口述:我到哪里去找他的出轨证据?

我到哪里去找他的出轨证据?

她觉得丈夫背叛了她,但她其实也没有亲眼所见。猜测比真相更伤人,愤怒只会让悲伤变深沉。在“战争”又一次爆发之后,残局谁来收拾?

见面前,我和如晴(化名)有过长时间的通话。她说,她的先生背叛了她,可我仔细一问,如晴也拿不出确实的证据。这就像在看一部惊悚电影,若无若有中的恐惧最叫人抓狂。

边吵边爱

我和老公兹庆(化名)是在5年前认识的。那时,我刚中专毕业,在湖北N市一家工厂实习,兹庆的姐姐是我的同事。有一天,在上海工作的兹庆回来找他姐姐,我们刚好在工厂门口遇到。兹庆站在太阳的光亮处,可我觉得那种阳光不是来自头顶的天空,而仿佛是从他身体里透出来的。那个阳光少年使我的心跳一下子加速了。

因为他姐姐的缘故,我们有了几次交往,我实习结束后,拿到了几百元工资,但这不是最开心的,最开心的是我得到了兹庆的联系方式。2000年春节,兹庆回湖北,我们相约去三峡玩了一趟,两个人本来就很有好感,所以这次游玩也就确定了恋爱关系。之后兹庆回上海上班,我们疯狂地思念对方,每天电话不断,最长的一次电话打了6个小时。那时我觉得爱情真是美轮美奂,认为自己拥有的是世上最完美的另一半。

2000年我们一起来到武汉,我找了份工作,兹庆开了自己的公司。从上海到武汉,距离近了,浪漫少了,慢慢发现彼此原来有很大的不同。同居的日子里,我总觉得兹庆太大男子主义,从来不会制造一些小的浪漫和惊喜来讨我欢心,而我又偏偏是那种喜欢用细节来衡量爱之深浅的人,所以我们经常为琐事吵架。我这个人的脾气不好,激动起来,嘴巴上不饶人,还忍不住会对兹庆动手,但兹庆只和我吵,从不还手。每次等我的火气平息,我也会反省,兹庆真的对我很大度,他能包容我的坏脾气,如果他不是真的爱我,早就和我分开了。可我发火生气也只是因为对方是他,我在乎他。我们爱对方的方式是如此不一样,我既不能改变他,让他以我的方式去来爱我,也不能改变自己换一点好脾气。

吵吵闹闹中,一边彼此伤害,一边越来越离不开对方。2003年我们结婚了,我为了兹庆放弃了工作,全心全意地照顾家庭。

如晴一边讲述,我一边观察着她,觉得她并不像自己说的那样暴躁,再说有什么事值得发那么大火。

跟踪

2002年9月我回N市照顾妈妈,兹庆因为要谈一笔业务也去了N市。因为那笔生意他结识了一个沿海过来的女业务员玉立(化名)。他们一起投标,一起宴请客户,在我看来关系甚密。我心里很不舒服,但是这毕竟是生意,我也不好说什么。可出于女人的直觉,我始终觉得他们之间绝对不止工作关系那么简单。

11月兹庆说他要回武汉谈生意,而且是和玉立一起回去。我本来答应了,可在最后时刻,我到底还是不放心,于是赶坐最后一班长途汽车追到武汉。一路上,我看着窗外的风景飞驰而逝,脑子里想像着我将会见到的两种情形:一种是玉立在我家里,甚至,在我的床上;另一种是什么事也没有,一切如我所愿。

我到了家门口,却发现因为慌张,没带钥匙,只能敲了敲门,又没人应声。我连忙拐到楼梯口,打家里的电话,占线。我又打兹庆的手机,他接了。我问他在哪,他说在家里;然后很警惕地马上问我在哪,我说我还在N市。可听他的口气和反应,一定是有鬼的。我顿时急了,怒不可遏地跑到家门口狠命敲门,他开了门,我理也没理会他,直接冲进屋。一看,客厅里满是水果和零食;茶几上有化妆品;墙角是玉立的行李!我又冲进卧室,玉立竟然倚在我的床沿打电话。我简直都是在咆哮了:“你在这里干什么?”玉立一脸惊愕地看着我,然后反应过来,随即起身夺门而去。

我抓住兹庆的衣领,动了手。和以前一样,兹庆没有还手,任我打他掐他。直到我打累了,嗓子也哭哑了,他才开口:“你没有看到沙发上的空调被吗?她只是在这里借宿一晚。南方人为了工作赚钱,在生活上是很随便的。她刚才还在跟她的男朋友打电话呢。”我不相信,为什么我第一次敲门,他不开门?南方人是随便,可兹庆应该知道我不是个随便的人,就算他们没什么事,他也不能把一个单身的女孩子带到家里过夜,外面不是有宾馆吗?我固执的认为,就在我第一次和第二次敲门的间隙里,兹庆把空调被搬到沙发上,“伪装”了“借宿”的环境;要是我不回来或是晚回来一点,他们就什么事都发生了!我只是没有看到事情的结果,是我在这个时候回来中止了事态的发展而已!这是兹庆对我的背叛,心灵上的背叛!我一气之下回了N市。

