老公不“性”是我的不幸

　　所有隐情都是危险的，毕竟揣着秘密生活，有享受更有承受和难受。婚姻意味着规则。也许，那一刻，爱只是暂时摆错了位置，那就换个舒服的姿势吧！　　年末时分，独自咀嚼曾经的情分，隐隐的，或甜或酸或痛。但是不管怎样，请记住亦舒的话：不要等任何人，提起精神走你要走的路，其他全是陪衬。　　他的不“性”我的不幸　　我的良家女子形象那一刻彻底被颠覆，没人真正关心我的隐痛，有的只是窥探与骚扰。　　我原本是公司里的一个普通职员，躲在格子间里平平静静做我该做的事，绝不引人注目。但最近，我却瞬间成为上上下下热议的焦点人物，原因是快递送来的一个邮包。人们的好奇心、窥探欲终于找到一个可以尽情释放的合理借口。当然没有人敢直截了当探问我的隐私，我也不能发个帖广而告之澄清什么，我只能默默隐忍，在隐忍了几年的无性之痛后，再隐忍流言的刺痛。　　结婚六年，老公是软件工程师。当年他以一种玉树临风的姿态吸引了我，他看重我的则是端庄和娴静。恋爱时我们像所有恋人一样卿卿我我，不过，现在想起来，他似乎那时就缺乏很多男人常常有的激情冲动。他一直温文尔雅，点到为止，我把这看作是他对我的尊重。我们的第一次身体结合迟至领到结婚证之后，那次虽然我期盼已久，但却匆匆结束。后来接连几次，都是这种状态，我觉得自己的欲望被吊在半空，躁动着无法找到出口。　　我想老公的状况不是很正常。但这是一个敏感的问题，我不好直接说出我的感觉。他似乎天生体质很弱，对工作的兴趣也大大超过两性情事，新婚期一过，我们之间连这种匆匆而就的亲密也变得稀疏。最让我不能忍受的是，他似乎毫不在乎我的感觉，偶尔的亲密之后，他会悠悠地点上一支烟抽着，仿佛我根本不存在。　　他这种态度，好像我是一个只图身体享受的放荡女子，我想反驳，又怕伤了他的自尊。有一次我在网上看到一篇文章，说有一类男人天生性欲淡漠，做爱的能力也比较差，为了掩盖自己的无能和维护自尊，他们常常以一种高高在上的姿态面对女人，根本缺乏改善性爱质量的动机。我觉得这段话简直就是针对我老公这样的人写的，也许我不该再对我们的床笫之事抱有热望，但我并没有决心离婚，除了这件事，他还算是一个好老公。　　我不再对他有任何性的暗示，他似乎松了一口气，在结婚两年之后，我们心照不宣地真正成了一对无性夫妻。开始还是睡在一张床上，去年夏天他借口工作忙，天又热，自己睡到书房去了，我并不挽留。我学会自慰，独宿一房，虽然有些孤单，但更自由。日子流水一样过去，我没有艳遇，也不动这样的念头。也许每个人的人生都有缺憾，我的缺憾就是无性。　　在无性的日子里，我和女友的交往频密起来，连夫妻闺房之事也不隐讳。她说到了性玩具。我听了，竟心生向往，我难道不可以试试吗？第二天，我就上网浏览出售　　成人用品的网站，订购了一个小巧的玩具。因为我每天坐班，送到公司应该不会有什么问题。来送快递的是个小伙子，我匆匆签收，但心里有做贼的感觉。晚上回家试用，觉得怪怪的，和一个冷冰冰的机器做爱，心里有说不出的苦涩。但几次以后，我爱上了这个可以带给我极度快感的“小伙伴”，就像刚刚开始热恋的情人，跌入新鲜与刺激的享乐之中。　　第二个月是我的生日，我又定了一个性玩具做自己的礼物，送货的还是那个快递员，这次我的态度坦然多了。两次订购的顺利，让我放松了心情，也生出了试试不同种玩具的兴趣。但第三次便出事了，快递送来的时候，我恰好没在座位上，女同事帮我签了收条。当我回到座位时，觉得周围的眼光有些怪异，我立刻就明白发生了什么。后来，一个比较要好的同事对我透露说，送快递的小伙子被签收的女同事追问之下，说你在他们那里订这些东西不止一次了。　　我就这样成为办公室的“焦点”。有的男同事也露出色迷迷的表情，甚至暗示他可以陪陪我。我的良家女子形象彻底被颠覆，没有人真正关心我的隐痛，有的只是窥探与骚扰。　　也许我该跳槽了，我怕自己在公司和家庭的四面楚歌中崩溃。　　我懂你，却不爱你！　　不管你未来怎么办，不用偿还，不用交换。你喜欢不如我喜欢，我懂你，却不爱你！　　你的不满成全我的美满。　　秦磊小我7岁，在公司里公开地知道我只有33岁，所以，秦磊问我多大的时候我说：大你5岁。其实第一次骗他，绝对是无意的。