我移情别恋 女友自杀让我负疚一生

　　人的灵魂如果不幸被生活扭曲了，心灵就会变得支离破碎，冬至就是这样一个人。到底是谁把他折磨得生不如死？

　　到底要不要原谅？

　　我是一个罪人，尽管知道那件往事的人都说我不是一个罪人，但我还感觉自己是一个罪人，这让我寝食难安，心里极度地压抑，不知道如何面对生活，只知道为了亲人咬牙挺着伪装生活，如果实在是挺不住了，我就……唉！从大学讲起吧。其实我是一个不太善于表达情感的人，心里喜欢上谁，只会对她好，不敢也不会去表白。上大学后，我爱上了秀，于是就对她很好，帮她打热水、占座什么的，秀对我也非常好。我们谁都没有向谁表白，只是有一天我和秀一起去上课时，遇到的一位同学问："你们谈恋爱了吗？"我们不约而同地嗯了一声，就这样我们恋爱了。

　　我们都是传统家庭长大的孩子，恋爱后马上就利用假期的时间，去彼此的家里见了对方的父母。双方父母对我们非常满意，我们打(推荐阅读:我和后妈，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)算一毕业就结婚，不久我们在校外租了一个房子，过起了同居生活。毕业时秀考上了研究生，而我没有考上就直接参加工作了，我们就又打算等秀毕业后再结婚。这样我留在长春工作，秀去了南方一所大学读研究生。我们每天晚上都要打电话、发短信，感情很好。她读研究生的第二年，有一段时间，我发现她不太关心我。就利用休假的机会去南方看她，想给她一个惊喜，却发现她在校园里正和一个男生手拉手向前走。

　　看到那一幕时，我整个人就要崩溃了，秀看见我后异常地惊恐。当晚，秀跟我道歉，坦诚地说出她和那个男人刚认识两个多月，在我的逼问下，她说他们已经发生了关系。我打了她一个耳光，提出分手，之后没有再说什么就跑了，边跑边哭，当晚我就买了回长春的火车票，也接到了秀父母的电话，他们一起向我赔礼道歉，说是刚知道这事，秀知道错了，不想分手，我没有同意。没想到过了几天，秀回到长春，在她父母的陪同下，一起向我道歉，秀还给我跪下了，她说她只是寂寞，一时冲动，才犯了错，她还是爱我的，她不会再跟那个男人有任何联系，如果我现在让她不继续读研究生，她就不读，马上回长春跟我结婚，然后就在长春工作。那时我的情绪极度糟糕，可只是几天的时间，看秀瘦得不成样子，挺心疼的，于是就让他们给我点时间，我好冷静下来考虑到底要不要原谅她。

　　到底要不要分手？

　　那期间秀并没有回学校，她每天都给我发短信说一些忏悔的话，期待我尽快原谅她。那时我父母身体都不太好，怕他们为我担心，就没有把这样事情告诉他们。祸不单行，这件事发生半个多月后，我母亲突发脑溢血永远离开了我，这对我来说简直就是天大的打击。秀在这个时候一直陪着我，在我家里悉心照顾着我和父亲，不但为我和父亲做饭，还帮我们洗衣服打扫房间。转眼她已经一个多月没回学校上课了，我看出她还是爱我的，就原谅了她，让她安心回去上课，临走时她提出先登记结婚，我没有同意，母亲刚刚过世，我哪有结婚的心情啊！

　　这样秀就回到南方继续读书，临走时怕我不相信她，还把手机密码告诉了我。我们就这样一直相安无事地两地恋爱，但秀经常回长春看我，她总是说要把欠我的都补偿回来。转眼秀研究生毕业了，她留在南方工作，我打算在长春再工作半年多把一个项目做完，就辞职去秀所在的城市，父亲也愿意跟我一起过去生活。那年八月的时候，我们单位来了一个刚毕业的大学生叫格，领导把她分到了我所在的部门工作，并让我主要负责带着她一起做项目。她很活泼，一口一个前辈地叫我，有时候她做错事了，我说她，她还会冲我做鬼脸，不知为什么，这让我沉重的内心轻松了许多。

　　其实，刚开始时我并没有爱上格，可能是日久生情吧。那个项目越往后越不好做，有的时候研究图纸要工作到凌晨，格一直陪着我，帮我找资料、倒水、捶背、买饭。忙过了一阵子后，有一天，格突然说要请我看电影，我就跟她去了。进去时，格说她要吃爆米花，我就给她买了一桶。电影开演后，格让我吃爆米花，我就抓了一把，吃着吃着，感觉手心里剩了一张纸条，借着微光我把纸条打开一看上面写了三个字"我爱你".我想问格这是怎么回事？可还没等我问呢，格突然附到我耳边说："再抓一把吃吧。"我似乎明白了一点儿，就又抓了一把爆米花，结果又抓到一张纸条，打开一看上面写着："我们谈恋爱好吗？"我浑身开始紧张，格是在通过这种方式向我示爱啊！可我是有女朋友的人啊！那次我只记住了电影名，至于演了什么，我一点都不知道，因为满脑子里都是格的身影，她的一颦一笑。

