小三向我示威　让我查看发给老公的暧昧短信

很伤很无奈

我就奇怪了，这样的小三有哪点好

我以为三(第三者)除了美貌与年轻，还应极具智慧与手腕，否则不能成功瓦解并渗透别人的家庭。我开始还以为她是这种三，还没开战都觉得肯定拼不过，本想全身而退的。

后来她却主动跳出来，让我知道她跟我同龄，都是70后最末一年出生，个头还比我矮，样貌跟我也不过半斤八两嘛，气质却输我半条街，学历比我低了不止一点点，工作事业上更是银河系的距离，因为喜好吃喝玩乐所以开衣服店衣服店倒闭开手机店手机店亏本，最后就连工作都是要我LG(老公)帮找的。

我就奇怪了，这样的三有哪点好？

她不停地发短信暗示我去看我LG的手机，那我也不能不给你面子，就看了，于是知道了她的好－－原来三没有最贱只有更贱，贱到这个份上真是令人叹为观止！摘录手机短信如下－－

“你老婆回来了吗？那我乖乖消失了哦，记得要想我哦，猪。”

“可我真舍不得你，刚才做完，现在又想要了哦，猪。”

那是当晚的，然后我忍不住就去翻查了过去的，直面这信任被辜负后的一片狼藉，信息太多太泛滥，我只摘录提到我的那部分，那些两人之间的你侬我侬就不摘下来恶心路过的观众了－－

“不如我们去你家里做吧，那样给我的感觉很刺激啊，反正你老婆中午也赶不回来的……”

“我不能接受你结婚，我们初中就认识了，她是大学才认识你的，要算先来后到，我也是先认识你的，猪。”

“猪啊，带套了吗？记得多带两个哦，今天情人节不陪她也没问题的，她是你老婆，我才是你情人啊，反正你也送礼物给她啦，那她要礼我要人啰！不管是多贵重的礼，我还是想要人多一些……”

……

我真想不通，为了得到一个男人，女人有必要贱到这份上吗？

接下来说说JPLG(极品老公)的事后反应吧－－

先是错愕，死不认账，说“你搞错了吧”，脸红，有羞愧感。

然后震怒，指责我查他手机，侵犯他隐私权，这样不信任他不如离婚云云。

等我同意离婚，他态度软化，道歉，认错，承诺与三断了联系永不往来，并在我的要求下自觉打开QQ聊天记录让我查个彻底以表决心。

可是当晚半夜又让我查到他跟她继续发短信在联系，约好等这个风波过去后再联络。这一次我没法冷静了，又哭又闹。

我说你怎么就这么管不住自己的小DD呢？怎么对婚姻如此不负责任，对我如此没良心呢？

一直以正人君子自居并给周围所有人的印象都如此的他不能承受这种指责，于是开始改口，推翻他之前所说种种，说他是爱她，不是玩她，他是有感情的人，但又要背着道德良心与责任，所以跟我结婚，因为我跟他一同走过的这些年很不容易，但他控制不住自己不想她，不去找她。

他说，他牺牲了她和自己的真感情跟我结婚，算对得起我了，我干嘛还苛求他那么多？

我无语，我们大学时期的爱情就不是真感情了？这么多年的相濡以沫就不是真感情了？他说是，不过已经是过去式了。

我囧，既然我们的感情是过去式了，就请另行开展你的现在进行式吧。

我开始收拾包袱准备走人回娘家。他却阻拦，又说什么他的感情归感情，但责任归责任，无论如何都不会跟我离婚，不让我走，不让这个家散，好像我才是那个搞得整个家乌烟瘴气的刽子手。

然后，最让我雷的事情发生了，他竟然订了两张千里之外的大学母校所在城市的飞机票，要跟我一起飞回去找回最初的感觉！

真是浪漫得可以，我差一点点就重新被俘虏了，结果又让我看到他还在跟她发短信：“我背叛了10年的感情和你一起3年多，不管你是怎么潦倒，怎么欺骗我。她对我很好，但我背叛她，而你背叛我。但我的心还是向着你，就算有一天我们分开了，我其实还是放不下你。”

