情感实录:我不知道我们算不算是一夜情

  采访阿静的那一天,是个冬季里常见的阴郁寒冷的日子。走在雾霭中,周围行人的身影和面容都变得模糊,仿佛远行的过去,让人怀疑它们是否真的存在过。这时,我劝诫自己,抑郁别过三分钟,不要在坏情绪中沦陷,想想那些阳光灿烂的日子,让心情一点点蓬勃轻松起来。

  做人其实是一件很过瘾的事情,因为我们有自由的意志和选择的权利,面向阳光微笑或是躲在黑暗中哭泣,在于你自己某一刻的心态,当然也在于你以前的那些经历。“每一个人都要对你的生活现状负责”。

  那天当我走进避风塘茶楼时,阿静也到了。

  阿静今年26岁。我觉得所有的这个年龄的女孩都应该是美的,或者是在向往爱,或者是在享受爱,而在阿静的脸上我却看到了暗淡和幽怨,而出乎我意料的还有她的经历,我本想是来听一个爱情故事的,不管是欢欣的还是凄然的,毕竟一个人真正地爱过,总是值得怀念的。而她讲述的却是发生在她身上一段类似“一夜情”的经历。

  这个世界上的一切真的就像雾霭中的景物模糊不清了吗?身体与精神,欲望与内心,对与错,真的就没有界限了吗?

  我不知道我们算不算是一夜情,如果不是的话,那又是什么呢?

  我和他是在网上认识的,我以前从来不在网上给人留电话,可那次我们聊得不错,因为不讨厌,不反感,在他的要求下,我就把电话给了他。

  快到圣诞节了,我发了个信息给他,他打回电话,说没有想到我会跟他联系。他说话的声音很好听,他问我对他什么感觉。我说挺好的。

  那时我们还没有见过面。我生日那天,同学请我吃饭,饭后去了KTV,因为在他附近,我就发了信息给他,没过多久,他开车过来了。我同学要他喝酒,因为开着车,他说什么都不喝。我喜欢有自制力的人,当时就感觉喜欢上了这个人。

  聊了会,他要出去坐坐,我从来没有那么晚和一个陌生人出去过,有点害怕,可又不知道怎么说。上了车,他要去给我买个蛋糕,我一再说不用了,太晚了,还下着雪。我们找了个咖啡厅,聊了好久,他说他过得很不幸福,当年为了和女朋友赌气娶了现在认识仅二十一天的老婆。

  很晚了。我说该回家了,明天还要上班,他要送我回家,我怎么拒绝他也是坚持;最后还是把我送回了家。第二天我去上班,发信息给他,路滑,开车小心点;他回电话说;看到了我的信息,平安到单位了,让我放心。

  我们就这样开始了联系,过了几天,我给他打了个电话,他说请你吃饭吧!我正要去的时候,一个同事打电话给我,要我跟她去买羽绒服,我不好推辞,就要他先等会儿。我就跟同事一直逛,一直逛,心里都快急死了。他下午5点下班,可我和同事一直逛到了晚上8点多,他也就等到了8点多,让我很不好意思。

  一起吃完饭,他说去找个地方玩会吧。我们去了茶楼,这时我同事的男朋友来接她了,本来说好我们一起走的,可她忘了叫我,我也不知道在想什么,也忘了。

  我们俩又坐了很久,里边挺冷的,他说要不去附近的浴都吧,那里暖和。我说,算了吧!明天还得上班。正好这时家里打电话来问怎么还不回家,说家里来人了。我很不喜欢家里来人,来了人我就没有地方住;犹豫了一下,我就和他一起去了浴都。

  到了那,他说洗完了以后在2楼的咖啡厅等(推荐阅读:和美女上司游戏的日子,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)我,我从来没有到过那种地方,洗完澡,我正要穿衣服上去的时候,服务员拦住我说,在这儿要穿浴都的衣服,还问是穿消毒的还是一次性的,我要了一次性的。后来买单的时候我才知道,那件衣服三百多。到了二楼,他在那玩斗地主,玩了会,他领着我去开房,回来他说没有五十的了,就开了个一百二的。

  到了房里,他也没有说要走,就在那看电视。我很不自在,坐在离他很远的地方;毕竟,没有和一个男人这样在一起过,不过我挺喜欢他的,心想,就算有什么,就有吧。

  那是我的第一次,其实到现在,我都不知道我到底是喜欢他,还是第一次给了他以后总感觉放不下他!

  我早就想到了是这样的结果

  接下来我们又出去几次,吃饭,唱歌,我不想离开他,可是他有家庭,我们不能光明正大地在一起,我不知道他是不是真的喜欢我?只是跟他在一起,真的挺开心的。有一次吃饭,我的饭吃不了了,他就拿过去吃了我剩下的,他不是没有钱,为什么这样做呢?是爱我吗?还是逢场作戏?我的鞋带开了,他蹲下庞大的身躯给我把鞋带系上,他不止一次地对我说他爱我,我从来没有对他说过,因为知道没结果,怕说出来会更伤心。

  那次在浴都花了他很多钱,可我真的不是故意的,感到很不好意思,就买了件上衣给他,可最终也没有机会给他。

  有一次,我去外地玩,那几天我想了很多,在回石家庄的车上,我发信息给他,“分手吧!我知道你不是真的爱我,也不可能爱我,那天在一起其实早就想到会是那样的结果,可我不知道贪恋你什么,但绝对不是钱财,可你除了这些又能给我什么呢?你又贪恋我什么呢?是年轻的身体还是什么?我要的很简单,你都给不了我;你认识的女人应该不少,我不是一个好情人,还是分手吧!我会永远记得你给我的好,我不会忘记你的,保重!我爱你!”那是我第一次对他说我爱他!他打过来电话,我没有接,于是他第一次给我发信息:“跟你在一起,很轻松,很快乐,我喜欢你是毋庸置疑的!可是我有家庭,虽然和她没感情,但作为一个男人,我是有责任的,我不能陪在你的身边,但并不代表我不爱你!我不是找刺激,更不是找什么情人,这只是一种感觉,也许是感情吧;我知道这样对你不公平,我向你道歉,不管以后怎么样,我都会在心里给你留块地方,同时也会默默祝福你的,傻宝贝?”

