爱上个离婚不离家的男人

因为感动,我没有拒绝

  我不知道前生与强是爱是恨,但今生我不爱他,却做了他的妻子。

  我们是中专同学。强很喜欢我,一直穷追不舍。说实话,强长相不好,家庭条件也不好,再加上我对他一点感觉都没有,我是一直拒绝他的。

  我们被分到同一家单位工作,单身宿舍也是楼上楼下。强对我几乎是俯首贴耳,他对我的那份呵护,那份细致无形中成就了我与他成双成对的佳话。

  在大家眼里我是个文静的女孩子,不缺乏美丽,也拥有快乐。而事实上我是寂寞而多愁的。这和我的家庭有关。爸爸妈妈关系一直不睦。记事起,就常看见爸爸的拳头舞向妈妈。唉,就连妈妈不小心摔破了碗都会招来呵斥和打骂——长大些,我就会想一定要找个好老公,至少他要爱护我,至少我未来的家不会上演男人打女人的那一幕。

  强没有打动我。可那天——我不小心打碎了杯子,眼前倏忽闪过爸爸的拳头。强似乎看出我的心悸,他很温柔地说,“小满,‘岁岁’平安哦。”然后蹲下身子小心地捡拾碎片。那一瞬间,我被感动了。突然觉得强也没有那么难看了。

  从此,强带给我的感动如影相随。可是,久了,好像慢慢就习惯了,心里也波澜不惊了。平静下来的心就会告诉自己,强并不是我爱的人。虽然说要找一个爱自己的人做老公,但我毕竟那么年轻,我也想知道爱的滋味啊!

  不爱他,却做了他的妻

  我不想拖泥带水。于是,我告诉强分手的决定,虽然在我心里我们从未真正开始过。然而,强不解,也不肯面对,他声泪俱下。我虽然不爱他,但也不想伤他太深。于是藕断丝连,分分合合。

  一切都怪我心太软,怪我太糊涂,对他“生米做成熟饭”的荒唐想法没能决然拒绝。第一次,我的第一次就这样给了自己一点都不爱的人。没有幸福,只有被动的痛……

  分手更是难上加难了。因为我毕竟很传统。更因为强一而再再而三地提醒我要“以史为镜”:我的好友小梅曾经交了一个男朋友,两人在一起了。最后因为诸多原因,小梅选择了离开,并最终嫁给所爱的人。可是,前男友开始报复,肆意破坏。男人其实比女人更排他——小梅过得很不幸福!强说,“小满,你要是离开我,你的结局会比小梅更惨!”

  可我偶尔还是会幻想爱情的浪漫,想像着爱一个人的甜蜜,我会想分手。可那天,当我刚吐出“分手”两个字的那一刹那,我的耳边突然响起了一记清脆的耳光声!捂着灼痛的脸,看着强愤怒的脸,我懵了:这就是口口声声说爱上我的那个人吗?这就是口口声声说要给我一辈子幸福的人吗?这就是那个连我小小的心愿——家庭没有暴力上演都不能满足的人吗?我为什么要委屈自己嫁给他?好友不也直言不讳地说过凭我这条(推荐阅读:情事为了,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)件闭着眼随便抓一个都会比他强吗?

  我泣不成声,强不停地哄劝,软硬兼施。“小满,我那么爱你。小满,我们不能分手,我不会和你分手!分手了,你谈一个我就拆散一个!”

  罢,罢,就嫁给他吧!拿着结婚证书,我的眼泪就要喷涌而出:完了,这辈子完了。这就是我真实的想法。我相信没有哪个人会是像我这般心情走进婚姻的。而强特兴奋:“哦,哦!我的爱情马拉松终于结束了!”结婚证书于我和强的意义竟是如此的千差万别……

  出嫁的头天晚上,我拼命地希望,甚至恳求老天:能有一个人,哪怕是一个从天而降的魔能将我劫了去……可最终我还是成了强美丽的新娘。所有浪漫的梦想都随风而去,我嫁给了一个我完全不爱的男人。

  时间走过,剥落仅存的恬美

  建立在这种基础上的婚姻,风吹吹就会散掉,哪里经得起什么风雨呢?我感觉这样的日子一点奔头都没有,我郁闷失落,我感觉自己如同行尸走肉,浑浑噩噩打发时日。

  应该说,强是真心真意爱我的。可是,那爱却很少转变为日常生活中的点点滴滴。 强的“我愿做牛做马,只要你开心。我会好好照顾你”的誓言已然成了昨日黄花。面对洗衣服等家务他会毫不遮掩地说,“这都是女人的活儿啊!”我的心态可能也不对,我想,强你那么千辛万苦追到我,为什么不好好对我呢——久了,做家务就成了一种负担。他是那么懒,做饭、收拾、洗衣都仿佛是我的分内事。偶尔让他做一些,也是心不甘情不愿的。

  于是,会有争吵。于是,我提离婚。强一拳打过来,坚决不肯。因为那时还要单位出证明,大家都劝和不劝离,也就没离成。可是,裂痕却越来越明显。

  而强开始以爱我为理由猜疑我,我活得更累了。我每天几乎就是两点一线,很少交际。可即便这样,强仍然会疑神疑鬼。偶尔买件新衣服,他都会旁敲侧击。最后,我都懒得去买了。其实,我一直是以淡然的心情看待这段婚姻,因为毕竟我已经是婚姻中的女人,虽然我渴望爱一个人,渴望体味那种相爱的感觉,但我不会逾越雷池的。

