情感故事:一个情妇的辛酸血泪故事

今年我三十岁,未嫁。但是,是一个男人的情人。

他叫我老婆,我叫他臭男人。其实叫什么无所谓,情妇、情人、小妾、二奶、小老婆,都是一回事。

我知道我和他的关系有违这个社会的道德标准,但我喜欢他,真心的喜欢。所以,我不在乎怎么称呼我。

我也知道,这样的感情也许会很短暂,没有什么会天长地久,所以,我把它记录下来,只是想,将来回忆的时候,我的脑海里不至于是一遍空白。

我第一次叫他臭男人,他没有表示异议,于是我就一直这么称呼他。

昨晚,臭男人1点多给我电话,说要见我。

天,他离我有30多分钟车程的距离,而且,听得出,他喝了点酒。

在他给我电话的时候,他身边的人正在劝阻他别走。

但他坚持要来,喝了酒的男人,如何听得进劝说?

等了40多分钟,忐忑不安的,他到了。

满身的酒气汗味,嘴里嘟哝着:都是你不听话,你今天犯错误了。

看他不断醒着鼻涕,我冲好一杯夏桑菊递给他,他一口喝完。

帮他脱掉衣服裤子,他就横趴在床上,一副很难受的样子。叫他躺好了,他摇头,一会工夫,鼾声响起。

他就这么整个人斜横着趴在床上,睡着了,让我看到,好气又好笑,我该睡哪呢?都3点多了,这么一折腾,我没了睡意,拿起床头的书翻了起来。

整整看了37分钟,他才停止鼾声,动了一下。

我连忙在他耳边说:臭男人,换个姿势觉觉,乖了。

他迷糊的说:你也要乖啊。

好好,我乖。我边说,边把他的头移到枕头上去,然后,自己也往枕头上一靠,关灯,觉觉。

9点多,他给我电话:臭女人,我在应酬,晚点再过去。

确实,听到的背景伴奏是呜呜哇哇的鬼哭狼嚎。

10点40,我给他电话,不接。也许歌厅里太吵了。

11点25,再拨,被挂断了。打另一个号码,又被挂断。

臭男人!竟然敢挂我电话!

愤愤然,拿起床头的《采根谈》,却看不进。待会见到他,一定要给他脸色看。我暗想。

11点37分,电话响了。我没好气地喂了一声。

臭女人,开门,我到大门口了。

天,这家伙!我啥也没说赶快去开门。

一进门,他就嚷:有没有吃的?今晚又是喝酒。

煮面条给你吃好不?我边问边帮他脱下鞋子、袜子,忘了刚才发誓要给他脸色的决心。

好,我吃面条,不要你煮。他摇摇晃晃走进厨房。

哼,嫌我煮不好吃。懒得理你。我跟在他后面,走进浴室,打开吹筒帮他吹鞋子。下雨天,鞋子里有点润湿。

没有青菜,放了两个土鸡蛋,金黄的蛋黄和雪白的面条,看起来真有食欲,他呼哧呼哧吃的很香。

臭女人,今晚我不洗澡了俄,我已经洗过两次了。早上起床,我洗了一次,用了你的毛巾。下午去乡下的时候也洗了一次,因为我知道今晚要看你。

知道了,不洗就不洗吧,反正你都是臭男人。

他呵呵地笑。

上床,熄灯,我靠在他肩膀上说,他喃喃的说:听着窗外的雨声嘀嗒,抱着你的感觉真幸福。

我说:嗯,有碗热汤面吃,更幸福。

本以为他会附和一下,谁知道,鼾声已起。

臭男人,吃饱就睡,明天要给好脸色给你看!

忘了说,臭男人是一个有妇之夫,我只是他的情人。

我也不知道怎么会爱上他,如果我和他之间的感情能用爱这个词来表达的话。

但我没有对他说过爱,我只说我喜欢。

这种黑暗里的感情,让我耻于用爱这个高尚的词语。

跟他在一起,源于另一个男人。我被另一个男人放弃,然后就投入他的怀抱。

三言两语就可概括的一段感情,臭男人没有问过。

但有一天,我洗了澡,把头伏在他胸口,低低的说:我怕有天我会离不开你。

我说的是真话,我怕我像溺水的人抓住了身边的物件,死死不肯松手。

他说:不会,因为你心里还有他。

我抬起头,愣愣的看着他。他缓缓的说:2005年,两年了,你还没忘记他。

我醒悟过来,在我在洗澡的时候,他看了我的手机。

手机里有好几条分手的短信。

我控制不住,嚷嚷:你以后不要在我面前提到他!

我的泪又开始流下来了。他抱住我,哄我:以后我再不说了。

这是唯一的一次。

但,我和他讨论过他的夫人。

我看过她的相片、录像。她怀着儿子,身子臃肿,整个中年妇女的模样。他们已经有一个女儿,但他还想要一个男孩。

能为自己爱的人生孩子,是幸福的。我羡慕她。

我不敢妒嫉她,我自卑于自己的身份。

那天,他要求我帮他做一篇讲稿,我一听,他是为她准备的。于是我在短信里问:你让我为她写东西,不怕我妒嫉吗?

他没有回复,晚上见到我也只是淡淡地说,具体的题目明早给你。

他拿准了我不会拒绝。

第二天,他把题目给我,我老老实实查资料,整理。但还是忍不住,又发了短信问:五一我到外地旅游,7号晚回来,你陪我,不然我不写。

他还是没有回复。

中午时候,他给我电话,放歌给我听,我忍不住问:我的问题你还没回答。

他说:我要陪家里人啊,小朋友还小。

明知道他会这样回答,我提这样的要求,简直是白痴。

走那天,我乘坐的是夜班车,11点。

一直到10点多,都不见他电话。又忍不住,发了条质问的短信。

他说他重感冒。

上得车,我沉沉睡去。迷糊中手机响了几次,我没接。

到了目的地,醒来看时间,他打了三个电话,晚上1点多的时候。

歌罢掉头,就想起我了。

我回了一条短信:已到,勿念。

一个人的旅程开始了。没有了他。

到达那个城市的时候,是凌晨5点49分。

坐地铁,穿行整个城市,到另一头去。太早了,许多商店都没开门。

幸好,有肯德基。

清冽的晨风里,红色和黄色的招牌,肯大爷的笑容特别的慈祥。我要了一份田园套餐,慢慢等待。

餐盘里有一份垫餐纸,我慢慢的读:

“一个人上学,一个人逛街,一个人唱ktv,一个人搞定麻烦,一个人承担压力,我喜欢自己一个人------其实我更喜欢和兄弟们一起的感觉”,读了,我有一点点想落泪。

突然间就想起臭男人了,自己和他在一起,是否仅仅因为害怕自己一个人?害怕空旷的房间里回荡着自己的呼吸。

自己也是一个人:一个人出行,一个人旅游,一个人吃汉堡包,一个人思念。

走在路上,我心不在焉的。

好几次给电话给他,却听到他的声音是那么敷衍。我感觉得出来。他在一边听电话,一边做着其他事情。

我觉得很没意思。

我缺乏的,是被人重视被人呵护的感觉。我渴求很多很多的爱,因为我缺乏爱。

于是,我也渐渐倦怠了给他电话,给他短信,感情,总是互动的,对吧?骨子里,我一直是骄傲的人。我可以低头求你,一次、两次,但绝没有三次。

为了他,我专门买了一个号码,存了800元话费。打完这卡里的钱,我也该走了。

好几次流露出这种意思,都被他责骂。

是,他想做一个顾家的丈夫,有一个贤惠的妻子;做一个威严的父亲,有一双乖巧的儿女;还想做一个浪漫的情人,有一个安静的女子。

多么完美的人生啊。

他要我帮带一付偏光镜,我在百货店里细细挑选。选完之后,暗自恨:为何要这么上心?他连个短信都不回复。

偏偏我是这么个死心眼的女人,只懂得在这里喃喃自语。

好不容易臭男人能抽出时间陪我打牌,才打一盘,就要去应酬了。

我们在歌厅里唱歌,我一首一首的听:王非的,田震的。之后很久他才回来,我不理他,自个玩着手中的电话。

他和姐妹们嘻嘻哈哈,我看到他瞟过来的眼神,就是不理。

夜深,送完最后一人,他问:我们一起回家了,好不好?

“不好,我心情不好”。

他没说话,直接把车开到楼下。我正要开车门,他说:“整整八天没见你了,就这样对我?”

我顿了一下,没回答,关上车门,上楼梯。

听到他跟上来的脚步。

进门后,我回转身,他跟着进来。我不说话,就这么看着他,他也不说话,就这么看着我。

然后我向卧室走去,他也跟着,不说话,然后坐到床边,看着我,不出声。

就这么互瞪了一会,他说:整个晚上我都陪你,还不够吗?

想想,我的心软了下来,走上前狠狠地帮他解扣子,脱袜子。我在他脸上看到一丝笑意。

但我确实提不起兴趣和他缠绵,纠葛一番后,他背转身,我望着他朦胧的背影,思绪万千。

不知道为什么,这些日子,我和他说的话越来越少。有时候我甚至怀疑起他与我相处的目的。我希望的是枕边人温柔的喃喃细语,或者干脆是粗暴的征服。可他不是。

他沉沉的睡,呼声渐起,我轻轻靠在他背上,闻着他身上的气息。

我是真的,很喜欢他的味道。都说闻香识女人,其实识男人也是不错的。

人类心里最根本的欲恋,莫过于气味相投的肌肤之亲。

有的人我第一次见面心里就有不知所然的抵触感,有的人初次相识便觉得很亲切,或许是对方自然散发的气息让我感觉到危险或者是值得信赖吧。

身边这个男人,却不是我一生可以托付信赖的人啊。

朦胧间,他转过身,把我榄在臂膀里,我搂着他,睡去。

似乎正做着什么梦,我小腿一阵的巨痛让我惊醒。

我常会有这种情况发生,这样的痛会痛得让我满头大汗。我扳着脚板,按摩着小腿肚,缓了一阵,正要躺下,又是扯裂般的巨痛袭来。

我推推身边的他:帮我揉揉。他懵懂起身,帮我揉搓。终于感到舒服了,正躺下,他却拿起了床头的手机,自言自语的说:几点了?怎么没闹钟呢?

