四荤两素

　　(一)
　　
　　开学对我来说并不是创造梦想的开始，而是我追逐梦想的最后时光。那些奋斗是属于需要奋斗的人，很不幸我的家庭从我爷爷开始就有固定的发展模式，被称之为空手套白狼的人被羡慕被嫉妒只是一般人的思路，美好的事物的背后总要付出代价，我失去了自由，这被安排的人生看上去很美。
　　
　　一切皆有两面性，我的家庭富有，但异常低调。从小的家庭事教育让我习得孔孟之道，并融汇在自己的想法里。有人说中国人没有信仰，孔孟之道是封建阶级的工具，要学习西方的先进思想和文明，这些想法也同样是以前我呐喊的，但是有些东西经历了沧桑才会成为桑田。中国人信仰和的精神，将矛盾化解在谦卑中，西方的孩子追逐的是那火一般的幸福，既然追求不同，又何来文明的高低，你走你的阳关道，我过我的独木桥，你用刀叉，我用竹筷，互不干扰。
　　
　　在大学的生活里，独来独往的人总有那么几个，而我并不孤单。每当我点燃一支烟，吸一口，看着他燃着燃着烧到最后，松手，将他摔得粉身碎骨，他就那样看着我，喘息着，喘息着，喘息着，无助的咽了气。转头看看剩下烟盒里的几支，总有些话说不出。
　　
　　喜欢在学校里打打一个人的桌球，喜欢一个人散步，喜欢一个人......最喜欢一个人去食堂吃饭，人很多，菜也多，热热闹闹的。我在窗口面前寻找最划算的饭菜，比来比去都没有食堂二楼六块钱两荤一素具有魅力，简单而不失华丽，均衡而不是口感。这种寻找饭菜的乐趣也有人乐此不疲。
　　
　　我总认为对一个女生来说，衣服、鞋、皮包的追求才是有追求的。竟还存在向她这样的转来转去，挑挑拣拣，决定之后高兴异常的。在不经意间，我和她擦肩、对视很多次，她的微笑加脸红，就像是秘密，总教人去探寻。
　　
　　一次巧合我和她面对面的吃了饭，我们相互介绍，然后谈到了寻找饭菜的乐趣，她的回答还真有文艺。在茫茫饭菜之间寻得我最中意的饭菜，得之我幸，不得我命，如此而已。我也对答的不差。银光闪闪缸盆间，红橙黄绿青蓝紫，众里寻他千百度，蓦然回首，那菜却在，两荤一素处。
　　
　　从那以后我们就成了从未说明的朋友，常常一起吃饭，渐渐地，两荤一素变成了四荤两素。我本可以大方的请她吃些好的，看着她那无邪的笑容，并不是昂贵的饭菜所能给的，我陪着她，这样就好。
　　
　　有时候会偶然看见她，帆布鞋、牛仔短裤、白色短袖，配上长长的马尾辫，纤瘦的身体，从远处走过，在人群中那么的不起眼。在我眼里却是唯一的风景，我静静地看着她消失在视野里，然后就忘了我要干什么。
　　
　　常常会收到她的短信，问今天是否一起吃饭，每次都很开心的答应，有的时候也会常常见不到她的人，一连好几天，四荤两素又变成了两荤一素，菜的味道像是变了，吃起来或咸或淡，剩下一盘子留在我们常做的靠窗的桌子上，起身离开。走了一半想起她曾经说过，浪费可不好，会长不高！我回头看着那一盘子的饭菜，走过去风卷残云的解决掉，擦擦嘴看着窗外的人群，一个接一个的走过，没有我想见到的人。拿起手机，输入你在哪，最终我还是选择了删除，离开了。
　　
　　后来她说社团太忙，没时间一起吃饭，然后没脸没皮的笑着。我给她买了一罐旺仔牛奶，指了指旺仔，又指了指她，她嘟囔着嘴小声抱怨自己不是小孩子。每次请她喝东西，她都要便宜的矿泉水，后来我就不请她喝了，直接买了硬塞给她，每次都推脱半天，最后憋出句谢谢。
　　
　　时间就这么一天天过去了，我有点害怕，害怕习惯她在我的世界里走来走去。如果有一天她不见了，我该怎么办，又是一个人。但是我们不是情侣，只是朋友。朋友一旦越过了底线，结果不能预料，或许她会在茫茫人海中将就了我，又或者彼此尴尬，失去话语，变成熟悉的陌生人。
