把初夜给已婚男我良心不安

我的心情持续低落,每天受到良心的谴责。如果以后我的丈夫或男友知道我的过去,会怎么看我。就这样我和钟鸣进入了分手、复合、分手的循环。

把初夜给已婚男我良心不安

我今年刚刚大学毕业参加工作,大学四年我没谈过恋爱很多人都不相信。不是我不优秀,相反在朋友和老师眼中我是个很优秀的女生,能力强,个子高,长得不错,打扮也时尚。不是我不想恋爱,只是我把痴情付给了一个并不爱我的男人达五年之久。

王庆是我的高中同班同学,记得高三有一次他负责收作业,而那天的作业很难我不会做,趁着交之前赶快抄。他就站在我座位边看我抄,在他的注视下我越发手忙脚乱。这时他说了句话“笨死了,抄都不会抄”。听到他这话我不知道为什么就生了很大的气,把本子一合往他手里一扔,然后坐在座位上就哭起来。他看到我哭也慌了,可又不懂怎么安慰我,同学们看闹出这么大动静就开始起哄,吓得我不敢哭了。下课时我接到一张小纸条,写着:你有什么不懂的,我可以教你。看到那张纸条我就笑了。从此王庆当了我的补习老师,我总是欺负他,说他欠我的。有时我也会觉得不好意思,可他说把我当妹妹。我心里却从来没有把他当哥哥,我希望自己是他女朋友。

王庆考上了不错的大学,而我考上一所三流大学。为了和他同校我死活要复读。在复读的那一年我非常努力,终于考上了他那所大学。进大学时我又哭了一场,我和他分属不同的校区,两个校区还隔得很远,不过每周我还是会去他那里玩。他见人就介绍,这是我妹妹,然后大家都心照不宣地笑。我想只要我努力,总有一天愿望会实现。

幸福和悲伤只一夜之隔

为了王庆我真的能做一切事情。他喜欢瘦的女孩,我1.70米的个子,55公斤的标准身材,还跑去绝食减肥;他个子不高,我放弃了穿高跟鞋。我缠着他,他不拒绝,所有人都认为我是他的女朋友,我自己也自信满满的。

大二上学期的一个周末,我到王庆学校去找他,宿舍人说他出去喝酒了。我给他打电话他不接,于是我只好一边沿着校门口的小餐馆挨个找,一边一遍遍重拨电话,半个小时后终于找到他。他一看到我特兴奋,招手要我坐到他的身边。我还没有坐定,他就一把搂住我的肩膀说:介绍一下,这是我的女朋友芝芝。他的朋友说了什么我都不记得了,幸福来得如此突然,心里被巨大的狂喜所淹没。

那天王庆喝得有点醉,把他送回寝室后,我看着他很久很久。一直到晚上九点多我才匆匆赶末班车回学校。那晚我回想着过去的点点滴滴,兴奋得几乎没有睡着,还想着第二天怎么向好朋友、向同学宣布这个好消息。第二天早上我正在补觉,手机就响了,是王庆。我开心地接起电话,结果听到他说:芝芝,我昨天喝醉了,说过什么都不记得了,你不要放在心上。我吓了一跳,忙问他指的是哪句话。他想了一下才说:芝芝,我把你当妹妹的。

如果一个人昨天还在天堂,今天醒来却发现在地狱,怎么能受得了如此大的落差?我哭起来,然后他说了对不起就挂了电话。

我们很久没联系,最后还是我给自己找了台阶下。我小心翼翼问王庆那天是不是受到什么打击,可他什么都不说,我也没敢再问。我曾问过他,我到底哪里不好,让他始终不能爱上我。他没有给我答案。这让我心里残存着百分之一的希望。

死心后抓住救命稻草

我大三时王庆毕业去了山东工作,他不在的日子思念缠绕着我,我经常给他打电话,不管什么时候打给他,他都说忙,三句话之后就挂断。我想着他初入职场,压力肯定大,于是我给他发短信,给他的QQ留言,我只希望他能给我一点点的关心,可得到的却是一次次的失望。忍不住在电话里责问他,可他说:你觉得这样有意思吗?这样只会让我讨厌你。

