同居男生不承认我是他女友

讲述人:遥遥

  记录人:娄雷

  在忍受了理所当然的“非法同居”的鄙视和唾弃后,同居终于迎来了人们的宽容和漠然,然而他却不再那么罗曼蒂克,不在那么激情似火,它变的衰落无力疲惫不堪。是时代变了还是我们变了?还是同居本来就是这样绵绵地穿越了百年时空?

  遥遥说,怎样的爱已经不重要了,像婚姻中的人一样,同居人的分手也是一次离婚,那种心痛也仿佛是割舍着身体中的一部分。现在我有些悟了“同居是对爱情的惩罚”,它不应该是女人成长的必要经历。

  我们约见的餐厅的灯熄了,服务员递上蜡烛,在荧荧的烛光里,遥遥的脸是平静的,这是个理智的女孩,虽然刚从一次伤害中逃离出来。橱窗外的大海上,波光粼粼,我知道总有些波光在消失,一些又在生长。

  因爱而进了那扇门

  我两年前考上了自己心仪的大学,也很顺利的加入到了大家羡慕的社团中,吴征是我的上司。说不清是谁先喜欢谁,也许彼此都有好感吧,我们开始恋爱了。

  吴征在学校外租着房子。一个周末,他带我来到他的小屋。一进门吴征就打开了音乐,也许是因为潭咏麟歌声的感染,我有些迷失了。吴征从背后抱着我,轻生说:“和我在一起好吗?这将是我们的家,我给你配了一把钥匙。”这当然不是求婚,吴征曾说过希望婚姻不要成为一场没有把握的赌博,更何况我们现在还是学生。我站在房子中间,意识里的某种情感一下子被唤醒了,就好象是要参加从小就喜欢的“过家家儿”游戏,只是决定的时候多少有些悲壮的感觉。

  一开始吴征住在客厅,将卧室让出来给我住。一个冬天的夜晚,冲完澡出来,却发现吴征在我床上,半躺着靠着枕头,在台灯下看书。我有些不安了,慢慢走过去背对着吴征坐在床边,只觉着要发生什么,我的心充满了未知的恐慌。空气好象被浓缩了一样,再骚动着飞速流动。看着乳黄色窗帘为遮住的一线夜空,我的思绪在飘荡。吴征放下了书,偎依在我背后,喃喃的说:“客厅晚上好冷。”

  也许在寒冷的夜里,两个孤独的人为了求的人世间的温暖来安慰心灵,从此便都渴望对方的温暖,彼此想念和留念。我们的感情便因了那寒夜而加深了。为躲开闲言碎语我辞去了那个我实际上很喜欢的社团的工作。

  刚刚同居的日子很温馨,放了学后,吴征就进厨房,操锅挥铲的忙碌着我们的晚饭,我就在旁边打下手,不管是不是油少了盐多了,吃起来都觉着特别香。周末,吴征就骑上那辆黄色的山地车带我在海边兜风。我喜欢把脸贴在他背上,抱着他的腰,听耳边呼呼而过的风声,看路人投来的羡慕,心里有一种说不出来的幸福。真的期盼那份浪漫可以维持一生。我相信每个女生都有这样的愿望。

  吴征的家在我们这个城市的开发区。我去拜见了他的父母。他们对我印象不错,还催我们毕业后早点结婚。我有些不好意思,毕竟我们已经在一起了。不过朋友中同居的伴侣也很多,大家对这样的感情方式已经习惯了,只要两个人感情稳定,住在一起谁也没有觉着不对劲。等有条件了结婚也未尝不可。也许是这样的大环境促使我心安理得的扮演起小媳妇的角色吧。

旧了也许是放弃的理由

  日子如行云流水,最初的柔情蜜意也冲淡了许多,但我的心仍被幸福的感觉充斥着。吴征被提升为学校社团部部长后,变得越来越忙,经常很晚才回家,周末也被应酬挤占了。

  起初,吴征还对我说些歉意的话,说这是工作的需要,所以不能带我一起去。听他说这些话,我心里暖暖的,也更加疼爱他(推荐阅读:校园性故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)。吴征忙,我就一无反顾的承担了家务,做饭,洗衣,收拾房屋,为晚归的他递上一杯咖啡或一碟可口宵夜。我愿意让爱情在任何时候都保留着浪漫的味道。

