缠绵过后 他坦言自己有过很多个性伴侣

  原以为我能洒脱,经过了才知道不能由爱作主。爱上一个浪子注定会一身伤痕,曾经的缠绵像隔世的春梦,了然无痕。

  倾诉者:蕾

  性别:女

  年龄:23岁

  职业:公司职员

  文稿:小鹿

  这个叫蕾的女孩子,声音柔柔的,怯怯的,每说完几句话就带个轻轻的“唉”,那声叹息好像被风吹落的露珠,碎裂得让人心疼。上午接了她的电话,下午又收到她的E-mail:

  小鹿:

  您好!我是今天上午给您打电话的那个女孩子,一直很关注您主持的热线倾诉,我告诉您的是我的一段真实感情经历。

  您或许见多了各种各样的感情故事,我的经历也许根本算不上什么,可是我压抑得太久了,憋得我透不过气来,而我又不敢向同事朋友说,只想把这个故事讲给陌生人听……

  这个只有23岁的女孩子,言语之间却透出一种万念俱灰的清冷。

  我不知道是给她讲一番道理让她幡然醒悟好,还是让她慢慢感悟爱情好。所有的伤痛都将过去,生活会教会她如何珍惜和放弃。毕竟她才23岁。

  待酒下肚,他就跟我吹牛,说他可以把一瓣蒜切成一百片;他做的四喜丸子能蹦得很高;他能把萝卜刻成会转的灯笼那个样子……我惊讶地张大嘴巴,他就说别用你那双无知的大眼睛看着我。

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  那天缠绵过后,他告诉我他有过很多个“性伴侣”,只记得三个女人为他流过孩子。

他说他改变不了自己,改变不了这种放纵的生活方式,结婚对他来说是件很容易的事情,但是没有谁能真正收住他的心。

  如果时光可以重来,我绝不会选择和他相识。

  但是那一天,我遇到了他。

  在一个朋友的生日聚会上认识他。那是去年,他29岁,我22岁。仍清楚地记得那一天是7月6日。

  不经意地侧过脸,在人群之中看到他。他穿了一件白色的衬衣,有个很挺的鼻子,浅浅的光晕在他的脸上打着深深浅浅的阴影,应该是张轮廓分明的脸。

  后来看见他笑起来,竟那么似曾相识,就像隔着长长的时空隧道惊见前尘往事中的故人。

  散开的时候,大家互相留电话。我装作漫不经心地踱到他旁边,可他突然靠近,要我的电话。于是,慌乱和甜蜜中,我把他的名片握在了汗津津的手心。

  去年夏天非常热。两天后的中午,我在办公室昏昏欲睡时,手机响了,是他发来的短信:丫头,天气炎热,注意防暑啊!

  我吓了一跳,心在甜甜蜜蜜里“扑通、扑通”跳——原来他也是想着我的!

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  “芭蕉听到了雨声,便缠绵了所有的心事,早也潇潇,晚也潇潇。玫瑰听到了雨声,也悱恻了所有的爱情,聚也依依,散也依依。

  我听到了雨声,不禁想起一个人来,那个给了我电话号码的人,那个我只见了一面的人,那个我等了千年的人。”

原本是不相信一见钟情的,但我发现,我的心却在向这个逍遥如风的男人倾斜。

  一周后,朋友责问我为什么不接电话,我才发现手机不知什么时候调到了振动,六个未接电话里居然有他的号码!然而已经是两天前了。

  我的心乱乱的,就这么错过了?我一直想打给他,但不知道该说什么,盼着手机再次被他拨响,但始终没有。

  再后来因为工作的原因换了手机号码,没有通知他是因为没有通知他的理由。毕竟我们只见过一次面,连朋友都算不上。但他的号码一直保存在我的手机里。

  国庆节时,我收到一条很搞笑的短信,就把它群发给朋友们,没想到也发到他那里。

  他居然打过电话来,用那种很熟识的口气,就像我们是相识已久的老友。他问我现在怎么样,终身大事解决了没有。

  我笑说还是老样子,他说他也是唱独角戏。我开玩笑要给他介绍女朋友,他说好啊,我请

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你吃饭吧。

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  在没有联系的三个月后,我们又坐到了一起。他还是很阳光的样子。

  我们聊了很多,他给我讲了他的初恋,他的女友,还有他的热带鱼。听他说爱情,我心里竟然酸楚得很。

  于是,他开始叫我“丫头”,我们开始约会。他总是有讲不完(推荐阅读:教师陪浴,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)的笑话逗我开心,被他拉着手穿梭在阳光中的感觉是那么美妙。