女儿的出生,时间的推移,我对强只有亲情。而这种亲情并不是由爱情升华,只是朝夕相对的自然生成。

强的本性越来越暴露无遗。女儿刚出生时他还帮帮我,久了,女儿夜里的哭闹他从来不闻不问。就连女儿断奶时,因为我不能接近女儿喊他帮忙,他都会有一万个不乐意摆在脸上。而且,他邋遢,洗脸水从不倒掉;他做事拖拉,工作能力不强;他说话总像吵架的分贝,所有的这些刺痛我的眼,烦乱我的心……爱一个人,可以包容他的一切,甚至缺点。可没有爱呢?是,从未爱过他,他的缺点我无法包容。

  遇见霖,我开始了初恋

  要是没有那一顿好打,要是没有遇见霖,也许为了孩子我就会守着这个家,也许我更不知道爱的甜美。

  去年5月的一天,十多个朋友一起吃饭。因为有几位男士喝多了,就先送他们回家。已经是零点多了,送我的是一对恋人,女孩把我送到家才离开。

  毕竟很晚了,我有些过意不去。“不好意——”还没等我说完,强一言不发,一脚把我跺倒在地。还没等我回过神来,拳头也开始飞舞过来。

  我不还手,不屑还手。打吧,打吧,反正我也不爱你,也就不会多么恨你。只是第二天一瘸一拐地走到镜子前看着眼眶青紫的自己,我哭了……

  从此,强开始盯梢,打电话,甚至跟踪。我很累。我们开始半分居状态。偶尔在一起,我也是很被动。没有爱,做爱成了无法言喻的负担。

  就在这时,因为业务上的联系,霖出现在我的视线。霖并不是太帅气,其实像我这种年龄的女人,欣赏男士并不只限于他的外表。人不可能十全十美,有一个亮点就足够了。霖出色的社交能力让我很佩服,但仅仅是佩服而已。

  而有些张扬的霖似乎不在乎别人的言语,他会当着好多人直白地说:“如果我当初认识小满,我绝对会追她!”我的心就在他的盈盈笑意中荡漾起来……

  从此,会感觉有一双眼睛在默默地注视着我。而不久同事都会打趣:“霖对你可在意了。只要一听到我们提到你的名字,他就会神采飞扬……”说实话,从未爱过的我就在这调侃中对他有了异样的感觉。开始假装毫不在意地打探他的信息,当知道他是离异男人的那一刻,不知怎的,我竟有了一刹那的窃喜。我甚至会想他走出婚姻就是为了遇见我,让我爱上他……

  从来没有像现在这样牵挂一个人啊,总想听见他的声音,总想看见他的脸庞,甚至贪恋他从身边走过的淡淡烟草味……从来没有像现在思念一个人啊,思念是青色藤蔓上开出的白花,纵然纠葛看上去也清晰明艳。像天暗下来独自点亮的一盏烛火,雨后天空出现的彩虹,忧伤而美。沉湎于这样的意念,是我每天晚上的必修课——哦,这就是爱吗?

  飞蛾扑火,没有结果的爱恋

  那天,霖成功地甩掉了同事,拉着我的手对我说,“小满,我喜欢你。”我没有挣脱,感觉到他的手好温暖,好温暖。从此,霖带我和他要好的朋友吃饭,他总是美滋滋地夸我漂亮温柔细腻……

  那天我们单独吃饭。霖喝了点酒,我也兴致极好地啜了几小口——之前我几乎是滴酒不沾的。霖深深地注视着我,眼睛里写满了爱意。霖说,“小满,我们去宾馆休息一下吧。”

  爱他,就心无旁鹜。我并没有想到我们会……可是,进了房间,霖突然紧紧地把我搂在怀里,他吻我的头发,我的耳朵,我的唇……哦,这就是吻了吗?这就是爱了吗?他的手掠过我的皮肤时撩起了一串蓝色的火苗……我久已麻木的身体一阵阵战栗。我被他点燃了,第一次渴望……霖用强烈的风暴吞噬着我。

  可是,当我蜷缩在霖的臂弯里,我没有听见男人惯有的承诺,诸如:小满,我会给你婚姻。我听见的只是:“小满,咱们以后要好好相处。小满,以后无论你在哪里,我都会想念你。”——那一刻,我仿佛看见了曲终人散的无奈。霖,你知道吗?在我和你在一起的那一刻,我就决定为了爱走出婚姻,你也已经离异,可你为什么就不能给我一个承诺呢?

  一个月后,我才知道霖是个离婚不离家的男人。那一刻,我傻掉了。霖可以说就是我的初恋啊,当我准备为爱不顾一切的时候,谁知竟听到这晴天霹雳!我决定离开。请假去了外地,我想距离会让我淡忘霖。可谁知,霖无处不在。思念,无处不在。终于在霖的一句“小满,我想你了!”的呼唤中,我回到了徐州。明知飞蛾扑火,也在所不惜。

  可是,感觉不一样了。我明白这份爱不会有结果。尽管我心里充满着不舍,我想继续我的爱,但我做人的小小的原则又在提醒我。我决定离开他!

  那天,我们最后一次见面。我说,“这是最后一次。”放下所有的矜持,换得此时的销魂……痛苦的狂欢啊,是荆棘鸟将刺插入胸膛的绝唱,凄美而绝望。

  唉,也曾恨过霖,但慢慢就想开了。现在和强关系很漠然。我知道强是爱我,可是如果他不改变他爱我的方式,改变一下他自己,我不能确定自己会为了孩子维持这个家多久。我现在只想能有自己的一个小房子,一个在女儿学校附近的小房子,带着女儿一起好好生活,这是我的一个小小梦想……

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