口述情感：新婚夜老公卖力弄我却不让我叫床

　　新婚洞房，是在老公的老家，婆婆忙前忙后的铺床单，她拽了又拽，要铺得很平，我知道，她是关爱，但每次不请自入或门也不敲就进来，令我很不舒服。

　　最后一次，她带上门，神秘地微笑，还不忘交代儿子一句：“臣涛，不要着凉！”在我们家，很小的时候，孩子就有了自己的房间，在英国读过书的父母，每次进我的房门，都要先敲门，很尊重我的隐私。

　　不过，那一夜，毕竟是新婚之夜，而且毕竟是在婆家，所以，我忍住了，今夜良宵，我不想让丈夫有坏心情。我充满了期待。

　　臣涛吹灯。我禁不住有点儿发抖，那是初冬，并不太冷。吹灯后，他才脱衣服。

　　终于，他钻进了被窝，我碰到了他发烫的身体，更确切地说，是他的手。原来，他要在我身下铺一条特制的白手帕，起初我不懂，问他干吗？

　　他说，那是他们老家的风俗习惯，洞房花烛夜，都要在床上铺一条“贞操布”，方可行周公之礼。我的心一惊，这可怎么办？大三的时候，我已有过“那事”……

　　但我还是装着什么都不懂：“什么意思？”臣涛二话没说，喘着粗气就冲动地扑压过来……

　　黑暗中，我情不自禁地亢奋。我喜欢他狂野以及不可一世的努力与冲动，但暴风雨来得急，去得也快，仅仅5分钟，他就完成了。

　　我还无知地发着抖，他已翻到一边穿好了睡衣，开灯，抽出了那块白布。他什么也没说，但表情凝重而狐疑，其间还夹杂着隐约的失望。

　　我有点儿恼，也不吭声。他出去了一会儿，空手而归，然后钻进被窝，闷头闷脑地倒头睡去，显然，他已把“贞操布”处理掉了。

　　黑暗里，我默默地看着他，泪水忍不住流出来。我向往的良宵就这么结束了。臣涛很自私，在床上，没有前戏，更没有后戏，只有发泄。

　　他不善言辞，第二天，我们就从乡下回到了城里，他不提新婚之夜的事，我也不好开口，我装傻。

　　日子就这样一天天地过着。应该说，白天里，丈夫很称职，无可挑剔，甚至令人羡慕，但到夜晚，丈夫就变得很没趣了，像哑巴干活儿。

　　两个月后，我终于忍不住要为自己的性权益而斗争了，我的第一个要求是：做爱时要开一盏情调灯，他勉强答应，并终于肯在灯下脱衣服。

　　第一次看到他穿三角裤的样子，我真的很兴奋，三角裤鼓胀着，我明白，他也欣赏我的身体，但他不说，真让人生气。

　　当他爬上床时，我用含情的双眸迎接他。他如火如荼地压过来。我说，慢点儿，宝贝儿！可他急不可耐。我厌倦了做“淑女”，大胆地抢先吻了他的唇。

　　他怔了一下，然后，很笨拙地迎合我的热唇……

　　做爱的时候，动情的女人手是闲不住的，我终于让自己放纵，摸他的背，摸他的肩，摸他的后脑勺……

　　我抱住他汗津津的脸，不能自拔地叫起来，意想不到的是，他的动作突然慢了下来，问他为什么，他不说一句话，我生气了，想挣脱他，可他紧紧地压着我，在我们相持不下的紧要关头，他猛地蹦出一句话：“我不喜欢你叫！”

　　老天！他这是怎么啦？难道床上也要淑女？说实话，我真的一直不懂他的心理。他只简单地扑压、单调地进入，然后便是应激期略显无辜和疲劳的眼神，不说一句贴心话，我心不甘，这样的婚姻，有什么品质可言？

　　终于有一天，我在黑暗中说出了自己的感受。我想抚摸他，他不答应，因为怕痒，多么可笑！我要他抚摸我、吻我，他说，那是流氓做的事，他可是我老公！

　　我担心这样下去会得了性冷感。我是个健康、丰满的女人，有正常的欲望，我找老公不是为了他养活我，我在外企做白领，我挣的钱比他多。现在儿子已5岁了，我要有高规格的性生活，可他总是不给，只有简单（他美其名曰“传统”）的性交，如果我呻吟，他还会批评我，这是荡妇做派。

