口述:离婚后 我成了前夫最好的朋友

有人在各大网站上发了一份问卷调查,以下答卷被数万网民称为“离婚后的最高境界”:

1.在公共场合怎么称呼她他 ——这是我宝宝的妈妈(爸爸)!

2.得知她他 有困难帮不帮——帮啊!当然帮了!孩子跟她(他),帮她(他)解决困难,也等于在帮孩子。希望她(他)过得好。

3.她他 总也不找对象怎么办——找不到好的呗,这很正常,因为她(他)的前夫(前妻)是我!

4.老人过生日送礼物吗——送,何止生日,过年过节,甚至他的生日,他妈妈也会收到我用心挑选的礼物!

5.老人病了,去不去看望————当然去看望!叫了十几年的妈妈啊!不是虚情假意的啊!

6孩子让我们睡在一起怎么办——呵呵,我对宝贝说,你先去,我随后便来!

7孩子不同意我找对象怎么办——我会说,你本来就需要两个爸爸(妈妈)!

看完这个调查,编者付之一笑:跟本期女主角相比,这根本谈不上最高境界……

围城直击

“离!坚决离婚”

我得承认,王宁是个本分善良的男人,但好逸恶劳,不求上进。我与他结婚以来,除了生孩子的两年在家休息,别的时间一直在进修,考完大专考本科,从没休过一个周末。可他不同,在单位混成了个小科长,就觉得够了。我对他说:“高的要求我不提,但你至少得拿到大专文凭。”

2005年,在我的“高压政策”下,王宁报了学习班,勉强拿到大专文凭。

我算是个能干的妻子,无论是家庭事务还是人际关系,我都处理得很好。他爱打麻将,有时打得太晚,女儿在我面前抱怨,说吵得睡不着。有一天,他又邀一帮人来家里打麻将,打到深夜时,我给每人下了碗肉丝面。一个牌友说:“嫂子好贤惠。”我笑道:“这次贤惠,下次你们再来我家打牌我就要做泼妇了。”大家都是聪明人,此后,再没人来我家打牌了。

这件事情后来传为佳话,都说我是个聪明的女人。

2005年8月,我辞去稳定的教师职业“下海”经商。当时很多人劝我,说我的职业稳定,不要冒风险。可没人知道我的苦衷。孩子渐渐长大,靠我们两个人的死工资,日子过得太紧巴。而王宁又是个安于现状的男人,不能指望他。

我做服装生意,有赔有赚,但家里总算比以前活络。即使如此,家里的活仍是我一手包,记得有次我去上海进货,站了十几个小时回到家,一到家就洗被子、床单。非常累,可这些活丈夫不会干,也不想学,若逼着他做还会让家里矛盾重重。说实话,也就是从那时候开始,我想到了离婚,可很多人劝我:“他爱这个家,支持你在外打拼,无论你多晚回家他都愿意等,就应该知足了。”

2006年初,朋友告诉我:“嫂子,听人说老哥与某女关系很好,你可要注意啊。”那女人叫晓畅,也是我的朋友,30岁,因为有病一直没结婚。我其实一直很同情她,常请她到我家玩,没想到居然“引狼入室”。我心里生气,但在朋友面前我并没表现出来,笑着说:“这事我知道,你们想多了。”

很长一段时间,我一直冷眼旁观,发现丈夫与她关系确实与众不同:开

摩托车接她上班,下班又送她回去。我以前总忙自己的事,对这些都没发觉。那天,我对王宁恶语相向,不准他们再往来。而王宁矢口否认与她有暧昧关系。晚上,我转念一想,自己不让丈夫与那女人接近无非是怕她伤害我的婚姻,可是我的婚姻如果真是如此不堪一击,那这样的婚姻不要也罢。

而且,我自认为是个优秀能干的女人,他不要我,绝不是我的损失,而是他的损失,那么,我又何惧呢?家并不是一块旁人勿进的自留地,有人进来坐一坐,谈谈心,有什么不可以呢?第二天,我开诚布公地对丈夫说:“你们要做朋友我不反对,你自己自重。”丈夫说:“你放心。”

然而,王宁并没有让我放心。他们的来往依然很频繁。我对他的关注自然比先前多了许多,早出晚归总要左问右问的,然而,他不但不烦,还沾沾自喜地说:“看来婚姻有点冲击还是不错的,你看你对我关心多了。”

可这样的关心毕竟太累了,我受不了。何况我还要天南海北地跑生意。

2006年5月1日,我从珠海进货回来。当我疲惫不堪地打开家门时,发现王宁又带着一大帮人在家打麻将,而且晓畅也在场。如此不思进取的男人,我要他干什么啊,当时,我心里非常悲凉:离,坚决离婚!