　　
　　（二）
　　
　　立秋后，南方依旧炎热，偶尔下下小雨，带着点凉气，就让我想家了。家乡的秋天阵阵小雨，带走了炎夏最后的挣扎。放假最后的几天，可以躺在家里的小床上，隔着纱窗看着天空的微云，细纱似的飘着，飘着，就飘走了。风从南边吹来，冷冷的，让皮肤泛起一层疙瘩。
　　
　　迷迷糊糊的我就睡着了。我插着翅膀在天空中任意的翱翔，越飞越快，越飞越远，越飞越高，猛得一回头，我不知道我身在何方，没有了方向，恐慌之中我的翅膀断裂，我在向下坠，我挣扎着，没有人能够帮助我。
　　
　　我从床下摔了下来，从梦中惊醒，就这样躺在地上，看着天花板。梦，虽然它摸不着，找不到，但它承载着多少人的梦，连我也希望有一天(推荐阅读:情感小文章，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc) 让有些梦成为现实，这白日做的梦啊，就给我一丝期待吧。
　　
　　大学是人生的转折点，如果我学的好的话，就能找到好的工作，让操劳的父母早日在家休息。说说总会比做的容易。如果可以找到一个对我又好又有钱的男朋友的话，我想目标会早些实现，但我希望这是下下签。
　　
　　我错了，就不该相信每个人的起点是一样的，又或者说每个人的起跑线是一样的，只不过我要靠身体跑，有人骑着自行车，有人开着汽车，甚至有人在起跑线后驾着飞机。进入社团，我是最累的，如果不这样，我就得不到一个好的职位，这样就锻炼不了自己的能力。有时候还真想一死了之，无牵无挂，但不可以。
　　
　　眼泪是最不值钱的，你哭了，别人会安慰你，而在你背后，别人会笑话你。真的勇士，敢于面对真正的现实。现实太残酷，在权与钱的面前，没有几个人会无所求的帮你，或许根本就没有。
　　
　　我没有什么可以考虑的，只能从生活费里减轻父母的负担，我喜欢在食堂里寻找最合算的饭菜，这也是一种乐趣。而且我找到了一个和我有着共同爱好的人，我想我和她的境遇应该是一样的，或许比我好一点，因为他经常请我喝饮料，我不好意思他就硬塞给我，他没有求我什么，贪我什么，我想这样的人是不可多得的。
　　
　　我常常会给他发短信，叫他一起去吃饭，我觉得他是上天赐予我的一个天使。从两荤一素到四荤两素，我突然觉得一起吃饭是件最幸福的事。我看他吃的很香，我也会觉得饭菜可口，看着他没有胃口，我也就没有胃口。这样的感觉越来越强烈，难道我已经彻底的离不开他了吗，我不知道，我也不敢去想。
　　
　　每一次四个荤菜里的肉，他都让我先吃，每次他给我的饮料都让人无法拒绝。这样的人，我绝对遇不到第二个。但是，就算我们在一起，一起拼搏，努力工作，那么我还是无法达到我们的目标。我讨厌现实的残酷，更讨厌承认了这社会规则的自己。
　　
　　社团里有个人对我很好，经常找机会和我说话，和我一起工作，而且家里很有钱。我的第六感让我知道他会向我表白，如果在我没有遇见我的天使以前，我会一口答应他的追求，因为这样的机会来之不易。现在，我有一种愧疚感，是因为他吗。即使我这么做了，我知道他也不会说什么。他是个霸道的男孩，但十分温柔，如果我因为恋爱了而不能和他一起吃饭，会不会让害了他呢。一定会的，我该怎么办。
　　
　　我努力让自己忘记这件事，想着顺其自然就好，哪怕是一天。我知道我在逃避，除了逃避我没有别的方法。或许是我自作多情，社团里的那个人根本就没有和我交往的意思，或许我的天使根本就不会介意我和别的人的交往，或许他们都有各自的恋人，都是我在自作多情。一切一切的想法，都只是或许。
　　
