怀孕时才发现被老公传染了性病

[文文] 挺漂亮，是那种小巧的温存的美。白净的皮肤，苗条的身段，长长的头发烫染得恰到好处。说话的声音柔柔的，一点也没有漂亮女孩的娇蛮之气。无论说到开心或者伤痛，她的嘴角，永远含着一抹温存的微笑，即使在眼睛里含着泪水的时候也不例外。

顺从而传统，她说她接受命运的安排，不再埋怨，不再抗争，甚至不再委屈。可是看着她写在小小的纸片上的密密麻麻的信，我知道，她内心的渴望和挣扎，从没有一刻停止过。

每一个女人，都会渴望温情和呵护，每一个女人，都需要有爱。而那个与她同床共枕的身边人，在呼喝斥责之外，是否能了解她的那一点小小的企求。

　　爱上一个坏脾气的人

　　我是广东人，16岁时看到同乡纷纷到广州，也忍不住想出来看一看世界。当时哥哥在广州做生意，于是我到广州帮哥哥的忙。我很认真，工作起来非常卖力。

　　认识他是在2001年，我23岁，还从来没谈过恋爱。于是有人介绍了他给我认识，他比我大一岁，和我是同乡，更巧的是我们干的也是同行。见面后大家第一印象都不错，当时我年轻漂亮，有不少追求者，可我从来没放在心上。也不知为什么，在他后来约会我几次之后，第一次，有一份情感征服了我的心。几个月后我们就确认了恋爱关系，这是我第一次爱上一个男人，第一次懂得爱情的甜蜜和美好。我喜欢他爽朗的个性，非常有男人的豪迈之气，做事独断专行。开始的时候，我觉得这是一个男人的魅力之处，没想到在后来的日子里，他的独断专行让我吃尽了苦头。

　　其实家人也有不赞同我们交往的，他脾气暴躁，一点耐心也没有，而且听不进别人的意见。可是热恋中的男女，根本听不进这些忠言，我只是一心一意地跟着他。当然甜蜜中也夹杂了不少苦涩，他性子很急，一件小事说不了两句就破口大骂，不管是当着人还是当街当巷，弄得我很下不来台。可是晚上回到家里，他也会内疚，也会说软话哄回我。但是第二天遇到事情，还是照旧。哭也哭过不知多少回，吵也吵过闹也闹过，可是我还是一心一意地爱着他，他是我第一个男人，在我传统的观念里，他也应该是我一生一世的那个男人。

　　就在那年年底，我发现自己怀孕了。他说我们还年轻，不想这么早结婚，让我把孩子打掉。但我想，反正迟早都是要结婚的，不如就把婚结了，我想留下这个孩子。可是想不到就在这时，我发现自己患了性病，这个突然的打击把我惊呆了。他指天发誓不是他的原因，说肯定是我们住宾馆时用了不干净的毛巾。这种连八岁的孩子也能看出的谎话，我却选择了相信。因为我真的很爱他，不想失去他，也不忍心指责他。我想人总是会犯错误，只要他今后不再犯，就不要再计较。

　　治这个病非常痛苦，开始我什么也不懂，又害怕，不敢上大医院，只能到附近的小医院治疗，结果受了很多苦，病却一直治不好。后来家人知道了，骂了我一顿，把我带到了正规的医院，花了近一年的时间，才算治好了。因为怕这个病影响孩子，所以医生劝我们放弃这个孩子。可怜我当时已经怀胎4个多月，不能做人流，只能引产，那种痛苦真的是撕心裂肺，但我默默地忍耐下来。

　　后来，他决定不再帮人打工，自己出来做，而我自然成了他的贤内助。他在外面租了一套房子，我们开始了同居生活。虽然很多苦难，但恋爱的时光在我的回忆中，依然充满了快乐和温暖。虽然他也常对我发脾气，但在我痛哭或者抱怨时，他总算还能哄哄我。只是这一切现在回想起来，恍如隔梦。

爱有多深痛有多深

日子就这样在磕磕碰碰中过去，他依然对我很粗暴，动不动就呼呼喝喝，档口的事，明明我的意见是对的，他却一定要按他的意思做。我忍不住争辩几句，他就当着许多人骂我，让我“滚回去”。我能说什么呢，又不好意思当着外人的面和他吵，只能边哭边跑回家。只是每到晚上，他又会对我软语相劝，让我一天天期盼明天他会改变。可是明日复明日，在无数个明日过去之后，我才发现，有一些东西是无法改变的。

