丈夫网上谈性　带着套套去偷欢

导读：做了四年半的倾诉采访，第一次对于与倾诉者见面有些踌躇。究其原因，或许是因为在此之前，宛男已经把自己的苦恼通过邮件告诉了我很多。说实话，面对那样的事情，作为一个女人、作为一个妻子，我觉得自己无法接受。所以，我不知道该如何安慰宛男。

但我们还是如约见面了。第一眼，发现宛男比我想象中显得从容，时常微笑。然而随着交谈的深入，压抑在她内心的痛苦一点点倾泻出来，泪水很快模糊了她的双眼，也让我的心酸酸的。

作为家里的“树”，真累

今年是我和玉溪(化名)认识8年，结婚4周年。回头望望走过的路，有一些幸福片段，但更多的是艰苦和不足为外人道的辛酸。

我们是大学校友，玉溪比我高一届，是通过联谊寝室认识的。大一时，我有次在一家商场勤工俭学，促销某种食品，正好被玉溪碰到，他主动捧场，买了几袋那种食品，还在我下班后请我吃了一顿饭，聊得挺投机。那时我有个室友喜欢他，他们好像是在谈恋爱，无奈我那女同学始终从他那里得不到想要的关心，于是我们看见她总是为爱情惆怅，无奈而哀伤。后来，他和同班一个女生谈起了恋爱，大学毕业后还交往过一段时间，同样由于感觉他不够关心别人，两人始终吵架，最终女生的家人坚决反对，觉得女儿所托非人，爱情很快散场。

大四那年寒假，我和同学早早返回学校，准备参加招聘会。一天晚上，寝室的电话响了，我接起来，是玉溪，他说找我。我很惊讶，更多的是女孩子的欢喜，于是我们重新拾起大一时断了的交往。有一次看完电影后，在回来的出租车上，他探头过来对我耳语：“我有强迫症。”强迫症？什么是强迫症？我不了解，也没有在意。没想到，以后我才知道，作为强迫症患者的家人，是多么辛苦的一件事。

毕业后，我到附近一座城市当老师，玉溪每个周末都乘火车来看望我。他计算着两个人的工资都不高，如果一直这样，我们很难存起钱来。于是他决定去上海发展。2000年9月，他在上海一家大公司求职成功，先成功“抢滩”上海。10月，我就从刚上班几个月的学校辞职，毅然奔赴上海，只为追随心目中的那份爱情。

我们刚到上海的那段日子很辛苦，没有积蓄，也不想依靠家里，每月的收入扣除房租和生活费，所剩无几。尽管日子过得拮据，可我没想过要打退堂鼓。通过努力，7年前我进入目前任职的这个公司，虽然工作节奏很快，刚开始待遇也并不是很理想，我却不敢辞职。因为玉溪虽说专业不错，在职场相对抢手，可是他换过许多份工作，每份工作都做得不长，收入很不稳定。为了每月都能拿到薪水养家，无论在公司里遇到多大委屈，我都选择了忍耐。

2004年，我们领了结婚证，在双方家长的帮助下，付了首付买了新房，第二年住进新房。日子虽然有点紧张，但是两个人有共同的目标，所以一直过得平静而踏实。2006年，玉溪换了一家公司，不久，因人际沟通出了问题，玉溪再次辞职，两三个月下来都没找到合适的工作，于是他萌发了自主创业的念头。我支持他试一试，他租了间小办公室，招聘了两个职员，开始自己做老板。5个月过去了，公司没什么收入，每月的开销总有几千元，加上我们每月还要还3000多元的房贷，我感到经济上吃不消。尤其是，玉溪并没有按照我设想的那样去运营公司，很少主动寻找客户，我看不出这样下去希望在哪里。情急之下，我和他吵了一架，要求他把公司关掉。第二天，他说想通了，于是就把公司关了……

听到这里，我试着问宛男：“玉溪好像还是挺听你话的？”她眼圈一红：“其实我并不愿意这样。人们都说，通常在一个家里，女人是藤，男人是树。可我们家，多年来一直是我在扮演着树的角色，好累啊。”

以耐心，包容他的“病”