我说,6点过一点吧。他立刻翻身准备起床。我拉住他:再陪我一会。

不行,我要早点走。今天要下基层。他拿起衣服就往身上套。

我急忙起身,把他的鞋子拿过来,再把床头的水递到他手上。

他匆匆喝了一口,便向门口走去。我跟在他身后,看他离开。

他没有拥抱告别。

我在心里说:亲爱的臭男人,走前记得给我一个拥抱好吗?请你暂时给我一点爱。

正在午饭的时候,臭男人的电话来了。“我晚上要外出,路过那个小城,你去吗?”

“ 好啊,好啊,不过,周日我要加班。”早就想和他到那个小城走走了,我一直渴望能和他牵着手,在街上随意的逛。“我跟你去,周六我自己回来。”

能够和他多呆些时间,如何我都愿的。

于是一直等,从下午5点开始,他一直在应酬。9点半,才上路。

我斜靠在座椅上,看着他棱角分明的脸,紧紧抿着的嘴唇,不禁用手去抚了一下他的嘴角:“ 笑一下嘛,和我在一起,那么严肃。”

他笑了一下:“别吵我,我在认真开车。”

他的手机响了一下,他拿起来看看:“老婆的短信,说明天要变天。”说这就要按键回复。

“不许发短信,你开车呢,打个电话吧。”我说。

他想想:“不打了,到了再说。”

显然他很累,一边开车一边打呵欠,我看了好心疼,可我不会开车。只有闷闷的坐着。

12点半才到达酒店,我拿着他的公文包进了大堂,他在车里收拾东西。直到我办好入住手续很久,他才走进来。

也许是给他老婆电话吧。

开门进房,他问:“还想出去逛吗?”

当然了,我盼着就是能和他看看美丽的夜景呢,明天一早,他就要离开这个城市,到一个佛教胜地还愿。不过看他这么累,我说:“ 你想去我就去。”

他笑了一下:“那我先休息一下,你去洗澡,然后再出去。”

然后他衣服都没脱就往床上一躺。我正要叫他脱了衣服睡,可一想,待会还出去呢,由他了。

傍晚的时候我洗了澡,所以开了电脑上网。

他一躺下就睡着了,一个多小时,连身子都没翻。看来,夜景之行要留待下回了。

又过了半个多小时,他才翻了一下身子,我连忙走过去,帮他脱袜子、裤子、衣服。开始的时候他说:“我起来了”。我说:“不去了,快觉觉”。

嘿,他又没洗澡。真是臭男人!

刚挂好衣服刷了牙,发现他霸占了床的中间。酒店的床很窄,不想吵醒他,但又想和他睡一起,于是继续上网。

3点,他翻了一个身,床上空出了位置,我关电脑,小心在他身后躺下。动静还是大了点,他又翻过来,抱住我,我就躺着一点点的位置,枕着他的臂弯,睡着了。

窗外,开始下雨了。

第二天清晨,我从他紧紧的怀抱里挣脱,好热!他身上都是汗。我拿起床头的表,6点40分。他迷糊了一会,说:“我先洗个澡,7点钟走。”

我听着他在浴室里洗刷,忍不住叫:“要不要我帮你洗啊?”

“好啊,帮我搓背。”

我走进去,把沐浴液打在毛巾上,用力的帮他搓,突然发现他右边屁股上有块黑黑的印记,我笑了起来。“上辈子,你肯定是不想投胎,被小鬼踢了一脚,不然怎么会有一个印记?”

“哦,是吗?我看看你有没有。”

“不许看,我没有。”我一边搓着他的小腿一边说。水雾从我头顶流下。

待他穿好衣服,我搂着他的腰,久久不说话,他亲了一下我,走了。

门外,风大雨冷。

后来,收到他一条短信:要我帮你许个什么愿么?

我回复:只要你心里有我,你许的愿里自然也有我。

最让我担心的事情,终于发生了。早孕试纸上的两条红线表明,我身体里,孕育着一个生命。

那晚,他在我耳边说:“喜欢我吗?喜欢我吗?”

我说:“喜欢。”

“喜欢我就为我吃药。”

我,是不能吃药的,而当时我竟然心甘情愿的默许了。鱼水之欢的诱惑让我晕了头。

不说,不想再回想。要面对的是,该怎么办。他出差了,发短信告诉他,问他该怎么办,他却反问我。

很想把孩子留下来,但心里也知道,这不可能。其他我不说,我如何能给孩子一个光明正大的身份呢?

道理我知道,但,他的态度,却让我委屈。

并不是不考虑他的身份,并不是不原意按他要求去做,只是,事到如今,我只希望他能有个安排,有个妥善的安排。他并不是不能做到。他的反问,让我觉得,所有的决定都是由我作出,他,不必负责。

我去了医院,检查、化验,做B超,我看到显示屏上,有一颗拇指大的黑影,我知道,那是它,我的孩子。

胚胎发育得很好,医生看着报告单自言自语,她是个慈眉善目的老太太,她问我,这孩子要不要,我说,不要了。

我说,我男人已经有孩子了。

我有些炎症,医生说,先吃三天药,周五再作手术。最后开药的时候,她又说了一句:吃了这药,这孩子就一定不能要了,你确定?

我点头。

到了周五,我知道我将一个人去面对。但我却多么渴望,结束后,能看到他。也许是一个梦想。

算了,是我错,给我的惩罚,我承担,我接受。

整整2个月,我没有心情来记录所经历的事,很多事,纷乱,纷乱。

用最简单的话来说,就是:我怀了他的孩子,做了。

很多次我回想那天做手术,心里就很疼。我哭了,泪水一直一直的流,

现在我边写,还边流泪。

他不在我身边,我是一个人去的,由于做手术之前,我已经去过那医院,上上下下的检查、化验,也有了经验。

那慈眉善目的老太太边给我开单,边叹息:姑娘,你还是要一个自己的孩子好。——当时我告诉她,我老公是二婚,两个小孩,所以不能要了。

她让我去住院部找一个医师做手术,第一次去医院的时候,那位医师便跟着在老太太旁见习,斯斯文文的样子。我傻傻地问:隔壁不是也有做手术的吗?隔壁挂着一个什么计划生育手术室的牌子,一些男人坐在门口等自己的女人。

那老太太白我一眼:你想去隔壁也行,但你做了就知道痛了。

我走到住院部,看墙上挂着的意识相片和资历,老太太给我推荐的那位是这医院里的业务尖子。

做手术的人很少,一会就轮到我了,医生和助手把手术床铺上一层塑料薄膜,然后在臀部的位置垫上草纸,让我躺上去。

太阳明晃晃地斜照进来,我保持着那难堪的姿势,感觉到她们为我冲温水,坚硬的金属器皿伸进我下身。我想象那充满下体的坚硬的东西是他,两手紧紧握着拳头。那医生挺温柔地说:放松些,很快就好了。

金属器皿叮叮当当地响,小腹深处一阵一阵抽缩般的酸痛,我终于忍不住,叫了一声。医生说:有点疼是吧?很快了,忍着点。

我一直忍,可是还是忍不住眼泪往下流。

最后,我听医生说,好了,你要看一看吗?我整理好,起身看她递过来的东西:是身上留下来的那颗坯胎,小小的,如拇指头一般大,盛在白瓷盘里,鲜红鲜红,仿佛还会跳动。

我只觉得自己负了一个孽债。

做完后,医生叮嘱我留待走廊上坐坐,观察半个小时,我买了矿泉水,吃了药,然后在廊上等待时间的流逝。

我打他电话,告诉他,我已经把事情处理好,他只是淡淡的说知道了。根本没问,我疼不疼。

这到底是怎么了,他到底怎么了,我不知道!他并不是真心的爱我,也许,他只是迷恋这种情欲。这种他不曾接触过的情欲。所以他不在乎我。

或者是我太坚强,太独立?让他感觉,没必要来安慰我?

那医生的技术实在是不错,当天流了很多血,第二天少了,从第三天开始基本就没有了。我看过一些姐妹们的经历,有的会拖上三五个星期淋漓不尽。心里非常感谢她,还有那老太太。

医生一再叮嘱我,要避免房事1个月以上,以防感染。那几个星期,我们在一起有爱抚,有冲动却还是很控制的,到了第四个星期的一个夜晚,他终于忍不住插了进去,快速地抽动,猛烈地冲击,最后射击那一刻,他狠狠咬住了我的肩头。

激情过后,他抱着我,问:老婆,是不是和我做爱很舒服?

我在他怀里低低地嗯了一声。每一次,只要他有要求,用手抚摸我,我都会不自觉地顺从,就算是当时生气都好,也会乖乖的低头。

不能怪他对我不好,是我自己不爱自己。

4月的一天,我爱的臭男人出差,他夫人拨打了我的电话。

装作一个拨打错误的人,打了我的电话。但我知道她的号码。

她知道我的存在,只是,不想揭破面上这层纸而已。

我不想去猜探她的心思,可是我很感谢她的宽容。对他的宽容,对我的宽容。

有时候我会想,如果没有我,如果不是我,他是否会一直做她忠诚的夫呢?

谁都不敢说。

但我敢说,他遇到我,我这样的人,目前是他的幸福,也是她的幸运。

我来例假了,整个人懒懒的,不想出门。但是卫生巾用完了,总得要买的。思考了很久,给他一条短信:能帮我带包卫生巾回来吗?

对于一个男人来说,这确实有为难的可能。但我觉得,如果他喜欢我的话,应该帮我买的。

也算一个小小的试探。

可他回来的时候,是空着两手。本是意料之中,我却仍有一点失望。但又有一点希望,希望他只是没收到短信。

看他进门,脱鞋,喝水,转身,然后对我说:可不可以不买?

我低眉叹气:你说呢?

或许我的神情太过肃穆,他连忙搂着我的肩,说:可我买那东西,真的是很不好意思啊。

那,你送我去买吧。

他想想,说:我先看看吧。然后到另一个房间翻箱倒柜的找着什么。

我靠在门边问:找什么呢?

他头也不回的说:找卫生巾呗。

我奇怪:你房间里会有卫生巾?就不担心我发脾气?

他转过头,很认真地答:我看看我女儿有没有留下,她在这里住过。

我心里咯噔了一下。但终未出声。

翻了一轮,他终于说:算了,我还是去买吧。

听到门咣的关上,我的心情很复杂。

二十多分钟后,他回来了,我接过他手里的东西,默默地去洗澡。

我上了床,他还在上网,扭亮台灯,我看着枕边的书,许久,他问我:臭女人,今天在房间干了什么啊?

我想想,自己什么都没干,既没有帮他收拾房间,也没帮他拖地板,我总觉得,这房子不是我的。于是我很老实的说:什么也没干,就是上网,睡觉。

呵呵,你睡那么多,今晚睡不着怎么办?他盯着电脑屏幕,半天才搭话。

我今晚是睡不着了,因为我发现了你的秘密。我扭头看着他在镜子中的模样。果然,他马上回头了:臭女人,发现了我什么秘密?

