姐妹们都脱了单，为何偏偏是我落了单？

　　引导语： 听到自己闺蜜团里最后一位单身姐妹找到男朋友的消息，小旭不得不承认，自己竟然有几分嫉妒羡慕，觉得自己被抛弃了，这种想法让她感觉自己很无耻：那可是我的好姐妹呀，我应该替她高兴才是呀！可在她看来，自己各方面的条件并不比闺蜜差，为什么大家都有了好的归宿，独留下自己依然孑然一身呢？之前还有姐妹陪着一起打光棍，现在真的只剩下她自己一个光棍啦。每每想到这些，她总是忍不住地伤感……

　　大学寝室开“卧谈会”想起那个有着浅浅交集的他

　　上过大学的人都知道，同寝室的人一定会在寝室熄灯之后，各自躺在被窝里召开一次“卧谈会”。会上，大家会各自说出内心的小秘密和小心事，成为交心的开始；会后，大家的关系会变得更亲密，更像是一家人。

　　“卧谈会”最主要的议题之一，是关于个人情感的。有没有男朋友，有没有交过男朋友，有没有对哪个异性动过心，都会成为最常谈的话题。毫不例外，我也经历了这样的“卧谈会”。当大家都将自己内心的小秘密一一道来，我知道我也必须说点什么的时候，我在脑海里将我生命里出现过的异性都过了一遍，最后觉得有点什么可说的，竟然只有那个初三的男同学。因为他学习成绩不好，初中毕业之后据说去了上海打工，我习惯称他为“大上海”。

　　想当初，我是一头扎进学海的五好学生，是安静的几乎没人愿意过来搭理我的学习机器，同样也是长得不好看穿得不好看的灰姑娘。看着别的女生一下课就被男同学围追堵截，看着她们偷偷地写明信片传纸条，我表露出来的是不屑：“一群搞不好学习的人，只晓得不务正业。”又有谁知道，其实我也渴望加入她们，我不想做那个落了单的人……特别是那个和我一样学习好的男生的纪念册，给了一圈的同学帮他写毕业寄语，我都暗自打好了腹稿，想着要给他写什么内容，可他偏偏没有给我。这件看起来微不足道的小事，在我内心里留下的感伤是难以言说的，我将这理解成大家对我的遗弃：原来大家都不喜欢我，原来我的学习好和听老师话给我带来的是这样不开心的结果……

　　当我还没从这份伤怀里缓过来，我却接到了“大上海”递过来的毕业册，让我帮他写毕业寄语。当时我愣了一下，立马接过册子答应帮他写。就是因为这件事，“大上海”成了教室里为数不多的，能令我的目光停留的地方。每次看到他，我总是会露出笑容；每次看到这个名字，我的心里总是会感到一热。可是没过多久我们就毕业了，我考取了当地的一所高中，而“大上海”则去了上海打工，我们之间的浅浅的交集就此结束。

　　大学校园里青春萌动淡淡的暧昧开不出恋爱的花

　　“大上海”学习成绩不好，又老爱和老师对着干，和我根本不是一路人。若不是这次“每个人都非说不可”的“卧谈会”，我不会想到“大上海”这个人，更不会将他列作我产生过好感的男生之列。偏偏记得他，无非是在我的初中生活濒临结束的时候，他多多少少给它增添了那么一丝丝色彩与光亮。之所以这样说，还得从我内向的性格单调的情感生活说起。

　　怎么形容我自己呢？用我同学的一句话来说，我不是懂事，我只是听话。因为听话，我从小到大深受家长和老师的喜欢，学习成绩不错，从不惹是生非。和许多听话的孩子一样，我的青春期过得甚是单调，却让大人们甚是省心。我既没有和老师家长躲猫猫地去谈一场过早的恋爱，也没有拿大人们的眉笔口红去化一次惨不忍睹的彩妆，就连在众人面前大声说话的经历也没有。我总是那样安静地待在我该待的地方，就那样安静地做着老师心中的好学生，父母心中的好女儿。这些似乎都是带有褒扬性质的标签，但是也许正是这些标签，让我变成了一个听话却不可爱的人。网上曾有人说过，女人必须可爱才有人爱，这大概能解释我至今单身的原因吧。

　　刚上大学那会儿，我对恋爱并没有太多的渴望，对异性并没有特别的留意。自那次“卧谈会”之后，每次有人打趣问我是否曾对某人动过心，或者八卦我是否和某个异性有点什么的时候，我都会将“大上海”抛出来，告诉她们我心里有人，那个人就是“大上海”。虽然我深知我不可能喜欢上“大上海”那样的人，我也不再可能和他产生交集，但拿他作为幌子来躲避大家的八卦和追问，却是再好不过的了。

　　慢慢地等我的女性意识开始启蒙，开始羡慕起那些谈着恋爱的人，自己也想要有个男朋友在身边呵护我的时候，我发现我的异性缘竟是那样的贫乏。好不容易在双学位课堂上碰到一两个对我有点意思的男生，我却总是瞧他们不上眼。自己班上的男生，也有一个总是喜欢找我说话帮忙的。他虽然长的不帅，可是他功课学的好，年年拿奖学金，我有点崇拜他。就这样，他每次找我帮忙我都不拒绝，每次找我聊天我总是热情高涨，每次说些略带暧昧的(推荐阅读:情感小文章，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc) 话我总是受宠若惊。说到底，对于他的“垂青”，我一方面开心得很，另一方面又很自卑。我大概也知道他只是拿我消遣，并没有要追我的意思，但是我却总是舍不得去戳破去拒绝，就那样守着那份没有结果的暧昧，直到毕业……

　　工作后着急恨嫁我在相亲的路上赶跑

　　我虽然缺乏异性缘，但是同性缘却还凑合。在高中和大学期间分别交了几个好朋友。只不过人以群分，她们也都是和我一样相貌平平、性格内向、不善与异性交往，在情感上也开窍得晚。曾经，我们都没有男朋友只有女朋友，但步入工作之后，大家的桃花运纷纷来袭，一个二个都开始恋爱结婚生子，我们的队伍逐渐缩减。每次听闻她们找到男朋友的消息，我们剩下的人总是抱成一团互相鼓劲，希望自己也尽快摆脱单身。可是我没想到的是，我竟然成了最后一个单身……

　　前不久，当阿丽告诉我她找到了一个特别靠谱的男朋友的时候，我都不敢相信，我内心里冒出来的第一个想法竟然是：为什么我是最后一个，我又不比你们差，为什么我还遇不到我生命中的白马王子呢？这份羡慕嫉妒恨，我不敢相信，却也不得不信。本该替好友感到高兴，却生出这种想法，我替我自己感到悲哀。

　　话说回来，这些年来，我也积极地相了不少次亲。有时候是参加集体的相亲活动，有时候是热心的亲朋替我介绍，可是总也遇不到合意的。要么是别人对我不满意，要么是我自己觉得委屈。一次次失败的相亲活动，让我更加地不自信，不确定自己是否还能找到一个互相喜欢的人结婚生子。上次，别人替我介绍一个离过婚的对象，要是搁以前，我肯定考虑都不会考虑，可是现在，我却愿意去试一试，觉得只要对方条件不是太差，愿意和我结婚就好了。相亲完我也确实觉得对方不错，可是和我爸妈一说，他们打死也不同意我找一个离过婚的男人。父母不同意，我也就作罢，因为说到底我也觉得找这样一个人委屈了我自己，毕竟我连恋爱都还没谈过一次呢……可是，我的爱人究竟在哪里呢？到底有没有那样一个对的人真实地存在呢？

　　（文中人物均系化名）

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