其实这些年来，我在经济上的付出还是次要的，更主要是心理上的付出。随着共同生活，我对玉溪的强迫症体会越来越深了。

说起来，玉溪的强迫症和家庭成长背景密不可分。他父亲是个知识分子，上世纪七八十年代出了一批像宁铂那样的“神童”，受这种风潮影响，玉溪的父亲在他身上倾注很大精力进行所谓实验教育。从小他就没有上过小学、中学，都是他父亲在家对他进行教育的。一度，他也有“小神童”之誉。然而到了念高中的年龄，为了要参加高考，他不得不去学校学习。那时，因为不适应学校教育，他高考发挥得不理想，以至他父亲异常失望，从此就与他关系冷淡了。

这些年来，除了买房时借给我们几万元，玉溪的家人对他关心很少。对此，玉溪自己很郁闷，我也有一定的怨气。因为他的强迫症需要有人一直照顾，需要得到比常人更多的关心和理解，可他的家人始终不理不睬，于是他把全部的期望压在我身上。而我，一个人身处异乡，要为生活打拼，要照顾家庭，已经不堪重负，很难再耐心地听他倾诉自己的痛苦，也无从安慰。

不可否认，玉溪的确很聪明，但或许是家庭教育过于封闭，也或许是由于长辈的期望过高所造成的压力吧，他完全没有与别人交往的经验。走上社会后，面对各种人际关系，他表现出很强的不适应，因此渐渐造成严重的心理问题。举个简单的例子吧，他有次去新公司上班，仅仅因为上级主管一句话他听得不入耳，立即辞职走人；又譬如结识8年来，他从没主动给我家或者他家打过一次电话，理由是不知道在电话里该讲些什么。

恋爱后不久，我就感受到玉溪的种种不对劲。他自己也对我讲过儿时的经历，说为此他读过不少心理学方面的书，希望能够做自己的医生。2001年，他对我说，自己得的肯定是强迫症。他去看过几次心理医生，我也给他买过很多药，但收效不大。他时常会发脾气，表现得像个孩子，例如不允许我穿裙子，说会让别人产生非分之想；又譬如，每次出门时，他总担心门没有锁好，因此反反复复地检查，有时候上班、约会都已经迟到了，我焦急万分，却不得不耐着性子等他检查；他担心自己会丢东西，小到去银行存取钱，大到买房，所有的事情都交给我来办；还有更多生活方面的问题，可以忍受的，不能忍受的……

以上种种，换一个人，可能难以承受，但我觉得自己既然爱玉溪，他也曾经很爱我，我就该对他不离不弃，尽可能地照顾好他的生活。朝夕相处，玉溪也能感受到我的这份耐心和爱心，他自己也说，我肯定是对他最好的。

一边倾诉，宛男一边默默地流泪。这让我感觉到，她的确很爱玉溪。

从一个旁观者角度来看，宛男这些年的付出，确实非常不容易。那么，这些付出，是否得到了玉溪的肯定和回报呢？她是否在婚姻生活中，体会到了幸福呢？请关注明天的互动·倾诉。 －－编者

作画者自信、热情，但也冲动，情绪不稳定，不擅于控制自己的冲动，虽然有着很高的人生追求，但常被强烈的情感潮汐消耗掉不少心力，与异性的交往易受到一些挫折。做事缺乏预见性和条理性，不能够全力以赴、持之以恒。建议学会控制自己的情绪，积极引导自己的生命冲动，去丰富自己的精神世界，会有更快乐成功的人生。李惠敏 (国家二级心理咨询师)

宛男对玉溪的种种包容和耐心，让我这个旁观者也非常动容。正如玉溪自己所说，宛男是对他最好的人。照理说，这样的家庭应该非常稳固，可是，随着宛男的叙述，我发现，自己想错了。

他和“妹妹”举止亲昵

玉溪是做IT的，一直和网络打交道。记得7年前，我们当时月收入才几千元，他看中联想新出的掌上电脑，就花了4000多元买下来。我知道他热衷于一切新型IT产品，所以没有反对，虽然这笔钱在当时对我们来说是一笔不小的开支。在自己开公司的那半年里，玉溪经常回家很晚，我以为他是和客户谈生意。后来我在他的电脑里发现和上百人的聊天记录，其中有不少女网友。我看到他们在网上谈性、说爱，动辄就说“约个时间开房吧”，就气愤地让玉溪解释。他回答得很轻飘飘，说那些都是过过嘴瘾，想放松一下，没有实质性的线下接触。

