口述:没天理老公花心还说我落伍

知道老公在外与另一个女人生活四年后,我愤怒,我悲哀,可大哭大闹都不能宣泄我心中的恨。我不知道把他怎么样?把我自己又怎么样?我的精神状态让我已经无法工作了,就索性辞了职。我天天瞪着一双失魂落魄的眼看着他早出晚归;我天天拖着一具没有灵魂的躯壳,凭着动物的本能照顾着我的一双儿女;我天天送走了上学的孩子,就一个人在家里流泪;我天天就想一个问题,我该怎么办?后来,泪流不出来了,头也想疼了,我的心也已憔悴了。悲伤至极时我曾想放弃生命,但一对儿女天天要吃要喝地提醒我,我必须活着,为了他们。我好痛苦,连最后的一点放弃我都不能自主。

与我同年的老公,正年轻力壮之时,却半月二十来天都不碰我一下,常常半夜不归连个电话也没有,言谈举止与我与家也越来越淡薄。这让我不得不怀疑他外面有女人。我以多种渠道求证,结果才知他早在外有了情人。而我只是最后一个知道的。

我真傻呀!竟让一个早已背叛了我的男人在枕边同寝到今,还为他洗衣做饭嘘寒问暖。

可恶的是,当我与他理论时,老公竟然告诉我,这不是他第一次出轨。就在我们女儿出生几个月时,他就曾与一个酒店的女孩发生过关系。现在这个同居了四年的女人,是事业上对他有帮助的女人。还说,他之所以不把我带到他外面的社交圈子里,跟他的朋友玩成一伙,是因为,我的思想观念太旧,跟不上时代,在他的圈子里,许多朋友都有情人,所以,他有情人不例外,也不奇怪。朋友一直帮他瞒到现在,他也一直很小心,怕租住的房子被我知道,但终究还是被我知道了。

我问老公,心里还有没有这个家,还有没有我?他答:有。可是,他的理论是,男人要事业,要生存,在外面有女人是很正常的。让我不要大惊小怪的。我望着他,不明白他为什么不为自己的行为感到内疚,反而指责我太落伍,不时尚。

原来,我以为我是幸福的,我们拥有一双儿女,还买了房子,他也有了自己的事业,我一个月也有三千多块钱的工资。我以为我的家是完美的,可现在一切都破灭了!破碎了!可痛苦的是,我连自己拥有的生命都不能放弃,还要赖活着来承受这样的伤害和苦难!

我和老公都是孝感城里人,因为两家离得近,我们彼此有好感,于是自由恋爱了。在六年的恋爱时间里,我们分分合合多次,而每次分后再聚就会爱得更粘乎。当时,婆婆很反对,理由是我不漂亮。每次吵架分手后,他妈妈就劝他别吃回头草,可他还是吃了回头草,他执着地爱着我。每次嚷嚷着分手时,都是因为一些小事。吵得最厉害的一次分手,老公竟然赌气把自己(推荐阅读:我的一夜情,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)左手小指头的一截给剁掉了。

在他妈妈的反对下,他还是娶了我。婚后,我问老公:“你觉得是结婚好呢,还是恋爱好?”老公不加思索地答道:“肯定是结婚好啊!”真的,那段时间,我们过得很幸福,很开心。我们先有了女儿,三年后又有了儿子。几年婆媳关系的磨合,婆婆由不喜欢我,到最后还是说我好,承认我是个好媳妇。

我们是多少的不容易,才走到了今天。这样的经历,让我根本不会去怀疑,老公会背叛我,背叛这个家。

我们两个人性格都倔,婚后也少不了争吵,但已习惯,吵过了也算了。

他在2002年下半年,开始做生意。因为业务经常往武汉跑,生意刚起步时,我们就分开了半年之久,他住在武汉。那时女儿刚半岁。因为工作,他结识了一个酒店的女孩子,于是跟这个女孩有了关系。但他们没交往多久就断了。后来,他在孝感一家酒店里又认识了一位姑娘伢,与她同居了四年。

四年啊!他在家里要花多少心思来装腔作势啊!

事发后,他说出租屋他会退的,这个女人也会断的,只求我思想解放一些,不要太陈旧了。还说,现在都什么年代了,男人在外有情人算不了什么。

我不敢相信自己的耳朵,他不是在求我原谅他的错,而是求我理解他这番歪理!

我恨自己!即使这样了,我还是没有离婚的打算,我问自己:“对他,我还有感情吗?”

天啊!我还有。也许那份爱不再是爱情,而是亲情,但那丝情牵挂在心里挣扎了三个月了,就是难断!

我陷在这份烂情里,已怄了三个月的气。老公说,你不要闹了,也不用去找我的一些朋友打听什么,你想知道什么,我现在不隐瞒,全告诉你,只要你承受得了。我说,我要去你们的出租屋,我要去见那个女人。他说你非要见就见吧。

据他说,起先对那女人只是同情。老公经常去那个酒店就认识了她。他们熟悉后,谈心时她告诉他,酒店里的一个厨师强奸了她,后来他们决定结婚。可是,她不喜欢这个厨师,甚至恨他。于是,老公劝她,这样的男人不能嫁。她果然听了老公的话,取消了婚约。这之后,他们就经常在一起。老公不会喝酒,而她会,于是,有业务宴席,老公就把她带在身边。她总是为老公代酒,老公说她很会体贴人。有几次,老公都被她感动了。后来就对她有了感情,两人就租了房子,住在了一块。一住就是四年。

而每次他住在这里,他都以生意忙或打麻将为由。而我对他撒的谎却深信不疑。

老公把我带到他们的租住屋,那个女人竟然不承认与他有染。我让她拿出他们一起照的相片,她也拒绝了。我告诉她,我们有儿有女,也不会离婚,让她自重。

走出那个自己男人与别的女人厮混的地方,我觉得自己都变得不干净了。

我更不明白自己为什么非要倔着性子来看这个烂窝?这样做有什么意义?难道老公所有的坦白对自己的心还伤得不够吗?还要亲眼来目睹这样肮脏的地方!看了又怎样?

老公告诉我说,出租房已退了,与那个女人也断了。并且,他抽时间带我和孩子在外玩,吃饭,他说,我们还得把日子过下去。

可是,我在心里无法翻过这一页。这道阴影就像个魔鬼一样,日夜缠绕着我。我瘦了20斤!

真是岂有此理啊!当我问老公:“你今后还会玩女人吗?”他很坦诚地答:“不能保证。”并劝我:“你不要太保守了,要变变观念。男人在生意场上多多少少有些逢场作戏,只要我不跟你离婚就行了。”

晕啊!这个我曾经深爱的男人,变得如此让我陌生。他有这样的生活观念,我还能拉回那颗心吗?用他的话说:外面的世界太精彩,心是收不回来了。

想来想去,我真是活得冤啦!除了房子是他出钱买的以外,他很少给钱家用。他说,他打拼得很累,贷款加借账近200万元,这么多欠账,不努力赚钱怎么还。我心疼他,体谅他,所以平时没要他的钱,我把自己所赚的钱一分没存,全部用来养家了。除了现住的一套房子,和他公司的那点资产,我根本不知他到底赚多少钱。

因为儿子还小,女儿也开始懂事了,有这两个孩子,我根本就没想过要离婚。可让我就这样跟他过下去,我心里又觉得委屈。连他自己都不能保证今后还会不会有外遇,我还有再次承受的能力吗?

我问他:“如果我在外有男人,你能接受吗?”他断然说:“不能。”

“为什么?”我几乎吼出来。他说:“男人可以,女人就不行!”

我的愤怒已经到了极限,可我还是拿不出惩治他的办法。

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