把我哄上床后他又去找别的女人

我是在校大学生，今年3月份开始，我就觉得自己很不对劲，老是很郁闷很敏感，还经常莫名其妙悲伤，难过到痛彻心扉时还会想要自杀。

我和他的关系比较复杂。我和一室友群是同时认识他的，两个月之后他就和群在了一起（当时他刚被初恋女友甩）。可是两人在一起后并不幸福，他对群冷冷淡淡，就这样拖到了寒假。寒假他跟我说遇到了自己的初恋情人，突然觉得什么都不重要了，因此执意要和群分手。

开学后，他不停约我出来谈和群分手的事情（说把我当好朋友），我反复劝说，可他还是执意分了。这件事情对群打击很大，还记得那天我和她抱在一块痛哭流涕。之后一个星期左右，最可笑的事情发生了。他告诉我说有一女的莹对他特好特体贴，因此他想和莹在一起。我更是反对并且不理解，他勉勉强强答应了但还是默默两个人在了一起。

我看一切徒劳之后，就再也没联系他。可两个星期后，他突然约我晚上陪他打篮球，那时我觉得挺好玩，就陪他运功了几晚。期间，他跟我抱怨和莹没话题没共同语言之类的，并不幸福。他俩在一起半个月左右，最终分道扬镳。

至此，我的不幸之旅也开始了。和莹分手后，他盯上了我，多次找借口约我出来玩。拒绝无效后，他终于向我表白了。说来也巧，那段时间我正跟暗恋者双闹别扭，也就让他有机会趁虚而入。但是理智和情感都告诉我，不能和他在一起：1、他是我室友的前男友，况且群还没从阴影中走出来。2、我不愿放弃和双之间的微妙感情。然而他用尽花言巧语哄我，又是温柔体贴又是浪漫，最终只怪自己没能抵住糖衣炮弹袭击，勉强和答应和他在一起试试看，结果就再也没从里面出来。

为了这次的所谓爱情，我失去了双，4个月之后，他终于放弃而另谋她人，这事使我久久不能释怀；而群更是从此与我反目，并(推荐阅读:少女第一次性生活，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)拉拢了宿舍其他人孤立我，每次回宿舍，迎接我的都是冷冰冰的话语和脸庞，日子很难过，大部分时候只能一个人黯然神伤。我成了人人唾弃的不仁不义者，大伙一致认为是我从中作梗抢了男友杰。

恋爱中的女生都是傻子，我相信他，依赖他，并在五一去了他家玩。在他单亲家庭中发生了我一辈子都不会原谅自己的事：在他强迫和哄骗下，我奉献了自己的第一次。从来没想到事情会发展成这样，我知道自己永远回不去了，我永远不能再爱双，永远不能被其他人珍惜。事后夜夜我以泪洗面，可是也改变不了事实，而他正是趁此机会立志对我好。现在，我知道宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人那张嘴。誓言永远只属于过去。

之后几个月，我们相处还算顺利（除了一次他怀疑我把他当提款机大吵一架），可是我一直摆脱不了不贞的阴影，也怀疑这样的感情并不牢固。可是以前没什么恋爱经验，不知道真正的爱是什么，只是觉得自己越来越离不开他，而他正是在这个时候离开我留学去了美国。我一直都知道他是属于外面的，所以早就做好了充分的心理建设，可是他走的时候，我还是大哭一场。

国外的生活艰苦又精彩，刚开始，他每天会给我打一个小时电话，兴高采烈给我讲述美国的生活，偶尔也向我诉苦，那个时候我觉得自己是世界上最幸福的人，因为即使我们不在一块，我们心还是一起的。可是半年后，他回国度假，我发现他变化太大了，不仅是外形上，连思想和价值观都和我不一样了，突然间差距显得好大好大。那段时间，如果说还有什么在维系我们的话，那应该就是SEX和新鲜感吧。我一直感受不到他真正的爱，基本上都是我在照顾他体谅他。原以为时间久了两个人感情会越深厚，可越到后面我越觉得没有维系的必要，却又说服不了自己不去想他不去关心他。