哼,不对你说,反正是你和别的女人的秘密。

他看我半天,有点琢磨不定我是在玩笑还是当真,我不理会,继续看我的书,但眼角的余光看到他开始关电脑。

确实,我发现他和几个女孩子来往的比较密切。手机里,留着几条短信,看起来没什么,感觉却非常亲密。后来,在电脑里,我看到这个号码在飞信里。所以,我心里就有些不开心。

但实际上,还有另一个问题,憋了很久,我终于问:你女儿今年才读初一呢,怎么就-----

他有点急:女孩子发育得早嘛。

我想想,有道理,但:她来这住过,那她妈妈不是也来过?

当然来过了。

我心里再咯噔一下。他曾经对我说,我是第一个住进他房间的女人,连他老婆都不曾来过。看来,这句是谎言呐。

我不再出声,埋在被窝里,觉得好委屈:到底,他说的话有多少是真,有多少是假?

可就算他说的都是假话,我却还是舍不得离开他。

因为,我爱他,比他爱我要多得多。

我生气了,生闷气。

他告诉我,墨镜不见了,他找了一天。

我刚听的时候,没有在意,不见就不见了呗,2、3百的东西,再买一个就是了。可后来想想,就有些不开心:那可是我送给他的第一份礼物啊,不见了,兆头不是很好俄。

他这样粗心的人,丢三落四,该是常事,小东西,不见也正常。我不开心,是怕他某天也把我丢了。

而后,晚上又喝了点酒,觉得累,想回家。他却顾着应酬。一气,我自个走回了家,把他的手机也带回家了。路上,他来了几个电话,我都故意掐断。

洗澡、洗头,然后到客厅看了看手机,他没再来电话。有些失望。

回到卧室,一开灯,却猛然发现他半倚在床,吓我一跳。心里很惊喜,却还有些恼怒。

不理他,自个在收拾东西。

谁知,啪的一声,他的手机飞过来,落在我身后。

我愣了一下,想想,拾起,拿给他,趴在他身上,良久不说话。

不管怎么样,他发火的时候,我一定不能添油。尤其他今晚喝了这么多的酒。

他也不过是由着自己的性子放松一下罢了。

哄着他洗了澡,上了床,他突发兴致,说要打电话给谁谁,约出去兜风。然后就开始拨号。我微笑地看着他,趴在他肚皮上,一呼一吸的起伏。

打了一通,他说倦了,要睡,于是相拥而眠。

睡得并不踏实,5点多两人不约而同的醒来。他说要走了,我紧紧抱住,不给他走。他翻身压上来,就想要。我感觉到他的坚硬,但迷糊中,我很干涩。

但他还是插了进去,丝丝疼痛中,我很快就有了快感。然而他也很快结束。

他起床,穿衣,我埋头在被子里,不理他,他走,我也没有如往常一样送到门口。

我在生气,生气他如完成任务一般,补偿我一般,和我做爱。

二十分钟后,他打来电话,“你今天有很多事没做:不帮我穿衣服、不帮我穿袜子、不帮我拿鞋子、不帮我开门-----” ,我气急,到反笑了,这臭男人,还有这么多理由。

唉,渐渐想通:我和他没有天长地久,一刻的相守,为何还要生气。

周末到了,下班的时候,我看到他的车还在办公室门前,于是发了条短信问:还在上班?好辛苦啊。

他回复说:今晚如果你陪我的话,我就不回家。

我狂喜,急急发了两个字:陪你!

然后就是心不在焉的等待,他还有应酬,一等就等到了11点。

进到房间,他给我看这两天得来的字画,我看了看那几幅字和画,水平不怎么样,特别是书法,既愚且钝,仔细看了看那几位书画家的册子,不禁有些好笑,头衔一大堆,没几个是有点分量的。

他见我不欣赏,就有点扫兴,坐在床上,有点闷闷不乐,顺手拿起放在床头的手机把玩。

天气热,我一头的汗,想着洗洗头,就进了浴室。

许久许久,他也进来了,沉着脸,不说话,看他这神情,我也不出声。

他冲了一会就出去了,我用吹筒吹干我的头发。这段时间头发掉得很多,那天看中医,说也许是和流产有关。吹得半干,我就上了床。

刚靠在他身上,他就嚷嚷:怎么还那么湿?吹干点。

讨厌,那你帮我吹啊!

他下床,拿过风筒帮我呼啦啦的吹,边吹边说:老婆,你头发脱得真多,这样下去不行啊。我不出声,转过头,抱住他,头顶热热的,好舒服。

躺在床上,他搂着我,用一种很严肃的语调说:我要问你一个问题,你要老实回答。

我想了一会,能有什么事呢?我一向对他是很坦诚的。难道,是刚才他看了我的手机短信?有可能。

于是我把头埋在他怀里说:我知道你要问什么。

一个手机里存着几个号码,是从他的飞信里看到的,另一个手机里,存着以前男朋友留的几条短信。

他说:你把手机拿过来给我看看。

我呆着不动。

他又重复了两次,我很不情愿拿给了他,很快,他就翻到了我前男友的那几条。

没等他出声,我抢过来,背转身,丢到床头。

他说:拿来,给我。

我说:我把它们都删了。

他还是说:拿来,给我。

那一刻,我心里很乱。我想起了前男友对我的好,想起和前男友在一起的日子,他为什么要逼我这样回忆?

他再三重复,声调提高了许多:拿来,给我!

我拿起手机,把所有的短消息都删了但就是不给他。

我不想回忆以前,但我也不想忘记以前。我觉得很委屈。希望他能过来抱着我,但他一直没有。就这么僵持着。

仿佛过了很久,他没有一丝抱我的迹象,前男友可以放弃我,他也不重视我,我很难过。

但想了很久,决定还是自己屈服。

我害怕失去他。

转身,抱他,他一把把我搂在怀里。良久,对我说:拿手机给我看看。

我二话不说,把手机给了他,心里那股情绪却再也压不住:给你,我都删了,你干嘛要这样逼我!

止不住地委屈让我泪如倾盆。我不想回忆关于前男友的事情,为什么他还要逼着我删掉?我忍不住,挣脱他的怀抱,冲进了浴室。

我不敢高声地哭,可我控制不住,心里的情绪很复杂。

我忘不了我前男友,接到电话,我还是会流泪,可我已经慢慢接受了他,现在,我每天想的都是他,他为什么要逼我把信息都删除?他真不知道我的心吗?

他推开浴室门,把蹲在地上的我抱上了床,我扯着他的衣服,哽咽得哭不出声。

我挣扎着不让他抱,他却紧紧地搂住我,不断地说:乖,不哭了。

我却渐渐觉得他的呼吸有些沉重,手指也伸向我的私密之处。

在一番挣扎中,我竟然很湿了。

他用手玩弄着我,在我耳边问:我是谁?

我喃喃地回答:老公,你是我老公。

不许再想他,知道没有?心里只能有老公一个,知道没有?

那一阵战栗的感觉袭来,我紧紧搂着他。

这一段生命里,只有他。

晚上11点半了,臭男人还没回。他把我接到房间又出去应酬了。

而我,也因为推托不了的应酬喝了很多酒,整个人,好难受。

这两天,我感觉到他比以往要依恋我许多,有时候,一个早上没给电话短信给他,他会主动打电话来问候,傍晚也一样。一个星期,他都和我呆上3天晚上。出差的时候,会问我,想带什么礼物。周末回到家,也会抽空给我一个电话问候。

我很满足了。

我要求的不高,真的。

可中午的时候,还是和他有了小小的争执,在手机短信里。为着我工作的事。

我是个很情绪化的女人,我喜欢的人,我可以为他竭尽全力,无论是爱情,还是友情,包括对领导。所以,单位换了个头后,我一直想离开。

宁得罪君子,不得罪小人。惹不起,我躲得起。

所以,依靠他的关系,我暂时换了个环境,但这几天,有另一个单位在试探我。

我真害怕,若我和他的关系被传开后,会被人说我是用我的身体来交换。

这种说法会让我感到耻辱。

但没想到,我把自己的想法和他说了之后,他有了误会,以为,我不想和他在一起了。

是我的表达有令人误解的地方吗?是我的语气太过骄傲吗?

可我真的不想依靠他,说我虚伪也好,矫情也好,我只想和他保持这么一种单纯的情人关系。

11点45了,他还没回,他答应我,不喝酒了,只是喝茶,扯点事。我相信他。

只要他说,我都相信。

我觉得时间过得太快,我怕缘分太短。还有三年,就要换届,我和他的感情,能维持到那时候么?

然后呢?

傍晚,下班了,我没回家。回家也是一个人。在办公室里,做点资料。

6点多,他打来了一个电话:老婆,在干嘛?

看到他的号码,我嘴角不知不觉挂上一个微笑,忍不住要向他耍娇。

收线后,我发了一阵的呆,想起早上和他爱爱的场景,不禁又笑了起来。

昨晚他12点15分才回来,洗澡上床后,说了两句话,就听到了他的鼾声。但我挪开他枕在我头下的手时,朦胧的他却还是不愿意放松。

凌晨5点多,我半梦半醒间,他突然翻身压在我身上,蹭了几下,又睡过去,而我就此醒了。

和他在一起睡,并不踏实,因为,他总是抱着我。仰面睡的时候,用一只手圈着我;侧面睡的时候,用两只手搂着我。

那种依恋,让我感到,他是真疼我的。

6点多,他再次压在我身上,这次进入了我身体,我迎合着他,享受着迷糊中的快感。

我喜欢他给我的快感,和高潮时的疯狂。而这样的感觉,我以前很少,少到我想不起来。

早上起来,他用微波炉热了个粽子,然后拿了瓶牛奶,送我出门。这一小小的举动,又让我心里一动。

从前我走,他是不会想到我吃什么早餐的。

我暗暗许愿:愿臭男人一直这么爱我、疼我、宠我。

我是真生他的气了。

11点,我打他的电话,他说在和兄弟应酬。12点,我打他的电话,他说还在和兄弟应酬。

很累,我不想再等。于是我说,我先睡,他回的时候给个电话给我。

眼睛很困,但还是睡不着,迷糊中到了1点,于是又发了短信给他,问他这么晚,怎么还不回。

但是,仍然没有短信没有电话。终于等不了,我睡去。

凌晨5点,我突然从梦里醒来,翻身,拿起手中的两个电话,都没有他的回复。

那一刻,心里很难过。

再也睡不着,就想着,他为什么这样对我。

对我好时,一天十几个电话短信怕我飞了;对我不好时,不理不睬。我有预感,他当时肯定给别的女孩打着电话,因为我打过去一直是盲音。

我的预感没错,后来我了解到,一直到凌晨1点21分,他都还在给别的女孩电话。

知道后,我心里的感觉也并不是妒嫉,而是,难过。

整整一个白天,我都不愿意接他的电话,整整一个白天,我都无精打采。

晚上,他来了,还是满身的酒气,赖皮的笑着,我冷下脸,他还是那样的笑着,还非坐在客厅里不愿回房。

夜深人静,不想对他大声嚷嚷,于是拿来拖鞋,帮他换上,他把脚一扭,不让换;拉他回房间,他把身子扶在桌面,就不愿走。

臭男人,你到底想怎么样嘛?好想就让他这么坐上一夜!