  永远记得那个初冬的晚上,在站牌下,他捧着我的脸说,丫头,你的脸好凉,我给你暖暖吧。说着把我拥入怀里。

我爱他。这是我的初恋,我固执地把他看成一辈子相守的人。

  很喜欢看他做饭的样子。他做的涮羊肉无比好吃,比饭店的还正宗,他说一定不要用外面卖的孜然,一定要加上葡萄酒和巧克力味道才纯正。

  他的小窝里没有空调也没有暖气,可我们吃得大汗淋漓。他好酒,每次吃饭都要喝一杯。

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  待酒下肚,他就跟我吹牛,说他可以把一瓣蒜切成一百片;他做的四喜丸子能蹦得很高;他能把萝卜刻成会转的灯笼那个样子……

  我惊讶地张大嘴巴,他就说别用你那双无知的大眼睛看着我,然后我们就笑成一团。

  喜欢他背着我摇摇晃晃地走下楼梯,一边冲我唠叨:宝贝你一定要减肥,要不我可背不动了。

  我喜欢吃他做的加了很多醋的馄饨;喜欢偎依在他怀里看爆笑FLASH;喜欢他从背后拥着我轻轻地咬我的耳朵……

  每次等待他的到来就像迎接一个盛大的节日,期待他的电话超过期待任何东西。

  那天晚上,我躺在他怀里,告诉他:你一定要记住这个日子,12月4日。他抱紧我说,宝贝,我会永远对你好。

  我想他应该是爱我的吧,这是我22岁的冬天。在他的怀里,有我最最幸福的日子。

  可是那天,我看见他和一个女孩子共进晚餐,很暧昧的样子。我从包里拿出手机又放回去。我想起他跟我在一起的时候,接到电话总说在家里,在上网。我不想听到他在电话里也跟我说他在家里,在上网。

  从那以后,我陆陆续续知道他经常跟不同的女人在一起,我留意了他的手机,经常有不同女人发给他的暧昧短信。

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  后来甚至在他家的卫生间里发现了化妆品。他嘻嘻哈哈地说这是你的。我觉得我快死了,明明什么都知道,还要勉强自己维持。因为爱他。我离不开。

  那天缠绵过后,他告诉我他有过很多个“性伴侣”,只记得三个女人为他流过孩子。

  他说他改变不了自己,改变不了这种放纵的生活方式,结婚对他来说是件很容易的事情,但是没有谁能真正收住他的心。

  我问他:我也是你的一个性伴侣吗?他说:我一直把你当妹妹的,谁知道也发展成这个样子。错在我,我不该勾引你……眼泪顺着眼角流进我的头发,悄无声息。

  我宿命地以为他是我的一生,根本没想过在他眼里自己究竟算什么。

  棋逢对手,将遇良才,只有势均力敌才能维持他长久的兴趣,可惜我不是他的对手,把我当妹妹只是借口而已。

  如果烟花的倾尽绽放是为了瞬间的美丽绝伦,那么爱情呢?我用尽了心思,难道只为了今天的一切?

  我希望天上的飞机掉在我的头上,希望街上的汽车撞在我的身上,希望我突然得了白血病……我吞下一整瓶安定。可醒来的时候,我看到了悲痛欲绝的母亲、焦急不安的朋友,也看到了他眼神中的不耐和烦躁。我想用死让他追悔莫及。可我错了。

  那段时间我迅速消瘦,如同着了魔,整天看着他的照片流泪,不分昼夜。

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  我不敢再去熟悉的饭店吃饭,我不敢打开电脑,甚至不敢听到和他近似的话。一丁点儿跟他有关的东西,都会揪起我撕心裂肺的疼痛。

  留他在身边不可能,我只有逼

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自己忘记。我把日子安排得满满当当,工作之余和不同的朋友吃饭、逛街、泡吧,筋疲力尽之后回家倒头就睡。

  每当想念的触角延伸到最脆弱的神经,我就会拿起电话拨他的号码,只是每次拨完第三个数字的时候,我就会多拨一个零,然后再拨剩下的九个号码,所以,我听到的永远是那句话:您拨打的电话是空号,请查询后再拨……

  最后一次见他,他没有了往日的阳光,些许憔悴让我心疼。他从背后抱住我,轻轻吻着我的脖子、头发……

  我回过头看他,很仔细,很认真,因为明白从此以后再也不会见他。我笑了,不知道笑成什么样子。也许笑出了泪水、忧伤和一份全然不值得的爱恋。

  原以为我能洒脱,经过了才知道不能由爱作主。爱上一个浪子注定会一身伤痕,曾经的缠绵像隔世的春梦,了然无痕。

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