年少轻狂,我竟如此玩弄爱情

　　导语：每个人的心都需要有个归属，有时是在时机对的时候遇到了对的人，有时候是在心累的时候遇到了那个他/她，不管是什么时候遇见，对于感情我们都需要真诚的去面对，不喜欢就不要过多的牵扯，喜欢就要付出真心，不然对两人来说都是很大的伤害。

　　也许真的是累了吧。当敏说喜欢上我的时候，我只觉得一阵眩晕。我没有拒绝她，但是也没有接受她。一朝被蛇咬，十年怕井绳。曾经就这么信誓旦旦的说，只要有个女孩子喜欢我就足够了，我保证我能同样的喜欢她。

　　我们俩就这样开始交往，从网络空间走向了现实。我没有见过她，从我们的交谈中我知道，这次我们有被欺骗。在证实我们之间产生了感情之前，我们是通过手机短消息互相沟通的。我们谈自己的理想，谈自己的感情观。最叫我激动的是，她有一次突然告诉我，她的学校就在我学校附近，只有10分钟步行的一刻起，我产生了要见她的想法。她的回答叫我很吃惊，说怕见了以后恐怕连朋友都没有机会做了。我当时就否决了她的说法，娶妻娶德不娶色，更何况是先做朋友呢?她没有说什么，只答应我等到时机差不多的时候自然会见的。

　　我耐心地等待着。在短短半个月的手机聊天中，我们觉得我们有很多的相似点。我产生了我已经找到生命另一半的幻觉。

　　我时刻准备着她突然会来见我，事实上也被我猜中了。有天晚上，她突然发消息来说在我们学校，叫我到校门口等她，她穿墨绿色的上衣。我马上赶到了校门口，转了一圈，好像没有人等我，我站在那里，给了她一个消息。她回了说就在门口。我仔细找了找，在一个黑暗的角落里，有一个高大的女孩子站在那。我走过去，低声说：“你，是敏吧?”她笑了，点点头。“现在是晚上，没什么地方好带你去，不如在我们学校里边走边聊吧?”她默许。

　　从网络发展到手机聊天，是一次很大的飞跃;从手机聊天发展到现实的接触是更大的一次飞跃。我们俩都显得比较激动。当时夜挺黑的，我也没有仔细去观察她。只是觉得很高，后来才知道有170公分，比我仅仅矮五六公分，很有种压迫感。那天晚上我们又讲了很多话，都是现实生活中的话题。很亲切，这就是那天晚上她给我的印象。我们不知不觉中，竟然绕着学校走了四圈，三个小时!

　　我送她到我们学校门口，明显，她的同学在那里等她了。我向她挥挥手，说：“那，再联系吧?”“哎，那再见了!”

　　我回到宿舍，这才觉得很累。刚洗梳完毕爬上床，就来了她的消息。说大大出乎意料的满意，对我。问我的感觉。我也称很投缘。过后的某一天，正和她聊到她的专转本考试的时候，她突然和我说：“你不会选择网上的人作为你的女友的吧?至少不会选择我?”我只和她讲我不理解她的意思，我想回避这些话题了，因为，她一点也不漂亮。我也是突然才发现自己的虚荣心其实很强。“我想和你谈恋爱!”我想她是豁出去了吧，竟然很直接地和我说?“我不知道呀，我想大家还是先了解一下再说吧?”我敷衍。“那么就是说我有机会，是么?”她显然很急功近利。“先走一段再说吧。”我仍然想模棱两可一些。

　　我不知道我当时是怎么想到会一次又一次地答应和她见面的。现在来看，是我自己的不对，虽然当时我真想发展一下再说。毕竟我说过，只要有个女孩子喜欢我就足够了，我保证我能同样的喜欢她。我不想伤害她!

　　终于有一天晚上，在市民广场上，她和我坐了一晚上。她说已经不是喜欢我了，是爱我。我很慌张，我明显乱了手脚，没有拒绝，其实内心没有过拒绝的念头，毕竟我也喜欢她，只是喜欢!到最后，我还是没有拒绝，没有拒绝就算接受吧?

　　我要求她一定要考上我们学校的本科，一定要在一年的时间中给我一个好身材，只要苗条就可以了，我不强求。她一一答应了下来。还说能理解我这么想。也许，真该接受她?手机上没钱了，没和我说就给我充了值;等我面巾纸用完的时候，她也会给我买了送来。每到这时候，我就想她对我这么好，我不能辜负她。

　　但是事情往往在不经意间就会出现转折。

　　专转本考试结束的那天，我抽了时间和她一起在市区闲逛。我终于觉得我不是喜欢她了，和街上随便哪个女孩子比起来，她都太肥硕了些。我被她拉着手在街上走，但是我脑子却在时刻地转。我发现了我的缺点，我太过虚荣，这虚荣恐怕是天性吧?更或者是她本来就和我不合适?我想是的吧!我也突然发现，和她(推荐阅读:办公室偷情，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)交往的那些日子，我的生活规律明显打破了，功课也落下很多。我承受不了大学校园的恋爱，虽然有很多人能承受的起，但是至少我自叹我没有这个能力。

　　随后有天，我和她“开玩笑”地说：“假如能给我一个机会再来一次，我会选择不谈恋爱了。真的很累。”她也只是当作玩笑话，没有说什么。

　　终于有天，我崩溃了。我再也不能忍受跟她在一起的那种感觉!我受不了。我也不想再去受这种罪。我突然想到梁咏琪的一句歌词，“当情人太过沉重，当朋友反而轻松”。我也有这种感觉。既然我担负不起大学里的恋情，我又何必去担负呢?何必自己给自己那么重的一个包袱呢?我要轻松地生活，想回到过去的生活!

　　找朋友谈了这件事，他说我当时就不应该叫她陷那么深的。我现在承认我自己的错了!但是是不是晚了一点呢?我没有勇气去开口，我不想伤害她，直到现在还不想，但是我已经伤害了她。我给她写了一条消息：“敏，我突然发现很累。我没有能力去承担大学的恋情，我也不想承担了!我想要回到原来的生活!抱歉我辜负了你，珍重!”为了确保能收到，我一连发了十几次。随后，我取出了SIM卡，丢进了路边的垃圾筒里面。我能想象我突然变卦会叫她伤心成什么样子。但是长痛不如短痛。我承认自己的自私，但是我不想再骗自己骗敏了!真的不想再伤害她更多。我只能这么做了。我自责。

　　不知道敏现在过的怎么样。但愿无忧无虑，但愿已经忘记了我，但愿已经到达了彼岸,但愿……

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