口述:老公不能满足我 我想另求新欢

我与老公结婚两年了,两年以来关系一直很好,直到现在仍是如此,但是我们都明白,我们离对婚姻的和美要求都是那么的力不从心。

老公与我相隔千里,因为工作关系,我们从相识相恋到结婚,确切的说没有走过很长的路,应该算得上是闪婚吧!老公为人诚实厚道,人品众口皆碑,我下定决心嫁给他的重要原因,是他给我一种从未有过的踏实感,我觉得他是那个可以与我携手共度一生的人!

老公家庭环境非常不好,我走了“素婚”路线,买了两张火车票就跟他回老家举行了婚礼,当然我父母开始是极力反对的!我是个勇于追求幸福的女人,我以为我找到了,所以我义无反顾!

老公6岁失去母亲,和爷爷相依为命,17岁爷爷去世,从此独自一人闯天下!想来选择他的原因多少也有同情和怜悯,那种想给他温暖的心态起了很大的作用。都说双鱼座的女人温柔,善解人意,或许是真的吧?

曾经无数次憧憬过我的婚姻生活,充满激情抑或是相濡以沫的平淡幸福,但是就是没有想到会是这么的无可奈何!我们两个之间差别太大,无论从性格上,生活上甚至是性生活,都是那么的格格不入。没有共同语言没有共同爱好,每天的交谈除了工作上的再也找不到话题,彼此都努力的想去改善可是却毫无起色。

结婚伊始,我以为这是婚姻的磨合期,需要一个适应阶段,但是两年的时间他没有一点的改善,却把我给彻底的影响了。都说单亲家庭的孩子思维方式和我们不一样,起初我不信,但是现在我信了,因为我老公极其内向,他的精神世界不会向任何人打开包括我。

在我的潜移默化或者说循循善诱之下稍微的有些改变,但是在内心深处他还是一如既往,他的精神生活都在网络游戏之中,每天的工作除了打理自己的生意,就是坐在电脑前寻找那种所向披靡的感觉。

最令我苦恼的是性生活不和谐,我是一个崇尚精神生活的女人,若非如此,我不会选择一无所有的他,只要过得充实,觉得幸福就够了,物质于我不能说不重要,充其量只是让我们更加幸福的附属品而已。

两年的时间我从未有过所谓的高潮,这就是女人最大的悲哀吧!我总是自己劝自己,生活本来就很平淡无奇,不要苛求太多。我只想着要个孩子,或许有了孩子我的精神就有了寄托,也有了可以继续维持这种婚姻的理由。

我们也曾经彻夜长谈,谈我们的婚姻,我们的生活,我们的一切,只能说不是谁谁谁不好,而是我们根本就是两个背道而驰的路人,无论如何都达不到一致,这让人很难过,真的想不通,走着走着怎么就成了这个样子,像一盘死棋没有回转的余地。他说:“不想让两个人这样继续痛苦下去,虽然他很爱我,但是没必要一定要捆在一起受折磨,如果你觉得不快乐不幸福我会放你走的”!

但是我不甘心,毕竟感情还是有的,而且一直是别人羡慕的夫妻,什么共同语言共同爱好我可以去迁就他,小到饮食也是如此,至于性生活我也让步,心想只要能有个孩子我就知足了!

有了孩子我就有了精神寄托。但是天不遂人愿,或许老天也看不过去吧!经过一段时间的努力,最终的结果是我老公患有慢性前列腺炎,精子不液化导致性功能障碍以及不育症!这个消息对他对我,都是一个不小的冲击,但是我很快的接受了现实,反而劝他,这一切都源于“他对我好”,这也许是我们之间最后的底牌了。检查结果到现在为止只有6天的时间,我们都在慢慢接受,慢慢调整自己的心态。

说句实话,在没有检查出来他有病之前,我也曾想过离婚,虽然我选择离婚是我自私了,因为他很爱我,但是我认为一个人追求自己的幸福并没有错!但是现在这种状况我无法在做出决定,我不忍心在这个时候伤害他,一个可怜的男人!每每想到我都会心疼得发酸,人真的不能与命争啊!我现在的唯一想法就是尽我自己的最大能力去给他看病,也许2年也许3年甚至更长的一段时间,能走到哪里就走到哪里吧!

