7年的一直陪伴换来的是爱断情伤

博友自述：

从17岁到24岁，从来没想过有分手这一天，可能是我太信任你了，朋友都说是太傻了，被你欺负成这样了还放不下!

7年来我一直陪在你身边，从刚毕业到工作，到你工作调到外地，我还是义无反顾的跟着你，觉得你在哪里我就在哪里，我们会一直这样幸福的走下去。

但是现在你遇到一个新的妹子，你觉得让你重新有了动力，突然跟我分手，让我措手不及，来不及反应，生气就去找朋友诉苦去了，结果你马上就去找那个女的，说已经跟我说了，那女的不想成为我们2个感情的第三者，当时拒绝了你，问你是否考虑好了你说不想跟我结婚，不是因为那个女的，前2个月你还没喜欢上她的时候我们还谈论过结婚的事，而且现在是因为这个女的而分手，让我怎么能接受。

你说你跟那女的只是知道互相喜欢对方，你们只是聊天，什么都没做，她说不想破坏我们，那她为什么还是给你说了对你的感觉，而且她之前还天天跟我们一起吃饭，一起下班，开车送她，她也知道我们在一起很多年了，早就说话，明年到了晚婚就结婚，我也从来没想过他会因为28岁的女的跟我分手，多年来的感情得到的只是一句对不起。

7年来我们虽然没经历过什么大的事情，但是不管什么时候我都陪在你身边，你还不满足，还是觉得还没享受过单身生活，如果像你说的那样，我们不合适，不合适了7年，过了几天还是忍不住联系了你，不知道是因为没想好还是怎么样，说不分手了，要跟我结婚，我又再一次相信了你，以为你之前只是冲动而已，但是因为她是你的同事，坐你对面，你每天都能看到她，我根本不可能放心，你说你会跟她说清楚，你们只是朋友，而你一而再再而三的欺骗我的感觉。

第一天说我接受不了就不分手了，我们结婚吧，当天上班后，你下班送完她回家后又变卦了，周末也去找了她一整(推荐阅读:女婿下面好大又粗又长，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)天，当天我心情很不好，就去找你以前的朋友吃饭，结果你过来了，你觉得不信任他们，不想让我出什么事。

后来把我弄回家后说跟我分开不是不喜欢我，你自己也矛盾，后来第二天你又去上班了，中午一起吃饭的时候还说过2天去扯证吧，但是你需要时间跟那女的说清楚，让我下班不用等你。我以为你已经想好该怎么做了，但是因为那女的我们分手那天当时拒绝了你，你给她说你要结婚了，你是想看那女的到底怎么想的，我以为你只是找她说清楚，我们就可以开始新的生活了，我总是那么傻，盲目的相信了你，结果今天中午你又打电话给我说，你想清楚了，你2个都不要，想尝试一个人的生活。

我们两个公司离的很近，就算你跟我分手，朋友都让我去你公司找你跟那个女的，凭什么7年的青春就这样默默的接受了，因为你们公司的人都知道我们两个是情侣，去找你闹会让你难堪，我自己也不想这样对你，想起我们一起走过的7年，现在好不容易觉得我们的生活会好起来了，你在这个时候放弃。

经过这几天感觉已经被你伤得体无完肤了，没睡好过觉，东西也吃不下，有时候自己都不想再这样折腾了，感觉好累好累。

博主分析：

她的问题很大，不但有嫁鸡随鸡嫁狗随狗的封建观念，还有随鸡嫁鸡随狗嫁狗的荒唐想法，完全没有独立存在的现代意识，是个严重的精神残疾。借着这个案例，我们不妨来探讨一下，决定两人在一起和分开的内在因素有哪些。

一个人要可持续性地活着，必须有三个支撑：1、生存体系;2、情绪体系;3、精神寄托。生存体系不用多说，要赚钱要花钱，生理机能要正常运转;情绪体系指的负面情绪消化机制，我们每天都会接收和产生负面情绪，要有能力及时排解;精神寄托是念想，年轻人的精神寄托通常是希望，老年人就只剩下牵挂。

这三个支撑只要有一个需要另一个人，两个人就可能恋爱甚至结婚。比如有的人为了生存或者生活得更好，为了让对方帮助自己达到某个目的，和对方恋爱、结婚。一旦需求不存在，就会和对方分开，几乎无痛苦。而当情绪体系依赖一个人，恋爱的常态是纠缠，分手会异常痛苦，甚至害人害己，危及性命。

案例中的女主对男友的依赖偏重在情绪体系，她消解负面情绪必须通过他，表现在两个方面：1、她心情不好，必需他来安抚，他不来安抚，她就找他发泄，把他当减压器，出气筒;2、他俩七年如一日的恋爱，成了她获得羡慕和赞美的资本，也成了她自我美化的化妆品。每当她工作不顺，生活不如意，她就用她的完美爱情来抵消负面情绪。如果被男友甩了，她就要被负面情绪包围，压垮。现在她就深陷痛苦，心生恶念，认为被欺负了，要报复他。

她男友也是在情绪体系上需要她，他是通过找到被爱的感觉来消解负面情绪。被一个女人痴心跟随七年，足以让他感觉自己有魅力有能力，为了放大这种感觉，他需要经常和朋友说。她也需要通过朋友来放大她的幸福爱情，所以他俩有一个共性，都喜欢交朋友，是朋友眼中特别喜欢秀恩爱的一对儿。

她是直接把他当减压器出气筒，而他要从她身上找到被爱的感觉，她服从他，在别人面前维护他的面子，说他好，他才能感觉到被爱，为此，他不得不私下里当她的出气筒减压器，为了让她少烦他，他会撒谎说爱她，并且鼓励她在精神上依赖他，而实际上又不让她依赖，所以他训练她，让她无条件相信他。七年来，他俩的关系就是这样维系的。

他是年轻人，性欲旺盛，拍拖七年，早就对她没了情欲，每次和她做爱纯粹是为了满足她，比手淫的感觉还差。情欲得不到释放最容易产生强烈的负面情绪，她给他的被爱感觉已经起不到多少消解的作用，相反，她的存在，阻挠他自由追求自己喜欢的女人，是他负面情绪的一个新来源，所以他要和她分手。

他俩这次肯定会分手，他打碎了她的完美爱情，她就不会再给他被爱的感觉，她只要去他公司闹，他立马和她断。她不去闹，他就等她自动离开。等她的负面情绪多到要让她发疯，必须把他割舍才能小一点，她自然就和他断了。

当一个人的负面情绪要通过和对方做爱才能消解，分手就是非常痛苦的，我们身边那些没有自尊，用各种方式纠缠对方的人基本上都是这种。最糟糕的是那些负面情绪需要通过对对方性幻想才能消解的人，他们明知对方不爱自己，也不和自己做爱，但他们仍然愿意为对方花钱，甘当取款机，周围没人能理解他们，只能说他们贱，有病。其实，他们是在纠缠对方，让TA满足自己的性幻想。这种人通常都有特殊性癖好，一般人满足不了，比如女神崇拜，恋足癖，受虐狂。

人活着的三大支撑都要靠自己，人要经济独立，要有人生追求已经是社会共识，但建立负面情绪消化机制还没有引起重视。培养爱好非常重要，爱好的一个重要功能就是消解负面情绪。当你发觉自己的情绪被某人左右，你要做的第一件事，就是远离TA。

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