为情忙为情伤为情死在郎手上

我也曾围着他打转过的，整个天地只有他，比三还腻歪也是有过的。

大学毕业的时候，我在家乡考了公务员(我跟LG并不是一个地方的人)，在湖边他握着我的手说，现在的大学生爱情都是毕业了就分手，现实得很，但他希望我们之间的爱情不是这样，因为我们是彼此的初恋。我一下子就血冲脑门，回家把公务员给辞了，去了他那个城市，以证明我们的爱情很好很强大。

去了他那个城市，两人同居。一个大学生，从最基本的商场营业员开始做起，还做得挺乐呵的，因为心根本不在事业上，当时最有志从事的工作还是回到两人的小窝给他洗衣服做饭，当时最幸福的事情就是蜷在沙发等加班的他回来给他热饭。

这种小日子过久了，幸福也就成了习惯，突然有天他说希望我为自己的事业打拼一下，不要总是围着他转，他感到一个人要背负两人的未来，很累。

这样的谈话持续了很多次，我好像还是没有改正过来，有次为此吵了起来，他说我像扶不上墙的烂泥，浪费了爹妈这么多年学费，像个大包袱一样让他扛得很累，说贫贱夫妻百事哀，再这样下去我们不会有幸福，如果我再不醒悟过来，他就会跟我暂时分开刺激我发奋图强。

天，说我包袱说我烂泥呢，这么难听的比喻还不够刺激的？关键是一听到可能会失去他，那种为了爱情不要命的劲头就上来了，决心为两人幸福的将来努力！奋斗！

立马换了工作，去跟他相距两小时车程的郊区公司做文员，从零开始。五六年光景，爬到了部门经理，成功策划了很多项目并且挣的不比他少有时还比他多，关键是行业内的名气比他大。我想这回总不会说我包袱了吧，这回两人总有灿烂未来了吧？

哈哈，多讽刺，他开始喜欢像过去的我一样烂泥的三。这话可是他说的，我问他喜欢她什么，他回答喜欢她像过去的我，围着他转，以他为天以他为地。现在的我眼里只有事业，太强势了。

除了很伤很无奈，我真不知道可以说什么了。老天太讽刺了吧？刘德华在《见龙卸甲》里说他画了个美丽的圈，我画了个什么破烂圈圈嘛！就因为这两小时的车程我中午回不了家，他就带三儿回家做！

女人啊，为情忙为情伤为情死在郎手上！我就是活教材！

那他们怎么开始的呢？在那个狂风大作的夜晚，他跪地认错给我看QQ记录表示跟三永不来往的夜晚，他告诉我是三年前的同学聚会上，他们都喝多了，他跟她家住一个方向，就一起打的走，在的士上她突然抱住他狂亲，说喜欢他很久了(当时她还有男友，不过生意失败负债累累)，我的JPLG(当时还只是男友)还是推开了她，说自己有女友了。

后来心有不甘的她被拒绝得很没面子的她在QQ上发动总进攻，说现在这个年代朋友也可以做爱的，又不用JPLG负什么责，大家开心就好。

QQ聊多了，我又总是出差，一来二去两人就去开房实践了；一来二去的她就把他男友蹬了，让我JPLG也做了一回华丽丽的三，不过我总觉得是做冤大头多些，因为贱三后来借了JPLG钱，说借可没打借条，不过钱也不多，一万元的样子，说是替她前男友还债，良心上才过意得去，JPLG说的，实际上止不止这个数我不知道；

一来二去她开始游说JPLG把我也给蹬了，他们结婚，JPLG说什么道义责任的，不能跟我这么多年没个交代，即使七年之痒没感觉了也还是要跟我结婚，可是JPLG又真的很JP，很老实地告诉了我其实是因为他发现她跟她前男友还勾搭在一起时不时也上个床什么的，充分以身作则实践那句“朋友也是可以做爱的”，他觉得我这种女人才是拿来做老婆的，因为我耿直，跟他的时候还是CN(处女)，而如果跟她结婚的话肯定某天就会戴了满头绿帽子……