　　如果能够选择，我愿意重新来过，不选择这所学校，这所城市，这个身份。我愿意离家近一些，经常回家看看，让父母当我所有事情的聆听者，让父母当我的挡箭牌，让自己蜷缩在我自己的世界里，不让任何人随便进入我的世界。
　　
　　（三）
　　
　　时间就是一个无情的杀手，在你无意间以最简单的方式划破你的血管，你每走一步，心脏就会变慢一频，当死神站在你面前时，你只能望见他那空洞洞的眼球，承受他那冷冰冰的身体，倒在他的怀里，永远的闭上眼。
　　
　　四荤两素的日子并没有长久地保持，她带来一个人和我一起吃饭，说是她社团的人，我打量他的样子，就知道他不配她。由于我家里的缘故，从小父亲就带我见识各式各类的人，并教会了我如何看穿一个人，然后应该以何种态度对他们，久而久之就拥有了一份直觉，这种能力虽然叫我恶心，但却能让我保护自己。
　　
　　我不打算告诉她事实的真相，但我不能不帮她，如果能让她从这件事情上学到点东西，变得成熟的话，才算有意义。又要麻烦别人替我工作，心里还真是不舒服，但这次不得已。
　　
　　从小家里就安排人来暗中保护我，以防我被绑架，还让我学习基本的格斗，父母之命，就像是圣旨一样。在别人玩耍的时候，我在做一些无聊的事。虽然说无聊，但也绝不能偷懒，父母请来的人都是武术的世家，如果不好好学，会被打，偷懒的时候身上被打的到处都是青，连走路都吃力，有的时候甚至躺在床上，不能下床。经过近十年的训练，一般人我可以轻松撂倒，但是我没有分身术，没法时时刻刻的监视他的一举一动，当她需要时伸出援手，如果他做了什么过分的事的话，我一定饶不了他，也无法对自己交代。
　　
　　我不喜欢少爷这个称呼，但却无法改变，保护我的人都是常年跟在爷爷父亲身边的，他们曾受到爷爷父亲的照顾，从生死的边缘拯救，从此他们以生命为代价成为了我们家的家仆，虽然叫家仆，但是我们家抛弃了等级的制度，和他们一起吃饭，热热闹闹的，让整个家团结在一起，这就是我的家族不衰退的原因。我叫叔叔们帮忙，他们能将事情变得漂漂亮亮的。
　　
　　果然如此，这该死的直觉又一次证实了社会上披着羊皮的狼多如牛毛，不得不防。他费尽心机的找到了一个下大雨的晚上带着她出去逛街，被困外面。软磨硬泡的让她在旅馆住一夜，并承诺分房睡。而在开房后，他的面目很快就暴露了。
　　
　　我从雨中漫步而去，不慌不急，该怎么对她解释。告诉她我派人监视她，还是告诉她这是给她的一个锻炼。怎么说才能不让她对我产生隔阂。
　　
　　当我走进旅馆时，就像什么都没发生过的安静，房间里，她在床上哭泣，男的被绑在一边，嘴被堵住，疯狂的挣扎。我看着她，什么都说不出来，心里有种痛楚。她看到我，跑下床抱住我，向我的肩膀咬下了深深的牙印，我紧紧地抱着她，打了手势，将人带出去处理掉。如果不给他教训，他会得寸进尺。
　　
　　那个晚上，我就那样的抱着她，她就一直哭，哭到累了，倦了，在我的怀里睡着了。我把她放在床上，拿湿毛巾擦拭掉她的泪痕。夜深了，点燃一支烟，在窗前静静的看着那个男人在雨中被叔叔们松绑。
　　
　　他的动作很夸张，标准的二代弟子，他对叔叔们动手动脚，我看不下去我的叔叔们受到不公平的对待。电话里说了打晕，送家，代我向他父母道歉，让他转学，这件事就此结束。我不是个冷血的人，但是对待敌人，残忍是最有效的方法。
　　
　　早上，我被她从椅子上叫醒，她看着我，我不知道该怎么安慰她，这件事或许就不该拖得太久，给了她锻炼，但心灵上所造成的创伤，又让谁来弥补呢？
　　
　　她抱着我，久久没有说话，然后问我昨天那些人是怎么回事，我就如实的说，我派来监视你们的，为了给你一个锻炼，让你经历过这件事而受到教训，变得成熟。她松开了我，看着我，又哭了，骂了我一句混蛋，头也不回的跑了出去，这次我想我可能再也无法被她原谅。我，还真是个混蛋。
