婚外情：我们相爱却都离不开家庭

●倾诉人：紫蔓 女 33岁 军人

●采访人：申丽洁

这一天，我收到一封来自北京的信——

“《倾诉》版的采编人员：

你们辛苦了！

首先请接受我，一位远在北京工作的郑州籍军人对你们的敬意，并祝版面越办越好。

我自上大学后就离开家独立生活，到现在已经十几年了。也许较之喧嚣繁华的北京，我生长的城市不够气派、不够发达，但它却早已深深地融入我的血脉，所以我很关注它的一举一动。去年回郑探亲时无意中读到父母一直订阅的《大河报》中的这个版面，很有感触。很奇怪，当今人们在社会上奋斗、挣扎，情感淡化的同时，这样的内容却更容易触动内心深处柔软的角落。

于是，在春天气息越来越浓的一个午后，一段尘封的往事自然地浮现出来，清晰如昨。我拿笔把它真实地记录下来，只想以此祭奠恍若隔世的青春岁月。毕竟路还很长，日子还得过下去……”

在被这份浓浓的乡情感动的同时，我发现她的爱情也同样动人。关于爱情，有很多版本，但所有版本的根基只有一个，那就是两个人心灵的沟通。这时候，形式似乎就显得不那么重要了。在就一些细节进行追访之后，我把她的来信略加整理，与大家共享这份隐忍含蓄的爱情。

我出生于12月24日。曾经听人说过，平安夜诞生的人，长大以后会很多情。我不知道别人怎么样，但对我来说，这么多年曾经爱过、现在深爱着、以后还将继续爱下去的，只有一个男人—猛。也许我的执著可以作为强有力的证据来驳斥那句戏言的一概而论。猛很有感慨地说，如果用两个字来比喻我们的情感历程，最合适的只能是—AMOUR(真爱)。

高二下半学期，由于文理科分班，我和猛成了同班同学。我们文科班有70多人，除十几个男生外，全是女孩。随着高考气息的日渐浓重，在班主任和各科老师的严厉督导下，班里自然而然地划分成两个阵营：努力学习，意欲金榜高中的；不爱读书，只想混毕业的。我和猛就分属不同的区域。我的家教极严，考大学是志在必得。而猛呢，也乐得每天抛开枯燥的书本，和同龄的男孩玩球嬉闹。我相信在老师眼里，我和他，如此泾渭分明的好学生和坏学生，居然能彼此吸引，实在是太荒唐的事。

坐在我后面的猛喜欢问我英语方面的难题，而我到现在也同样清楚地记得高中时猛的模样：高高瘦瘦，经常穿一件淡黄的滑雪衫和一条泛白的牛仔裤。也许就是那时，我们开始暗暗在心里种下了对方的身影。只是，作为上个世纪60年代大学毕业生的父母一向对我管教很严，他们根本不允许我把精力用在感情上，在他们眼里，早恋的可怕程度无异于洪水猛兽。

高考成绩出来了，我以很高的分数考上一所著名的军校。入学后的第一个寒假，我去高中时的班主任家，在那里，我遇见了几个同学，其中就有猛。也许在他眼中，一袭军装的我多少让他觉得陌生了。后来他要去我的通信地址，之后我们开始了漫长的信件往来。信里我们无话不谈，他讲述自己对生活、对社会的认识，而我也会告诉他独在异乡求学的孤单和绿色校园的点点滴滴。我们就像两只躲在屋檐下避雨的小刺猬，既想挤靠在一起取暖，又害怕对方刺伤了自己。不管是我还是猛，都很清楚：彼此身份的差距造成了我们既亲密又客气、既热情又疏离的微妙关系。当时我是一名军校大学生，而猛还在社会上游逛。

再后来，猛去了一家工厂上班，我毕业后则被分配到北京远郊的一个部队，我们的通信变得稀疏起来。我的工作单位很偏僻，那里极度荒凉。我觉得自己就像一株浮萍，所有的憧憬和梦想都烟消云散了。我没有朋友，也远离了郑州的亲人。我不愿再和过去的同学保持联系，或许是自卑或是自闭情结在作怪吧。

一年又一年，时间过得很快。夜深人静时，很奇怪的，高中时猛的模样会闯进我的脑海。我们的毕业照一直被深锁在抽屉里，由于时间久远，黑白照片已略微泛黄，但那张熟悉的面孔仍然不变地微笑……我不知道内心深处在等待着什么，只是有时候喜欢将结识的男孩和猛作比较。偶尔也会想，猛现在过得怎么样？成家了吧？做爸爸了吗……