又出国，这期间我们联系变得非常少，通常是两三天我给他发个邮件他回回之类的。激情退去后，才觉得爱情苍白得可怕，我每天开始了漫长的等待，等待他在网上找我，留言或发邮件之类的，他学会了说“忙”，从此忙就成了他生活的主题。可是我发现他每天都会和他妈妈视频聊天一个多小时，又说又笑，对我连发个邮件的时间都没有。

我开始了怀疑。从此矛盾升了级，有一次在我跟他说我要“发奋图强”后3天内他另寻了新欢（后来解释纯属误解，他以为我跟他分手）。我哭着求着他回来，他冷冷回应，最终抵不过我的哭声答应和我再试一次，可是开出了一系列附加条件（包括给他个人空间不要烦他，温柔体贴之类的，甚至于离谱）。从次以后（也就是3月），我危机感加强，恶梦连连。而他还是对我爱理不理，虽然口口声声说爱我。我时常觉得自己处于崩溃的边缘，易忧易怒，体重从100多斤极速掉到了80斤，进入了很可怕的吃什么都瘦的阶段。家教做到吐只为解决孤独感。

今年7月，他又回来，我第六感告诉自己：他有事情瞒着我。因为他再也不在我面前上QQ，邮箱之类的，有时候看着我过来也是匆匆忙忙把窗口关掉。好奇心驱使我做了一些很卑鄙的事情，我开始查他聊天记录和邮件（在他疏忽忘记关掉时，因为他半夜2、3点才睡，有时忘了关），我发现了很多让我很难以接受的事实：其中包括他和一个叫季的女孩之间的艳遇，他称她为老婆！言语缠绵。我愤怒了，只记得当时自己气得全身发抖，脑子里嗡嗡嗡一片空白。这次我冷静和他提出了分手，他告诉我那女的是在回国飞机上认识的，两个人从陌生人发展为情人不过十几个钟头，有牵手有接吻，该有的都有了。

我质问他为什么不告诉她你有女朋友了，他反问到：这有什么关系吗？有女朋友也不会影响到我和其他人发展，没有必然联系。他说的很坦然，好像一切与他无关。我第一次看清了男人可怕的嘴脸。他同意分手，没有一丝不舍，反倒是他妈妈听我说着一切后挽留我，说她相信她儿子对我最好是真心喜欢我的，还解释说男的不可能一生一世爱你，有些花心也属正常。在妈妈的挽留下我再一次动摇，假装自己原谅了他的所作所为（可是心里不能释怀），又重归与好。

以前我生气他会想办法哄我，可现在我生气他根本不睬你，就算哭晕死了，他也不会去安慰你下，有时更离谱，你生气他会生更大的气怔住你，我哭着要走也不会拦你，甚至看都不看我一眼，我心里清楚：他认为自己已经吃定我了。很恨！之后又是那些花边新闻，无数女的和他扯不清，又是电话又是短信，言语亲密不减当年追我，重要的是：自从有了上次事件之后，他现在明目张胆接那些人电话，一说就是一两个小时，还不定时出去赴约。我想当女友当到我这个份上也算客气了吧，可他仍不满足，强调说这是他的生活方式，他就是花心你爱接受不接受。好几次当众把我扔在街边（我身上没带钱）。我实在受不了，和朋友们哭诉一番后仍舍不得离开他。我知道自己很讨厌，很恨自己，非常恨！

除此之外他对我还算不错，他说你确定和我分手后就能找到一个更好的？我一时语塞。在他家期间我受了N多委屈，也使我明白自己以后和他生活在一起是什么角色：我就是一女仆，不过是高级的因为可以上桌吃饭。他妈妈和外婆一个是女皇一个是皇太后，我只有绝对服从，这又让我想起了可恨的香瓜事件。

