珍惜眼前人 给爱一个永恒的定义
我不知道为什么要给自己的文章一个这样的题目,其实写下它的时候我都没有把握将它能完全的继续下去。因为我本身就是一个爱情的失败者。我不知道该如何让自己的内心去面对爱情和那种对爱情的渴望。我不是一个完整的人,这是我最深信不疑的事情。对于自己是怎样的人,我从未有过定义,但是给自己最好的一个概括就是:我是一个对自己感情不负责任的人。我很容易让自己爱上一个对自己稍微重视那么一点点的人。我不知道这是我的缺点还是我的优点,但是我清楚的知道,我这样的性格总会让我一次次的受伤,然后我就像是一只被打败的狮子,躲到石头背面舔舐自己的伤口。
也许是过惯了一个人的生活了吧。对未来有某种期待。确切的说,应该是期盼。希望有那么一个人可以走进我的生活,能够完完全全的让我释放自己内心的爱,虽然那有点儿自私,但是就我个人看来,对待爱情自私一点应该是好的。我希望某人的出现能够让我爱的死去活来,当然,我也希望TA也是如此的爱我。就像我爱TA一样。
对于自己的身份我重来都不敢去正视。正如同传统容不下新潮一样。我无法打消自己内心的那份恐惧。就如同每次爱情降临的时候,我毅然决然地选择了逃避。其实,人生就是这样,没有人在乎结果会是怎样的,哪怕是充满了痛苦和磨难,我想,每个人追求的,都是乐享其中的过程。我也就是这其中的一份子。
小C打电话来说他失恋了。让我安慰安慰他。我什么也没说就挂了电话。不知道为什么,心里有些感伤。可是没过几分钟我又给小C回了电话。我说了抱歉,我开玩笑地说,以为他在跟我开玩笑。他在那边突然哽咽起来。我突然觉得很心疼。小C是我6年的同学,可以说我们就像是亲兄弟一般,每当彼此有什么心里话的时候,我们都会对对方直言不讳。后来高考之后,小C就离开了我们所在的城市。而我因为某种原因,个人的、家庭的,最终我选择了辍学。没有去读大学。然后就去了北京。
在北京的那一年里我向往过大学生活,那一年里小C都会不间断的给我打电话,说一些大学里的新鲜事。突然间让我看到了自己曾经的梦想,我在大学里一定是一个很优秀的写作者,我每天都会四点一线地在图书馆、教室、宿舍和食堂来回的穿梭。可是这一切都让我的一时冲动给毁灭了。这些故事我都在以前的文章里介绍过了。不提及伤心事了。
我开始用不知所措的词汇劝慰小C。小C突然对我说,如果可以,如果真的可以,我真的想和她好好的相守一辈子。
小C在大二认识了K,然后两个人徐迅速地点燃了爱的火花,他们在恋爱的路上狂奔,暴晒幸福。可是当两个人毕业之后,却分道扬镳去了不同的城市工作。小C去了杭州,而K留在了日照。也许异地恋永远都是靠不住的,至少是现在这个时代,现在的社会诱惑之下,异地恋是大打折扣的奢侈品。这样的感情我们每个人都伤不起。不是么?
后来K希望小C能回到日照去找她。可是小C拒绝了。然后两个人就这样异地相思了半年之后,K突然给小C打电话说,她要结婚了。小C突然像是疯了一样。他每个月都会请假从杭州到日照来回的跑,只是想见到K。可是,一旦失去的东西,当你再回头去找的时候,已经晚了。即便是再怎么糟糠的东西,它不比珍珠,但是,一旦你选择了丢弃,你就永远地失去了在拥有它的资格。
当我心情平静下来的时候,我告诉小C说,其实你们并不是真心相爱。你们只是被对方的诱惑给吸引住了而已。这年头爱情比镭元素都稀有,但是它一旦爆发出真情的力量,确实无与伦比的。,可是你们两个却没有一个可以为了爱情放弃自己的事业的。所以,你没必要假惺惺的说自己很痛苦,很伤心。然后我就挂掉了电话。
说实话,我觉得我说的那一番话特别的自私。对待爱情,我根本就没资格去教训另一个人。可是那些话在我的生活里却都是最现实的东西。因为这个物质欲的社会里,爱情本身已经失去了缘由的意义。丈母娘因为女婿没钱怂恿女儿傍大款,这是时有发生的事情。物质欲的社会里,金钱是可以买到爱情的。但是小北自己个人认为,在某个角落里,其实也是会(推荐阅读:我和姨妈,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)有真爱的。只是,我们每个人对待的态度不一样罢了。
睁开眼睛看一下你周围,有多少个目光一直在注视着你?看看你眼前的人,是否还会选择抛弃?因为爱情是最自私的东西,珍惜你眼前的人吧,给你们的爱情一个永恒的定义。
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