时间蹉跎，深巷与我

　　1
　　
　　2014年9月遇见他的时候莫名的就怦然心动
　　
　　随后所发生的事情与所有校园纯真爱情的故事梗概相似,从约会到表白、从牵手到亲吻
　　
　　于是，一场笃定的爱情在我和他之间开始了慢跑
　　
　　争吵、嬉笑、满足、失落、甚至从希望绝望
　　
　　这些种种与心里存在过的情绪都不过只是为一段年少无知的岁月横添的修饰罢了
　　
　　重要的是我格外的期望能够与他相约着未知的以后
　　
　　为那些轻狂的自信，为那些虚妄的承诺
　　
　　实际上，时间带给我们的不仅仅是成长，它似乎更侧重于对所谓青春的消磨
　　
　　连同我们曾以为的爱情一并消磨殆尽...(推荐阅读:揩油门，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)
　　
　　2015年6月底分手
　　
　　之后的一个月他便有了女朋友，是相亲介绍的
　　
　　于我而言没有半分妒忌也没有半分不忿
　　
　　大概公平和宽容还有理解只是一种说辞而已吧
　　
　　我不想祝福他也不会祝福他
　　
　　只是尽力的克制自己不要再去打扰他想来这是对他最好的理解吧
　　
　　至少我是这样认为的
　　
　　至于我，得过且过不失为一种救赎
　　
　　很任性的冒着衣食不保的风险换了新手机
　　
　　我想那些曾以梦为马的岁月也终于能够被画上了休止符
　　
　　之后的每天坐公交车去上下班再听一些老歌
　　
　　生活也就这样一点一点的往前推进不带任何感情和感悟
　　
　　虽然有意无意的还是会想起他想起那些当时
　　
　　可心里明明清楚我们连朋友都不算
　　
　　他于我的不过只是我的回忆罢了
　　
　　记得很久以前看到过一句话是这样说的
　　
　　一个人可以慢慢习惯任何事
　　
　　没有什么会让它觉得陌生
　　
　　也明白背叛不过是失败和饥饿的另一个代名词
　　
　　那么
　　
　　那些所有关于他的期待
　　
　　也不过只是我的一个梦罢了
　　
　　2
　　
　　2016年春夏相交之际许久未见的朋友突然造访
　　
　　他坐在咖啡厅找我要烟抽
　　
　　青蓝色的烟雾颗粒被肺叶被滤过后混进空气中变成白色烟雾
　　
　　临了他坐车回去的时候把脸贴在车窗上对着我笑
　　
　　我没有说话兴许只是怕这一别又是许多年
　　
　　阳光顺着大街小巷布满整个街道
　　
　　车辆缓缓的驶出车站我们没有说话甚至是象征性的再见
　　
　　我回学校的路上收到他的短信他说
　　
　　如果等不到有人给你送伞也不愿意等到雨停就自己拼命跑回去吧
　　
　　2016年正月在与朋友出去玩的路上偶然很意外的遇到他
　　
　　还是以前的样子一点也没有变
　　
　　随后的日子里和他再也没有过交集
　　
　　而后从他朋友嘴中得知消息
　　
　　说他在今年正月跟一个相亲认识2天谈了一个礼拜的女人半个月结了婚
　　
　　接到这个消息我全然懵了
　　
　　那种感觉我说不上来
　　
　　所谓情绪也不过只是一些当时的意想罢了无关痛痒无疾而终
　　
　　因而他只是走了仅此而已
　　
　　有的人终究只是偶然出现在生命中的某段时光
　　
　　来的时候欢天喜地走的时候悄无声息
　　
　　而与此我想到一句话很久以前就在心里黙背滚熟的一句话
　　
　　我们只是朋友我们之间只有友情
　　
　　一份你可以随意丢弃我却揣着如获至宝的友情
　　
　　3
　　
　　2016年7月毅然决定退学随后被父亲带回家
　　
　　我以为这一辈子都不会再踏进学校半步再也不会受那种礼教桎梏
　　
　　自私的没有顾忌任何人的感受愚蠢的认为会开始自由的生活
　　
　　而真正获得自由以后在琐碎的生活中却失去了当初狂妄的期望
　　
　　后悔也应是一种本能或说是与生俱来
