口述:我天天想着老公和他的“情人”

主持人:小舟本期做客:万莉(化名),女,39岁

万莉不止一次地给我写信或打电话:小舟老师,我像大多数女性一样,对感情的事很困惑。尽管我经常劝导别人,可是,当事情发生在自己身上时,却怎么也劝不了自己,深深地陷入痛苦的沼泽里走不出来……

在这里,主持人选取了万莉的几段“内心独白”,通过她内心的矛盾、波动和挣扎,可以反映出许多女性共有的心理特点。

老公曾经对我很好,但结婚多年后,我不知道他是否真的爱我。他的一些做法好像我这个人不存在一样,无论我做对还是做错,他从来不说我,我在这个家里怎么样都行。我觉得他这种行为是不在乎我的表现,而他却笑着说:“这是对你放心,这是民主。难道你愿意让我管着你吗?”我强调:“不是管,是关心。”“别闹了,这么自由的生活是其他女人向往的。”他的一句话把我推出好远。

我想引起老公的关注。于是,我跟旅游团出去玩,回家撒谎说是跟着朋友去旅游的,本想他会问问是男朋友还是女朋友,我就回答男朋友,好让他吃吃醋,可老公的话出乎我的意料:“玩得开心吗?只要你高兴,怎么玩都行。”

我真的不习惯这样平淡无味的感情生活,所以很想掀起些浪花,但被老公压下去了。也许,老公太了解我了,他清楚地知道,我一直很依赖他、很爱他,不会背叛他。所以他根本不往我引导的地方去想。

我不知道自己是个成功的女人,还是个失败的女人。我对每个人都很好,在别人需要的时候,我很热心地帮助他们,所以周围的人都说我是个好人,习惯喊我“大姐”。在她们眼里,我家庭幸福,工作顺利,是个幸福女人,烦心事不会发生在我身上。

唉!烦恼只有自己知道。也许表面这些光环注定了我的孤独,内心世界永远不会向别人敞开,只能保持沉默,并做幸福状。面对婚姻生活的平淡,我孤独、遗憾,又很无奈。

因工作需要,我出差半年。回家那天是周六,疲惫的我在卧室午睡,朦胧中听到老公在打电话,女人特有的敏感告诉我,对方是个女人。疑问在脑子里转了很久,我还是去查了老公的通话记录,在原来我是不会这样做的,但这次好像有股力量驱使着我一样。

在通话记录上,我看到两个陌生号码出现频繁。回到单位后,我先拨打了其中一个,关机。我又打通第二个,接电话的果然是个女人。尽管这在我的意料之内,但我还是不愿相信老公会同时和两个女人周旋,他应该不是那种风流的男人。

查电话的事我没让老公知道,但我总是情不自禁地想试探老公。有时,我会问老公给谁打电话了?老公轻描淡写:“一个同事,工作关系。”我用玩笑的口气说:“恐怕没有那么简单吧?”“你不要这么敏感,要是你觉得有事,就去找证据好了。”我心里想,当然有证据,只是我不想拿出来,如果拿出电话记录,也就等于宣告我们的婚姻失败。如果这样,我认为只有离婚才能保住我的尊严。而现在,我还不想离婚。

有时,我会旁敲侧击一下,老公很是不满:“你有话就讲明白,说一半留一半的让人难受。”可我怎么说呢?我知道暗中查他不好,所以不能理直气壮地拿出证据,担心他会看不起我这种行为。不过我不甘心,还是想进一步暗示他:“我去查一下你的通话记录吧,看看你对我专一吗?”我这样说是想提醒他一下,我是有可能知道他的秘密的。而老公很镇静:“你太多心了,可以去查。”

一天,我又去打印了老公的通话记录。这才发现老公经常联系的其实是同一个女人,只是为了掩人耳目使用了两个号而已。平时他们用两个号交替联系,这种掩耳盗铃的做法太小儿科了,我心里又气又鄙视他们。

这个女人我知道,我们两家也认识,我完全可以告诉她老公,但我不想把事情弄大,更不想让其他人受伤害。这样的事情,我不能对孩子说,不能对亲人说,不能对朋友说,只能煎熬折磨自己。

其实,对老公的“外遇”我并不确定,毕竟没有捉奸在床。但是女人的敏感让我怀疑,加上心里的种种猜测,真是越想越痛苦。

我好像跟过不去一样,天天想着老公和他的“情人”,一边想一边劝自己冷静,却怎么也冷静不了,情绪坏极了。老公的外遇就像一块沉重的石头一样压在我的在心灵上,尽管看不见,但它的确是存在的重量。

我真的想不通老公为什么有外遇!我无论在家庭还是工作中都做得很好,周围人对我的评价很高,像我这样人见人夸的好妻子,他为什么不珍惜?