终于，快30岁时，我不忍每次探亲时看到父母骤增的白发，于是我匆匆地嫁给了一位家在北京、肯为我放弃许多的同事，之后有了可爱的儿子。繁琐平淡的日子一天天流淌而过，所有和猛有关的青春记忆也只能沉淀为心底的一丝惆怅、一声叹息。丈夫骨子里仍留着北京人的优越感，他把全部的感情都给了孩子，无论在大家还是小家，我都是那么微不足道……

2003年的春节，我独自一人回郑州探望父母。和多年未见的女友在咖啡屋闲聊，她提及前一年的同学聚会，问我想和谁联系，我脱口说出猛的名字。一番周折后，我终于又听到了电话里熟悉的声音。

那天是大年初二，两天之后我又该返京了。猛赶过来了，十多年阔别之后，我们这是第一次见面。坐在我面前的他，脸上有了中年男人的沧桑感，身材也魁梧了一些。我们三人聊一些彼此的家长里短，我很惊讶地发现，我们居然是在同一天结婚，我们的孩子生于同年同月，彼此只相差9天，名字里还都有一个“水”字旁。我心里百感交集。也许当初他牵着的，应该是我的手。之后我们开车去开封逛夜市，过马路时，猛轻拉住我的胳膊，自然亲切如同一个兄长。

第三天，我离开了郑州。这次重逢隐约让我觉得，我们之间会发生些什么。我又回到了北京，回到了熟悉的家庭生活中。偶尔猛会打来电话，告诉我他生活、工作上的点点滴滴。我们之间，好像十几年杳无音信的陌生感根本就不存在，他的电话成了我最期盼的事。

2003年的春天来了，依旧桃红柳绿。由于非典肆虐，京城春意融融的空气中少了往年的躁动气息。除了恐慌中的等待、不安中的期盼，每天下午准点收听疫情通报成了生活中的一项必备内容。猛不放心，打来电话询问情况，他还发来了轻松搞笑的幽默短信……在被隔离于全国人民的北京，我深深地感动于他的关心。可在电话里，有许多事情他是不会了解的，当时我的婚姻已经到了貌合神离的边缘，由于一位暗恋丈夫多年的女人的介入，使我们本就已摇摇欲坠的关系更趋紧张。我终于痛悟，感恩代替不了爱情，然而孩子是无辜的，我必须苦心维持人前的自尊。但我不想告诉猛这些，因为我希望他相信，我是快乐而幸福的。

10月的一天，我和猛闲聊着，我开玩笑地说：“你来接我们一家三口回郑州吧，我想家了，坐火车太累。”没想到他居然答应了。那是一个周六的下午，猛驱车数百公里，抵达北京时已近晚上9点。那晚我失眠了，脑子里装满了往日回忆的点点滴滴。

第二天我打开门，看到他拾级而上。当终于站在我面前时，他却一直低着头，根本没有看我。一路上的行程平淡无奇，坐在后排的我，不经意地抬头，会看到反光镜里他探询的目光。回家十余天，我和他只见了4次面，但这4个晚上将是我一生中最美的时光，尤其是当渐凉的风吹过，我们紧偎着，一起倾听夜空中飞机起降的轰鸣声，我的内心感到从未有过的安宁，我真的能触摸到幸福就环绕在身边……

返京后的争吵愈演愈烈，丈夫越发不满我的冷淡。终于到了那一天，压抑已久的情绪失去了控制，极度的迷乱中，我绝望地以头撞墙，只想离开这个让我了无留恋的世界，一下，两下……洁白的墙上开始有了殷红的痕迹。

我要回家，似乎那里才是我痛苦灵魂的最终归宿。临上飞机前，我给猛打了个电话：“下午你来接我吧。”我淡淡地说。我像一个游荡的精灵，目光机械而空洞，周围不少行人都愕然地看着我额头的红痕，但我什么也顾不得了，只想扑到猛的怀里，告诉他所有的痛苦。

飞机降落了，在出口处我看到了猛，他一定觉察到了我的异样，但是他什么也没问。车窗外雾气很浓，临近家门口时我对他说：“你抱抱我吧！”周围的人们行色匆匆，熙熙攘攘，猛没有丝毫犹豫地把我拥在怀中。仍然熟悉的气息，一样温暖的臂膀，我强忍着没有哭。