　　
　　父亲没有再管过我
　　
　　8月只身去了深圳随后又辗转去了广州
　　
　　做了一份极不情愿做的工作
　　
　　南方的天气闷热的是要让人捂出霉菌一样恶心而又粘稠
　　
　　我只待了不到半个月就已然忍受不了这样的环境以及让我措手不及的变化
　　
　　坐在归家的列车上
　　
　　回家之后表现出前所未有的听话
　　
　　每日除了陪母亲进出厨房就是帮忙收拾家务
　　
　　越来越琐碎的生活让我越来越多的体会到那种纯粹的细微的感悟
　　
　　父亲没有与我说话许是他是想让我冷静一下
　　
　　而一开始想要的事物在得到后才发现却并没有想象中那样完美
　　
　　迂回后又回到最初的地方
　　
　　这样的感觉比之在过程中所经历的种种
　　
　　失望也没什么大不了的吧
　　
　　如今早已褪去了年少时所特有的稚嫩
　　
　　能够与父亲很好的坐在一起聊聊关于生活关于现在关于以后的话题
　　
　　我始终觉得父亲是懂我的只是他没有说
　　
　　也曾经抱有很大很大的期望只是后来所经历的事太多的出乎意料
　　
　　所以也就学会了心平气和的接受
　　
　　然后度过每一个平常陈旧黯淡无光的每一个崭新的一天
　　
　　4
　　
　　2016年9月我去找他
　　
　　本想拥抱遗憾的是见到他的时候连一句话也说不出来
　　
　　他是累了我能感觉到的只是我没有想到他结婚的那么决绝
　　
　　而后我和他坐在操场的台阶上聊着一些不着边际的话
　　
　　我清楚的知道这也许是最后一次这样的近距离的与他坐在一起吧
　　
　　遗憾的是我再也没有机会跟他这样说话
　　
　　至今为止已有两月有余
　　
　　浑浑噩噩的两个月没有饮酒度日也没有一蹶不振
　　
　　在每一个快要入睡的夜晚惊醒在每一个刚醒来的早晨沉思
　　
　　而后又斗志昂扬的去工作也不避讳与人提及他
　　
　　所有经历过的与现在讲述出来的都像是另一个我与他发生的故事
　　
　　倘若被人问起也只能说各自所选择的未来不同并不是不适合
　　
　　可即便是这样我还是止不住的想要埋怨甚至去控诉
　　
　　为什么为什么那么多的回忆要我一个人去背负
　　
　　带着所有关于你的那些当时
　　
　　在永无止境的梦里苟延残喘
　　
　　我已经很累了
　　
　　疲惫到连回头看他一眼的力气都没有
　　
　　更何况是道别想要鼓起勇气说一句祝福都会怕被嘲讽
　　
　　于是只好沉默着燃着烟卷走在路上
　　
　　这个熟悉又陌生的城市天黑了似是什么都要抹去了一般
　　
　　我想应是没有人能够看到我吧
　　
　　看夏目友人帐的时候清楚的记得谢老师说过这样一句话
　　
　　人类有很多做不大的事但是却总是会忘记这一点
　　
　　而如今终于能够深刻的认识到这句话的意义所在
　　
　　5
　　
　　再过一天天气又会变得凉快
　　
　　再过一周我还是得继续上班
　　
　　再过一月天气冷的会的让人不由得想要留长发
　　
　　再过一年又不知道会飘泊到哪里去
　　
　　再过十年走在路上的时候兴许能够碰到以前的同学
　　
　　可能会在一个陌生的城市一直待下去
　　
　　不会再回去那些有关他的任何地方
　　
　　也不会再提及那些有关他的任何事情
　　
　　更不会再关心那些有关他的任何动向
　　
　　从路人到路人没有人会在乎这其中都有怎样的经历
　　
　　只要结局是让人觉得意料之中就行了
　　
　　终是被时间磨去了所有的热情
　　
　　甚至懒得去生活
　　
　　我宁愿我还是相信爱情的只是真心觉得自己不会再有那么好的运气了
　　
　　收敛起所有的张扬
　　
　　去平平淡淡的守在某一个地方
　　
　　不用劈水担柴
　　
　　也不用面朝大海
　　
　　我只要记得
　　
　　在所有的有幸与不幸中
　　
　　我还有烟和酒