　　但是我们还是一直这样过了下去，并且领了结婚证，成了正式的夫妻。不久，我再次怀孕，生下了女儿。美丽的女儿为我们增添了许多快乐，也成了他的掌心宝，可是他对我的态度却从来没有改变。他不但经常骂我，有时放暑假公婆过来广州住一个月，他也常对婆婆出口不敬，婆婆会被他骂哭。我的公婆都是很好的人，对我也很好，婆婆常对我说：“我知道你受委屈，没办法，他们家的人就是这个臭脾气，从他爷爷开始就这样，他爸爸脾气也很差，我也是这样过来的。忍忍吧，等他年纪大一些，就好了。”

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　　有什么办法，只好忍，忍到忍无可忍时，从头再忍。

　　婚后，我们的生意越来越好，为了生意，我常常早晨七时多就回档口，但他却一个人留在家中睡大觉。那段时间，我们真是小吵天天有，大吵三六九。其实说是吵架，基本都是他在对着我吼，而我除了哭，就是躲。连街坊邻居都劝他，说你娶了这么贤惠的老婆，真是烧了高香，为什么还骂她。2004年，我再次怀孕，但档口的事却一天也没耽误。每天清早，我挺着九个月的肚子去档口，他还在睡大觉。一天早晨我不舒服，让他先去档口，他不高兴，摔摔打打地走了，结果他刚走，我听到衣柜里有手机响的声音，原来他一直有两部手机，刚才一生气把一部手机忘在家里。我拿过来一看，是个女孩发给他的信息，指责他不负责任什么的。我再看，这个手机里有许多他和这个女孩的短信，那女的会告诉他房租要交了之类的很亲密的话。在那一刻我只觉得头“嗡”的一声，整个人都傻了。原来在我挺着大肚子工作的时候，他却在外面有了外遇。过去他脾气不好，他懒，我都可以忍受，可是我不能忍受另一个女人和我分享爱情。

　　他并不想离婚，我也不想让孩子失去父亲。他倒是很快和那个发廊妹断了来往，我也就再一次选择了原谅。没多久，我生下了儿子，刚满月，我就把儿子托给家乡的公婆照顾，全心全力地投入了工作。只有工作，才让我感到自己存在的意义。而对男人，我真的伤透了心。

心中温情何处觅

日子平淡而重复，经济一天天好起来，我渐渐也从委屈抱怨到把一切看开了。过去他骂我，让我滚，我会哭着跑回家，一哭哭半天。现在他再让我滚，我就回家睡一觉。如果不能改变，就学着接受。我想他可能真的改不了，那么我想要这个家，我就学着接受吧。如今日子好一些，他的脾气也有点收敛。只不过曾经的那些苦难，总是在心底折磨我，让我无法释然。我觉得自己好像已经不会感动，心中也没有温情，潭静水死。

　　半年前，儿子到广州跟我们一起生活。不知为什么，一看到儿子，我就会想起丈夫对婆婆的态度，想着将来自己老了，儿子也会这样骂自己，心中就过不去。所以两个孩子，我很偏心女儿，无论女儿做什么，我都觉得她可爱。可是儿子只要做错一点点，我就忍不住骂他，有时还动手打他。我知道这样不对，打了他又很后悔，会抱着他哭，可是下一次又克制不住自己的情绪。

　　渐渐地，我发现儿子比同龄的孩子内向，我意识到我的行为已经影响了儿子的性格。作为母亲，我不应该再这样对待儿子，我不想儿子将来也像他爸爸一样对待他的亲人。我想给自己半年的时间，赶走心魔，把无私的爱和照顾奉献给我的一双儿女。

　　我努力工作，努力让自己的生活阳光明媚，希望我的努力，能让儿女的日子过得好一些。过去的一切，能不去想，还是尽量不要去想，虽然它依旧留在心的深处。我知道，生活本属无奈，人必须懂得释放自己，懂得笑对明天，才能有一个开心的未来。而我，在努力地学习中。

希望明天更美好

泪水几次在眼中打转，但她始终忍着没让落下来。那一抹温柔的微笑依然挂在嘴角，让我看到她的柔弱与坚强。

　　她说其实丈夫也不是对所有的人都粗暴，他会骂她，骂自己的妈妈，也骂朋友，可是他对一双儿女很好，也从来不骂档口的工人。有时工人做错了事，自己说两句，丈夫还会制止。他说自己也是做工人出身的，知道打工者的不易，所以他对工人非常好。看来，他的性格也不是不能改变的，只是需要耐心，需要智慧，需要时间和爱的磨合。

　　有时候，两人的相处也是一场拉力赛，需要付出足够的忍耐和心智。生活永远没有十全十美，只看我们从哪个角度去理解。

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