　　
　　（四）
　　
　　我带着他去一起吃饭，想用委婉的方法说明我的决定。我看着盘子里的两荤一素，突然很想哭，以后可能再也不会有这曾经充满欢笑，充满故事，充满他的影子的回忆。
　　
　　经过了一段时间，我还是不能忘记他，他自从出现在我的生活里，就愈演愈烈的印在我的心上，怎样摆脱也摆脱不掉。但是我必须要忘记他，才能开始接受其他人的爱。如果我不见他的话，让他消失在我的视野里，慢慢的就能忘记他，时间是最好的疗伤药。
　　
　　下大雨的那天晚上，是我一辈子都忘不了的。
　　
　　危险总在一瞬间的决定，都怪我没有看清他，被他的花言巧语骗了。他来我的房间聊天就是个借口，让他说了喜欢我时，我一时间不知道该怎么答复，心里总不愿意答应，他就趁着我发愣的时候将我推倒在床上。我的脑海里一片空白，只想到了那张安静的笑脸，我不愿意就这样屈服，我挣扎，我拳打脚踹。我始终是一个弱女子，当我没有了力气时，我放弃了，我决定在今晚失身后跳楼自尽。当我的衣服一件一件被脱去时，死的字眼要我的脑海里深深的决定了。
　　
　　奇迹是存在的，门被打开，几个穿着雨衣的中年男人闯了进来，将压在我身上的禽兽瞬间捆起来，扔到墙角，将嘴堵上。我看着眼前的场景，忍不住哭了起来，一个中年男人脱下雨衣，将衣服披在我的身上，站在了一边，像是在等待谁的到来，我的脑海里只想到了一个人，过了好长时间，我的心情更差了，那个人久久没有到来，我怕，我怕这仅仅是一个希望的重点，噩梦的开始。
　　
　　原来奇迹是不存在的，门打开的那一刻，他就站在那里，真真切切的，没有一丝的虚假。是他救了我，用我想象不到的方式，我很感动。我跑过去，抱住他，大哭起来，我不知道应该用什么方式感谢他，我咬向了他的肩膀，狠狠地，咬到身边的人都消失了，我才放松下来。
　　
　　我将他抱得紧紧的，紧紧地，用脸贴着他的胸膛，那温暖的温度正是我想要的，有了他，我再也不需要任何人了。我浑身感到乏力，他搂着我，不说话，就那样搂着我，给了我安全。
　　
　　我睡着了，睡的很香，不用再担心任何事情。在梦里我们也抱着，就那样紧紧地抱着。当我醒来的时候，我躺在床上，盖着被子。而他，就坐在椅子上，靠着墙睡着了，看着他，我幸福的笑了，又哭了，如果没有他，我现在没准已经站在高高的楼上，看着这个让我绝望的世界，无奈的落下，感受风的悲鸣，在地上泼洒出一朵血花。
　　
　　当我问到这是怎么回事的时候，他说这是他给我的一次锻炼，当时我很生气，万一我被夺走了我最宝贵的东西，我还怎么面对我的父母。我骂了他混蛋，这并不是在说他，而是在抱怨，抱怨他的冒险，抱怨他隐藏自己的能力，抱怨自己不争气。
　　
　　这一切都将会过去，其实我早在茫茫人海中找到了属于我的那个人，在我们成为朋友的时候，当我们一起吃着四荤两素的时候，那可不坚定的心早就暗自给了答案，只是我还不够勇敢，不够坚信。
　　
　　如果他不介意我是个平凡的女子的话，我愿意做他的妻子，从此不离不弃，陪他同年同月同日死。在这个世界上，我坚信除了我的父母，再也不会有一个人和我一起吃着廉价的两荤一素，也再也不会有人买饮料不征求我的意见强硬的放到我的手里，也再也不会有人在我在我最绝望的时候，拼尽全力保护我，紧紧地抱着我不松手，然后坐在椅子上看着我入睡。
　　
　　他，是我最重要的人。
　　
　　（五）
　　
　　窗子的角落处，有一个低调的男孩坐在那里，吃着眼前的两荤一素，吃到一半时，起身离开。有一个女孩子手里端着另外一份两荤一素，从他的身边走过，并说了一句：浪费食物会长不高的哦！