这些想法天天折磨着我。有一天,我终于受不了了,决定离婚。

想离婚的原因还有一个,就是我不想等他们的关系发展成熟了,老公提出离婚。这样太没面子,与其他提出离婚,不如我先提出来,至少这样还有尊严。外表的胜利,可以减轻我内心的自卑。

我本以为老公会因为我提出离婚而放弃那个女人,可是,老公并没有因此和那个女人分手,我很失望。

离婚后,我独自生活了半年。而他们也并没有结婚。

半年后,我从外地的办事处调回来。回来后我没有房子,又回到家里住。可以看出来,老公很高兴我回家,他努力让我开心,承担了很多家务。虽然我们很久没有交流,但他的举动和神情告诉我,他在乎我。只是这个在乎后边包含了太多的累和痛苦。

复婚后,我们长谈了一次。他说我们现在这样相敬如宾太累了,还不如像原先那样吵吵闹闹,这种压抑和距离感让他很痛苦。

我不知道如何突破他说的距离感,我也有这种感觉,守在这个婚姻里就像抱着一个易碎的花瓶,生怕一不小心花瓶就碎了。

老公曾经说过我和孩子对他很重要,他在乎家更在乎我和孩子,没有比我们更重要的。可是,他为什么就是放不开外面这个女人呢?我一直想问老公,他们是因为谈得来才在一起的,还是随便玩玩,但最终没有问出口。

后来,那个女人怀孕了,他们的联系才逐渐减少。我猜测不出这个女人肚子里的孩子是谁的,想问老公,又控制住了。因为我想和老公相守一生,如果孩子真是他的,我只能再次离开他。我害怕听到自己担心的答案,所以只能沉默。

我知道,老公在努力往好处做,我还计较什么呢?再说,我并不想伤害和折磨老公,我也知道老公不是坏男人,可是他那段婚外情总在我眼前闪现。有时,老公会主动找我沟通,让我做自己想做的事情,这样会开心一些。可是我放不开,心紧紧的。如果伸展,就会对老公又打又闹,但我知道闹没有用。

老公也很压抑,他说我要求完美,美玉还有瑕疵呢,为什么对他如此苛刻?可我觉得自己够宽容了,按说出了这样的事情,我是不应该原谅他的。因此,我们现在虽然是夫妻,心里却各想各的事。老公说:“你的沉默对我是一种威慑和暗示。你有什么事直接说出来不行吗?憋在心里不难受吗?”我不想说,害怕说出来两个人走得更远,更加无法面对,我真的不知道复婚是不是我正确的选择。

现在,我和老公不能发生矛盾,一有矛盾,我就联想到那个女人,心里隐隐作痛。她成了我心中去不掉的伤痕,就像类风湿一样,天气稍一变化,就会发作,这种痛一直压抑在我心里……

听了万莉伤感又矛盾的内心独白,就像看了一场电影,电影里的人悲悲戚戚,看电影的人明明白白。像万莉这样的人很多,在劝说别人时是看电影的人,因为看得清楚,所以头头是道;在处理自己的问题时,就成了戏中的女主角,因为身在戏中,所以迷迷糊糊。

其实,人的痛苦和不幸,很多时候并不是别人的错误造成的,而是被自己过多的想法和复杂的思维方式害的,自己却浑然不知。

事情已经很明白,万莉的老公是爱她、在乎她的,他们离婚又复婚的举动和她老公的表现,已说明两人是有感情的,否则没有必要如此等待、如此折腾。

但是,身陷其中的人看不清楚。万莉完全陷入思维的旋涡和陷阱里。她根据一点蛛丝马迹,用思维“想”出来一个“故事情节”,然后为这个“故事”担心、害怕、气愤、失望……之后,在这些复杂、(推荐阅读:我的好色班主任,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)不良的情绪中,又“想象”和“推断”出新的“故事”,接着再为“新故事”而烦恼……人在这种“恶性思维”的循环中,会越走越远,最终迷失方向。

其实,解决问题的最好办法就是停止这种“恶性思维循环”。如果把人生比作电影,你最好跳出来,当个看电影的人,一切将会了然于胸。

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