但还是不忍心——朝露之恋,我能强求什么?

帮他到了水,削了果,满足了他提出来的种种要求,终于把他拉进了卧室。可他还是故意和我闹别扭,大声地说:我是臭男人,我就不洗澡。

天,满身的酒气汗味烟味!算了算了,他不洗澡,明天我换床单吧。

搂着我,他就要入梦,我咬了他两口:说,为什么昨天不给我电话,只顾着给别的女孩打电话?

他迷迷糊糊地说:我就是想气气你。

有这样的臭男人,真是气死我了。

周四,他说要回去参加女儿的家长会。

然后,一整天就没有电话。中午没有,傍晚没有。

而他,有段时间是中午必打电话报到,回家也打个电话报平安。现在,好像,不同了。

是不是情到浓处情转薄?

很想抱着他,很想闻闻他身上的味道,可是这几天,他都没见我。

不见我也罢了,但这电话少了却让我心慌。

不见我,不代表不想我,电话少了,却真是想念少了。就连爱爱,也常常是匆匆了事。

这么几次,都是他迷迷糊糊中昨完,然后迷迷糊糊睡下,都没有好好地抱着我聊聊。

男人和女人不同。他常常对我说:我不爱你,不喜欢你,我会来陪你吗?

是,我知道,但我想要的更多,想要常常有电话,有短信,有问候;想在爱爱后,他能继续抚摸我,陪我聊会再入梦;想要他少喝些酒-----

我要求的是不是太多?我真害怕,自己的感情到了深厚的时候,他就开始淡薄了。

7点40分的时候,我忍不住,还是打了个电话给他。他接通了,但没说话,我听了一会,似乎传来的是会场上的声音,于是挂了。

9点多,他打过来。我想责问他,为何今天都不理我,但最终还是没问。

不理,自有不理的缘故,我装糊涂,皆大欢喜,岂不更好。

深夜了,他在身后打着鼻鼾,我睡不着,偷偷起床写日记。

傍晚见到他的时候,我发脾气了,不知道为什么,心里就是别扭。他倒是很耐心,一圈一圈地来回兜着,问我:我们去唱歌好不好?去打牌好不好?去看溜冰好不好?

都被我一一否决。最后他说:那回房间抱你好不好?

我说,好。

这么久才猜到我心里想什么,真是笨男人!

回到房间,我开了电脑,帮他杀毒、升级,他呆了一会,就从后面抱着我,揭开衣服的扣子,紧紧抓住我的奶头。

老婆,我们爱爱好不好?他的呼吸有些沉重。

我没回答,但也没拒绝,任他的双手在胸口游走。渐渐地,他的双手越来越有力,我也感觉到他在硬硬地顶着我。

有多少天了?自上个星期二算起,该有6天没见面了。

真想啊。

我说,把灯关了好吧?

他埋在我胸口,含糊地说不,然后就撕扯一般脱下我的衣服裙子。

也许是太兴奋了,完事之后发现床头没纸巾,我只好快速冲进洗手间,但还是有很多液体从大腿流到了地面。

当我用纸巾擦拭地面的时候,脑子里突然冒出一个想法:这个周末,他应该没有和家里的夫人爱爱吧,不然怎么有这么多--

随即,我为自己这种想法感到惭愧。我是从未问过他这方面的事,倒是他有次在兴奋的时候和我说:我只想和你做,你知道吗?这段时间我只和她做了三次,你知道吗?

反反复复,这句话说了几次。

我的心情很复杂,既为他的宠爱感到欣喜,又为他对她的态度感到惭愧。

他是一个很棒的男人,尤其是在这方面,我不知道别的女人如何,但只要靠近他,我就会情不自禁地,想全身迎合他,去获得那飘飘欲仙的欣悦。

他的鼾声停了一下,转了个身,被子掀开了。

我连忙帮他盖好被子,他朦朦胧胧地搂着我的腰,然后慢慢在臀部抚摸着,我轻轻地靠在他胸口。

他低低地说:老婆,这样摸着,真舒服。

嗯,我也很舒服。

他又说了一遍:不是,是很幸福。

是,我也很幸福。

他的鼾声又慢慢响起。

此刻,我是幸福的,能守着我心爱的男人入梦,而这幸福,却是我偷来的!我只能躲藏在黑暗中,享受这份幸福。

求求神,我不是完美的女人,我愿意承受惩罚,只求能把这幸福,延续得久些,再久些。任何惩罚,我都情愿。

我决定逃班,不上班,呆在房间里,等臭男人回来。

臭男人回来后,陪着我在沙发上看电视——破天荒地第一遭。开心的我屁颠屁颠把茶泡好,然后趴在他大腿上,看新闻。

十多分钟的新闻时间里,他默不作声,手圈着我,伸进我衣服里,似乎是无意识地揉捏着。我就这么趴着,享受着。

看完后,他换了个姿势:老婆,我有点累,帮我刮痧好不?

我赶紧拿来调羹和茶油:好多年我没刮过了,技术不过关,将就吧。

他不出声,就趴着。

我狠狠地刮:臭男人,你在外面是一条龙,怎么回到房间就是一条虫了?

他闷声说:什么虫啊,我是龙。

龙个屁,你是懒虫!

我技术不大行,返工了几次,不过也把他背肌刮得淤红淤红的

时间真快,就11点了,那就觉觉吧。

懒虫,帮我放热水,我要洗热水。

他老老实实去调了,还洗干净了浴缸。

我蹲在浴缸里,刷着牙,他脱了衣服挤进来,浴缸太窄,他坐下抱着我。

我帮你洗背吧,把茶油洗掉。我说。

嗯,他老实地站起来身,给我从头到脚的搓了一遍。

搓完,我啪地打了一下他屁屁:虫虫,好了。

他再次小声地说:我不是虫。

呸,这不是虫,是什么?我作势抓了一把他小弟弟。他笑着闪开了。

上到床,他抱着我,三分钟就开始迷糊了,我捻他胸口的豆豆:不许睡,头发还没干呢。他重新坐起来。

我赖在他怀里,说:你怎么把这镜子对着床的?不好。

他说,不好,那你和我把它搬开吧。

明天你让人来搬,这么晚了,不干。

你不搬,我一个人来搬。说着他就下床。

臭男人,怎么突然来精神了?都是我这臭嘴。只好下床和他一起搬。

两人气喘吁吁,终于把桌子换了个位置,我跳上床:明天再收拾吧。

他不出声,兀自收拾着,我看着他,赤裸裸的走上走下,想到刚才搬东西的时候小弟弟和蛋蛋晃荡晃荡的,不禁埋头在被子里傻笑。

他收拾完,压着我,亲了我10下:老婆,笑什么?

我转过身抱着他:我还以为你晚上也是虫呢,原来还是龙。

我不知道,他爱不爱我。

我估计不爱。最多,是喜欢我。喜欢,不是爱。说爱,好奢侈!

我陷入太深了,时时刻刻想着他,真的是时时刻刻。也许是我太空虚寂寞了,需要一个人来填补。而他,恰好是这个时候出现。

这个想法,以前我也这么想过。现在,更清楚地认识到了。

真的不可以爱他,不可以真正的爱上他,不然,痛苦的还是自己。

我这样想,是因为他这几天的表现。

他出差了,三天,第一天,我打了几次电话,他接,但吞吞吐吐的,说司机在旁边,不好说话。第二天,我再给他电话,他不耐烦,说我不相信他。第三天,白天我没给他电话,5点多他给我电话,说要很晚到,直接回家。我要求他回到家时给我报个平安,等到12点半,都没来电话。打过去,他说忘了。第四天,周日,他在家,一整天没消息。

那时候,我决定,放下手中的事情,出去走走。

又开始了奔波。可漫长的车程里,一直都在想他。

第五天,周一,整个上午,他还是没有消息电话,忍不住,告诉他我在哪,也没有什么表示,就这么淡淡的。

我还是很想他,还是忍不住,还是主动给他短信,可是,他一直没有回复。

好难过。

我说,我等到12点,如果还没有消息,那我就死心了。

后来短信来了,说和老板在打牌。

呵呵。

现在在听一首歌:

不爱那么多,只爱一点点,别人爱情似海深,我的爱情浅-----

他这样一个男人,让我欢喜让我忧。

19日,凌晨,他和老板打完牌后,给我电话了。我不接,发短信说:太晚,影响家人休息,我在上网,想见我就在网上聊。

1点多,他上网了,开了视频头,打着赤膊,对我作着鬼脸,我紧绷着脸,没睬他。他好像没辙了,有点呆。我突然发现,视频头里,从侧面看,我的臭男人竟然很像任达华。忍不住,我笑了一下。他见到我笑,又开始做鬼脸了,还打了一行字过来:老婆,亲我。