几年前的事了,如晴说起来,语调还是升高了不少,像保温瓶里的热水,一沾上火很容易就沸腾。

脱不出的茧

这件事并没有就此画上句号。半个月后兹庆要去F市谈业务,当天晚上他给我打电话,说如果我相信他,他就留在F市,第二天一早再回来。如果不相信,他就连夜赶回来。我知道玉立可能也在F市,于是说“不相信”。他便答应当晚回来。可我等到很晚,也没见他的影。打他的手机,他关机了。我的心慌乱不已,又担心他在路上出了意外,又想到他会不会是和玉立在一起……那一夜,我没有关灯。

第二天一早我赶到F市,首先就去了玉立常住的那家宾馆,可前台小姐说玉立前一天就退房离开了。我又到我的同学家里去找,他们说兹庆根本没来过。我急疯了,又打兹庆的手机,这次手机通了。他接了,我问他在哪里,他说在宾馆。我又坐车赶到宾馆。在宾馆大堂里,大庭广众之下,我又动了手。兹庆一动不动,也没有开口辩解。在周围人好奇和略带鄙夷的眼光里,我看到了自己的不可理喻和兹庆的无可奈何。这样的场合,无论如何都是该给兹庆留一点面子的。但我真的很生气,他为什么言而无信;为什么关掉手机让我着急乱想;他是在为上次玉立的事心存怨恨而故意报复我吗?

和上次一样,我什么都没见到,所有的情况都是我在猜测。猜测比看到更叫人无法忍受。

我对兹庆提出了离婚。我认为两个人如果相爱,付出是要绝对均等的,可兹庆做不到。尽管我们之间还有爱,但我受不了半点欺骗和背叛。兹庆表示要考虑。我们长谈了一次,谈到共同经营的事业,谈到一起生活的点点滴滴,我们忍不住抱头痛哭。我明白,我们都割舍不下对方。可是我走不出玉立的阴影,这件事梦魇般地缠着我,无论我多么高兴的时候,只要一想起兹庆曾经背叛过我,而且他还有可能再次背叛我,我的痛苦就无法克制。而后遗症就是更加无止境的猜疑和不安。我自己都知道,我陷在一个厚重的茧壳里,可我真的无法超脱。

婚没有离,这事情也渐渐淡去,直到前几天。

如晴丧气地低下了头,前几天的事情明显对她打击很大。

那天晚上兹庆说要下楼打球,我下去找他的时候,看见他在走廊里打电话。他的脸上,是一种这些年跟我在一起极少浮现的笑容,愉悦而轻松。他看见我,下意识地挂了电话。他太了解我了,都知道接下来我会有什么举动,于是还没等我开口,他就把手机递了过来。我拨了过去,是一个外地的女孩子。我开始套她的话,然后知道是兹庆在谈业务时错打电话到那个女孩那里,于是就聊上了。兹庆还报给她一个假名字,并告诉她说自己没有女朋友。我又一次崩溃了,又一次当着很多陌生人的面对兹庆拳打脚踢。他实在有些忍不住了,把我拉上了天台。这次他哭了,嚎啕顿足,我从来没见过他有这样无助的样子。他说他的心很孤独,没有人懂他。他只是在排解心里的苦闷。我也哭,我是他的妻子啊,我不懂他的心吗,他有必要用这种方式来排解寂寞吗,我接受不了。他过来抱着我,向我认错,但我的心,像裂开一样痛。

抓大放小

女人怕男人出轨,每个细节都不放过,成为天生的侦探。男人生性爱自由,哪经得起如此的盘问和怀疑。责任感稍微弱一点的男人就会想:总是不被信任的,不如做点什么吧。

侦探式的女人,只会培养出间谍式的男人。道高一尺,魔高一丈,最后只可能是两败俱伤。经营婚姻和经营事业一样,得学会抓大放小。多看了街上美女几眼,多夸了女同事几句,发几条短信,打几个电话,就由他去。这点自由都没有,男人还剩下什么尊严?整天守着一个唯唯诺诺的男人,女人也没有什么成就感吧。

关乎到原则的问题,女人得重视。比如他值夜班或是出差的机会越来越多,最近开始花钱如流水,你刚想亲近他,他便下意识地躲开。这就得好好和他谈谈了,最好光明正大的。偷偷摸摸地打印手机话费清单,鬼鬼祟祟地监控丈夫的行踪,且不说把自己弄得让人瞧不起,即使是有理也变成无理了。

没有男人会喜欢枕边躺着一个侦探,那极大的影响睡眠质量,影响身体健康。如果你不打算离婚的话,即使对方犯了错,也不要得理不饶人。逼到对方无路可走时,他只有走进另一个人的怀抱。

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