初恋像花儿一样逝去

　　导读： 后来他跟我一点点的坦白：跟别人说过“我爱你”，说过不知道多少次，牵过手，接过吻，做过爱，打过孩子，还得过性病……如果刚开始我就知道这一切，也许我会犹豫是否和他有过多的接触，但是，我就像一只在在温水里被煮的蛤蟆，一点点接受这些现实。

　　我的初恋在我的朋友圈子里开始的是比较晚的，是我大学二年级也就是我19岁的时候。我长得不漂亮，甚至有点丑，性格在别人眼里看来比较孤僻，因为我不太苟同当下社会的一些主流思想，比方说“开放”。说白了，就是我受到的教育过于传统。我喜欢思考，能想到别人想不到的层次和细致。这不是件好事，我敏感而且倔强，爱钻牛角尖。我不知道这样的性格在这场悲剧中起到了多大的作用，我只是坚定地认为，守护好自己，就会幸福，就会被珍惜。

　　高考那年，为了给自己做个纪念拍了一套写真。他的表弟和我相识时间较长，写真还没拿出来，我就去外地上学了，只好拜托他去帮我领。照片这东西，自然是可以大大的美化一个人的。他看到我的照片，和他弟弟要了我的qq和联系方式，提出和我交往。结果在他的qq空间，我看到另一个女孩的照片，云。我说既然你有女朋友，还和我说什么。他没说什么，大家各自相安无事。他的qq也就在我的好友栏里静静地躺着，直到一年以后。

　　大二那年九月，我离家返校的那天，他从qq上和我说话，留下手机好让我和他联系。到现在我记得我和他说的那句话是：“你找我什么事？”他回复：“没事就不能找你吗？”那天他的短信一路陪我坐着火车驶过漫长的旅途，我孤僻的性格，怪异的思维，很难得他都能接受，有时候还能说出让我觉得特别亲切的话，因为一直都很少有人能理解我。在接下来的很长一段时间里，我们频繁的发短信，虽然他追我，我一直拒绝，但是心里真的对他慢慢有了依赖。

　　其实我觉得我也是个很贱的人，爱逞强，那时候我对他基本上完全没有防御之心，原因也在于他离我比较远，我觉得我不需要别人在生活上给我什么照顾，我想找的男朋友，能在心理上依赖，行为上有不受约束，就是不黏糊的那种。因为之前有同校的男生，每天来约我出去，搞得我不胜其烦，又不好意思表现出来，最后直接害怕和男生接触。我也害怕纠缠于感情会显得我太小女人，而我一直希望自己能做一个女强人。

　　慢慢的我开始依靠他的短信过日子，每天抱着手机不撒手，睡觉也放在胸口上。他的兵种比较特殊，有时候半夜也有活动，他发短信给我讲他在外面又冷又困又饿，我不能帮他就觉得如果连短信也不及时回复他陪着他，我都会有一种内疚感。其实他的反复无常从一开始就表现出来了。只是我对他的毫无戒心纵容了他，也使我像陷入沼泽一样(推荐阅读:姐弟luanlun，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)慢慢的不能自拔。

　　他离我远，刚开始那种距离感让我有一种不现实的错觉，似乎永远不会来到我身边，永远不会和我真实的生活扯上关系。所以我会和他说很多心里话，特别真实的，我平时写在日记里还会担心被人看到而撕掉的那种。他也跟我摊牌他的过去，刚开始很纯洁：他是一个还没有经历过恋爱的小男孩，还没有和女生接吻过，甚至没有和女生牵过手，没有说过“我爱你”这三个字，他说我是第一个听到的人。荷尔蒙过剩分泌会影响人的判断力，那时候我真傻逼呼呼的相信了，深信不疑，而且会在心里偷偷乐好久。

　　后来他跟我一点点的坦白：跟别人说过“我爱你”，说过不知道多少次，牵过手，接过吻，做过爱，打过孩子，还得过性病……如果刚开始我就知道这一切，也许我会犹豫是否和他有过多的接触，但是，我就像一只在在温水里被煮的蛤蟆，一点点接受这些现实，我劝自己：有初恋没关系还有初吻，没有初吻也没关系还有初夜，最后当他告诉我什么都没有，我还想，他起码是个敢于承认过去的人。那真是乱的一塌糊涂的过去，我真的以为他敢于和我承认就说明他有改的信念和决心。

　　但是那时候开始，他就会隔三差五的忽然不和我联系，或者很明确的告诉我：“以后咱们就不要再联系了”，而且没有理由没有前兆，不管我怎么问，都得不到解释。刚开始我的骄傲和任性还控制着我不去搭理他，虽然心里等他的短信等到烦躁焦虑，但还是不会主动联系，后来情绪越来越难以控制，我开始第一次为男人掉眼泪，为他说“以后别再联系了”而难过，这是我之前极其看不起的行为。那时起，我开始为他放弃，倔强，骄傲，自尊，朋友，亲人，甚至生命……

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