他说回到母校才知道有多喜欢曾经的我

飞回大学母校所在城市，他是打算找回感觉，重新出发。我的打算却是在哪儿开始，就在哪儿结束，为自己的十年画一个圈，虽然是个烂圈圈。

人生若只如初见，呵呵，谁又曾预见过今天的一地狼藉？

去母校所在城市之前想像过多次面对那种物是人非自己该哭个昏天黑地的，人未抵达心已经自我伤感起来，到了才发现，人非物更非。八年光景，母校已经改变了很多很多，该拆的拆，该扩建的扩建，该重建的重建，就连母校大门外的大马路都变得面目全非了，公共汽车的停靠站也改地方了，那些临街的熟悉小食店再找不到，取而代之而多的是“住宿”和“有房出租”的大字招牌……

这世界还有什么是不变的？所以他变了，也是顺应时代潮流吧。即使拼命地找熟悉的路、熟悉的店铺，即使是住过的寝室，那个地方也属于别的住在里面的人了。结果，我哭都找不着地方哭。

回忆不是没有，只是不再关于爱，而是过去那个任性又冒着傻气的自己。在周末舞会上看到那些闻歌起舞媚眼乱飞的学子们，那到晚上反而往校门外冲愈夜愈美丽的小年轻们，那勾肩搭背到校外或开房或租房的恋人们，就好像看到了过去的自己。

他说回到母校才知道有多喜欢曾经的我，为什么喜欢曾经的我呢？因为那时的我够单纯，对他是百分百的信任，给他的自由度也是百分百。

他说出轨是男人的本质，我即使去找下一个也是这样甚至连他都不如。他想要一个不那么聪明，直白点说就是蠢一点的女人做老婆，或者可以睁只眼闭只眼够大度想得开的女人做老婆，再或者各有各玩互不干涉，这样两人的婚姻才能长久，两人的关系才会和谐并稳定发展。

现在的我显然太过聪明，但曾经的我是够愚蠢的，因为现在这个三并不是第一个三，更早之前他还有过别的三，但那时的我并未察觉，他觉得那样就很好，如果我能一直保持住那种对他百分百信任别管太宽别问太多的状态就很好。

他还告诉我，以前那个我并不知道的三是他同事，关系前后维持了半年多，直到对方跳槽离开。还说那个女人跟她男友就是各玩各的，她还嘱咐她男友去嫖的时候要注意安全，够入时够上道，他觉得那才是现今社会应有的充满张力的两性关系，他说我这个衣着打扮要走在潮流前端的人在这方面的观念怎么这么落后。

而他为什么会承诺了我不再联系还是忍不住联系现在这个三呢？因为舍不得。为什么舍不得呢？因为这个三恰恰是想得开放得开的那种他理想中的女人，因为她表示过很多次不在乎他在外面有小四小五什么的，甚至连明知他是跟我去开展寻爱之旅了，心态仍好得很。

他还反问我－(推荐阅读:我的性故事，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)－“还记得《失乐园》吗？读大学的时候你跟我一起看的电影，当时你不是被电影感动哭了吗？我觉得我跟她的感情就跟失乐园里那对出轨男女一模一样。”

不是我不明白，这世界变化太快。我真的跟不上你在这方面的脚步，也许我的感情观仍停留在父辈们的年代。三说她不介意那是不是同时也代表着不那么爱你呢？

我真的无法想像如果一个人真的对另一个人动了情，还能笑着面对所爱的人的欺骗与背叛。结果你回答，爱一个人就希望他快乐，我出轨是为了寻求我的快乐，不代表我不爱你了或者我要结束我们的婚姻，这是两码事，你要我对你忠诚专一，其实也是自私的一种表现。

确实，三不是最根本的问题，最根本的还是我们彼此对感情的认知已经相距太远。我觉得咱俩都是转眼就三十的人了，我们不再是大学时代死了都要爱死了都要做个性与潮流先驱的年纪了，已经过了为爱疯狂的年龄，在外打拼事业在内维系一个家维系一份细水长流的感情才是这个年纪的人应该做的事。

我确实是不能接受你对感情有半分的亵渎，我确实不是那种要么装傻要么大度要么想得开放得开的女人，我能做到的只是你一句话我就扔了一切跟你天涯海角，我能给你的只是对你十年如一日，我只是那个不管工作多忙都会替你洗衣服就算出差回来累得要死你都去睡了我还帮你把臭袜子洗了才放心去睡的女人，就是这样。

