婚姻路上的尴尬三人行

导读:晓晴今年25岁,是个喜欢读书的女孩,聪明,有点多愁善感。她通过网络与我相识,诉说自己的困惑:

我上大一的时候,认识了现在的男友,他大我三岁,是校园里非常活跃的男生。当时我已经有了男朋友,但还是被他打动了,于是我们走到了一起。一年后,他毕业了,经过努力,他被分配到环境较好的南方某市。这样做,是考虑到我毕业后能生活好一点。毕竟我是在大城市长大的女孩,他不想让我吃苦。

在离别的三年里,我常常从老远的地方坐火车去看他,这条火车路,我也忘了坐过多少趟。其间我们写了很多诗,非常浪漫。现在我已经毕业一年了,和他分配到同一个城市。说实话,很多人不理解,问我:“你怎么到这里来呢?留在大城市多好啊。”我总是轻轻一笑,相爱的甜蜜只有自己心里知道。当我们分隔两地的时候,我觉得能待在一起是很幸福的事情,哪怕吵架都是幸福的,因为相隔千里连吵架的机会都没有。但如今我却没有了幸福的感觉。我也常常自问:可能两个人在一起的时间太长了,慢慢就会没有激情。他一直对我很好,关心我无微不至,身边的每个人都这样说。我被这些幸福包围着,却惘然不知。

过去听人说,生活有时会跟人开玩笑,我总不信。不久前,我认识了我们单位分公司的一位同事,比我大十多岁。据同事说,他妻子很漂亮贤惠,儿子也聪明,是个很幸福的家庭。年初,我和同事到外地出差,由作为分公司负责人的他负责接待。知道我喜欢粤菜,那天专门带我们到一家高档粤菜馆吃饭。席间闲聊,听说我喜欢唱歌,又带着我们去了歌厅,一唱就是半夜,一点都不勉强。第二天,同去的女孩由于家中有急事先走了,他就过来陪我吃饭,然后开车在城里逛。那天晚上喝了点酒,他送我回来后又待在一起聊天看电视,之后,我们发生了关系。

无可否认,我之前就对他是有好感的,那晚我并没有醉,只是借着酒兴大胆地做了平时不敢做的事情,现在想来并不后悔。

他大概半个月左右会回一趟公司汇报工作。而我自出差回来后,一直神不守舍,对男友一点兴趣都提不起来,晚上就愿意一个人静静呆着,心里时时刻刻想的都是他,无法从这种感情中走出来。我觉得自己还是很理智的,并不想介入他的家庭,但就是无法抑制对他的想念。平时我们从不发短信,也不打电话,实在想了,就在网上聊聊。毕竟我还能分辨得清楚是非对错。我知道他心里也喜欢我,但是我确定自己喜欢他肯定更多一点。

我不想让他知道我对他的思念,也不想让任何人知道我对他的思念,所以白天的时候像正常人一样生活,心里却受着折磨。晚上跟男友睡在一起,心里想的是他。并不是想跟他做爱,只是喜欢跟他在一起的感觉,哪怕只是两个人静静地躺着,什么不说也不做。

昨天,我和男友去街道领取了结婚证,也就是说从此以后,我就是他名副其实的妻子了。我确定自己的男友是个好男人,他对我好,是老公的最适合人选,所以才会跟他结婚。我多么希望从来没有发生过任何事,还像以前一样深爱着我的男友,快乐地生活,但事实是,两个人的婚姻多了一个人,注定要受苦。

我现在心情很压抑,我把所有的事情都放在心里,快要承受不了了,您说我该怎么做?

婚姻路上尴尬三人行

说实话,晓晴的故事并无特别出奇的地方。和许多婚外情一样,她和那个男人互为对方婚姻的第三者。通常的道理她都懂,不需要讲,讲了也没有帮助。晓晴知道这份感情不会有结果,她甚至在爱上这个有家室的男人之后,刚刚领取了结婚证。

那么,我能给她怎样的指点呢?

我是这样对晓晴说的:

你讲了自己的困惑:爱上一个有魅力的男人,但他已有妻有子;而一直的男友虽是做丈夫的最佳人选,可惜已没有往日的激情。

你不知道该怎么办。

首先,你已经用行动做出了选择,就是刚刚领取的结婚证,用法律的形式确定了你和男友的关系。

其次,正因为你和男友已经领取了结婚证,你对于另一个男人的感情就显得更加无法割舍。这是你在感情上的挣扎。

第三,你又由于和这个男人的感情,产生了对丈夫的某种道德不安。

在这种情况下,我想告诉你的是,婚外情社会上很多,并不奇怪,不少人都受过相似的困扰。

但你要做的是,首先明白自己要的是什么?