就在这一切都没发生之前,发生过一段富有戏剧性的故事,中秋节那天我和老公两个人在家,我一个最好的朋友叶子给我打电话,说不想自己过节想到我们这里来凑热闹,我当然非常高兴了。

叶子说有人介绍给她个男朋友,今天是第二次见面,想带来让我帮她把把关,我说好啊那就来吧!我见到了叶子说的那个男人,叶子说那是她喜欢的类型成熟却不乏幽默。的确是个不错的男人,唯一的遗憾是离异人士,叶子比我大一岁,高不成低不就的就拖到了现在。

想到叶子一路走来本想劝她考虑一下,但是想到能喜欢上一个人不容易就随缘吧。后来那个男人偶尔会打电话给叶子,但是总是会提到我,叶子经常找我一起逛街,聊天,偶尔他打电话总会说让我接电话当然是开玩笑的话,后来叶子把他的QQ号码告诉了我,让我观察一下他的为人,意思是套套他的想法。

刚开始,他从不承认也不否认和叶子之间发展的可能性,在他的言谈之间我隐约的感觉到了什么。后来他对我说中秋节那次和叶子的约会,本来是打算分手来的,因为他不喜欢叶子那种型的女子(站在公平的角度上说两个人在外表上差别太大,高高大大的他和瘦瘦矮矮的叶子及其的不搭调,我老公也对我说肯定两个人没戏)。

但是见到我之后,出于自私的心理他没有对叶子提出来,为的是和我的联系。无论出于哪个立场我都不会同意的,我决绝的拒绝了他!但是不可否认的是,他真的能都读懂我,用他的话说在看到我第一眼开始,就知道我生活的不幸福,不快乐!在我冷漠的外表下有颗热情的心,对生活充满激情,充满幻想,需要有个人来把我点燃。这令我大吃一惊!

他说他读得懂我的眼神,他可以洞悉我心底(推荐阅读:我跟阿姨,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)隐藏的想法,他说我现在就像生活在一个自己圈出的空间里,被这个社会抛弃了,与社会脱轨了。再他说出这些话的时候,我内心是及其震撼的!我和我老公缺少的就是这种默契,虽然老公对我好但是他不懂我,不知道我需要什么,想什么.。。而我也同样读不懂他!

他说他是一个敢爱敢恨的男人,他不会轻易的放弃自己心灵的选择。我也把我的想法明确的告诉了他,包括和我老公之间的问题,他很理解并尊重我的选择!他的确做到了,他也在想方设法的帮助我,去知名的中医那里请求帮助,一切可以为我做的他都去做!

他说让我现在不要顾忌他,只要我不要不理他就可以。他心甘情愿的为我付出,只因为我快乐他快乐!但是我也很矛盾,因为我不想因为我自己耽误他,他也应该去追求他自己的幸福,但是他认定了他以后的幸福就在我这里!他不要我为他想那么多,只让我按照我自己的想法去生活,他说他相信我和我老公总有一天会分手,当然不会是因为他!

我一直没有答应他,我不想伤害两个爱我的男人!我也希望他能够幸福。他说决心已定,他说自己心里有数,说会等我两年,两年之后如果我没有离婚的话他会放弃我,毕竟自己努力了就不会感到遗憾了!

老公也说过同样的话,如果我不快乐不幸福他也会放我!但是两个深爱我的男人,说出这样的话让我情何以堪?如何面对如何抉择?

我真的非常矛盾,对老公我不会这样轻易地离开他,出于怜悯之心也好,念及夫妻感情也好,我都会努力的去解决,如果到最后还是毫无改善的话,我也可以不会那么怀着愧疚之心的离开他!毕竟我尽力了!无怨无悔!我应该努力的追求自己的幸福,每个人都有追求自己幸福的权利,这本身没有错!

对于他,我无言以对,我无法对他做出任何承诺,无法为他付出任何东西,有的只是感激!或许若干年后我真的离婚了,我相信也绝不是为了他!说不喜欢他是违心的,一直以来我追求的就是心灵的碰撞,心有灵犀! 那是爱情的最高境界吧!

我真的很痛苦很矛盾,虽然我已经有了决定,但是我每天在这种沉重的环境下呼吸,我很压抑!我该不该冲出去,勇于追求自己的幸福!

当初嫁给我老公我是不顾家里的反对,如果我真的离婚了,对于父母我也无法交代!当然父母知道之后或许会理解,但是我还是有愧啊!我更担心的是,如果离婚之后老公一个人怎么办??双鱼座的我天生的多愁善感,难道注定要为情所困吗?

面对真爱我何去何从?感情和爱情我真的无法选择!我想要幸福,可是幸福还有多远……

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