结婚六年 我不曾与老公同床

  不堪回首的婚姻

  我生活在离徐州不远的一座县城。我在那里出生、长大,18岁那年,我去外地读大学。大学毕业时,我选择回到了这里,也从此把自己的一生都托付在这座小城里。

  我被分配到县城的一所中学当老师。22岁的年龄,自有一番美丽和撩人的气息,我身边不乏有追求者,只是情感经历的空白,让我紧张着、也羞涩着,总是以沉默拒绝着异性的走近。或许是学中文出身吧,再加上天生的敏感与丰富,我内心深处有着太多的起伏。很多个晚上,从办公室到教室,蓦然看到天边一轮弯月,或一轮满月,光阴流转的感慨立刻萦满了心头……如歌德所吟诵的,“哪个少年不钟情/哪个少女不怀春”,作为一个女人,我对爱情也自有一份美好的想像,我渴望着有一个心意相通的男人,可以与我一起感受生命中的点点滴滴,可以和我一起携手到老。

  可是生活似乎总是与想像相去甚远。23岁那年,家人将阿涛带到了我面前。阿涛比我大两岁,长得一表人材,有着良好的家庭背景和自己的一份生意。在别人眼里,阿涛各方面的条件都不错,可是阿涛始终打动不了我的心,但他却被我的父母看好。或许那时,我的年龄与阅历,让我还无法正确理解婚姻的意义,当父母一再坚持时,我妥协了。

  我嫁给了阿涛。新婚之夜,当阿涛碰触到我的身体时,我突然很紧张、很厌恶,终于知道,女人的身与心是一致的,当你无法向一个人交付你的心,也就无法向他交付你的身体。而以后,我对阿涛身体始终排斥着。

  虽然有着种种的痛苦,但一对儿女还是相继来到我们的生活中。我和阿涛没有任何思想上的交流,或许不是同一类型的人吧,我始终无法接受阿涛。阿涛没有文化,语言、举止粗俗,他嗜酒如命,几乎每天晚上都带着一身酒臭回家,这也让我更加地讨厌他。

  我身体上的拒绝让阿涛很受伤,也使得我们的关系极度恶化。在以后的日子里,阿涛百般折磨着我。他怀疑我有外遇,或许他想不明白,年纪轻轻的我,怎会对性事如此冷淡。阿涛越来越变态,为了防止我“偷情”,他每天晚上都将我反锁在卧室里,而这种非人的状况持续了六年。

  六年,我不知道度过了多少不眠之夜,我的身体和精神都遭受着巨大的折磨。我痛苦着、无助着。我曾经想到过离婚,但想到“人言可畏”,想到自己教师的身份,我打消了这个念头,我不想让任何人看到我的不快乐。

  他温暖的目光,融化了我心中的坚冰

  日历一天天翻过,转眼间很多年过去了。我憔悴着、沉默着,在我努力地伪装自己的时候,却感到有一束关切的目光总投注在我的身上。这束目光来自同一个办公室的宋。宋比我大10岁,我们在同一个年级组,我教语文,他教数学。共事多年,宋一直是一个非常稳重的男人,很敬业,也很和善。每每办公室里其他同事高谈阔论的时候,我们俩却安静着。不知道从什么时候起,我们感觉到了彼此的异样。

  以后的日子里,不知是有意,还是无意,我和宋离开办公室的时间越来越晚。记不清是哪个晚上了,我们开始了工作以外的交谈。而就在那天晚上,我第一次向别人说起自己痛苦的婚姻。我落泪了,而宋那满是疼惜的目光给了我从未有过的感动。而我也终于知道,在宋安静的外表下,也压抑了很多。宋的妻子有外遇,这对一个男人来说,是一种莫大的耻辱,宋曾多次提出和妻子离婚,但女方坚决不同意。婚姻中的宋同样痛苦着。

  以后,我感觉到了宋的关心,也感觉到了他眼中亮亮的暖意。但我始终与他保持着一定的距离,因为我不想陷入任何复杂。转眼间,又是一年多过去了,当我再也无法忍受阿涛的虐待时,我终于痛下决心,结束这段婚姻。

  经过漫长而痛苦的抗争,2003年5月13日,我终于拿到了离婚证。走出法院大门时,我感觉到了从未有过的轻松。而那天,我睡了一个从未有过的好觉。我太累了,这段延续了十年的婚姻,带给我的是太多的伤害。

  我开始了单亲妈妈的生活。只是时至21世纪,在那座小城里,来自别人异样的眼光,给了我一定的压力,终于知道,人不能生活在真空中。以后,我依然孤单着、落寞着。

  我每天用忙碌来麻木自己,常常看班到很晚。一天晚上,当我从班里回到办公室时,看到办公桌上,放着一杯热牛奶和一些小点心。那一刻,我的心就那样真真切切地扯动了一下,为这从未有过的关心与在意。我知道这一切是宋做的。以后,几乎每天晚上,我都能喝到热牛奶。在那些清冷的初春晚上,在那些暴雨滂沱漆黑夜里,那热乎乎的牛奶就那样暖遍了我的全身,融化了我心上冰冻多年的坚冰。