去年秋天，玉溪在网上认识了一个女人。半个月后的一个周末，从不早起的玉溪号称要去公司加班，出了门又折回书房，拿了一件东西走了。凭着女人的直觉，我去书房检查，发现他拿走的是安全套。震惊之余，我去电脑里查他最近的聊天记录，然后打通那个女人的家庭电话，发现玉溪就在她身边。那个女网友发现他是已婚人士，立即很决绝地与他分了手。这是我第一次发现玉溪出轨的事实，念在他是第一次犯错，我还是原谅了他。

去年冬天，玉溪迷上了一个交友网站，天天低着头收发短信，睡觉时就把自己的手机藏起来。看着他在家里什么事都不做，却天天沉迷于网络，和不同的女人发短信，我很难抑制怒火，于是争吵不断。有一天晚上回家，他把手机无意间落在桌子上，我读到一条最新短信：“老公，今天是我生日，一直在等你的电话，你怎么不理我啊？”我质问他，他却说对方只是个没见面的网友而已。我记下了号码，第二天打电话过去，对方是个叫“珮儿”的上海女人，说话刻薄。对于“老公”的解释，她说她管所有异性朋友都叫“老公”的，怎么样？事后玉溪解释说，珮儿是他在网上认识的小妹妹，他们之间只是很谈得来，没什么的。

今年3月，玉溪生病，我帮他请了两天假，在家休息。第二天我下班时，玉溪打电话，说珮儿到家里来看他了，晚上一起吃饭吧。于是我们三人在外面吃饭。玉溪介绍说，我们在上海没什么朋友，珮儿可以当妹妹，这样在上海就多了一个亲人。珮儿也说和我们认识很有缘分，希望和我们做好朋友。我以为我与玉溪之前经常为小事吵架，部分是因为我们的生活空间太小了，如果多一些朋友，转移一下注意力，会对我们的相处有帮助。于是我很开心地接纳了珮儿。

见我没反对，下一个周末玉溪就把珮儿叫到家里来玩。我们在家里吃饭、聊天、看电视。珮儿和玉溪坐得很近，我去厨房取水果，一转眼的工夫他们就会手拉着手。虽不开心，但我只能安慰自己说他俩就是两个爱玩的小孩子。周六那天晚上，一直聊到12点，他俩还是谈兴正浓，我就先回卧室睡了。等第二天早上起来，发现他俩对着笔记本电脑依偎在客厅里，竟然聊了一夜。

再下一个周末，珮儿不请自来，和玉溪一个劲儿地聊。我睡到半夜醒了，听到珮儿在卫生间里大叫大笑，我怕吵到邻居，很不开心地打开卫生间的门，发现珮儿原来在洗漱，而玉溪则坐在浴缸沿上和她聊天。我没说一句话就回了卧室，给玉溪发短信，让他们赶紧睡觉，否则邻居会提抗议的，影响不好。

我的脸上不自觉地露出难以置信的表情。宛男读懂了我的潜台词，苦笑着说：“我当时真的觉得很不舒服，但又怕自己是多虑了……”

外遇难道也是“被强迫”

4月，我的手机丢了，我无意中选了一款和珮儿那款型号相同的手机。晚上玉溪用我的手机拍了一些照片传给珮儿，然后我们就睡觉了。过了一会儿，玉溪蹑手蹑脚离开房间，把门轻轻带上。我觉得不对劲，过了几分钟跟了出去，发现他在厕所里打电话。我听见他在耐心地安慰珮儿，说什么“不知道买一个同样的手机会让你这么痛苦”。我生气地拉开门，珮儿在电话另一头知道我听到了他们的对话，就问玉溪，在他心中到底是她重要还是我重要。玉溪回答是我重要，因为他对我有责任。事后珮儿专门向我澄清此事，说她和玉溪之间是纯粹的友情，虽然她很喜欢玉溪，但是没有做出格的事情。

4月28日晚上，玉溪进了门随便吃了几口饭就上床睡觉。他的手机放在床上，我在他的手机里看到珮儿的短信，说好喜欢和他做爱，还有很多他们私下约会的照片。我叫醒玉溪，他说所谓做爱只是口头上开玩笑，我无法接受这种玩笑，吵到半夜，把玉溪赶出家门。“五一”长假，玉溪一连好几天没回家，说想分开一下，冷静思考如何挽救我们的感情。“五一”之后的第一个周末，他又没有回家。之前他在家里上过网，没有关闭私人空间，我在他的空间里发现了他和珮儿在“五一”期间一起游玩的亲密合影，自3月份以来的短信记录，以及他写的字条：“我喜欢珮儿，想和她天天亲热……”这让我险些崩溃，原来我一直被蒙在鼓里。