不亲!我心里的怨气还没过。然后打了一堆的牢骚过去 。他最后回复了一句:你知道吗,我也有付出。

我很久没回答。

清晨7点多,就被他电话吵醒了,这臭男人,就知道怎么拿捏我。当即决定,算了,回家。

今天,可是我们半周年纪念日呢。

直达快班到车站的时候,已经是10点多了,我的手机没电,一接电话就断,只能一次又一次地重开。每次开机,臭男人都打电话问:老婆到哪了?唉!又喝醉了。

一喝多,他就开始大呼小叫,特别对我,总是用一种命令的语调,我心里很不舒服。但看在他是喝多的份上,我每次都按他要求的去做。

在回程路上,他开车的速度越来越快,从60一直升到100。我紧张地靠在他身边,不断嚷:老公,听话,慢点。

就这样,时快时慢,终于回到了家。

臭男人已经很困,但还是洗澡后上床,搂着我,嘴里嘟哝着我听不清楚的话语,一觉就到了早上9点,我赶忙推醒他。

他走后,我洗好衣服,就上网。

他的飞信自动登录了,下午的时候,一个叫x的女孩子跳了出来。

不咸不淡地,我和她聊了几句,她问:这么久,有没有想念我啊。

我很久没回答,很久才反问:这么久,你有没有想念我啊。

她只回答说:讨厌。

傻子都看得出,这女孩喜欢臭男人。我若聪明的话,就不该继续扮演他聊下去。

但我偏偏是傻子。

也许我这样做很卑鄙,但我从来不掩饰我的卑鄙。他回来的时候,我没有i关掉飞信,让他看到了我和那女孩之间的聊天。

他没有发脾气,只是慢慢地说:我现在,很严肃地警告你,不要有下一次。不然我会发脾气的啊。

我站在他身后,揉着他的肩膀说:知道了。

我不是不可以接受他有别的女人,只是不可以接受如果有的话,他的隐瞒。

我不喜欢欺骗人,也不喜欢自己被人欺骗。

至于有没有,我现在,也还不想追查。如果有,那这个真相对于我来说,有什么用呢?如果没有,则是我自讨没趣。

所以,尽管他手机里频繁出现7999的信息,但只要他说没那回事,我就决定让自己相信没那回事。

突然怀疑自己是小气的女人吗?这个疑问缘于今天的一场脾气。

他回家,顺便送我到路口。我上了车,坐在副驾驶的后座,他拍拍自己的车椅靠,我笑笑,坐了过去,然后用手用力地揉捏着他的双肩。

臭男人经常开车,经常嚷两个肩头酸涨。买个车载按摩器,又嫌力度不够大。

我也习惯了一有空闲就帮他揉捏揉捏。

车里放着昨日刚刻好的碟,我从网上搜了一些佛教音乐,有我喜欢的《大悲咒》《心经梵唱》等等。我顺着音乐的节奏一下一下按着他的肩头。

突然,他把音乐停掉,换了张碟:老婆,给你听听,这两张录得断断续续的。

我有点不高兴,听得正是时候,要中断。我连忙说:知道了,不用听了,再录过就是。

可他还是放进去,非得让我听。

是王菲唱念《大悲咒》,确实断断续续的,听了让人心烦。

我再说一次:别放了,好不好?

他没理会。

突然我就来气了,把手里的东西往他前座一扔,不再说话。

心里却开始委屈:凭什么就要我乖乖听他的话?我让他不放,他还偏放,凭什么他就不肯迁就一下我?

脑子开始了胡思乱想:我坐在车上,他开24度的空调,我觉得冷,风大,让他调高些,他总是说,热,不调;今天本来他在市里有应酬,可以和我一起去,但他却要先回家,理由是,家里的房子电线在穿管子,要回去看看。那为什么他就不主动去看看我的房子?------许多许多念头,就冒了出来,然后忍不住,我的泪水出来了。

很快到了路口,我没和他打招呼,就下了车。他停在路边,一直等我上了车。

但一直,他没有给我电话。

现在,冷静之后,我在反思自己的行为:确实冲动了,确实小气了。

就这么一件小小的事情而已,值得自己发脾气吗?

真的,越来越不像平日那个冷静、理智的我。

我变得如此的斤斤计较,说到底,是太在乎太在乎他了。

我希望他对我好,疼我,宠我,像歌词里面唱的,当成手心里的宝,一旦他对我有点疏忽,我就会很在意。

因为,我希望我付出的感情有回报。

但是,像他这种年纪这种职业的男人,已经习惯了旁人对他的阿谀奉承,也已经习惯了对身边人下达指示。我也要看到他是在很努力地迁就我了。

在市里,我找了个男性朋友陪我吃饭,他一个人住,房间里两台电脑,比较方便我工作,现在真是忙,连私人时间也要拿来干活。

他原来追求我的一个女朋友而认识我的,如今两人无缘分开,倒是我和他还偶尔有联系,他到我哪总会约我出来吃饭喝茶。

和他也没什么好聊,两人分别坐在电脑前各干各的活,到了7点多,决定去吃饭。

我说我请客——他工资比我高,但家庭在农村,还有两个正在读书的弟妹,经济没有那么宽裕,于是到了最繁闹的市中心。

吃的还好,但服务不怎么样,买单花了几乎一个小时,服务员说:对不起,算错了----

在等的过程中,我不耐烦地敲起了碟子,虽然我知道这是很不雅观的行为。朋友笑微微的看着我:你好象有点变了,以前没那么急躁。

我大汗:是,我的心思都放在臭男人身上,想着他的应酬该结束了吧,怎么没给我电话。

吃饭,准备散步回朋友家,臭男人的电话来了,我急忙对朋友说:我要去谈恋爱了,晚点我再过去。

本来臭男人决定和我一起去浴足,但后来有领导,于是帮我开了另一个包间,我不喜欢陌生人触摸我的身体,于是找来以前的同事陪我聊天,我泡着药水,看着她洗。

10点多,臭男人要回家,问我去哪,我说去朋友那。他在楼下另有一间宿舍。

臭男人听到非常不高兴:孤男寡女,这么晚还在一起。说着,脸色就往下沉。

我听了也不高兴。一直以来,我是离经叛道的人,我从不介意人家对我怎么看,但对于身边的异性朋友,我一直保持着彬彬有礼的界限,但凡发现对方的言辞眼神神情不对,我再也不会主动和对方接触。

下车时,我狠狠把车门关上。

回到朋友的房间,我闷闷坐了半响,朋友觉察到我不开心,问:和男朋友吵架了?我说是,他送我过来的,我告诉他,今晚我投宿你这。

你真笨啊!就不会找个借口自己来吗?为什么要让他知道?

我觉得我和你之间没什么关系,坦坦荡荡,没必要隐瞒他。若他将来知道,还不好解释。

朋友沉默了很久才说:我算服了你了,也不知道哪个男人能受得了你,他生气,你就和他解释一下吧。

想想,我就发了几条短信给臭男人。很快,臭男人回复了:我已到家。

我一直相信男女之间有纯净如水的关系,并且在我身边也有这样的异性朋友,我希望,臭男人能理解。

八月十四,他说家里叔叔生日,早早回去,八月十五,陪家人,只在中午给了个电话,八月十六一整天都没个信息,我也不想问。晚上,我睡得迷糊的时候,突然觉得好像门被推开了,睁眼瞧去,有暗蓝的手机光,然后就闻到他身上熟悉的味道。

他说他一直在应酬,醉生梦死。

紧紧抱着他,我有点想哭,不知道心里是难过还是开心。

他说他要给我快乐的感觉,确实,一次又一次他把我抛向激情的高峰。他似乎也很冲动,狠狠地咬着我下巴。可是在我平静之后,却觉得他的表现有些怪异。

因为,他几乎没有射出东西。

而昨夜,他一直没来电话,12点20过,我拨他的电话,一直都没人接,直拨到凌晨1点。最后终于绝望。

没有什么话好说,觉得好像很灰心。

那一夜,我睡不着,抓着他的手臂,就这么过了一夜。

而昨夜,我也睡不好,我的心完全牵挂在他身上了,随着他对我的态度,心情波动。很久没有和他好好聊天谈心,不过,就算谈,谈什么呢?

中午的时候,他来电话,我犹豫了一下,还是接了,心底希望他能对我解释,他也确实解释了,说昨晚醉得一塌糊涂。

我说活该。

突然就不想说什么,我想要一个男人好好爱我,我想要他的身体,但也想要他的心。如果心不在了,我宁可放手。

我习惯了一个人对我好,我就对他好。因为我始终觉得,爱是双方付出的。我没有那么大方,没有回报的爱,我不要。

所以,我决定了,他爱我多少,我就爱他多少。他能给我多少,我就给他多少。

我是害怕自己再次受到伤害。像我这种年纪的人,经不起这一次次的折腾了。

这一个黄金周的七天假期,我没有主动给电话和消息给他,他基本能遵守诺言,每天给我一个电话。闲下来,他就会想起我,我只是填补他心里空缺的东西。

而我,却是无时无刻不在想他。

想也好,不想也好,都是我自己一个人的事,我不祈求他爱我,不祈求他对我好,我随便。

我珍惜我的身体,每天早睡早起,看看书,喝喝茶,过有规律的生活。

爱是一个人的事,爱自己是自己的事。

我想离开他了,昨夜,我一直在考虑。

下班的时候,我看到他还没走,正想着要不要给他短信,他的电话来了。一边敲打着键盘,一边在和我聊天。他说,有一个很久没见面的老乡,在网上,所以聊会。

这一聊,就是1个多小时,期间,他要求我帮他买晚餐,我拒绝了,我心里想:你没吃饭,我也没吃饭,为什么你就不能帮我买呢?他要我煮面条,煮粥,我也说不。

知道他忙,但我希望他也关心一下我。我很想见他,他却在电话里推三推四。

他希望这些要求都是由我来说出口,这给我的感觉,就好像他不必承担责任。糟透了的感觉!

我坐在浴缸沿上洗头,他走进来,搂着我,拿过水龙头帮我冲洗着头发,那一瞬间,我的眼泪流下来了,一个小小的动作,触动我的心房。我是一个很敏感的人,从不喜欢人触碰我的身体,所以我很少去外面洗头洗脸按摩,只有我喜欢的人,我才那么渴望身体的接触。

我们没有说话,只是在浴缸里拥抱,纠缠,互相搓细处细腻的泡沫。最后不顾身体头发的水,倒在床上。

他一次次猛烈的冲击让我一次次地快乐,然而,他在我耳边却说了这么一段话:老婆,我喜欢干你,但我也想试试别的女人,如果我有机会,我忍不住,你要原谅我,要接受,好不好?

我来不及点头来不急回答,身下那奇妙的感觉已经如潮水一般汹涌袭来。

我紧紧搂着他,泪水流了下来。

始终始终,我也许只是他的一个过客。

熄了灯,他的鼾声渐起,1米8的大床,我和他之间足可以再躺下一个人。窗外是舞厅,歌声一阵阵传来,床头放着他的手机,时不时泛着蓝光——有电话打入,他调到无声状态。

亮了好几次,我把他摇醒,他接过手机,看了一会,便放到他那边的床头。想起那天晚上,我不断不断拨打他的电话的那天晚上,我的泪又来了。

10月9日,第一次和他有肢体上的冲突。

我愤怒的从卧室冲出客厅,带着我的衣服——我要离开他!