我们两人各自说着各自的话，彼此企图教育对方接受自己的感情观，不知道从什么时候开始，我们已经不是一国的人，不知道什么时候，我就搬去了火星。心底最深处无法撼动的对你最深的记忆，是站在我宿舍窗前递上情书，一脸腼腆与紧张还故作镇静的青涩少年，就像一张老照片，终究是变了颜色。

原打算在那儿过完五一假期，后来提前回来了，把他扔在了那儿，扔在了过去。

匆匆赶回收拾细软，我不想做那个面对一屋子落寞回忆的人，我没那么坚强，我只能逃，有多远逃多远。三儿不是喜欢在这里做吗？那索性都让给她好了，不知道成为这间房子的女主人之后，她还会不会这么有快感。

不知道面对人去楼空他是难过抑或是庆幸？给他留了条，贴在电脑显示屏上，希望他回来后心平气和跟我去民政局离婚，不想兵戎相见在法庭上。

5月4日一上班，发现事情起了180度变化。他来找我了，说他也提前回来了，正因为这个意外的提前所以意外发现了一些他从未发现的事情，还说：“你说的是对的，那贱人是玩我不是爱我！”

他变得巧舌如簧，该怎么好好说话都不懂

话说5月4日上午，JPLG直接就冲我办公室来了，还以为会上演质问我离家出走或者哀求我回去之类的戏码，原来会错了意，他没问我住哪儿安不安全睡得好不好，劈头就是一句“你说的是对的，那贱人是玩我不是爱我”。

原来，JPLG因为我提前离开也改签了机票，他的提前回来让他发现了无敌三并没有如她短信所说养得白白胖胖等他回来，而是跑去了广州找她声称要嫁的人。JPLG是怎么知道的呢？因为他是个超级聪明的家伙，耐住性子等她回来，她解释是去广州购物了，他表示理解不动声色趁她洗澡做面膜的时间翻查她手机短信，知道她去找了那个广州男。

5月5日一整天JPLG给了N个电话和短信，我努力克制自己不去接电话，但短信还是忍不住看了。节选几条最肉麻的：“早上好，老婆！”“认真工作，别受这件事的影响，工作和感情要分开。”“往者不可谏来者犹可追我年少荒唐但请给我追悔的机会！”“老婆，我回来了！”“老婆，老婆……老婆，我错了，别不理我啊！”

如果JPLG的话不那么雷人，稍微有点诚意的话，也许我会被打动的。可惜，他已经不是从前那个理工科的木讷学子了，不知道是不是跟无敌三多时的缘故，他变得巧舌如簧，该怎么好好说话都不懂。

细细想来，除了出轨背叛，别的方面还真挑不出他什么毛病来。而且，不可否认他的意识比我超前，也教会我不少东西。但是，原谅我在对婚姻对感情的看法上，没办法同步。

所以，婚，还得离。再继续下去也只能是继续烂下去痛下去，直到把十年累积下来的所有美好慢慢磨光殆尽。

5月10日下午快下班，他发来短信：“等会吃饭，谈离婚，我来接你。”我总觉得一男一女吃饭，任谁来想像都是谈些很美好的事情，吃着饭谈离婚，说不定还碰点小酒，有点滑稽。况且，我不想见他，我怕自己会心软，还是保持安全距离吧。回了条信息：“不必见面了，今晚九点QQ上见。”

8：30就坐在电脑前了，没想到他8：40也上来了。他说：“给你十天，你自己考虑清楚，是不是真的要离。”我说：“我现在就可以答复你，是。”他说：“我反正随便你，离也行，不离也行，离了再复也行，你说了算。我就一个条件：给十天时间各自考虑。十年都过来了，不差这十天吧？”

我说你不是说全部财产给我吗，还算不算数

5月14日晚上回去收拾了挺多东西，又一个大箱子。如果说上次走得其实并不那么坚决所以还留下很多东西没带走的话，那么这次，不打算再回头。

我主动谈到了钱的问题，我说你不是说全部财产给我吗？还算不算数？他说当然算，说到做到，不过他每月基本工资是我拿着，他只拿绩效和奖金而已。我说你月工资只是你月收入的三分之一，绩效和奖金是三分之二。他说他知道，可他存下来的钱都买了股票，现在股市低迷，他亏了不少，他想至少等平本再套现给我，问我行不行。我说行，那先打张欠条，我现在信不过你，他说可以。