  然而吴征回到家不是看那永远也看不完的资料就是看电视,我们的交流越来越少。我感到自己的生活无聊和空虚起来。我很想改变这种结局,试着讲个笑话,打破沉默,可吴征很少对我的话有反映,眼睛盯者电视或者资料……反正不是我。但我偶尔出错时,却少不了他的冷眼和责怪。我试着把自己的情绪讲给吴征,他只说他很忙很累,不想说话要我尽量不要打搅他。

  虽然还不到分室而居的境地,可再也没有最初的甜蜜了。爱的激情那么快就消失了吗?我曾在暗地里偷偷的哭了许多次,想找朋友诉说,可朋友常说我不知足,“你男朋友有地位又有能力,你还苛求什么?”我还能说什么呢?找不到诉说的对象,又找不到发泄的理由,我觉者自己快要崩溃于自己亲手筑起的这道无形的“围城”中,到底哪儿出错了?有时我觉着自己很没有劲,怎么像个怨妇似的。

  可笑的是,我还一直把我当作他的女朋友。今年初,我被评上了学校的三好学生,我请了朋友们来庆祝,吴征向他的一个朋友介绍我时,竟然说我是他的同事,那一刻,我脑子一片空白。再一片热闹的叫酒声中,我的心在隐隐作痛。我无法相信和吴征生活了两年,他连我是他女朋友都不承认,我算什么呀?回到家中,吴征觉察到了我的情绪低落,解释说:“我怕影响不好嘛”“可你说我现在到底是你什么人?情人?性伴侣?

  这件事后,一点小问题就会回引发我们无休止的争吵。之后是沉默,沉默的令我窒息。我害怕失去吴征,我想让我们的感情变的更美好。我低声向吴征道歉,只为了他能开心,能继续爱我,我已经没有了原则没有了立场。我甚至怀疑吴征已经不再爱我,或者喜欢别人了?这是不能问出口的,如果连信任也没有了,我们之间也失去了宽容。

  生活中的点滴,无论快乐还是烦恼都在不经意间深埋于心。常常想我在哭的时候,在这异乡还有个男人的肩膀让我靠,于是就会很满足,虽然可能已经不是爱了。

  那一晚,躺在床上,吴征的不归,让我感到彻骨的冰凉。长时间的压抑以麻木了我的热情,吴征大概也是吧。我不在回忆当初,爱早已不算什么了。说真的,谁知道爱情究竟是一种什么勾当呢?谁知道究竟是不是因为人心里面都有那一片难言的空虚?或许只是渴望寒冬夜里有一个温暖的身体来暖床?又或许纯属一种发泄,只不过打着爱情的旗号,来显示其合理化?

爱过就不再回头

  其实早已不爱了吧,真的,不过是因为心里的空,不过是因为感情里的一些留念,我停滞在旋涡中。

  上个星期天,吴征生日,我精心准备了礼物,在咖啡厅定了位置。在柔和的灯光下,我觉着自己有了一丝感动。三年了,对感情该有一个判断了。“吴征,下一年有什么打算?”我问。“找个人结婚,你呢?”他抿着酒,满脸轻松的说。

  “我也想嫁了”真不知我怎么会说这句话。脸红到耳根后,头不由自主的一直往下低。我以为他要向我求婚了,心里还迷乱的想要不要答应他的求婚。

  “其实,你挺好的,但我们不太合适……”后面他说了什么,我根本没听。心一阵阵紧缩,仿佛早在等这一句话,熟悉的陌生人说出的意料中的话。流过泪后,我突然变的轻松起来,礼品袋里的金利来领带也没有送给他。

  第二天,天刚亮的时候,我提着行李头也不回的走了,过家家的游戏结束了。

  如果说没有半点的痛苦,连我自己都不相信,生活在一起久了,就有一种亲情。有几次甚至产生了要去找他的冲动,但我没有。

  昨天我下班后刚走出公司大楼,就看见他捧着一大束鲜红的玫瑰,站在我面前。他歉意的说:“遥遥,嫁给我吧,我们从头开始。”那束玫瑰红的有些刺目,中间的一朵花蕾中放了一枚镶了红色

  我沉默了半刻,轻松的说了声:“不”转身走了。因为我知道感情是无法刷新的,而爱情一旦走过就不再回头。

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