玉溪不知道我发现了他的秘密，装作若无其事。隔了两天，他再次夜不归宿，我发现他把笔记本电脑藏在床底下，打开一看，发现了他和珮儿在“五一”期间开房时拍的亲密照，而之前他一直坚称他们没有发生什么。看到这些照片，我彻底绝望了。

我打电话给珮儿，告诉她我对她和玉溪的行为十分失望，我曾经真的试图把她当作我们的朋友。她告诉我，她很爱玉溪；说她知道他跟我在一起不快乐，我总是凶他，而她和他如果在一起会很幸福的；还说无论他是否离婚，她都愿意跟着他。我清醒而痛苦，知道这段婚姻是没有维持的必要了，分开对我是一种解脱。但毕竟与玉溪相爱相守了8年，这段长长的感情我实在无法割舍，因此尝试着与玉溪沟通。他对我说当初上网找女人聊天，不过是为了减压，因为我不关心他，他感觉不到存在的价值，只好寻求别的女人的安慰。遇到珮儿后，他有了比较，发现原来有人可以这样不顾一切去爱他，于是他开始动摇了……

在整个事件中，我一直努力和玉溪沟通。他始终强调，他去找女人是被逼迫的，因为我不能关心他的需求，不能理解他，所以他不得不通过别的女人排解痛苦。难道这段婚姻中，是我强迫了他？

“这几天来，我思来想去，夜不能寐，对于玉溪，我到底心存不甘。但玉溪现在居然在和我谈离婚的条件。”宛男惆怅地望望窗外，转过头来对我说：“这件事发生之前，我一直在努力帮助他解决强迫症，只是我知道自己一个人的力量太小了，应该要请他的父母协助，共同劝说玉溪积极地寻求专业心理治疗。可是现在，面对他做出的这些背叛，我不(推荐阅读:我的性故事，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)得不面临离婚还是不离婚的选择。我该就此放手么？对于玉溪的将来，我真的不放心啊。”

成婚后，她一直充当着家庭主导者的角色，虽然辛苦，但出于爱，她还是任劳任怨。可他在家却什么事都不做，天天沉迷于网络，和不同的女人发短信，并终于被她发现了出轨的事实。第一次她原谅了他，但此后却接连发生了第二次、第三次，甚至公然将人领回了家。面对她的痛苦，他不仅不愧疚，反而认为，一切都是她逼的。

“倾诉采访大都围绕婚恋、感情，四五年来，一直重复做一件事，你不烦么？”

采访中，时常遇到率真的倾诉对象这样问我。我通常会坦白地说：“每个采访都是一个浓缩的人生故事，都是独一无二的，因此，我还没有到厌倦的瓶颈期。”如果再深一点谈下去，我会说：“我比较感性，喜欢讨论爱、依恋、信任这些话题。”

那么，我是不是信奉“爱情至上”呢？好像，也不是的。我并不认为，爱具有救赎功能，只有自我觉醒和自我改变，才是真正的出路。

在与宛男的交流中，我隐约感觉到，尽管她抱怨说，扮演“树”的角色太累了，可是她已经习惯了替玉溪安排一切，包容他的一切。正因如此，她才对老公玉溪爱护有加，多方忍让：从到银行存钱到买房，大事小事均自己一个人包办；明明知道他患有强迫症，且症状较明显，只因为他不肯接受正规的治疗(理由是治疗的过程太痛苦)，她就放弃了当初陪他寻求专业救治的初衷，一任他的病情日趋严重；最不可思议的是，玉溪与另一个成年女子当着她的面举止亲昵，大半夜地在洗漱间里恳谈，她居然还认为“不过是两个好玩的孩子罢了”……一句 “他只是一个长不大的孩子罢了”就可以原谅一切么？虽然，我相信爱的力量，但我无法接受这么超脱的爱的方式。

最终，宛男发现，玉溪并不感激她这种“豁达”的爱，相反，他还很不满。于是她伤心地找我来倾诉。我把自己的感受对她实话实说，并建议她，无论是她和玉溪两人的感情走向，还是玉溪的强迫症治疗，她都不该继续孤军奋战，而应该与玉溪本人认真地沟通，让他承担起自己的责任，否则，他永远将是个长不大的孩子。

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