他紧紧跟上,扯住我的手臂,不让我把睡衣脱下,然后把衣服都拿进了卧室。留我独自坐在客厅上流泪。

我想了很多,想他到底有没有爱过我,想他对我的感觉是不是只为了发泄欲望,想他和我的关系到底能维持多久,想如果我就这么坐下去,他会不会心疼-------

过了一会,他还是回到客厅搂住我:老婆,回房间去。

我挣扎着,但心底,确是顺从了,顺从着让他抱着我上床,这个臭男人,为什么让我如此的生气,让我如此的不舍!

他问我为什么这样,为什么把工作中遇到的脾气朝他身上发,我大声嚷嚷:什么工作中的脾气?我昨晚哭了这么久,你跟本连问都不问为什么我会哭!

我是不甘心于他的漠然而已,犹如一个三岁的小孩,为了得到老师的关注,不惜撒泼打赖!

我告诉他,我不想和他在一起了。

他没有问我缘由,放开了紧紧搂着我的手,我俩之间,又隔开了一道宽宽的鸿沟。我多希望他问我为什么啊!

我害怕,害怕他会有别的女人,以他这样的条件,并不是不可能的事,比我美丽,比我温柔,比我善解人意的女子多得是,他家里那位,尚且有一个名分,我,有什么呢?

若有那一天,我会怎么样?撒泼?打赖?无休止的纠缠?想想,我面前仿佛出现一个两败俱伤的场面,这样的结局并不是不可能,由爱侣变成怨偶的,多得是!

我宁愿,保留对他的爱恋,到老。

良久,良久,他再次搂过我:老婆,对不起。

听到他这么一句,我的眼泪又下来的。我知道,他习惯了众人对他的恭谨,让他低头,让他说这句话,是多么艰难的事,而其实,今晚,更多的是我的不对。

我怨恨他不理会我,但其实我可以主动地去搂抱他,我应该告诉他,我想和他一起看电影;当他要我整理电脑的时候,我不应该装作没听到的样子。

没有天长地久的将来,为什么还不珍惜这短暂的相聚?

我紧紧搂着他,迎合着他的拥吻。任由他把我的长裤、睡衣、内衣、内裤一一地褪下,我僵硬的身躯,慢慢地在他冲击里融化,我告诉他我心里的担心,也告诉他他是唯一让我如此迷恋,如此不能自拔的男人。

而别的,我不想再尝试!

我记录的都是前一天的事,所以,现在我写的,是10月10日晚上的事。

我很想见他,虽然心里有怨气,但他很忙,到了傍晚7点多给他电话,他仍陪着老板在乡下。我听到人声的喧哗,他低低的说:老婆,回去再给电话给你。

10点多,他不断催促我到他房间,因为他的手提不断地自动关机。我想了想,他的电脑才换了个硬盘,昨晚我帮他下载360安全卫士清理他的电脑,或许是不小心更改了一些启动程序的缘故?若是,一键恢复就好了。

见到他,黑口黑脸的样子,没有亲密的拥抱,也没有温馨的言辞,只是自顾地看着画册,我尝试一键恢复,可到最后关头,还是自动关机,凭我那点烂水平,我有点措手无策了。

他说:你看,就是你昨天不听话的缘故,叫你来看看,你不理,还发那么大脾气。

我低着头,不说话。我知道我做得不对。

后来,他电话咨询了朋友,拆了电池,然后又重新按一键恢复,三弄两弄,不知怎么又弄好了,进入桌面后,先把杀毒软件升级,他去洗澡,进了浴室,又出来说:等我出来你才动电脑啊。

我没应答,心里有点闷闷的。

他洗完澡出来,瞄了一眼电脑,还没打好漏洞补丁,他转身收拾起脏衣服,我坐在床沿,看着他走来走去。他把衣服放到桶里,然后走到我面前,开始笑:老婆----

我也笑:要我帮你洗衣服啊?

“老婆真乖。”他抱了一下我。我拿起桶,他坐到了电脑前。昨晚他看《夜宴》只看了一半。

我用力地搓着他的裤脚,稍微有点长,裤跟处有一圈黑印,很用力地搓还是会留下一些印子。第一次帮他洗衣服的时候,我用的是洗衣机,他没说什么,却皱起眉头,从此我再也没有用过洗衣机。

洗好衣服,到了卧室,他在看着电影,我坐在床沿,看着他,很久很久,他都没看我一眼。

我在想,他在家里,是否也这样呢?好像,我们已经没有了激情。

12点多,我们钻进被窝,他脱掉我身上的睡衣,肌肤贴着肌肤,睡了。

自己是越来越“痴”着他了,干活的时候都会情不自禁的停一会,想想他。

可他,对我还是那么冷淡,一整天没一个电话,我说过好多次不要再主动联系他,可每天都坚持不了。

我发短信告诉他我的想法,他说:他并不是不爱我,只是面对工作、应酬和其他,他真的做不到时时刻刻的思念和天天的问候。

我明白这道理,只是,这前后的反差太大,让我的心理落差也太大。

其实我很好哄,只要经常说点甜言蜜语就好。

有时我想,我做你的情人,不贪图你的权力,不贪图你的金钱,只要你能常常打些电话发点短信,你连这么小小的要求都做不到,我又何必做你的情人?

真想这么对他说。

而他对我,却是呼之即来的要求:“老婆,我要你。”

然后我就屁颠颠地跑去。

他这段时间学习在网上下载电影,下了一部韩国的《爱人》,其中有不少暴露镜头,他说要和我一起看。

我很少看这些影片,并不自诩为圣人,只是一直以来大多是单身,觉得看这个没意思。和男人一起看,还是第一次。

拍得很煽情,我趴在床上看,他搂着我,边看边抚摸着我背脊。看到男女主角很长很长的吻戏,我歪着头说:老公,你看人家多温柔。

确实,他在床上表现得一直都很粗暴。当然,我也喜欢。只是我想,可以和那影片里的那对男女一样,刚开始的时候,温柔点,不要有急冲冲的感觉。做完之后,能爱抚一阵我,然后再睡去。

那就很完美了!

呵呵!

不过,我还是很满足,只是,他有了一个很坏的习惯:在我情迷意乱的时候,向我提出各种要求:老婆,我想和别的女人做,答应我,不许生气。就做一次,让我比较一下,你答应了啊,拉钩,不许反悔!

奶奶的,那种时候,我才没空和你拉钩!

听着他鼾声响起的时候,我有点心酸:算了,臭男人有这种想法,挡也挡不住,我受不了,大不了我走罢了。

过了寒露,风是一阵一阵的凉了。开始穿上了厚厚的外套。回忆起和他相识,正是冷的时候,时间过得好快。是不是感情也和气温一样,慢慢下降呢?

近日我下班便是回家,上网、看书,不想和人接触。今天,我把手机都关了,没有了等待,也就无所谓失望了。

昨夜,他本说要见我,等了很久,不见电话,我突然有种强烈的念头:如果我说我没空去,他会怎样呢?

他一定不会在房间里。

这念头越来越强烈,于是我打他电话,告诉他:我出去喝茶,很晚才回,就不见你了。

尔后,12点,我打他电话,他没接,按断了。一条短信发过来:上面有人来,喝醉了,在陪,不方便。

呵呵,我的直觉真正确,他为什么不表扬我那么聪明呢。

如果,一个男人,让我不断猜疑,让我不断流泪,那我是该离开了。

我这样散漫的记,实在没有一个主题。

或许是我前些天对他不理不睬的态度吧,他主动给我电话,问我在干啥。昨天傍晚的时候,还急急给个电话我:老婆,你要的石材做好了,我准备拉了。

我淡淡的说:我已经叫朋友帮我做了,不麻烦你了。

他似乎有点意外:你怎么不对我说呢?

你那么忙,我有机会对你说吗?9月17日拜托你的事情,10月17日才给答复,要等你的东西,那房子还不懂要拖到什么时候。

一个人生活,事无巨细,都得自己打点,装修房子,买建材、找师傅,都是我一个人跑,很少让他帮忙,亦很少向他诉苦。幸好身边的朋友也够意气,只要我开口,就快快帮忙完成。

曾好几次听他酸溜溜的说:又有哪个帅哥帮你啊?我心想:我请求你帮,你肯么?你敢么?你愿意么?

我是不爱向他提要求的,怕他皱眉,怕他拒绝,怕他为难,没有百分之九十的把握,没有十分的必要我不会向他开口。这次装修,差4块窗沿石和门槛石,恰逢他家也在装修,于是就问了,他也满口答应了。

为了等这几块石头,我停工了几乎三个星期。

心头,并不是没有怨气:我也理解他的难处,只是,无论怎么难,怎么忙都好,都该记得对我说一声吧?问问装修的进度?

而这些日子,彼此间的交流少了,从前见到他总想把自己所见所闻点点滴滴都说出来,但现在,好像没什么话好说了。

从前,他见到我的时候,总是要抱抱,很有兴趣地和我扯东扯西,现在,常常是对着电脑,半天无语。我常想,他在家或许也是这样吧?已经把我当成最熟悉的人?不需要应付,犹如日常呼吸的氧气,感觉不到存在。

我因事下乡,很晚才归,他打来几个电话:怎么回事?我都回到了,你还没回?

满是责备的语气。

我不想做解释,工作而已。

然而待我回到的时候,给他电话,却一直是忙音,打了将近10分钟,好不容易,他才接通另一个电话。

我没问是谁的电话。

房间有些乱,地上满是黑乎乎的脚印,我懒得拖,与我何关呢?洗澡的时候,我注意到,我放在浴室的一条橡皮筋不见了。

前些日子,我还把手上的那串翡翠佛珠褪下,放到枕头底,我洗澡出来,找了找,也不见。

问他,他说:是不是掉床底了?你好好找找,我还得出去一下,有班兄弟来,要应酬。

然后便当着我的面打电话,问地点。

我笑笑,听他关上门,我开始上网,qq上,一个多年不见的朋友跳了出来,告诉我他买了房子,准备装修。我玩笑地说:后悔了。 他问为何后悔。我答:后悔当初没嫁给你,不然我现在也是个地主婆了。

此话纯然玩笑,只有想他那样云淡风轻的朋友我才会这么说,若对我有那么一两分意思,我是早早避开的。

近12点的时候,我听到开门的声音,然后许久没有动静。我盯着电脑屏幕上的时间显示:1分钟,2分钟,3分钟------他在干什么呢?我想象着他把手机里的信息全部删完的样子,----过了5分13秒,他才推开卧室的门。

我坐在梳妆台的镜子前,看着身后的他,微微一笑。

他凑过来:老婆,和谁聊天啊?