　　有个前闺中女友，比我现代，她曾说，试婚的重要性，就在于检验双方性生活是否“对上号”，或称“和谐”，如果不合拍，或难有共同语言，就该“短痛”掉，要不漫漫婚姻长夜将荒芜一个女人的花样年华。

　　我现在有点儿信她的话了。我无法改变丈夫的性观念。他从他父母那里学到的一套，永远是枯燥的、压抑女性的所谓“传统”，他羞于谈性，觉得性只是迫不得已的义务，是男人的事，做妻子的，只有忍受，而不是什么享受，其实，他的身体条件很棒，他可以做得很好、很精彩，但他不，他不想，也不会。

　　这个时代，这种老古董不多，好友听了我的遭遇后，笑着安慰我说：“这种男人也不错，比较放心！”但我不这么想，他对妻子的要求是“守规矩”，就能保证他对别的女人不胡思乱想？

　　有一种男人，在家很保守，可与外遇的女人交往时，还是希望对方坏一点儿、骚一点儿！

　　他不懂女人，白天穿制服上班，到夜里更喜欢穿性感、宽松的衣服。或者说他不习惯。我是女人，与其他女人一样，白天很矜持，但到夜晚，我喜欢喝点儿小酒，渴望他轻咬我的耳朵说悄悄话，可他从不给。他会为我端洗脚水，但决不会看我化妆或涂指甲……

　　现在，我很矛盾，内心一直在挣扎。如果不分手，如此沉闷、死气沉沉的性生活我怎么忍受得了！然而，非常要命，他顽固，并不想改变，根深蒂固的性观念束缚着他的手脚，我则性欲较强，喜欢情调，并且把性生活的质量看得很重。

　　这种矛盾，无法调和。很多夫妻白天吵架，矛盾丛生，但到了夜里，只要一上床，一切问题都迎刃而解。

　　而我们刚好相反，一上床，矛盾就出现，这很伤人心。我不知道，像我这样觉醒的女性，是不是注定要痛苦？

　　如果我“传统”一些，如果我不在乎对性生活的品质少一些追求，我是不是能够变得快乐，变得满足？

　　不，不，我不能，也做不到，当假设在心头闪现出来的时候，我立刻便否定了它。

　　此刻，我说出这些困惑，一是为了倾吐，清理一下情绪，再就是希望大家，特别是女人，能从我的婚姻里吸取一些教训，而不要简单地否认“坏男人”，有时所谓的“好男人”，其实可能更可恶。

　　还有一点，“门当户对”曾被人批评，但我觉得有必要重提，只不过，现在的“门当户对”，也许更重视价值观、性格、生活观念及性和谐，而非传统意义上的金钱与地位。

　　第一任女秘书样子不错，可老婆说，样子不错又不是选美，每天就看着她到捣腾脸蛋，啥也做不了。第二呢又太喜欢出风头，每次出门办事，总把自己的架子端得足足的，全然不把老婆当成领导。

我笑了，说这一次该心满意足了吧，老婆说我阴阳怪气，老婆说，不过还是男的好使，酒量好，体力好，没有那么多破事，关键是一个女人出门办事身边有个男人多少有些安全感。

　　我见过老婆的这个男秘书，第一眼就让我很不舒服，有点像陈凯歌《梅兰芳》里梅兰芳青年时代的那个演员。我说这就是所谓的体力好、酒量好的？老婆说我尽在胡思乱想，她找的是秘书，不是……我追问不是什么，老婆没说话。

　　我想我不会和老婆的“梅兰芳”有什么交集的，可是，一天这个“梅兰芳”竟然打来电话，问题雷倒了我，至今我还为此耿耿于怀，“梅兰芳”怎能问我和老婆每周做几次呢？

　　有数据说，夫妻3个月的性生活低于3次就属于无性婚姻，无性婚姻就等同于死亡婚姻，我暗自努力，70岁我也不愿意经历这样的无性婚姻。因此，我和老婆虽说没有达到每周3次，可三个月的指标怎么也远远超过3次。不仅如此，每次还是我主动要求的，不是被动的，说明我兴致勃勃。不过，老婆似乎这事儿没有多大兴致，也许工作太忙吧。

　　可是，今天的“梅兰芳”怎么打电话来问我这个？难道老婆和“梅兰芳”发生了什么故事？我觉得不可能，如果真有故事，傻子也不会打这样的电话啊。于是，我在电话里不客气地对“梅兰芳”说，这是你的工作职责吗？