  我感动着来自宋的温暖,也深深疼惜着这个同样不快乐的男人。(推荐阅读:公交车上的奶水,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)他鬓角的白发、他眼角细密的皱纹、他偶尔一蹙眉的落寞……都让我的心淡淡地痛着,我知道我爱上了他。

  我和宋的目光隔着短短的距离纠缠着,又躲避着,我们感觉到了心中的一份冲动,却又害怕着,我们试图压抑这份情感,但有一天,爱情还是如火山般爆发了。

  一天晚上,同事聚会。走出饭店,已经很晚了。当大家相互告别而去时,才发现饭店门口,只剩下我和宋。宋送我回家,夜深人静的小城有着几分静谧的美,天上明月当空,散发着几分撩人的气息。我和宋慢慢地走着。我们在一棵大树下站立,月光透过大的叶片洒下来,斑斑驳驳的,我们深深地对望着,直到宋以不容置疑的力量,将我拥进怀中。那一刻,我只感到一股电流,于瞬间流遍了我的全身,让我微微颤栗着。

  34岁那年,我拥有了平生的第一份爱情。这份爱情,让我整个身心为之沸腾。一天晚上,我把自己交付给了宋,那是怎样的惊心动魄啊,我颤抖着打开我的身体,我接纳着宋,我感受着他的存在,那种亲密无间的感觉,是我曾经想要的,当愉悦的潮水突然袭临时,我落了泪。只是这是幸福的泪水。

  我们的爱,要安放在何处才好

  我和宋相爱了,曾经无所寄托的灵魂与身体终于找到了栖息地。我们彼此关心着、温暖着、在意着,繁忙的工作中,偶尔的对视,我们都从对方的目光看到了一份关心与鼓励。

  日历一天天翻过。我和宋的感情越来越深。真正地爱一个人,就渴望和他(她)朝夕相处、共同生活。宋对我是一份真感情,他说他要结束他的婚姻,我深深顾虑着。但宋说,他的婚姻出现问题是在我之前,与我无关,而他不想让下辈子再在痛苦中度过。他说,“芸,我们有权力追求我们的幸福,而我想照顾你一生一世。” 那天,太多太多的感动,让我的眼泪打湿了宋的衬衫。

  宋向妻子提出离婚,如前几次一样,宋的妻子依然不同意。而宋坚决的态度,让宋的妻子起了疑心,以后,她开始跟踪宋。有一天,她终于洞察了我和宋的隐情。宋的妻子异常恼火,她带着孩子到学校里来找我。那天,宋的妻子百般羞辱着我,甚至动手打了我。我任由她打骂着,我知道我无力辩解。

  宋的妻子将我和宋推到了“风口浪尖”,一时间,我和宋的“绯闻”传得满城风雨。那来自别人的指指戳戳,让我承受了巨大的精神压力,毕竟我和宋都是教师。我向宋提出了分手,可宋那样地痛苦,他说,“芸,没有你,我的生命还有何意义。”其实,我何尝不是,宋给了我一份真爱,我那样地珍惜它,如同珍惜我的生命。

  以后的日子里,我和宋苦苦地爱着。宋几次向妻提出离婚,都被拒绝了。宋的妻子自己有外遇,却不愿结束她和宋名存实亡的婚姻。她数次到我和宋的学校大吵大闹,让我非常受伤。但为了宋,为了这份感情,我苦苦坚持着。

  转眼间,四年多过去了,当这段感情始终无法尘埃落定时,我终于累了。那颗曾经为爱而坚持的心,终于动摇了。我想到了放手,为此,我请了一个月的长假,试图冷却这份感情。可是一个月后,当我回到学校时,才知道宋大病了一场,整整瘦了十斤。那天,望着宋憔悴的面颊,我哭了。我扑到宋的怀中,我们紧紧相拥在一起,宋哭着对我说,“芸,不要再离开我。”我边流泪边点着头。

  我和宋爱得很真,爱得很切,可是我们的爱情始终找不到现实的落点。宋的妻子始终不愿放手这段婚姻,我真的绝望了。为了彻底了断这段感情,我调动工作,去了另外一个单位。可是放弃一段感情谈何容易,宋总是能找到我,现实的无奈,让我们俩“相顾无言,惟有泪千行”……

  以后,我和芸又两次在网上遇着,她一直在问我该怎么办。一天,我的手机收到一条短信,是宋发来的,他说,他很爱芸,却无法结束他的婚姻,他问我该怎么办。我没有作答。古语说,“当局者迷、旁观者清”,宋与芸的年龄应该是一个能够看透世事的年龄了,我不怀疑他们的感情,只是质疑他们处理问题的方式,人生很多时候,需要做一个选择,“非此即彼”的选择,一段感情纠纠缠缠6年,是需要做一个了断的时候了,否则,只会让痛苦延长。或许经历了一些世事,我对人生的看法是,无论“得”,无论“失”,都是一种结果,坦然受之。所以,“回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴”,是人生一种高的境界。

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