  我不想失去他,又怕以后没有了再联系的借口,于是就又打电话给他。

  过了些天,我们一起吃饭,后来去歌厅唱歌,那次他像疯了一样地吻我,搂着我,当时我真的没有感觉,他要我留下来,我说不可以,改天吧;正好第二天,我单位同事过生日,我给他打了电话,他在外边谈生意,我们就又去了上次的那个浴都。他说:我没有对不起谁,唯一对不起的也就是你了,你想要的我给不了你。我说:可你想要的可我都给你了啊!我听到他很深的一声叹气。我知道没有永远,可我就是想和他在一起,虽然有时候感到委屈。

  第二天早晨,我问他有没有零钱,我要坐车去单位,他说没有,就去换开了一张一百元的,给了我五十,其实我要的只是一块钱,不过我也没有说什么,就打了个车走了。

  过了几天,我给他打电话说想他了,他说:那明天我去看你吧,今天挺忙的!为了这句话,我失眠了,多希望明天早点来啊,第二天下午快下班的时候,他突然发信息说不过来了,要去开会,回家收拾东西。我打电话过去,他说要去三四天,等回来给我打电话。

  过了五天,还没有电话,我想该回来了吧!就打过去电话,电话通了,但很快就挂断了,为什么?是在忙吗?等了会儿,再打,还是不接,是出什么事了吗?我当时真的感觉整个人都懵了,到底是怎么了,就这样一直打,直到那边关了机。

  我发信息问怎么了?那边一直没有回,我心想,就算是要分手,也该说清楚啊,这样算什么?过了很久,他用固定电话打过来,说他老婆知道我们的事了,我们吃饭的时候被他老婆的同事看到,他老婆查了他的电话,他说等过段时间,买个小灵通,她就没有办法查了。我哭了。

  过了很长时间。他都没有打电话给我,我知道他也许选择了这样分手的方式,也许他从来都没有爱过我;我只不过是他生命中短暂的一个过客!从那以后,我再也没有开心过,每天都失眠;有一次,凌晨了还没有睡着,就打了一下他的电话,结果他开着机,我急忙把电话挂了。第二天早上七点多,他突然打来电话,问是谁打的电话,他说他正在上班的路上买吃的。我心疼他,可不知道说什么,他为什么不在家吃早饭,是她不给他做,还是他不忍心让她起得太早?不过这一切似乎都显得那么多余。我说,一个月没有见他了。他说:是啊,挺忙的,改天一起吃个饭吧!

  于是我们约在了几天后的下午,他让我到时给他打电话,别用自己的手机。我又盼啊盼地等到了那天下午,下了班,用别人的手机给他打电话,他竟然关机了。我知道一切都完了,什么都不会有了!

  后来我给他发了个信息:其实我想到你是那样的人,只不过你情我愿,没有做任何衡量,更没有想过要去破坏你的家庭,我为自己所做出的一切说声:对不起,从此以后,我一秒都不会出现在你的生命里。

  就这样,他成了我一生都逃不出去的劫!可谁又是他的劫呢?那个等他回家的人也许才是他永远都逃不出的劫吧。

  那个值得我为他哭的人,是永远都不会让我哭的

  当我把这段经历完整地说出来,感觉自己好像赤裸裸地站在你面前,我希望它能发表,希望他能看到,虽然他伤害和欺骗了我,可我只能对自己说“活该”,因为这是我自己选的,自愿的,自找的!

  前段时间,在网上遇到他,他说没有想到会伤我这么深!!要给我道声“对不起”!

  一开始我就应该知道会是这样的结果,为什么非要发生了以后才发现自己错得多离谱,很多事情,都是知道结局了,还拼命去做。

  有些东西在你拼命想忘记的时候,其实已经失去了,永远找不回来。可生活还在继续,只是再也找不到以前的感觉。

  这件事过去将近一年了,我没敢再去曾经去过的那些地方。我想放下,想真正走出来,但直到现在还是无法忘了他;也许,他早已忘了我,也许早已有人占据了我的位置;也许我在他心里根本就没有位置。他就这样辜负了我,可就算是不辜负,又能怎么样呢?我真的很累,这些事总该有个了结的时候,希望他永远都不要再这样对谁,不要再这样逢场作戏。

  他也算是个成功的男人,身边一定不会寂寞的!

  什么是爱情?在这物欲横流的社会,还有人相信爱情吗?

  感情这东西很难说的,也许他真的是有苦衷的,也许他真的是为了玩弄感情,如果是后者,那就更不值得我这样为他付出,不值得我为他去哭,这个世界上没有人值得我为他哭,值得我为他哭的那个人,我想,是永远都不会让我哭的!!

  那天阿静没怎么说她以前的感情经历,一个26岁的女孩没有爱情,没有婚姻,心灵一定很寂寞,个头不高,容貌平平,工作和学历都一般,生活的压力也不会小,但任何放纵都不是解脱的理由。

  记忆里的那个上午,阿静似乎一直在流泪,还不停地在咳嗽,而咳嗽的同时又一支接一支地在吸烟。我很不喜欢别人在我面前吸烟,但那天我没有劝阻她,只是说,希望烟雾散去之后,我看到的是一张洁净明快的脸。好好地去爱一场吧。

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