我把聊天纪录给他看了。他说:我心里有点不舒服。

我还是一笑。

和朋友嬉笑怒骂,我没有什么可以隐瞒的。

睡觉了,我说,然后趴在床沿的枕头上,床单上有一根长发,我脱头发真厉害,哎。

他也上床了,躺在我身边,我不满地说:你睡那边去嘛,这么宽的床,非要和我挤在一起。

他也趴在我身上说:我要和你同床共枕,我不睡那边,我要和你睡一个枕头。

真讨厌,压得我沉死了。对了,你老实告诉我,这两天谁来过这里?

他想了一会,说:嗯,有三个人。

我盯着他,是吗?我知道他说的三个人是谁,但我心里是怀疑的。他说他们母子是周六来的,这基本不可能,我怀疑的是周一那天晚上,他说上面有领导来喝醉的那天晚上,有某人来过这里。

我没有继续追问,我有这资格么?

不过第二天我走的时候,我在他耳边说:老公,你昨晚骗我。

昨夜,我铁了心就是不去见他,为什么非得我“呼之即来”?都11点多了,才想到要见我。

他怪我关机,我就关机,咋了?我的手机我做主,你没帮我报销手机费,我还得二十四小时开机侯着啊?

他在QQ上威胁我:你来不来?不来我就下了,不理你了。

哼,不理就不理。

他的企鹅灰了很久,突然又亮起来,把我空间里的一些文字粘贴过来——那是我去年写的一些文字,我说我喜欢某某。

某某是我的好兄弟,为人挺老实的,但家庭有点不和睦。有时候我就和他开开玩笑:我喜欢你,你离婚算了。他总是涨红了脸,讷讷地说:可是我不喜欢你啊。

哈哈,知道他对我没意思,我才会没心没肺地胡言乱语。

臭男人不断重复发其中一段话,看来他心里是真的酸了。

我开了手机,打过去,几次他不接,接了就挂断,最后他终于说:我现在不喜欢你了,我要睡觉!

哼,睡觉就睡觉,不喜欢就不喜欢,有种你关机!

他真的关机了。

第二天凌晨,我一开手机,跳出两三条短信:

臭女人小巫婆,害我昨晚一夜没睡好。7点50分发的。

我回复:谁叫你不喜欢我?

他很快回了:喜欢,喜欢你这个臭女人。

呵呵。这才差不多。

周六,呆在家看书。但却常常走神,想,此刻他在干什么。

他占据了我的心。

晚上8点多的时候,他来电话了:“臭老婆,在哪?今天干了什么啊?”那声音带着浓浓的醉意。“老婆,我在唱歌,全部是男的,我很老实。”

旁边有人叫他,他大声说:“ 我老婆的电话,我老婆来查岗了。”

听得我又好笑,又心酸。

11点半,他又打了电话过来:“臭老婆,我回家了,今天我喝了n杯啤酒。”晕!这也要邀功。

他兀自唠叨:“老婆,我最不喜欢看到你和别的男人一起,我很恼火的。我派人去监控你了,你以前我都去查了。”

狂晕,这臭男人竟然这么想!什么监控我啊!

我想像着他上楼、开门、脱鞋,然后看看宝宝,接着脱衣服、洗漱、上床------

不知道他回去可曾像对我那样,对他夫人指手画脚,大叫大嚷?他醉后,便是这般模样。

昨日正在上网,他发来一条信息:在哪?

我答:在家。

你猜猜我在哪?

一阵惊喜掠过,周日啊,他这么问我,一定不在家。

果然。

把我接到他房间,我帮他挂好衬衣,客房里的床上还压着夏天的竹席,根本没人睡过的样子。想到上星期他在QQ上说:一切就是那么巧。我心里头暗暗有些心伤。

他是有些事情在瞒着我的,他不说就不说吧。

正打算把他的衣服拿去洗,他向我招招手。

跟着他走到客厅,原来,他要把前些天捡的一些石头打些油。

那些石头并不珍贵,只是厂里用来磨原料后的废料,见光润可爱,随手捡来做手玩罢了,扔在街头,谁都不会要的。

他当宝贝以一样用刷子来擦拭,这臭男人,有时候和小孩一样。

我洗了衣服,烧了点开水,他已经躺在床上迷糊了,我上床的时候惊醒了他,他又下床尿尿,我顺手整理一下枕头,突然觉得枕头下硬硬的——是我那串玉珠,在枕头套的夹层里。

他走过来,我对他说:你看,我发现了什么?

他看到我亮出了玉珠,恍然大悟似的说:对了,那天晚上我见你放进去的,我现在想起来了。

啊?是我自己放进去的?我怎么不记得?

他不由分说地搂着我:睡觉,睡觉,老婆,我好困了。

枕着他的臂弯,我睡不着,他喜欢把我圈在怀里,腿搭在我身上,刚开始睡舒服,时间长了我就想翻身,但我不敢翻,怕吵醒他,可他睡得还是不熟,断断续续地醒,醒来又抚摸我,把我吵醒。

一整夜,他的弟弟都是翘翘的。

昨夜,我喝了好多酒,52度,就这么一杯杯地灌。没办法,饭席上都这样。

我厌恶这样的场合,却又无法拒绝。

算了一下,喝茶用的钢化杯,喝了3个半杯,敬酒用小杯敬,也去了大半杯,到后面,我便觉得有点头重脚轻。

不行,再喝下去,我要出洋相了,不管他是什么人,我决定提前退席,给臭男人发了一条信息:快来接我,我喝多了。

他很快回复:在哪?我上去帮你干掉他们。

我答:不许干他们,我要你干我。

回到房间,脱了鞋子,我就靠在沙发上,整个人很难受,他搂着我:和谁吃饭呢?

我喃喃地说:还有谁,对面的老板呗。

臭(推荐阅读:教师陪浴,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)女人,平时我叫你喝酒,你一点都不喝,和别人你就喝那么多。

我没力气回答,按下手中的电视遥控,一片宁静的蓝光,没有声音。听着他起身,走来走去,烧开水,调蜜糖水。

渐渐,我缓过来,摇晃着走进浴室,洗澡。

温暖的水珠洒在我身上,好舒服,我蜷在浴缸里,呆呆地坐着。

没开灯,液化气热水器在闪着暗蓝的光。是不是要开灯打开排气扇呢?心里是很明白的,只是不想说话不想动。

正想着,他走进来了,开了灯,哗一下的明亮刺激我双眼,我埋下头。他坐在缸沿,慢慢地帮我搓着背。

然后,他把我摆过身来,挺起的小弟正对着我的脸。我轻轻含住,水在身上暖暖地流。他双手抓着我的双肩,有点疼。

泡在水里,我渐渐觉得酒醒了。

躺在床上,我抚摸着他的手臂闭目养神,他突然兴致大发:老婆,我把我们爱爱的相片拍下来好不?

我倒!他怎么有这种念头?不过我还是拿出了相机,教他使用。

他犹如一个孩子得到新玩具般开心,不断变换着姿势拍着。拍完,我又把它们一张张地删了。传出去,那可不得了。

时间尚早,还不想睡,他一边抚摸着我,一边说:老婆,我对你说真话,你别生气。

好,你说,我不生气。

他犹豫了一下,才开口:你是我第三个女人,在你之前,我还有过一个。

嗯,我知道。

但现在,我不来往了。我是还想要别的女人,我心里想,但是,我不敢。

嗯,我明白。

和你认识,半年多了,这7个多月,我身边就真的只有你一个。这7个月,我们做爱的次数,比和你大姐做得还要多。

是吗?不相信,你们结婚都十几年了。

我们一直是两地分居的多,我在乡下,她在城里,经常是一个月两个月才见一次。现在,又没什么激情了。这半年多来,我只和她做过三次。

你这样,她会不会有意见啊?如果她知道我和你,她会怎么样?

那,肯定是闹翻天了。对不起,老婆,她知道的话,我就不能和你来往了。我不能和她离婚。

这个,我清楚。

老婆,我喜欢你,你能给我激情。我舍不得你,你和别的男人在一起,我会妒忌。有时我不理你,就是想惩罚一下你。

我转过身去,他又把我扳回来,把我压在身下,进去了。

前晚,在房间等他的时候,很久没见面的师弟从QQ上和我打了个招呼,我就聊了几句,待他回来,我拿他换下的衣服去洗,他坐在电脑前浏览网页。

我回转头,他满脸不高兴地对我说:哼,和帅哥聊天呢。

我瞄了一眼电脑:我师弟而已。

他上上下下搜视着我的好友名单——我排列得很整齐,分为同学、同事等等栏目。我突然觉得,他一定干了什么坏事,抢过鼠标一看,果然,他对我师弟说“TMD”,还发了几个咬牙切齿的头像,郁闷!

恰逢这时,又有一个头像闪动了,他要打开来看,我气恼,偏不给他看,两人僵持了很久。后来想,算了,反正也就打个招呼而已,他想看就看吧。满足一下他的好奇心,他这样半醉,哪里听得进道理。

给他打开看了,也就很平常的一个笑脸,生怕他对我师弟说出什么不恭敬的话来,我马上就关了QQ。谁知他变了脸色:你,给我打开QQ。用一种毫不商量的,命令似的语气对我说。

本来这QQ上也没什么秘密,他想看就看好了,可发那些乱七八糟的语言过去,那还不把我朋友得罪光啊,明天我怎么解释?谁都会猜到是另有其人在用,但是谁用呢,这样的语气?师弟不是笨人,用脚趾头都可以想到我身边有个很亲密的男人!

夜深了,不想和他闹,于是告诉他密码,重新打开QQ,于是他就一个劲地要求人家视屏,我在旁边看得恼火极了,这臭男人分明想毁我清誉,他今晚怎么就这么神经啊,都快1点了。

睡的时候,他紧紧搂着我:老婆,不许和帅哥聊天。

我没回答,一会,他就睡着了。

第二天,单位有应酬,我怕被人闹关了手机。11点多,回家的时候才开。才几分钟,臭男人的电话就到了。

进到房间,他歪坐在沙发上:老婆,我要看嫦娥奔月;老婆,帮我倒开水;老婆,我肚子好饿,帮我煮快餐面好不好?