他花花公子的习性并没有与我蔓延，这使我并不讨厌这个男孩，经常在msn上跟我讨论一些感情问题。而我对自己的感情，闭口不谈。　　秦磊经常与我一起吃饭、打球、游泳，他有时会突然问：于，你有男朋友吗？你的感情？我通常看向别处，并不愿意与他答复。　　msn上，秦磊越来越放肆地与我大谈情感，而我，只是时不时地参与他的小讨论当中，直到有一天，秦磊突然说：于，你让我触到了从未有过的温暖。　　我抬头去看他的表情时，发现那个男孩在脸红。原来花花公子也有动心的时候，我继续沉默。他开始每天下班的时候，开车送我回家，从每周一次外面就餐，改成了一周四次，只有周三的时候，实在觉得太累，我坚持回家，他也不勉强，每天送到楼下，看着我上楼他才开车走，我偶尔会从楼下再下来几个台阶，看到他卷尘而去的背影，寂寞无比。　　我很想叫住他说：秦磊，离开我的世界，找你自己的空间，你会幸福很多。　　在一种说不清楚的状态下，他与我越走越近，哪个女人会拒绝一个比自己小7岁的帅气男人？只是偶尔，看到他眼神中跳来跳去的火焰，会有些心疼。　　让我说什么？难道我说：秦磊，你别再对我好了，我有先生，他只是出国了而已！　　某个没有约我的周末，我觉得有点奇怪，秦磊甚至没有发一个短信给我。周一上班，我不动声色，秦磊告诉我，他认识了一个女孩，跟他有心灵相通的感觉，第二次见面居然可以知道他许多内心深处的秘密。那天晚上送我回家到楼下，我主动拉起他的手说：你喜欢这个女孩，可能你自己还没有意识到。　　他的手柔软到让我不舍得放开，他就那样不松不紧地回握着我，下车前，我吻了他的脸。他的心跳绝对是真实的。我知道，他回来了。那个小女孩不过是过客而已。他想要的是，无语也温暖，而我一直少语。　　公司的一个女孩在msn上提醒我说：别与秦磊走得太近，怕他伤害到你。我回复她：他？我还怕伤害到他呢。　　秦磊生命中的小花小草几句话，足以挡在外面了。而他的生活变得越来越单调和干净，没有我，就只有他一个人独处了。　　是。如果说男人与女人是一场猫与老鼠的游戏，那么，我赢了。因为，他是那个永远都在我掌控中的小老鼠，我们如果在游戏的话，我乐在其中，他却不见得可以转身离开。其实，所谓的　　花花公子，是没有遇到一个给他致命伤的人，而我知道我能。　　年底公司盘点的时候，资金运作上出现了许多问题，我知道公司可能维系不下去了，我如果换另一个单位，也就不必有秦磊在我左右做着这一切了。我想将心里最深处的秘密告诉他：秦磊，我从未喜欢过你。我是最懂你，但不是因为爱而懂，而是经历；而你却从未懂我，甚至读不出，我不爱你。　　想在新年有一个干净的开始，不想再牵绊别人的生活。我不准备去想那个被伤害的男孩独自疗伤的过程，而我与他之间细碎的过往，只有我和他知道，他一定会绝口不提。　　小金库里的炸弹　　一句谎话往往需要一百句真话来弥补佐证，就像丝袜上的一个洞，你稍稍一动，它就隐隐地扩大，与其最后千疮百孔，还不如当初就光着腿。　　他给我戴上钻戒的时候，薪水奖金统统放到了我的口袋。他说：我把一切都交给你。　　但在我心里一直有个秘密，未结婚的时候买了三支股票，其中两支涨得非常厉害，而我小金库的数字，远远不是老公能想像得到的。　　前段时间，老公的公司差几十万周转资金，拿走账面上我俩全部的积蓄都不够，他开始与亲戚朋友筹钱。他还说：小薇，别着急，咱会好起来的，可能暂时你会委屈一点。而且，我们的孩子明年就出生啦，很值得期待的一件事呢！　　我有那么一刻的冲动，想告诉他，你需要的钱，我有。但是，想想还是闭嘴了，女人留点钱在身边会觉得安全许多。我倒不是真的特别看中钱，可是，假如工作没有了，婚姻变化了，房子被银行收走了，至少身边有点钱。　　我与老公的爱情不是不温馨，不是不温暖，可这就能够有一个绝对的保障吗？我觉得，在钱与老公的承诺衡量中，钱可能更可靠一些。　　我们依然手拉手去买菜，一起做饭，或者是看一场电影，这些小细节依然是我觉得特别幸福的地方。我对他的爱，也没有改变过，我对他的感情还是那么浓，但是，想想他因为筹钱做公司时的辛苦，自己没有拿出手里的那部分钱，多少有点不原谅自己，可是，换个角度去想，何为老公？一丈之内的君王，如果事事都由我来善后，那我是什么角色，做女人的安全感似乎来源于金钱，比来源于男人更实在一些吧。　　