“我爱你。”猛在我耳边轻轻地说。

接下来的几天，由于年终工作很忙，猛没有太多的时间，但我努力地记住这个城市所有和他有关的事物。那天我们回母校参加同学聚会，不禁感慨物是人非。当年的小男孩、小女孩们都长大了，十多年以后，我们曾经错过的手又拉在了一起。在夕阳欲坠的黄河边，猛羡慕空中盘旋的鸟儿可以自由飞翔，我则把柳丝拂过的那张熟悉的面孔刻在了记忆里……

我曾对猛说过：“我们是在用十六七岁的热情兼之30岁的成熟来谈这场恋爱。”但凡理智占上风，我们应该挥剑斩情丝，让分隔两地的距离阻断感情，之后各过各的日子，依旧云淡风轻，这样也可省却因矛盾挣扎而产生的许多烦恼；又抑或我们不管不顾地抛开一切羁绊，爱就爱了，那样我们势必会伤害许多人，而首当其冲的就是他视若至宝的女儿。我仅见过她一次，当时她怯怯地偎在猛的怀里，紧(推荐阅读:重庆援交，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)搂着他的脖子，两只乌黑的大眼睛里满是面对陌生人的不安和恐慌，让我油然而生疼惜之心。骨子里我和猛都是一样的善良和敏感，所以我们只能折磨自己，或是相互地伤害，无论是我还是猛，都不得不面对“有缘重逢，无分相守”的残酷现实，于是患得患失、妒忌、伤感缠住了我们。记得三岛由纪夫的《春雨》里有一句：“我们太相爱了，早就从幸福身边走过去了。”难道我们注定和幸福错过了吗？

相聚的时间总是过得飞快，我该回京了。临行前的那个晚上，8点钟猛才忙完工作来接我，他对我说的第一句话就是“我带你去‘左岸’吧，好不容易找到的”。“左岸”是我讲给他听的典故，以前我仅在图片上见过这座位于塞纳河畔、充斥着自由主义气息的咖啡馆。回郑后，在街上曾见过某房产的广告。我想，文案的企划人员一定深谙“左岸”的由来，而非简单地望文生义为“左边的小岸”。我写过一首关于《左岸》的小诗送给猛：“亲爱的／我把什么留在了左岸／是我们的爱／还是往昔的情怀／于是／在一个飘雨的午后／四周环绕着咖啡氤氲的香气／我点燃一支烟／静静地等待你的到来／如同等待我们曾经的爱恋”。

咖啡馆的环境很雅致，烛光摇曳，音乐低低地流淌。我本以为我们会“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，可结果我们还是漫无边际地聊着，好几次我居然还笑了……

子夜的街头很冷清，分手时我们都沉默了。猛说：“我爱你，爱得很辛苦；但如果不辛苦，我就不会懂得爱。”而我就是在那一刻，脑子里猛地闪过“两女争子”的故事：放手的才是真正的母亲，因为只有她才疼惜孩子的痛楚。我深爱着猛，但如果这份爱让他痛苦，我也不可能幸福的。与其这样，为什么不让所有的美好珍藏在记忆深处呢？爱一个人不是简单的形式上的拥有，而是希望他快乐。还好，我最终懂得了这个道理。

我又回到了熟悉的环境中，每天靠繁重的工作冲淡对猛的思念。我控制着自己，不再频繁地给他打电话、写信。困惑之后，想必猛也能明白我的良苦用心。偶尔几分钟的简短通话中，我们都似乎形成默契，小心翼翼地不触碰和感情有关的话题。而对我来说，则意味着生活中不会再有长达数小时的夜半低语，不再有很多次的短信提示音，不再有承载浓浓思念的信件……我似乎爱上了千里之外的一个影子，虚幻而不真实，但我能确信，那真的是爱。

我知道，多年以后，也许在某个飞雨的黄昏，也许是在一个飘雪的清晨，走在熟悉的街道，猛一定会想起我，就像我会想起他一样。所有和他有关的点滴记忆都会涌上心头，而我也将品味那份沉甸甸的一世孤单。但是由于有两个人的阳光，两个人的空气，两个人的回忆，两个人的真爱，所以即使我们分隔两地，我心里仍然暖暖的。因为，幸福倾城……

文章摘自《在婚姻里想念爱情》

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