爱上个离婚不离家的男人
因为感动，我没有拒绝
我不知道前生与强是爱是恨，但今生我不爱他，却做了他的妻子。
我们是中专同学。强很喜欢我，一直穷追不舍。说实话，强长相不好，家庭条件也不好，再加上我对他一点感觉都没有，我是一直拒绝他的。
我们被分到同一家单位工作，单身宿舍也是楼上楼下。强对我几乎是俯首贴耳，他对我的那份呵护，那份细致无形中成就了我与他成双成对的佳话。
在大家眼里我是个文静的女孩子，不缺乏美丽，也拥有快乐。而事实上我是寂寞而多愁的。这和我的家庭有关。爸爸妈妈关系一直不睦。记事起，就常看见爸爸的拳头舞向妈妈。唉，就连妈妈不小心摔破了碗都会招来呵斥和打骂——长大些，我就会想一定要找个好老公，至少他要爱护我，至少我未来的家不会上演男人打女人的那一幕。
强没有打动我。可那天——我不小心打碎了杯子，眼前倏忽闪过爸爸的拳头。强似乎看出我的心悸，他很温柔地说，“小满，‘岁岁’平安哦。”然后蹲下身子小心地捡拾碎片。那一瞬间，我被感动了。突然觉得强也没有那么难看了。
从此，强带给我的感动如影相随。可是，久了，好像慢慢就习惯了，心里也波澜不惊了。平静下来的心就会告诉自己，强并不是我爱的人。虽然说要找一个爱自己的人做老公，但我毕竟那么年轻，我也想知道爱的滋味啊！
不爱他，却做了他的妻
我不想拖泥带水。于是，我告诉强分手的决定，虽然在我心里我们从未真正开始过。然而，强不解，也不肯面对，他声泪俱下。我虽然不爱他，但也不想伤他太深。于是藕断丝连，分分合合。
一切都怪我心太软，怪我太糊涂，对他“生米做成熟饭”的荒唐想法没能决然拒绝。第一次，我的第一次就这样给了自己一点都不爱的人。没有幸福，只有被动的痛……
分手更是难上加难了。因为我毕竟很传统。更因为强一而再再而三地提醒我要“以史为镜”：我的好友小梅曾经交了一个男朋友，两人在一起了。最后因为诸多原因，小梅选择了离开，并最终嫁给所爱的人。可是，前男友开始报复，肆意破坏。男人其实比女人更排他——小梅过得很不幸福！强说，“小满，你要是离开我，你的结局会比小梅更惨！”
可我偶尔还是会幻想爱情的浪漫，想像着爱一个人的甜蜜，我会想分手。可那天，当我刚吐出“分手”两个字的那一刹那，我的耳边突然响起了一记清脆的耳光声！捂着灼痛的脸，看着强愤怒的脸，我懵了：这就是口口声声说爱上我的那个人吗？这就是口口声声说要给我一辈子幸福的人吗？这就是那个连我小小的心愿——家庭没有暴力上演都不能满足的人吗？我为什么要委屈自己嫁给他？好友不也直言不讳地说过凭我这条(推荐阅读:情事为了，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)件闭着眼随便抓一个都会比他强吗？
我泣不成声，强不停地哄劝，软硬兼施。“小满，我那么爱你。小满，我们不能分手，我不会和你分手！分手了，你谈一个我就拆散一个！”
罢，罢，就嫁给他吧！拿着结婚证书，我的眼泪就要喷涌而出：完了，这辈子完了。这就是我真实的想法。我相信没有哪个人会是像我这般心情走进婚姻的。而强特兴奋：“哦，哦！我的爱情马拉松终于结束了！”结婚证书于我和强的意义竟是如此的千差万别……
出嫁的头天晚上，我拼命地希望，甚至恳求老天：能有一个人，哪怕是一个从天而降的魔能将我劫了去……可最终我还是成了强美丽的新娘。所有浪漫的梦想都随风而去，我嫁给了一个我完全不爱的男人。
时间走过，剥落仅存的恬美
建立在这种基础上的婚姻，风吹吹就会散掉，哪里经得起什么风雨呢？我感觉这样的日子一点奔头都没有，我郁闷失落，我感觉自己如同行尸走肉，浑浑噩噩打发时日。
应该说，强是真心真意爱我的。可是，那爱却很少转变为日常生活中的点点滴滴。 强的“我愿做牛做马，只要你开心。我会好好照顾你”的誓言已然成了昨日黄花。面对洗衣服等家务他会毫不遮掩地说，“这都是女人的活儿啊！”我的心态可能也不对，我想，强你那么千辛万苦追到我，为什么不好好对我呢——久了，做家务就成了一种负担。他是那么懒，做饭、收拾、洗衣都仿佛是我的分内事。偶尔让他做一些，也是心不甘情不愿的。
于是，会有争吵。于是，我提离婚。强一拳打过来，坚决不肯。因为那时还要单位出证明，大家都劝和不劝离，也就没离成。可是，裂痕却越来越明显。
而强开始以爱我为理由猜疑我，我活得更累了。我每天几乎就是两点一线，很少交际。可即便这样，强仍然会疑神疑鬼。偶尔买件新衣服，他都会旁敲侧击。最后，我都懒得去买了。其实，我一直是以淡然的心情看待这段婚姻，因为毕竟我已经是婚姻中的女人，虽然我渴望爱一个人，渴望体味那种相爱的感觉，但我不会逾越雷池的。
女儿的出生，时间的推移，我对强只有亲情。而这种亲情并不是由爱情升华，只是朝夕相对的自然生成。