“前夫有难,当然要帮”

半个月后,我们安静地领取了离婚证,他始终是不愠不火的样子,即使面对离婚,也只是说了句:“你太倔强了吧(推荐阅读:口述情感故事大全,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)?”然后就是一副认命的样子,这让我更加觉得,我们的性格相差太远,根本不适合做夫妻。但我承认,王宁绝对适合做朋友,没脾气,不计较,而且好玩。可我不需要这样的男人做老公。

2006年冬天,别人介绍我认识了小冬。

小冬长得有点像我的初恋男友。可以这么说,如果把初恋男友叫过来,让他们俩站在一起,也许看不出有什么地方相似,但在我脑海里,小冬好像就是我爱过的那个青葱少年:阳光、热情、羞涩、真诚……

原本我一直担心自己离婚后无法再用心去爱了,就像现在不少都市人那样,出现“爱无能”。可和小冬在一起的时候,我真的很开心,很多时候,我像个小姑娘似的,喜欢和他牵手散步,被他揽着介绍给朋友。不在一起的时候,我会刻骨地想念他。

突如其来的幸福,甚至让我怀疑这不是现实,记得有一个月,小冬被单位派到上海出差。从分开那天开始,我们每天晚上都通长途电话,白天更是手机不离手,利用一切空闲时间发短信。终于有一天,小冬说:“好好等我回来,然后请你做我的新娘。”

怎么也想不到,我一个离婚带着孩子的女人,会得到小冬如此投入认真的爱。从我们在一起的那天开始,他再也没让我出门四处奔波,虽然他没有很多钱,但他赚钱的劲头很足,他一再向我强调:“把女人当男人用,绝对是男人的失败和悲哀。”——这样的话哪个女人听见能不动心?

半年后,我们结婚了。

始终记得结婚的当天晚上,我突然收到王宁的电话。他很详细地跟我说了他的近况,有点像诉苦。但我却耐心地听完他语无伦次的诉说,毕竟,我并不恨他。绕了很大个圈后,他告诉我,他患上了严重的胆结石,可能要做切除手术。现在身边居然没个人陪他去医院。“我真后悔当初没有好好珍惜你……”他这句话没说完,我就打断了他:“这样的话我不爱听,也不想听。但你有困难,我定会帮。”

当天晚上,我将前夫的情况一一告诉小冬,并开诚布公地说:“我和孩子,因为有了你,所以很幸福,但如果他不幸福,对孩子来说,这样的幸福也是不完整的。所以,我希望你和我一起帮帮他,毕竟他是孩子爸,更何况他不是坏男人,而且,我希望你也能成为他的朋友。”小冬没想到我会在新婚之夜跟他如此详细地说起前夫,但我的真诚的确打动了他。

第二天,我和小冬带着女儿一起去看了王宁,并将他送进了医院。

幸福的连锁反应

从医院出来,我让小冬带孩子先回家,我有个大胆的想法——去找晓畅。

得知我这么快就结婚了,晓畅非常意外:“其实我清楚,王宁还一直希望你能回到他身边……”可我同样打断了她的话,直接说:“作为朋友,我知道,其实你很喜欢他,因此,在他遭遇困难时,你应该安静地守在他身边。”

我和晓畅谈了两个多小时,她终于答应去照顾王宁。也是这天,我才知道,自从我跟王宁

离婚后,王宁一直坚持不愿意见晓畅,甚至有怪罪她的意思。而晓畅也就赌气似的再也没找过王宁。

几天后,当我再次到医院看望王宁时,发现他们在一起还有说有笑的,心里豁然开朗。也许,人在病中是最容易感恩的,王宁当着晓畅的面对我说:“她是个好人,幸亏有她!”