我在许多文章中都谈过,婚姻要以爱情为基础,但爱情并不是唯一的内容。你说可以“确定自己的男友是个好男人,他对我好,是老公的最适合人选,所以我才会跟他结婚。我多么希望从来没有发生过任何事,还像以前一样深爱着我的男友,快乐地生活,但事实上是,两个人的婚姻多了一个人,注定要受苦。”

那么,这还只是你目前所受的“苦”。假如不能就此打住,你想过这段婚外情会给对方的妻儿带来的伤害吗?如果他的妻子知道,她会怎样反应,你有没有相应的心理准备?

再说你自己,假若此事被你的丈夫知道,他能接受吗?一旦出现那样的局面,你和你的婚姻将会怎样?

任何行为都要承担后果。许多婚外情发生的时候,人们并非不知道其中的种种风险,比如道德风险,同事和亲人的眼光;比如家庭风险,夫妻离异后子女成长环境的恶化;现在更多了经济风险,比如离婚后财产的分割,子女老人的赡养;等等。但当事人在热恋中总心怀侥幸,觉得既可以控制事态,瞒过世人,又能获得某种情感满足。可惜这类事的后续发展大多不能“尽(推荐阅读:嫁给公公,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc) 如人意”。如一方在激情过后的倦淡,冷静下来时面对家人的歉疚和忏悔,恐惧道德风险可能带来的对事业和人生的危害……随之而来的必然是一方对婚外恋情的躲避。前面的激情是真,后面的冷淡也是真。这时,如若另一方还希望维持初始的热度,甚至因感情过份投入要求将这种关系转化为合法婚姻,往往会酿成危机。

我们已看到了太多这类家庭悲剧。

诚然,现今社会的开放程度较之几十年前已无法想像,上世纪六七十年代,婚前同居会被认为不道德,公职人员甚至会受到某种处分。而现在,许多年轻人正是通过婚前同居加深了彼此了解。因此,我不想在道德层面上评判你目前的情感状态,既不说它好也不说它不好。只想告诫你,当你与一个人步入婚姻殿堂时,这个社会对婚姻的种种规范会成为一种约束。你要承受人们对婚外情的谴责。婚外情即使再“炽热”或再“美好”,亦不受法律保护。此外,婚外情还常常会产生当事双方既无法承担也不愿看到的后果。

并非婚外情都不好,都没有道理。俄罗斯的伟大作家托尔斯泰有一部著名长篇《安娜·卡列尼娜》,被称为最美丽的爱情故事,一百年来感动了全世界难以计数的读者。故事的主人公安娜为婚外的爱情付出了惨重代价,先是母子分离,受世人诟病,最终在情人激情不再时卧轨自杀。

人们说起婚姻,似乎只是两情相悦,否则即是庸俗。其实不然。能支撑和成就美满婚姻的一定有相当程度的理性。所谓理性,就是得失的判断与选择。是满足于情感的释放还是营造安适温暖的小巢,全在当事人自己的衡量。

把这些都想通了,想透了,一定会做出对自己人生最有益也是最正确的判断。

为什么会恋上他?

知道这些话会让晓晴不轻松,但我相信她听懂了。

几天后,晓晴发来一封简短的邮件:

我很清楚婚外情隐藏的危险,也懂得纸包不住火的道理。曾经以为我跟他没有感情,能做到收放自如,现在才发现对他很有感情。但是,理智告诉我,不可追求这种感情。我不曾幻想过与他一起生活,当情人变成老婆,一切会重归旧路,没有什么意义。

我也曾解剖自己,为什么会恋上他?

理智告诉我,因为在陌生的环境里没有朋友,太寂寞。

很多女孩做情人有目的,大多为金钱所动,但我从未要过他什么,即使是那些让我动心的礼物。因为我不想让他认为我是为了钱。我不缺钱,也不可能为了钱而跟一个不爱的人。

该结束的终究要结束,事情总会有个结果,结果是逃避不了的。

我会给自己一个期限。

我没再给晓晴回信。

任何事物的发展都有一个过程,感情的迷失与伤痛也要有时间疗治。

她说给自己一个期限,相信不会太长。

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