　　格不是不知道我有女朋友，可她还是那样做了，明显她是在让我选择。那晚我送她回家，突然感觉我们之间好像就没有话了。第二天上班，我们只是埋头工作，只说工作上的事，然后下班各自回家，然后再上班。接下来的日子里，我们之间的相处似乎比同事之间的关系更加疏远，我知道自己已经爱上她了。这可怎么办呢？有一天格病了，发烧39度，吓坏我了，把她送到医院陪她打完吊瓶，又送她回家，一直守着她到天亮。一早我在她的床边醒来时，格正睁着一双大眼睛看着我，看我醒来了，她轻声说："我们恋爱吧！"我笑笑说："好，等着我，给我点时间。"她点了一下头，我的心里想到底要不要跟秀分手呢？

　　到底要怎么生活？

　　我一直想着分手问题，直到那个项目完成后，我正式跟秀提出了分手。她在电话里问为什么，我说我爱上别人了。她问："是不是因为我曾经背叛过你，你才会爱上别人？"我说："跟背叛没有关系，爱上别人是因为那个人，而不是因为你。"她哭着说："我知道，是我错了，但你不能这样惩罚我。"第二天，她坐飞机回来依然想挽回这段感情，我毫不留情地拒绝了，我想这样做对秀来说是件好事。

　　秀没有再说什么，一个人又回到南方工作，我以为这事就过去了。半个多月后当我和格正沉浸在恋爱中的甜蜜时，噩耗传来，秀自杀了。当我赶到时，只看见秀的骨灰盒，还有秀自杀前留给我的一封信："我的冬至，我走了，我背叛过你，现在只有以死来向你证明，我自始至终都是深爱你的，唯有这样我才能回到那段我们在一起最快乐的时间里，以死洗清我的身体，这样便有资格与你永远同在……祝你和她永远幸福。"我痛哭。

　　回到长春后，除了秀的亲人外，只有格和我的父亲知道了这件事。再次见到格，不由自主地就想起了秀的死，我不敢再见格。我对格说："我们分开一段时间吧。"格点了点头。从那时开始我就感觉自己是一个罪人了，经过了一段时间的调整后，我又回到单位上班。当同事们问我女朋友在那边还好吧，我会假装微笑一下说还好。我知道同在一个办公室里的格听见了，可是我没办法，那时同事们都不知道我和格的关系。晚上回到家时，我躲在自己的房间里不停地喝酒、抽烟，努力想把自己的心态调整好，可是不行，只要一闭上眼睛秀的音容笑貌就浮现在眼前，是我害死了秀，一想到这儿，我就会自责与流泪。

　　这期间，格对我又是劝又是哄又是鼓励又是照顾，可我不敢正视她，一看到她，我就想到了秀的死，那时我的心里比死还难受。格的心里也很痛苦，我不想看她那么痛苦，就提出与她分手。她就骂我懦弱、胆小鬼。是啊，我就是这样的人，我们分手了。转眼秀离开我已经两年多了，偶尔单位同事说总这么两地恋爱也不是那么回事，我就说："嗯，快结婚了，快结婚了。"格听到后开门就离开了办公室，同事们还以为秀活着，我心里其实也希望她现在还活着。

　　后来，单位有一个机会，可以出国留学，因格在业务上很有能力，单位便派她去，这一去便是两年啊。临走时格对我说："我比她更爱你，所以我会好好活着等着你。"我说："你不要等我了。"她扭头就走了。我想好好生活，因此我去看了好多位心理医生，可是都不行，每到深夜，秀的脸庞就浮现在我的眼前，我恐惧、愧疚……

　　一转眼两年又要过去了，在这两年中，我没有跟格联系，再有两个月，格就要回来了，我真的不知道要怎么样面对她。她如果为人妻了，我要怎么面对她？她如果有男朋友了，我要怎么面对她？她如果还在等我，我又要怎么面对她？同事们要是知道我以前的女朋友因为我自杀早就没有了，又会怎么样看待我……这一切的一切到底要让我如何去面对？

　　主持人香北：

　　整个倾诉结束，冬至的多个问题，他自己给出了最优答案，许多道理他比任何人都明白，可他就是做不到。其实，一个人有道德观与责任感是件好事，但请检视一下自己的道德观是否已经变形，自己的责任感是否已经失去平衡。一杆秤是准的，它称出物体的重量才是准的，否则永远称不出物体的真实重量。校正一下自己的道德观与责任感，才能真正理解和感知什么是真爱，什么是生活，什么是幸福……活在自设的阴影里不是忏悔，不是懦弱，而是可悲。

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