　　但我还是心有余悸啊。记得有一次我带着儿子参加老婆公司举行的新年团拜会，“梅兰芳”简直比我的儿子还粘老婆，互左互右，跑上跑下。吃饭时，老婆喜欢的果汁就摆在了眼前，吃过饭一杯咖啡也端了上来，电话来了。

　　“梅兰芳”总是先和老婆耳语几句才将电话送上，外面下雨了，适时的雨伞恰到好处地将我们一家送上车……老婆好像也很享受，我有些醋意地说，真会来事儿啊。老婆好像没有理解我的话外之音，说这是他该的，每个月好几千，就这么容易拿啊！

　　越寻思越觉得“梅兰芳”和老婆有情况，难道是他故意在我面前挑衅？我必须要主动出击，因为如果老婆真的有什么情况，不仅是对我的家庭，我的个人荣誉造成极大威胁，同时也将对老婆的事业造成巨大冲击。你想想看，一个女上司和男秘书有了私情，这简直是无聊小报的腥味素材啊！

　　我约“梅兰芳”出来，必须要光明磊落地好好谈谈。尽管我觉得很可笑，心中就不免对“梅兰芳”有所不齿。老婆每天忙得昏天黑地，很多时候回到家倒头就睡，难道还有心思和眼前这个小白脸扯上瓜葛？或者，老婆真的已经厌烦了夫妻生活，于是才在其他男人那里找新鲜。

　　我很理解老婆，如果真的做出了什么对不起我的事情，一定也是眼前这个小白脸的主动勾引。现在有些年轻人没有起码的廉耻，为了达到自己所谓的目的，什么不要脸的事情干不出来啊。

　　但是，我不能把我的愤怒表现出来，“梅兰芳”不值得我这样。我还是和颜悦色地问他，为什么打听我和老婆那事儿呢？

　　“梅兰芳”显得诚惶诚恐，有些手足无措，甚至说话的时候不敢注视我的眼睛。“梅兰芳”说，他能拥有现在这份工作感到很不容易，他很珍惜，愿意好好干。

　　并且，作为我老婆的秘书，“梅兰芳”也学到了很多东西，他不愿意因为一些细节而失去这份工作……我糊涂了，这是哪儿跟哪儿啊！我问他，“次数”到底怎么回事？“梅兰芳”说，老婆那天问他和女友每周做几次。

　　“梅兰芳”认为这是老婆在暗示他，因为有关领导和秘书之间产生暧昧关系的事情听多了，但最后的结局一定是秘书卷铺盖走人。“梅兰芳”担心我老婆对他有其他想法，但一时又不知道该如何制止事件的进一步发生，于是，就打电话问我，意思叫我多关心、体贴一下老婆，不至于在家里得不到温暖而在外面寻找弥补。

　　嗯？事情真的是这样的吗？难道是我冤枉了“梅兰芳”？难道一向让我放心的老婆也开始蠢蠢欲动了？看来，谜底只能由老婆来揭了。

　　老婆听了我的述说，竟“砰”地一下将手中的咖啡杯放在茶几上。老婆说，什么东西，我不过是那几天觉得他脸色不对劲，工作上总是丢三拉四，我问他怎么回事，他说外地的女友来看他了。

于是，我就提醒他，年轻人要注意身体，“不能女友来了就不把我当回事儿了！”老婆的意思是年轻人要以事业为重，也许这话让“梅兰芳”误解了。

　　“我明天就把他换掉！”老婆气哼哼地说。我说不要这样，总是这么换来换去，你让其他人怎么想，只会认为和你难处。“再说，你们之间也没什么啊！”末了这句话我意味深长。

　　大学毕业后，我从浩荡的求职大军中一跃而出，有幸进入到一家大公司工作。公司是全国运营机制，收入、福利都让我很是惊喜，比我其他的同学，不知道要好多少倍。所以，我分外珍惜这份工作，每日勤勤恳恳，任劳任怨。

　　我的部门经理姓钱，40岁，离异多年。其实，按照他有车有房那么好的条件，应该是很容易再婚的，但是他始终单身一人。听同事们议论，他不再婚的原因，一是他脾气有点怪，二是他也有着男人好色的本性，女朋友常常换，一副很享受的样子。

　　不过，我还是从他看我以及别的女孩的眼神中，读到了一个单身中年男人的压抑、渴望和焦躁。所以我一直刻意跟他保持适度的距离。

　　刚工作5个月，就到了年底，听说公司要裁员，而我还没有过试用期，心里很是惶恐。

　　那天下午，钱经理主动找我谈话。先说了一些这一年来公司亏损严重、不得不实行裁员计划等话，又说我业绩不是很突出，濒临被裁的边缘，而部门裁员主要由经理推荐，所以他希望我在最近这一个月要提高效率，努力工作云云。