我说我要上你工资卡的网上银行，他说密码一直是你生日加英文名你不知道吗？我说我可从没上去看过。他登录了个人网银，我查他的余额，他说这些都给你，你留我几百块饭钱烟钱就行。

其实我要上他网银才不是关注余额，我要看的是账户历史明细查询中的转账汇款记录和电子回单！虽然转账汇款记录只能看到今年的，电子回单也只有去年下半年至今的记录，但我已经发现他转给无敌三的钱远不止他说的数。我盯着屏幕大脑空白了好久才回过神来，但比之以前看他的QQ聊天记录时要冷静多了。

我说她跟你三年，之前你说过借了一万给她，再加上现在这些转账给她的钱，再包括学费和我已知的你送她的那些东西，你给个总数，事实上你是不是只借了她一万，事实上平时还有没有塞什么现金给她买东西又或者送了很多QQ记录上并没有体现出来的东西，这些我都不计算在内了。

最后跟他一起加了个总数，我说她跟你三年得到这些，我跟你十年，把这个数乘以三点三三就是你要给我的赡养费，这公不公道合不合理？他说很公道很合理，不过他现在没有这么多钱，跟股票那些一起打欠条吧。我说好。

他又说既然你有这么大笔赡养费，房子就自己供下去了，他不会再理。我说你以为我供不起房子？你打个欠条暂时没钱给我也照样供得起房子！他说房子首期他也付了一半，也跟我分摊供了一年多，现在都归我。我说那是自然，你自己承诺财产全归我的！

他说房子他还要住一两个月直到找到住处，还有车子不能归我，因为他身为中层没有车不行，不过可以折现一并写进欠条里。我说我压根就没想要你那二手车，跟你身边那三儿一样卖不起价！都不知你俩在上面做了多少回，我要这淫车来做什么？折现！然后他在他身份证复印件上打了张欠条，写明三年还清，并签名画押。

接着我们一起拟定了一份离婚协议，说明房子归我车子归他，各自债权债务各自承担。那些家电家具没有往里写，因为那些东西也值不了几个钱，谁用得着谁拿呗，反正这个家也不像家了，有什么东西没被无敌三染指过？

我们十日之约到期那天，竟碰上了国哀日

5月19日，十日之约到了，我给他打电话。这天正好是汶川地震国哀日的第一天。我叫他一起去办手续，他说国哀日你怎么老惦记着自己那点事？这三天民政局很忙，别给人家添乱了，有什么三天之后再说吧。

太巧了吧？我们十日之约到期这天，竟被定为国哀日！在站立默哀三分钟后，我多站了一分钟，算是默哀我们的十年，入土为安。

就在国哀日前一天，从他父母家出来，我说你一直在找一切理由为自己开脱，无视对我造成的伤害，无视我的痛苦，你让我的忠诚和专一最后都变成了笑话般讽刺！你听不得半句指责，整天答非所问或故意绕走话题，从来不会直面自己的错误并解决问题，只是一心想着怎么掩盖事实！

他反驳说：“是你自己不肯接受事实还是我掩盖事实？”我很久才回过神来，请他解释这句话的意思，他说要吵你自己吵，恕不奉陪。

我没有放过，锁住车门，要他今晚无论如何得把这句话解释清楚了，我问他：“你希望我接受什么事实？接受下半身快乐是你的自由？要支持你再接再厉继续出轨？还是接受你爱到一半就半途而废转去爱别人是正确的无可指责的？我应该大方祝福你跟三然后安静走开连句怨言都没有？”

他说：“接受你还是爱我这个事实，不要天天把离婚摆在嘴边就显得你底气很足，就算离婚也改变不了这个事实，不管我做了什么你还是爱我！”我被呛得说不出话来，原来我爱你也能成为你此刻攻击我的武器。

