命运多舛婚姻失败，天地之间谁能理解我的孤寂和悲哀

　　引导语：我不甘心，我还这么年轻，难道我应该顺从命运这样的安排吗？　　讲述人：张欣（化名） 27岁　　A养父母虽爱我，这种爱却让我感到疏离　　我生活在一个幸福的家庭，小的时候以为自己很幸福，我是家里的幺女，上面有两个哥哥，爸爸妈妈对我很好，尤其妈妈，像所有的母亲宠爱小女儿一样宠爱着我，我一直这么认为。如果说，小时候的我还有什么缺憾的话，就是大家都说我是个傻乎乎的姑娘，有时候性格暴躁冲动，没心眼。别人都这么说，为这个我也很自卑，可这不是我的错，听大人们讲，我很小的时候，大约是两岁左右吧，发过一次高烧，因为当地医疗条件差，耽误了治疗，导致这个后遗症。按我们当地人的说法，我的脑子被烧坏了。　　我不知道我脑子是不是真的有问题，除了性格的偶尔冲动以外，我与别人没有什么不同，我正常上学，虽然数学成绩很差，但语文等文科成绩还不错，我高中毕业，又上了大专，一切都和正常的孩子没有什么两样。可是，我却也知道，这些正常只是表面上，从某一天开始，我知道，我真的和别人不一样啊！具体忘了我当时是几岁，我和别的孩子们一起玩，如果起了争端，小伙伴们就说我不是我爸妈生的，而是要来的孩子。刚(推荐阅读:我跟阿姨，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)开始小，听了也不以为意，可这种说法渐渐多了，就起了疑心，我是不是真是抱养的？我不敢当面问爸妈这个问题，就去找奶奶问。奶奶告诉了我真相——我真是爸妈抱养的。我的亲生父母生的姑娘多，就把我送人了，而我现在的爸妈因为只生了俩男孩子，他们还想要个女孩子，于是，就抱养了我。　　按说，这都不是问题，不管是亲生还是抱养，他们一直待我很好，从前是什么样，以后还是什么样，没有多少改变。可是，当我知道身世真相后，自己的感觉却完全变了，这种改变既说不清楚，也不能说，却实实在在装在心里。突然之间感觉和爸妈之间，和哥哥们之间隔了层东西，虽然相处还和从前没有多少区别，可当初那种娇憨的，踏实的，没有丝毫犹疑的情感没有了。他们爱我，可这种爱里却总让我感到疏离，尤其是两个哥哥，我感觉我的存在对他们而言，根本就是可有可无。　　你能理解这种不踏实的，没有依托的感觉吗？那种虽有父母家人，却感觉那不是真正能给人依靠的感觉。也许，是我太多心。可自从知道自己的身世后，我就变了，变得敏感多心，有什么事都装在自己心里，我想说出来，可又不知向谁倾诉。我很难过，我爱爸妈，在他们面前表现得很乖顺，可却又感觉自己的乖巧里含着讨好的意味。我不想这样，可心不由己。自打知道身世后，我成了个两面人，一时乖巧，一时乖张，一时温顺，一时暴躁……有时候甚至做出些不可理喻的事，事情过了，会奇怪自己为什么要这么做，可当时确实控制不了自己。　　于是，我的怪性格、坏脾气成了街坊邻里津津乐道的话题，所谓好事不出门，坏事传千里，而我坏名声也因此传开了。　　B婚前对我好婚后换了脸，体贴顺从变为冷如路人　　我今天重点不是讲我的身世，而是要讲我的婚姻，可如果不讲上面这些，就无法理解我的婚姻选择，也无办法说清楚我后来的离婚遭遇了。　　大专毕业后，我有了一份很不错的工作，工作体面稳定，收入还不错。在我上班前，随着哥哥们在省城兰州就业成家，爸妈也买房把家安在兰州了。我因为在县城上班，只在节假日的时候才会回兰州的家。我24岁的时候，别人给我介绍对象了，介绍的是一个山村教师，也就是我的前夫。第一次见他，我真心没看上他，前夫个子不高，还长得胖胖的，戴着副小眼镜，他家是乡里的，他也就像乡里一般的男孩子，只不过因为鼻梁上眼镜的缘故，有些文绉绉的感觉。(经典哲理名言 　　我对家里人说我不喜欢他，我爸却让我处着看，说他有工作，他家还在县城买了房子，条件还不错。条件不错，是相对我说的，论长相，我也不丑，论工作，他只是个山村教师，而我的工作远比他好，论家庭，他家是山里的，虽然在县城买了房，可没装修没住人，我要和他成了家，就得住到他山里的老家去。