　　我知道他的言下之意是什么，不就是说我的命运在他手中吗，更甚的是，他在暗示我怎么做才能免除被裁员的命运！那天晚上，我失眠了。难道我真是要为了这个饭碗，不惜一切代价去取悦于他吗？不，绝不！我在心里对自己说。

　　一周以后，经理要到外地出差，他挑了我同行。在办完事回宾馆的路上，他问我愿不愿意陪他到酒吧坐坐？当时才晚上8点，我不好推辞，便答应了。

　　那个晚上，他不怎么说话，只是一杯接一杯地喝酒。不得已，最后我只能扶着跌跌撞撞的他回宾馆。等送他进了房间，我转身要离开的时候，没想到他一把抓住我，红红的眼珠，掩饰不了内心的渴求。

我即刻慌成一团，强做镇定地说：“你喝多了，好好休息吧。”话音未落，他扑上来一把抱住我，然后把嘴往我脸上凑。我死命地推开他，却怎么也不是他的对手。“听我的，你想要什么我知道，我会满足你的。”他喃喃地说。

　　我只觉得恶心，他知道我舍不得这份工作，竟然用这样的手段来要挟我。我想逃离，但就是无法挣脱他困着我的强有力的双手。

　　我心想，反正他也醉了，也许只是说说胡话就会睡去，正当我犹犹豫豫的当头，他三下五除二地扒下我的衣服，迫不及待地把我扔在床上……到了紧要关头，我突然不自觉地抗拒着，并一下大哭起来。

他停下来，疑惑地问我：“别哭了好吗，别哭……”可我还是止不住地大哭，他听得烦了，暴喝一声：“滚，给我滚出去！”慌乱中，我迅速套好衣服，胆战心惊地回到自己的房间。浴室里，我清洗着自己，觉得全身上下全是屈辱。怎么都洗不掉。

　　我流着泪，回想着自己年轻的爱情和遭遇，我在为谁守着自己的贞洁呢？半年前，那个我深深爱了两年，把自己(推荐阅读:性故事网，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)所有的一切都奉献给了他的那个男朋友，不也在毕业前夕为了一个好城市和一份好工作决绝地离我而去了吗？

一次真诚的爱之后，我得到了什么？付出了所有的我，还不是一样一无所有？这个世界上，真的有懂珍惜的男人吗？还会有男人会真正地在乎我的贞洁吗？

　　纷乱的思绪，错综的想法，一个接一个地萦绕在我脑中。我有些失控了。就在我的思维被自己搅得快要窒息时，我终于拿定了主意。

　　当听到敲门声后的他打开门，见到是我，一抹惊讶掠过他的眼中。“什么事？不怕我吃了你啊？”他的话直白而犀利，让我有一种屈辱的感觉。我想，他是知道我为什么过来敲门的，他甚至已经猜测到我肯定会来敲门。当我做着这样的事情时，心里有一种深深的悲哀。

　　我径直走到床边，脱掉大衣，里面是单薄的睡衣。他却站在那里看着我不动。我只好走上前，抱住他，脸贴着他的胸膛说：“原谅我，好么？”他这才笑起来：“这就对了。”他边说话边一把剥下我的衣服，我压抑着内心的厌恶努力迎合着他……

　　有了这一次，我的工作算是保住了。然而有了这一次，很快，就接二连三有了第二次，第三次……

　　我对他的感觉，也从最初的厌恶变成了依赖。我们定期幽会，我慢慢从他身上找到了做女人的快乐，我觉得自己需要他的气味他的温暖，我甚至幻想着要跟他结婚。

　　4个月后，我发现自己怀孕了，慌张的我赶紧打电话给他，他在电话那头满不在乎地说：“做掉吧。你不会想给我生个孩子吧？你不过是为了达到某种目的和满足生理需要才跟我在一起的，你不会真的爱上我了吧？

不过说实话，跟我一起你还真是很快乐的……”他的话没有说完，我已经挂断了。泪流满面的我，哭到声嘶力竭，浑身冰凉。

　　我一个人到医院做了流产，第二天还要继续上班，而他，竟然没有过问一声，甚至没有再瞟我一眼。而我，却把他当成了自己的男人，带着屈辱，幻想着他能再次拥抱我孤单冰凉的身心。

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