我一直就喜欢吃水果，所以去他家后每隔几天就会买些香瓜葡萄之类的（自己掏钱）。刚开始外婆只是絮絮叨叨，暗地把水果藏掉一半自己吃，一边又尖酸刻薄念叨我。我当她老人家尊敬着，不敢吱声。估计是估摸着我好欺负了，后来干脆当着我面说三道四，有一次实在不想听她骂了就说了句：外婆不要担心，这水果是我自己花钱买的。结果可向而知，她转过头来破口大骂我贱女人，死女人之类的，之后到处散布我不孝的传言~我一句话没回，男朋友也只是在一边不敢吱声。

我知道他不敢和外婆抗横，可是他也没有安慰我，还暗地嗔怪我顶撞外婆，被骂是理所当然的。我震得说不出话来。从小到大没有人这样骂过我，我在家里也是心肝疼都来不及，想不到在他家就成了楞头草箭靶。之后我一直屈服在外婆的犀利眼神下，不敢迈进客厅（她随时候在那里），上厕所也是偷偷摸摸，更不用说吃饭了，他也不敢拿东西给我吃。我是湖南妹子，一直有吃辣的习惯，之后只要有人吃辣我就成了外婆批斗对象：那个死女人带的。尽管有时候是外来亲戚，她怎么样都能扯到你头上。我再一次崩溃了！外婆给我造成了极大的心理阴影，我一时半会是走不出对老妪的恐惧了。

单独和他在一起其实很快乐，我可以什么都谈自由自在很放松。可是大部分时候他都带着他妈妈（恋母情结），逛街吃饭手挽手谈笑风生，没顾及到我，我一个人总是默默跟在后面，这种感觉有多难过你应该知道~因为我挺喜欢他妈妈，所以也没说什么，并且给她买了好些衣服之类的，走后还每个星期一电话。可是我们陪他妈妈买东西时，他们从来没想到我，甚至当我面挑了件玉器要送他女性好友（因为那女的陪他们在北京玩了几天），我只能是看看。很绝望。

开始在一起总给我承诺，后来再也不给我希望（说未来的事谁也说不准，他也不保证我幸福，可是一方面又要和我在一起），每每听到这话我都想死，有次在大街上吵架后他又撂出这句话“我们没有未来”，我当即就朝飞速行驶的私家车奔了过去，那一刻我真想一死了之。他不给我任何希望和幻想，我却傻傻等着他哪天接我进家门。

有时候qq聊着天，不顺他意或者有些无聊了，他就突然不理你，你再喊再叫也无济于事。伤心难过时找他倾诉，他不愿意听（说自己解决不了很难受）。他就喜欢你哄他关心照顾他，只要听到有怨言他就不会再理你。我讨厌他。都说女生的一哭二叫三上吊很有用，可偏偏到他那就一点用都没有了，可能他以前见得多了吧，即使我痛苦的想死，他都不会问你一下。我知道这样的人不要也罢，但只要他找我说些中听的话我又会心软，所以一直拖到现在还是犹豫不决。

现在他又去国外念书了，自己在外面租了间公寓住，经常叫朋友聚餐之类的。一个星期给我一个电话（10分钟左右），我发现自己再也不能相信他，他说的一切话我都很怀疑。关于女生方面，他骗了我太多，喜欢玩暧昧喜欢纠扯不清喜欢女生对他示好。我还发现他原来有携带乙肝病毒，家里还负债几十万。对此我都不介意，反而说我先工作我替他照顾家里。可他咋就不识好呢？一直嫌我对他家不够好（我在他家每天做饭、洗衣服、整理房间之类，我在自己家爸妈都没舍得让我碰厨房洗衣服）他可从来没关心过我家，我爸生病卧床也没见他问过，只是一昧叫我付出全心全意为他家。我觉得自己很对不起爸爸妈妈。

现在，我每走一步都觉得很艰难，并且对于他所谓忙而冷淡我再也相信不起来，我发现自己非常自怨自艾，只要一个人在宿舍就特别悲伤特别难过特别抑郁，我怀疑这样下去我会精神崩溃……

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