为了尽快帮助前夫治病,我和小冬又专门帮他找了个专家。尤其是小冬,在我加班时候,还瞒着我特意煲了汤给王宁送去。尽管王宁觉得很别扭,可这种复杂而和睦的关系,不能不让他感动。后来他对我说:“你本来就应该找一个这么好的男人,他也应该有个你这么好的女人,你们才是注定要在一起的……”

王宁的手术非常顺利,半个多月后便顺利出院了。出院那天,我和小冬又去医院接了他。晓畅提着大包小包,一路上始终小心翼翼地搀着王宁。

当天晚上,4个人一起共进晚餐。奇怪的是,场面并没我想像中那么尴尬。晓畅不停地向我和小冬敬酒,没几个来回便喝多了,半醉半醒之间,她眼泪汪汪地看着我说:“大姐,以前我请男同事帮着修修水龙头、接保险丝都很害怕,怕他们的妻子误会,只有你不骂我,那时候,王宁常常帮我做这些活,你从来没半句怨言,所以,我要用一辈子来感激你……”

——没有人想到我们4个人之间的是怎样一个复杂的关系,我们在酒席上大声地说着笑话,毫无顾忌地议论着身边的人和事。那一刻,我萌生了一个念头:一定要促成晓畅和王宁走到一起。

一连好几天,我都给王宁和晓畅发短信,完全以一个媒人的角色周旋在他们中间。每次跟其中一方对话时,我甚至添油加醋地夸张另一方的爱慕。为了促成他们的婚事,在我的说服下,小冬又特意登门去做晓畅的说服工作。

2007年冬,在离春节不到一个月的时候,突然接到王宁的短信:“我和晓畅已经登记了,来年开春,我们准备热闹地办一次。”高兴之余,我心情非常复杂。前妻给前夫介绍对象,这传出去恐怕是个独一无二的新闻。也许更让外人不可思议的是,小冬前前后后始终都顺着我走,跟着我一起帮助前夫。说实话,我也不知道小冬是不是心存芥蒂。但我知道,如果没有他如此诚恳地支持我,王宁永远也不可能有今天的好归宿,而我可能也不会如此心安。而当我直截了当地问小冬,为什么要这么顺着我时,他温和一笑:“因为你说过,他幸福,孩子才会幸福,而只有孩子幸福,你才会感到真正的幸福。”

我们的故事,很快在朋友中传开了,有人曾开玩笑地说:“你们完全是‘建立和谐社会的典型’,居委会应该给你们颁一个奖才行。”

——虽然这只是个玩笑,但我认为并不夸张,至少我建立了两个和谐家庭,这在大量的离婚案例中应该是不多见的吧。

第三只眼看离婚:我们需要怎样的和谐?

陈苛(著名婚姻与家庭问题研究专家)

最近,网上有个关于离婚的境界之说,大抵是指“前夫与前妻的友好程度”。当然,从社会的角度上来说,我们都希望“前夫”与“前妻”能做朋友。西方为了形成这样的良好风气,还特意提出“感恩离婚”的理念。但在国内,能真正成为朋友的离异夫妻并不多,而要成为本文主人公这种亲人般的关系,就更少见了。

那么,能不能与前夫(妻)成为朋友,我个人认为首先应该从家庭角度出发,而不是社会角度。换一种说法,也就是看再婚的丈夫(妻子)持怎样的态度。毕竟,每个人对待婚姻、对待社会舆论、对待过去的态度是有区别的,尤其是在当前这种社会转型时期,尽管不少人的婚恋观已有很大的改变,但毕竟参差不齐。

当新配偶忌讳你过多地参与前配偶的事情时,很多时候,往往是不能去极力说服对方的。一味地强调自己的感受,会增加再婚家庭的脆弱程度。从另一个角度上说,这也是为保证新家庭的和谐。

但话说回来,如果新配偶能理解并接受你与前夫(妻)做朋友,那就一定要珍惜这样的机会,道理很简单:与他(她)友好相处,是孩子健康成长最好的保证。而且,说大一点这也与“建立和谐家庭、和谐社会”保持着高度的一致。

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