我一一满足他的要求,等他吃完,我说:臭男人,去洗澡罗。

他说,不想洗了。

那就换衣服啊,我把脏衣服拿去洗。

他很顺从让我脱下衣服,脱下内裤的时候,他还不好意思地扯住裤头,我笑了笑,往下一拉,臭男人的小弟弟耷拉着头,我趁机非礼了一下他。呵呵。

25日晚上11点多,我打臭男人的手机,竟然关机了。他应该24小时保持开通的,竟然关机了!而在7点多的时候,我还在短消息里调侃:是不是身边有美女啊?

睡前,再拨了一次他电话,还是关机,只传来小秘书服务的提示。于是我发过去一条短信:明天,当你开机的时候,看到这条短信,你是解释你喝醉了,没电了,很累了,睡觉了,还是别的什么?

心里,又开始难受了,上个月的27号,也是这样,不过没关机,我打了几乎半夜的电话,他都不接,那天晚上,我几乎一夜没睡,而这次,却睡着了。

我太累了。

26日清早7点半我才醒,赶快洗漱,听到手机响了一阵。出门前我看了看手机,是臭男人的,我没回打。

在办公室忙到9点,我出去了一会,他发了一条信息过来:不在办公室?我很简单地回答:嗯。有何吩咐?

他说:没事看到你衣服挂在椅子上。

然后又有几条短信,我仍是淡淡地回复,不带感情色彩。

中午时候,我上网,他也在线,问一句,我答一句,就这么淡淡地。最后他说:我先休息,3点叫我。

3点半有个重要会议,我也要参加。

3点,我打了他电话,很久才接,听他声音是有些欣喜的。“老婆真乖,我没睡好,尽想你了。”我笑笑,是吗?

会议上,我穿过一个个人头,看到台上的他——他真黑,沉着脸的时候就是个黑脸包公,不过他穿白衬衣真好看,前天帮他洗衣服,腋下有点黄色的汗迹,该用什么才洗得去呢?他怎么拿起电话出去了?

心里正在乱想,他一条短信发了过来:?我?

我想想,恍然大悟,刚才开会前,我竟然把一条发给同事的短信,发给了他!

散会了,我看到他的车扬尘而去,周五了,时间过得真快。

一帮朋友们来到我家里,平时我很喜欢召集她们到我家里玩,近段时间工作比较忙,也由于他的缘故,他们很少来了,大家都玩得很开心。

突然收到他的短信:今晚想见我吗?

我的心开始狂跳,想,不想,想-----

你说呢?我思考了一下,这么回答。

今晚我和老板请领导吃饭。他很快回复。

好吧,晚点。

晚到几点?

12点前。

进到房间,我把鞋子一脱,直接走进了房间,他跟在身后,有点傻愣傻愣的。

他在看电影,我瞄了一眼《晚娘》,前两天我帮他下的。

我把上次丢在他这里的书放进我的包里,那是朋友的,一直说还,都忘了,然后进浴室洗澡。

我看见他点起了一支烟。

洗好,他也熄了烟:老婆,我们一起看碟好不?

我靠在床头,点点头,他马上调出了电影,觉得位置不对,就把手提放到椅子上,斜对着我,然后去洗澡。

我趴在床上看,是韩国片,说两个相亲的男女,剧名好像叫《周末同床》,女主角很精致的妆容。

他洗好,上床,把腿搭在我身上,用手抚摸着我的背,我一动不动。

不知为什么,我看着电影有点悲哀,我说:关了吧,睡觉。然后就往床边翻身过去,我把头埋在枕头里,听到他在关电脑,关灯。

良久,他没来抱我,我也没去搂他。黑暗里,有两人静静地呼吸。

又好像良久,他伸过手来,扳过我的肩:老婆,怎么了,不许用背脊对着我。

我很顺从地把手搭到他肩上。他寻找着我的嘴,我摇头摆开,他用手探索我的私密之处,我拉开他的手:今晚我不想做。

他不罢休,仍然是卖力地抚摸我,我感觉很舒服,但是,没有了想要的冲动。

当他压上来的时候,我极力挣脱他,拿起床头的凉开水,喝了好几口。

两人,又 远远地分开了。

他靠在床头:老婆,你今天怎么了?我很后悔我留下来,我应该回家的。

我不出声,心里想,你真的不知道我怎么了?

他一句一句地说:老婆,我这段时间很累,很多事情,一进到办公室,就脱不了身。昨天下午,我竟然开了4个会,你要体谅我。和大姐相比,我陪你的时间多得多了,这几天,我几乎都和你在一起。如果,以后你是用背脊对着我的话,那就算了,你想怎么样,你决定吧,我没意见。

我还是沉默着,他从身后搂住我,脸在我额上摩挲着,然后把我搂到胸前,靠着他的肩。我听到他肚子里咕嘟地响,忍不住帮他揉起了肚子:怎么了?今晚又是喝酒没吃饭?

吃了一碗。老婆,你很久没帮我揉肚子了。

屁,前两天我还帮你揉。

可是我感觉很久了。你看你今晚怎么对我,一进房间就冷着脸,收拾你的东西。不像以前那样。

我心想:哼,我哪有心情来抱你?帮你脱衣服、脱鞋子?不过我不说,听他絮叨。

他讲了很久,边说边抚摸着我,渐渐地,我觉得内心那团火被他点燃了,这臭男人,今晚是专门留下来陪我的,他完全可以回家。

唉!

我在他耳边说:老公,你想要什么姿势?

清晨醒来,他抓着我的手:臭女人,你啊,这样气我,我还是舍不得你。

我紧紧搂着他, 算了,不再问他,电话为什么关机。

今晚陪老板打牌,有半年没打了,老板夸奖我牌艺大有长进。呵呵,不是我进步了,是他退步了。打完之后去吃宵夜,回来睡不着,就写写日记。

臭男人今晚睡得很早,11点半,给电话给他,他就说他睡了。他这几天确实很疲累,周六的中午,我们才分手,下午,他给电话给我,就说回到了办公室,出了一些麻烦事。

周六晚,我睡到1点多,枕边的手机响了,我刚拿起,就断了,黑暗中依稀看见号码好像是臭男人的,接着就听到客厅里充电的另一个手机响起,忙跌跌撞撞跑出去,臭男人小小声地说:老婆,睡了?

嗯,睡了,你怎么这么晚的?

才从现场回,想看看你是不是在网上,你睡了就好好睡啊。

好。

周日,他忙乎了一整天;今日,晚上7点半了,他还在开会。

也许,他真是因为忙,疏忽了我,真的不能要求,一个男人,时时刻刻如刚认识时牵挂着女人。

昨天周日,他忙中抽空来了电话,问我干啥,我说在看家具呢,喜欢上一套红白相间的,5600元,包括床、床垫、床头柜、衣柜、梳妆台、电视柜,告诉了他,他说,买吧,我帮你报销。

我嘻嘻的笑:你怕睡在我床上,等我不高兴,会赶你下床阿?

我不会要他的钱来买这套家具,但如果他买上两三盆绿色植物,一两张装饰画,我还是很欣喜的。

我也不会矫情如此清高的地步。

房间里若没有他留下的东西,再热烈的颜色,也会很寂寞。

这些日子很平静地过了,转眼就到了初冬,风一阵阵地寒了起来,吹到脸上,刺刺地疼。今天臭男人邀功似地对我说:老婆,我今天没穿白袜子啦。

郁闷,一个大男人,整天穿黑色皮鞋的时候配白袜子,说了好几次都不改。不过打开他衣柜,发现他深色的袜子真的很少。其实他的衣服也少。这个季节穿的除了一两套西装,只有两三件夹克,款式很不好看,老气横秋的。

臭男人是个很节省的人,嘴也不挑食,一碗快餐面也吃得稀里哗啦。

傍晚专门上街帮他买了男士专用的护肤品。洗完澡的时候,他只是擦了脸。

我拿着擦身子的护肤品追着他,他坐在床边:老婆,身上也要擦香香啊?不要嘛。

我扯过他的腿:要擦,你看,多干啊,你不觉得皮肤痒痒啊?

他不出声了,看着我帮他的小腿、大腿擦上护肤品,用着那样的眼神。

擦好,他说:老婆,帮我剪剪脚趾甲好吗?

你去洗脚的时候怎么不叫服务员帮你修一下啊?没有指甲钳很不好剪呢。我嘴里这么说着,但是还是拿起了剪刀。

睡觉的时候,臭男人抱着我:老婆,你为什么对我这么好?

我想说:因为我离开你的时候,可以不欠你。

但我没说。

周末到了,我买了一堆的东西回家,有三双给臭男人的深色袜子,想想,好像都是自己给他添置这些小东西,眼镜、润唇膏、护手霜、润肤露、洗面奶、指甲钳、cd碟-----包括偶尔帮他买几个柠檬放在车上。

他用这些东西的时候,会不会偶尔想起我?想起我对他的好?

也许他不会在意的。

和闺蜜聊天,说到臭男人,她说起前些天,臭男人带她们去应酬。她发了条短信给臭男人,结果,第二天,另一位女子就和她谈起了短信的内容。

她嘻哈的说:奇怪,那条短信的内容她怎么知道呢?

我微笑,奇怪吗?

有时我也觉得自己傻傻的。

不知怎么了,我想起我的前男友,那个纯纯的男孩子。

和他在一起,我不曾这么动心思过。

当初,心里也明白,这段感情,也许不长久,他太年轻,不知道,未来有什么。

我对他亦是好的,而他对我,也一般的全心全意。我们不谈未来,因为没有未来。

没有未来,为什么还要在一起呢?

为他,我也哭过很多次,尤其,分手之后那段日子,听到熟悉的歌时,看到熟悉的镜头时。

如今,我终于能很平静地回忆他了。

也许,有天我也能很平静地回忆臭男人。

有那么一天的。

我只希望,有天我要走的时候,我可以说,我不曾负过你。

那一天终会来的,我一定要微笑道别,鞠躬退场。

11月11日是光棍节,我和他一起过这个节日,在我那小小的新居里。新居空荡荡的,只放了一个床垫。

生活中,我的人缘很好,有什么信息,朋友们都愿意和我交流。前两个月,有朋友告诉我,某小区正在内部认购,估计开盘价起码会贵180元。只要能拿到房号,转手便可以赚钱。

我对臭男人说,近期的房价还要升,有余钱不如考虑一下买房子,比如某某小区。

他思考了一两天,回答我说不。他其实知道我要求的是什么,但他说不。

说那句话的时候,他喝了酒,呢喃着说:老婆,我不想去趟这趟浑水。

很可惜。我心里觉得。

我和另一个朋友说了此事,他找关 文章转载于:www.afbbbb.cc
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