强的本性越来越暴露无遗。女儿刚出生时他还帮帮我，久了，女儿夜里的哭闹他从来不闻不问。就连女儿断奶时，因为我不能接近女儿喊他帮忙，他都会有一万个不乐意摆在脸上。而且，他邋遢，洗脸水从不倒掉；他做事拖拉，工作能力不强；他说话总像吵架的分贝，所有的这些刺痛我的眼，烦乱我的心……爱一个人，可以包容他的一切，甚至缺点。可没有爱呢？是，从未爱过他，他的缺点我无法包容。
遇见霖，我开始了初恋
要是没有那一顿好打，要是没有遇见霖，也许为了孩子我就会守着这个家，也许我更不知道爱的甜美。
去年5月的一天，十多个朋友一起吃饭。因为有几位男士喝多了，就先送他们回家。已经是零点多了，送我的是一对恋人，女孩把我送到家才离开。
毕竟很晚了，我有些过意不去。“不好意——”还没等我说完，强一言不发，一脚把我跺倒在地。还没等我回过神来，拳头也开始飞舞过来。
我不还手，不屑还手。打吧，打吧，反正我也不爱你，也就不会多么恨你。只是第二天一瘸一拐地走到镜子前看着眼眶青紫的自己，我哭了……
从此，强开始盯梢，打电话，甚至跟踪。我很累。我们开始半分居状态。偶尔在一起，我也是很被动。没有爱，做爱成了无法言喻的负担。
就在这时，因为业务上的联系，霖出现在我的视线。霖并不是太帅气，其实像我这种年龄的女人，欣赏男士并不只限于他的外表。人不可能十全十美，有一个亮点就足够了。霖出色的社交能力让我很佩服，但仅仅是佩服而已。
而有些张扬的霖似乎不在乎别人的言语，他会当着好多人直白地说：“如果我当初认识小满，我绝对会追她！”我的心就在他的盈盈笑意中荡漾起来……
从此，会感觉有一双眼睛在默默地注视着我。而不久同事都会打趣：“霖对你可在意了。只要一听到我们提到你的名字，他就会神采飞扬……”说实话，从未爱过的我就在这调侃中对他有了异样的感觉。开始假装毫不在意地打探他的信息，当知道他是离异男人的那一刻，不知怎的，我竟有了一刹那的窃喜。我甚至会想他走出婚姻就是为了遇见我，让我爱上他……
从来没有像现在这样牵挂一个人啊，总想听见他的声音，总想看见他的脸庞，甚至贪恋他从身边走过的淡淡烟草味……从来没有像现在思念一个人啊，思念是青色藤蔓上开出的白花，纵然纠葛看上去也清晰明艳。像天暗下来独自点亮的一盏烛火，雨后天空出现的彩虹，忧伤而美。沉湎于这样的意念，是我每天晚上的必修课——哦，这就是爱吗？
飞蛾扑火，没有结果的爱恋
那天，霖成功地甩掉了同事，拉着我的手对我说，“小满，我喜欢你。”我没有挣脱，感觉到他的手好温暖，好温暖。从此，霖带我和他要好的朋友吃饭，他总是美滋滋地夸我漂亮温柔细腻……
那天我们单独吃饭。霖喝了点酒，我也兴致极好地啜了几小口——之前我几乎是滴酒不沾的。霖深深地注视着我，眼睛里写满了爱意。霖说，“小满，我们去宾馆休息一下吧。”
爱他，就心无旁鹜。我并没有想到我们会……可是，进了房间，霖突然紧紧地把我搂在怀里，他吻我的头发，我的耳朵，我的唇……哦，这就是吻了吗？这就是爱了吗？他的手掠过我的皮肤时撩起了一串蓝色的火苗……我久已麻木的身体一阵阵战栗。我被他点燃了，第一次渴望……霖用强烈的风暴吞噬着我。
可是，当我蜷缩在霖的臂弯里，我没有听见男人惯有的承诺，诸如：小满，我会给你婚姻。我听见的只是：“小满，咱们以后要好好相处。小满，以后无论你在哪里，我都会想念你。”——那一刻，我仿佛看见了曲终人散的无奈。霖，你知道吗？在我和你在一起的那一刻，我就决定为了爱走出婚姻，你也已经离异，可你为什么就不能给我一个承诺呢？
一个月后，我才知道霖是个离婚不离家的男人。那一刻，我傻掉了。霖可以说就是我的初恋啊，当我准备为爱不顾一切的时候，谁知竟听到这晴天霹雳！我决定离开。请假去了外地，我想距离会让我淡忘霖。可谁知，霖无处不在。思念，无处不在。终于在霖的一句“小满，我想你了！”的呼唤中，我回到了徐州。明知飞蛾扑火，也在所不惜。
可是，感觉不一样了。我明白这份爱不会有结果。尽管我心里充满着不舍，我想继续我的爱，但我做人的小小的原则又在提醒我。我决定离开他！
那天，我们最后一次见面。我说，“这是最后一次。”放下所有的矜持，换得此时的销魂……痛苦的狂欢啊，是荆棘鸟将刺插入胸膛的绝唱，凄美而绝望。
唉，也曾恨过霖，但慢慢就想开了。现在和强关系很漠然。我知道强是爱我，可是如果他不改变他爱我的方式，改变一下他自己，我不能确定自己会为了孩子维持这个家多久。我现在只想能有自己的一个小房子，一个在女儿学校附近的小房子，带着女儿一起好好生活，这是我的一个小小梦想……
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