你不明白我爸为什么说他的条件好，是因为我不好的名声，觉着我能找上这么一个人就很不错了。　　既然家里让我处着，我就听话地和他相处了。相处了一段时间，觉得他还不错，小小胖胖的他，戴副圆眼镜的样子显得憨厚可爱，最主要的，谈对象期间，他对我真的很好，几乎是百依百顺，我说啥是啥，绝对不违拗。我没有太多要求，只要找个对自己好的人就好，他对我好，看着又像老实憨厚的样子，感觉也可靠，至于家里是山里的，他又在山里上班就都可以忽略不计了。就这样，相处半年后，我和他结婚了。　　婚后生活完全是婚前想象不到的。他家虽然在县城买了房，可结婚后我还是住到他山里的老院里，和公婆住在一起。和老人们生活了没多久，婆婆就很不喜欢我了，她嫌我懒，不会干活。他家是农村的，家里有地有果园，他妈要求我也要像农村媳妇那样早早起床干家务，或者下地干活。可我做不到，我的工作需要上夜班，常常是连续工作24小时才能休息，24小时的班上下来，自然应该赶紧补觉了，这种特殊的作息要求连城里上班的人都难理解，婆婆就更不理解了，看我天大亮了还不起床，就骂我懒，不知道干活。刚开始老公还替我辩解两句，说我上夜班早上起不来，很快他就不替我说话了，也怪我起得迟，说就早早起来转转又怎么了……婆婆是农村妇女，不理解城里人上夜班的事，可他是年轻人，又不是没文化，怎么就不能理解我呢？婚前对我的依顺和体贴都到哪里去了？怎么才结婚就换了张脸呢？当初嫁他，是因为他对我好，可是，这个对我好的人，结婚后完全换了张脸，婚前婚后判若两人了。　　婆婆看不惯我的作息，我也没办法按照他们的要求来，婆家再也住不下去了。我和他商量，为避免婆媳矛盾，在城里的房子装修好之前，我俩先出去租房子住。他不答应，理由是，他是家里最小的儿子，父母年纪大了，需要他留在身边照顾。他不愿意搬走，就任由家里的矛盾继续发展，而他竟像个没事人似的置身事外，连家都很少回了。不打电话口述不问候，就像家里没这个媳妇。回到家里，就和他家人一起对付我……　　C我想有个家，有个真正属于我的归宿　　在婆家的那段生活过得一塌糊涂，我不想多提了。闹到后来，他要求离婚，婆婆也坚决支持我们离婚。我不愿离，却身不由己……　　事实上，婚后随着家庭矛盾的加剧，我的精神状态越来越糟，后来到了失控的地步，好的时候还行，只是情绪消沉，不愿说话，不愿和人打交道，发作起来时就吓人了，点燃汽油、或者用刀自残……我的行为坚定了婆家人，包括他，把我从他们家里打发出去的决心。　　我被送去医院，诊断结果，我得了重度抑郁症。我爸看我这样，就劝我离婚算了，说这样子再留他们家病情只会越来越糟糕。听从家里安排，我和他把离婚手续办了。结婚才不过一年多，老公就成了前夫，才27岁的我，成了有婚史的女人。　　经过半年多的治疗，我的病好多了，现在药还没断，不过，大夫说等过了年，基本上就可以痊愈了。如今，我已经可以正常上班，正常生活，过去那不堪回首的一页算是翻过去了。可是，翻过了不堪回首的一页，却解不掉我心里的孤寂和悲哀。我感觉自己像断了线的风筝一样飘摇无依，像长在山道边的小花小草一样孤苦伶仃。我渴望有个家，有个属于我自己的家，有个可以陪在我身边，能给我关心和爱，可以让我依靠的人，可这样的人在哪里呢？看着身边的人男婚女嫁，出双入对都有自己的家，我心里就更加孤寂，那种空落无依的感觉是那样强烈，什么地方才是我的归宿，哪个人才是我的依靠？　　我不知道你能不能理解我的感受。是的，在兰州名义上我有家，有爸妈，有哥嫂，可这颗心在那个家已经找不到归宿感了，我在那个家里只是个生疏的过客。我想再婚，非常地想，想有人娶我，想有个真正属于我的家，属于我的归宿。可太难了！因为病，因为二婚，我成了困难户，按照我爸的说法，我要再嫁人，只能从农村找了，找那些没文化没正经工作的农村男。说只有条件差的男人才会要我，只有这样的男人才会对我好。可我不甘心，我还这么年轻，难道我应该顺从命运这样的安排吗？

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