大四的圣诞节前,我准备到山东去找王庆。在车上我怕他说什么话打击我,就一直没给他发短信,快到的时候我给他发短信,他没有来接我,只是叫我自己找地方住。一直到晚上他才醉醺醺来找我,他说应酬很忙。然后就说了一句话:你买票回去吧。回家后,我发现他把我的手机列为拒接,把我的QQ拉到了黑名单,看来终于狠心把我完全剔除他的生活。

2007年初我在家发霉,一个朋友叫我出去吃饭,闷头吃完后一个男人站起来说要送我。我根本不认识这个男人,只知道他是我朋友的朋友。路上我礼貌地和他闲聊了几句,他问了我的电话号码。我知道他叫钟鸣,在武汉开了家公司。一个星期后,他给我发短信时,我都忘记这个人了。

钟鸣对我开展了热烈的追求,他的公司在武昌,我在沌口,每天他都开两个小时的车到沌口请我吃饭,我对他没有什么兴趣,但也许是无聊,也许是为了排遣心中的伤痛,我还是每天跟他出去。他比我大八岁,有内涵,说话幽默,我们在某些事上还很有默契。(推荐阅读:偷情故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)慢慢地,我对他的好感多了。

我想豁出去爱一次

记得那是2007年6月,有一天我去一家公司面试。我觉得表现不理想,也许没有希望。广州我实习的那家公司一直希望我签约,如果再找不到工作,我就准备去广州了。

那天我的心情很不好,钟鸣拉我去唱卡拉ok,边唱边想自己的心事。难道我心情不好是因为要去广州工作?武汉有什么值得我留恋的呢?看了一眼钟鸣我有了答案,确实我是舍不得他。我们唱完歌后是八点多,居然接到面试那家公司的电话,他们通知我去上班。我一下子就很高兴,觉得能留在武汉了。

这时钟鸣告诉我这两天要回深圳处理一些事情。我笑着说:不会是去看女朋友吧。他没有回答我。这让我的心一下悬到半空中。过了一下,我才敢问他:你不会是结婚了吧,他回答是。我真的好失望然后就哭了,他也哭了。他说对不起我,但一见面就被我眼里的忧郁所吸引,觉得我是一个有故事的女孩,所以情不自禁想去抚平我的伤口。第二天他一到深圳就给我打电话,我正在去上班的路上就没有接,他不停打,打了几十次后我实在忍受不了接了。他说我不接他电话,他根本无心工作。而我,根本不知道该说什么。

钟鸣回武汉后每天都来找我,我不见他,他就给我短信轰炸,电话轰炸,看着他可怜的样子,我心软了。爱上王庆五年的日子里,我从来没有得到他的任何关心,任何回报。现在有一个人这么爱我,我痛苦他也痛苦,我开心他也开心。我想不如豁出去算了,就好好爱一次。生日那天我和他发生了关系,得知我是处女,他很惊讶。

不知如何斩断这段感情

钟鸣确实对我好,他惟一不能给我的就是婚姻,他说离婚了五岁的女儿太可怜。我觉得无所谓,只要他爱我就好了。所以去年十一月,钟鸣老婆来武汉住的那一周,我没有和他联系过。他说我越懂事他就越心疼。

我的心情持续低落,每天受到良心的谴责。之前我是父母眼里的乖乖女,可现在我不再是那个纯洁可爱的女生了。如果以后我的丈夫或男友知道我的过去,会怎么看我。就这样我和钟鸣进入了分手、复合、分手的循环。当他老婆来武汉的时候,我就觉得自己不能再这样下去了,可很快他的恳求又让我回心转意。

九月初我们到江滩散步,他的老婆打来电话,我连忙挣脱他的手跳到了一边。就这样他和老婆讲了一个小时的电话,我隐约听到了几句,好像先是谈女儿,又谈到一些烦心事,然后他就柔声安慰着。突然我觉得自己很傻,他对妻子也是有爱情的,而不仅仅是我想的只有责任。那我算什么,他生活的调味剂?我跟他再次提分手,现在已经快一个月了,他还没有死心,继续每天给我发n封情书。看了他的那些文字,我的心又有点软。我真的不知道自己该如何斩断和他的这段感情。

从王庆到钟鸣,我执著地不断地付出我的真心,可得到的却是无尽的伤害,对以后的道路也没了信心。难道这真的就是我的命运吗?


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