这场恋爱,我们到底谁错了?

  我们都说失去了才懂得珍惜,很多时候也确实如此,特别是对感情来说,恋爱时我们都认为对方属于自己,做什么都是理所应当的,可是就在这些平淡的恋爱中,有时矛盾不知不觉的就出来了,到最后谁也不知道谁先出的错。

  网友自述

  馨馨(化名)是我同学小高(化名)的表姐,2007年春节期间,我到小高家玩,她也在,我们就认识了,临走时互相留了电话号码。

  这以后我们一直没有联系,直到2007年8月,馨馨打电话告诉我,她和男朋友分手了,一个人回到了荆门。她的情绪低落,我经常在电话里安慰她。周末时,我从工作的小镇回到荆门的家里,没事的时候就和小高、馨馨一起吃饭、聊天。

  刚开始,我对馨馨并没有好感,她不是我喜欢的类型,人也并不漂亮,但是我之前还没有过女性朋友,就想,试着交往一下也行。(如果眼神可以传递感情的话,我想我是从她的眼神里读出她对我的爱)后来,馨馨在荆门找了份稳定的工作,我们之间的通话更勤了,我们谈理想,谈心事,有了事情互相安慰,互相鼓励,慢慢地,我也对她有了好感,彼此有了那种无话不谈的知心朋友。

  那段时间我又换了一次工作,到了离她更远的县城,但思念却随着距离的遥远而更甚,记得那年的圣诞节,我非常想去见她,又不能过去,就把她的QQ空间用黄钻装扮了下,全当送她的礼物。几天后我回荆门看她,她送了我一条她亲手织的围巾,还有一条新买的裤子,以前还没有哪个女孩会对我这么好,看着她送的礼物,我挺感动。

  晚上我送她回家时,她把一条刚收到的信息给我看,说一个男的在追她,但她对他不感兴趣,想让我帮忙想怎么回绝他。我看着那肉麻的情话,心中再也忍不住,就对她表白了,她含羞点头。我一生没有知心朋友,而她却是懂我,了解我,我们从知心朋友得到了升华,我们的手终于牵到了一起。

  因为分隔两地,我们平常只能靠电话联系,每次见面时,我们都分外珍惜在一起的日子,我印象最深的是我们一起在雪地上奔跑笑闹,一起打着寒战吃雪糕的情景。那年,她带我一起去了她曾经工作过的十堰,以男朋友的身份见了她二妈,玩得十分开心……

  馨馨是个敏感而自尊心很强的女孩,她家很穷,经济条件很差,从小父母就离异了,她跟着父亲。她父亲好赌,不务正业,对她不够关心,她15岁就外出边学习边打工,还要给家里寄钱。她是个坚强的女孩,也是个自尊心很强的女孩,每次我想帮她分担一些经济问题,她都会拒绝。她自己学会了美容化妆,还利用闲暇时间考了驾照,后来还学了美甲,想开店创业。

  馨馨第一次来我老家是以普通朋友身份去的,但看得出我妈不是很喜欢她。素素也感觉得到,就对我说“你家的经济条件那么好,其实你可以找(推荐阅读:和阿姨做,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)个比我更好的女孩”之类的话,我让她别多想。她就说那她努力多挣点钱,好让我的家人看得起她。如果现在你问我说喜欢她的什么,我想说,她的气质就是其中之一,她注意穿着,却不花哨,她言词锋利却可以不带一个脏字,如果不知道根本不会晓得她的出身,她热爱城市里的生活,却不会显得与城市格格不入。

  馨馨不仅能干,问题也比我考虑得周全,每次在一起都是她关照我多一些:因为我工资不是很高,所以她总是为我着想,为我节省,她给我买了很多衣服,当我想给她买时,她却找借口不让我买。每次去外边玩,吃饭的时候,她总是找便宜的餐厅,点便宜的菜。我一个人在县城上班,在外边吃不好,她就陪我去买灶,教我炒菜,一有空就过来,给我做饭,那些日子,让我在外有了家的感觉,真的很美好。

  也许就是因为她对我太好了,而这一切得到的太容易了,我没有好好珍惜。

  有一次我回荆门看她,她又给我买了一套衣服,我有点不高兴,因为我以前跟她说过我衣服够穿,不用再买了,所以这次我没有爽快地接受,她觉得很委屈,那天晚上,我们第一次分头而睡。当时我在想,想:“我又没做错什么,为什么要哄你?男人都是有尊严的,虽然我现在工资没你高,但你这样老给我买衣服,像是你在养我一样,那我以后怎么在你面前抬头?”

  我回县城上班后,很快把这件事抛到脑后了,我想,她会像以前一样,过几天就会好的,会主动给我打电话的。以后,她确实给我打了电话,我们和好了,但每次打电话,说着说着,她就会提到那件事上,我不愿意说出内心的真实想法,只是含糊其词,所以每天的电话似乎都有这么几句话,她说:你不在乎我,我不知道你心里是怎么想的?我总是哄她:我怎么可能不在乎你呢?我心中装满了你。

  终于在重复了多次之后,我烦了,在电话里,我凶她,吼她,我们吵着,谁也不让谁。到了后来,我甚至害怕给她打电话。

  那段时间我的工作很忙,脾气也不是很好,原本想等忙过那段时间后,再当面好好跟她解释,但没想到迟了。一天晚上,我们在电话里争吵了之后,她说我脾气坏,不在乎她。我说:那你知道我性格这样为什么还要跟我在一起?她来了句:我当初不知道。听到这里,我有点生气了,说:那你觉得我不了解你,觉得我这不好那不好,那我们倒不如分手,还谈个屁!

  她再一次哭着离开了,我没有送她,因为我突然发现我对她没有那种心痛的感觉,我突然发觉我好累,我甚至无法理解我自己矛盾的心理,当在我接过她还给我礼物的时候我相信我已对她死了心,却还对她说不对她死心的话。

  我终于对她死心了,好似我又做了一些无厘头,没有任何意义的事情,虽然话没说满,但我知道我对她说的那句不死心的话保留了些许苍白的无奈。如果再见到她,我想告诉她,好好找一个爱她的男人,不要把自己的心藏得很深很深,有什么痛苦烦恼一定要说出来,而我会把对她的那份爱默默地藏在心里,(还记得我们分手后那次的谈话,我说:我们互相给自己一年的时间,彼此选择爱,选择忘记,如果一年后都没有忘记,都没有谈朋友,那你再考虑我;这是我当时为自己留的余地,也是我自己对她做出的承诺,我会默默地等到那一天的,是放弃还是继续,到那一天再决定吧,)我自己对自己说。

  分手后这么长一段时间,我似乎看开了,当初我们谈的时候,讲的话是那么得理智(以后结婚,一起奋斗,把她父亲接过来,一起努力完成甜蜜的家庭拼图),但其实我们一点都不理智,根本就没朝那方向努力。我们的性格都要强,却无法容忍对方的脾气,导致了恶性循环,分手后,再见面时,我似乎总是带给她的只有眼泪和伤心。我不想再继续了,但我真的放不下她,也放不开,谁能告诉我这矛盾的心应该怎么做?

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