可是，渐渐地我发现，我手中的这笔钱，必须成为永远的秘密。他明知道我的家庭不会再帮我们拿钱来，更知道我的朋友没有阔气到可以借出30万现金的人，他的公司运作正常时，我还好过一点，每当看到他又瘦了一圈，或者因为拼命工作赶通宵时，我都隐隐作(推荐阅读:我把婶婶睡了，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)痛。为自己当时的隐瞒感到惴惴不安。　　他看到我担心的表情，总是说，傻丫头，一切都会好起来的。我流出来的泪，他轻轻地替我擦拭，他以为是我听了他心疼的话感动的，其实，我是恨自己当初隐瞒了一个实情。　　留着一个秘密，就像守着一枚炸弹，随时随地都会让自己不安和心存悔意。可是，咳！　　哪有无缘无故的爱　　竟然以为你会不一样，但凭什么你要不一样，虚构出的温暖，没理由能撑到天亮。　　青晓来敲我的门，打开来，看到他略显憔悴的脸。　　“丫头”，他伸出手抚过我的头，顺势把我拉在怀里。这一刻在6年之前曾经发生过，只不过那时候我是个初出校门的女孩，此刻，我是个　　离婚的女人。　　这一抱，记忆哗啦哗啦地落下来，我不知道今后要怎么样和青晓相处下去。当初，是错误的时间遇到对的人，而如今，什么都不是了。　　大学60年校庆，青晓作为成功代表来给母校捐款，那时候我在接待处递给他签字笔，看到的，是何等迷人的一个笑容。我记下他名片上面的所有信息。可青晓是有家室的人了，我知道，但我以为飞蛾扑火是场繁华的爱情。　　的确是场繁华的爱情，只是外加了每月1万元的生活费。青晓放在我掌心的，是一张卡。也许男人不会相信没有企图的接近，对于青晓来说，与人好处，授人实惠才是他习惯的方式，而我，我要接受这种方式，来让这个男人心安理得地把我放在身边。说到底，于我是爱情，于他，是生意。　　为了证明是爱情，我第一次离开了他。我想让他明白，我可以自己养活自己。我给他写电子邮件告诉他我第一次领到薪水，我在年底拿到了很大的红包??可他并不感兴趣，他的问题只有一个：告诉我你的地址。　　在我租来的房间，青晓温柔地笑：“还有你这么傻的，女人啊，出来做事情，很难的，要营生，难免难看，你何必这样？我要你永远都是当初学校里面那个清新可人的女孩儿，不要参加那些办公室的斗争。”　　“那你要养我到什么时候？如果有一天你不要我了，我连工作都不会，怎么办？”　　“你看，才上了几天班，就会问令人头痛的问题了。以后你会遇到对的人，也许会像我一样的结婚。”　　青晓的表情似乎在说别人的事情，会有一个爱你的男人期待你有一天嫁给别人吗？我想我还没有痴心妄想到青晓会为了我　　离婚，我以为我只需要完成一场真心付出的爱情，但是，现在这些看来都那么勉强。青晓是个绝好的情人，他的游戏规则是简单的。　　为了尽快停止无止境的消磨，我开始策划第二次离开青晓，我选中了一个喜欢我的男人。也许婚姻的大门能够把我从作茧自缚的糊涂里解救出来，过上一种正常的生活。　　以我匮乏的情感经验，其实很难胜任老婆的角色，常常从婆婆那边回来的路上，就会心情糟糕透顶。我不知道自己在做什么，这就是选择的一个男人给我的所谓正常的生活吗？那为什么它带来的却是比青晓的“生意”更多的不快乐？　　度日如年。难以分清对青晓是爱还是恨，我时常一个人呆呆地看着青晓给我的那张卡，追逐着其中的含义。　　青晓打电话给我说：“那张卡里面依然会按时打进钱去，请相信我不是一个坏人，我只是不愿意相信爱情。就像许多女人更愿意投入工作而不愿意献身家庭一样。”　　我提出了　　离婚，尽管这并不能让我看上去像个“有道德的情妇”，但至少，我不愿意背着别人老婆的名分去接受青晓的钱。　　我想青晓一定有心理疾病，我也有。我们像两只刺猬，越是彼此靠近越是为对方所伤，但我们又无法分离，因为我们是同类。在我们的心里，爱情成了否定的命题，于是拼尽全力去证明之，不惜代价的将之完成，然后笑出皱纹来。　　前夫的咒骂恶梦一样响在耳畔，我只得躲进青晓的怀里寻找虚幻的保护，我知道我必须完成第三次离开他，戒掉他，戒掉每月1万元的生活费，戒掉这种日子。

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