他觉得他找对了方向，继续他的言论，他说我就是这样一个女人，明明很爱偏要装作无所谓，就像十年前在学校时，表面上看是他追我，实际上是我营造一种他追我的氛围，例如国庆长假我拜托他帮买火车票回家，他说他不回了因为有朋友来找他玩，然后他问我要不要也别回家了留下一起玩，我就答应了，游山玩水玩着玩着才对我产生了好感，玩出了感情。

我说你当时热情邀约我怎好一口回绝呢？他说没有多热情吧也不过没帮我买火车票有点过意不去就客套了一下，没想到我竟然很爽快就答应了。

听着他连我们感情开始的最初都否定了，我几乎吐血。我说那你写给我的情书呢？他说：“我知道你想什么，虽然你什么都没说，但是你希望我写，暗示我写，所以我才写的。你不知道多想跟我拍拖，偏要扮出那种半推半就的姿态。”

还没等我张开嘴巴吐血，他又接着说，包括他在湖边跟我说大学的爱情都是毕业了就分手，希望我们之间的爱能延续不受距离的影响，这并不代表他要我放弃工作跟他一起，结果我就自作主张扔了工作来他的城市了，他觉得我逼着他一步步非我不娶。

他说：“难道今天这种情况你就不需要负一点责任了？十年前你自己心甘情愿飞蛾扑火的，现在得不到相同的回报就来指责我的不是，指责我给你带来这样那样的伤害。我不过是爱她不爱你了，爱情没有了就是没有了，有什么错？”

我觉得五雷轰顶，而且这次的雷是直接雷到了心里，闻得到烧焦的味道。我反问他：“我一个女学生，对，还是处女，一开始就懂得设陷阱想尽千方百计把你这个帅哥钓到手，然后用去整整九年的时间和青春才实现跟你结婚这个目的？而她跟你在同学聚会上重遇就在的士上主动吻你并说朋友也是可以上床的却是在表达一种发自内心的单纯而真挚的感情一种不要任何回报的真爱？你是不是太双重标准了！”

上飞机后，我的心空得一如机舱外漆黑的夜空

我知道你会用双重标准来衡量，但没想到离谱至此，连我们爱情的开始我们的十年都一并否定了。深爱了多年的人怎么一夕间变得如此陌生，曾经的美好回忆被贬得一文不值，曾经的柔情蜜意现在竟会变成致命的毒药？

6月6日办结了离婚手续，我当晚就离开这座城市去旅行。

坐在候机室，突然觉得自己整颗心都空了。我无聊地看手中的机票，这才发觉当天是6月6日，而我之前一直没留意，哪怕上午办离婚都没看离婚证上的日期。

太巧合了，这是一个我永远不会忘记的日期。

我曾在我们毕业那年的6月6日打掉了我生平第一个孩子。我们在校外租房同居终是玩出了火，在临毕业时老天开了这样一个玩笑，才毕业怎么可能结婚生小孩？只能打掉。

我不敢去医院，觉得很丢人，是用的药流。年少荒唐的岁月，不知道死字怎么写，连怀多久没搞清楚就去药流。没让一个同学知道，自己在租屋里痛得死去活来，JP只有一脸的慌张与无措，不断叫我名字怕我死掉。我问他几月几号，死了也要知道自己什么日期死的，他说6月6号。

然后我陷入意识不清的状态，脑子里竟然很搞笑地不断在重复“六月六啊六月六”，那是赵丽蓉和巩汉林演的一个小品里的台词，不知当时脑子是怎么搭错了线竟会想到这么无厘头的一句台词。然后我就记住了那个日子，这也一直是我的一个心结。

在候机室我忽然觉得今天的离婚就是一种报应，对未出世的孩子生命不负责对自己的生命也不负责的一种报应，我已经为我的不负责埋了沉重的单。所以还是相信天理循环报应不爽吧，一对JP也终将会有他们的报应。

突然间又想到了另一层意义，我不愿要那个孩子，于是他(她)也不再给我机会可以跟自己爱了十年的男人有一个小孩留下。以后再生孩子都是跟别的男人，与这个自己深爱过的男人再无关系，想到此，未免悲从中来。

于是上飞机后，我的心更加感到空荡无依，空得一如机舱外漆黑的夜空。那种无力感弥漫了全身，我几乎是瘫坐在了座位上。身边的乘客好像全都不存在，只有我自己。

哭不出来。

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