个小时，痛的话就躺在床上。和我一起的还有3个人，大家都痛得一塌糊涂，有个人还吐了，但是医生说吐了会减药效。他在外面等我，不知道他在干什么，他会担心我吗，他知道我有多痛吗。我的眼泪又流下来了，这次因为我自己，因为那钻心得痛。好不容易过了半个小时，医生说痛是一定的。再过半个小时，你们要多活动，要跳，要把那个东西跳下来，不管多痛。我忍受着，走出了手术室。我走出来，看见他，他在看PALM。我告诉了他医生的话。他微笑着说，好，运动。我们先去下面买了缩宫素，然后他陪着我在医院转。痛啊，还要勉强活动，头上冷汗开始下来了。肚子突然很痛，我去了厕所，我好希望那个东西快点掉下来，我真的好痛，我开始憎恨那个在我身体里面的东西了。是的，我恨他，我好痛啊。去了厕所，不过，好像没有掉下来，我没有仔细看。我的宫口还没有开，因为我一点血都没有，于是，我去找医生去了。医生说，药力不够，加药，于是我又吃下那三颗药，我一共吃下了六颗。遵医嘱，我在楼梯上跳上跳下，人们以很奇怪的眼神看着我，看吧，反正我是病人，要看就看。孩子，你快点下来吧，不要折磨我了。7月3号下午3点，我的孩子死了。　　痛还是痛，血也流下来了，越来越多，我去了几次厕所还是没看见什么掉下来，郁闷。于是我们回家了。他扶着我，虽然很痛，可是我觉得很幸福，一直希望那一刻可以永恒，他可以陪着我，一个人。在家里他躺着看书，我跳啊跳啊，也跳不动了。我希望他和我说点话，他说好累啊，是啊，我们都很累啊。

作为我们，根本不能承受这个孩子以及孩子带来的一切，没生下来就这样了，如果生下来了，一定会更糟。7月3号下午3点，我来到医院，说那个东西还没有下来，医生说做B超，因为做的是黑白的，要憋尿。我开始拼命喝水，喝得自己都想吐了。为什么还不下来？这样跳上跳下的还不如跳楼来得方便。第一次，进去，那个实习医生说，尿没憋好，我只好又出去喝水。第二次进去得时候，还碰见跟我一起做药流的一个女孩，她年纪也不大。　　医生告诉我说，那个东西不见了，可能是无意中掉了吧。简直太好了，我对那个孩子的死无动于衷，反而因为它不能折磨我了而十分高兴，因为我已经实在不能经受下一次折磨了，如果这个不成功，估计只有人流了。谁的身体可以受得了？那个女孩比较惨，没有流干净。我们去找医生，医生给我打了缩宫素，叫我两个星期过后再来照B超。缩宫素好痛啊，我半条腿都麻木了。　　虽然我对那个实习医生对B超的诊断相当怀疑，可是我还是很高兴，不用做人流了，幸福。我们回来，在外面吃了一顿饭，我开始想我该补什么，当时我对那个孩子一点内疚之情都没有。毕竟我有它的时间不是很长。吃完了我们开始往回走了，但是这次他没有扶着我，也没有拉着我的手，就和平时走路一样正常的走着。是我想得太多，还是因为身体不好，心灵就更加敏感了，太过猜疑。可是我这种情况，为什么就不能将就我一下那？后来他出去洗澡了，直到晚上12点才回来，我一直抱着电脑看洗冤录，一边等他，故事已经记得不是很清楚了，可是在昏暗的灯光中，我一个人坐在暗处，看着一具一具尸体的解剖，只有恐惧才可以让我忘记等待的烦恼，我想你的时候，你为什么不能陪我在身边？难道这也是无理要求？夜里，我们睡了，醒来一看，他睡得离我好远，我爬到他身边，看着他的脸，他应该很累吧。凭我们两人之力，照顾自己已经很不容易了，何况说照顾别人那？我开始哭，不知道为什么，虽然医生说一定要好好休息，要补，要开心，不要生气。我知道这样暗自伤心，伤害得只是自己的身体，可是，反正我已经伤害过自己了，就再伤害一次吧。他这样看着我，觉得很不可理解。我说以后怎么办？我们的以后会怎么样？还有，你想不想那个孩子？他说那个还不算孩子。孩子，我又想起我的孩子，是我杀了它，因为我们的自私。我不配叫你。别人甚至不认为你是生命，可是我不会忘记你的，真的，对不起，我的孩子。

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