堕落经历:被表哥强暴的17岁处女

  我是个弃婴,养父母家里人很不待见我,上面还有一个哥哥,一个姐姐,因我长得比他们好,脑袋也比他们聪明。所以哥哥姐姐一直比较排挤我,哥哥上完高中就念不下去了,出去打工,姐姐只上到初三,就被学校勒令退学,因为她在学校和别的男孩子不三不四,他们都是我的好榜样。

  我上学的成绩一直就不错,晚上的时候我喜欢看书,可是家里人认为我是瞎学,学了也不会有出息的。我不明白他们为什么会有那样的想法。很快我初三要中考了,这时在南方打工的姐姐回来了,这时的她打扮时髦,穿的也很洋气,带回来了很多花花绿绿的票子,家里人的眼睛都直了,他们以姐姐为荣。这时有的邻居会说 :你家小丫头也不错啊,又懂事,学习又好,以后你们肯定享福啊。听到这些的时候他们脸上露出来的表情我这一辈子都忘不了,那是一种蔑视:就她呀,别给我们拖后腿就好了,每天就知道念书,人都要念傻了,还不赶紧长大了,嫁个好人家啊,给我留点彩礼钱。

  也许这个时候开始,就注定了我是一个悲剧吧。 果不其然,中考的时候,家里人就不让我念书了,让我和姐姐一起去打工,不然就让我在家里种地。这时候的我已经长了1米六多的个子,因为平时吃的不好,有点偏瘦,可是长的还是不丑,我明白,如果我在老家呆着的话,过不了多久他们肯定会想方设法的让我嫁人的,我只有一条路那就是出去。

  我跟姐姐来到了上海,这个一直我只在电视里面看到的城市,车水马龙,灯红酒绿,刹那间迷乱了我的眼睛……姐姐带我去买了漂亮的衣服,收拾了一下,我从她的眼光中看到了惊讶,镜子里的我不像我,我知道,我很漂亮,从一开始我就知道。姐姐的工作是在酒吧里面陪酒,也许这是她能拿回大把钞票的原因吧,她让我保密,我当然也不会傻到要回家跟家里人告密,因为他们不会相信我的。

  而我的第一份工作就是酒吧的酒水推销员。不知道为什么,我可以那么快的接受我的新生活,我开始学会笑颜如花,学会怎么应付客人,慢慢的,我也会赚钱了,但是我很聪明,嘴巴也很甜,我会哄的那些客人乖乖的来光顾我的生意,店里的经理很照顾我,因为姐姐的脾气不好,他们都知道,我是她妹妹,他们也不敢欺负我,我的生活过的还算顺畅。

  这时一个阳光的男孩闯进了我的生活,他是一个歌手,准确的说是一个业余歌手,隔三差五的他会到我们酒吧来演唱,赚取一些生活费,他是一个艺校的大学生,家庭条件不好,只能半工半读,我很佩服他,对他的好感由心而发。我开始关注他,时不时的会跟他说点话,他很安静,喜欢静静的听我说,然后看着我,我沦陷在他的温柔里。

  这一切都逃不过姐姐的眼光,各种各样的流言传到了她的耳朵里,她骂我,打我,骂我没出息,喜欢上一个穷大学生,骂我狐狸精转世,那么小就开始勾搭男人,她的眼光里我看到了那种熟悉的感觉:深深的看不起。姐姐开始和经理交涉,希望不让那个男的再来了,经理答应了,毕竟他不会拿一个流浪歌手,换两个漂亮的职工。

  我开始想念他,想念那样心动的感觉,可是这一切都结束了,被姐姐扼杀在摇篮里,我一直以为他会来找的,可是我太天真了,我再没见过他,再也没有。过年的时候,我跟姐姐回了老家,邻居们都羡慕爸爸妈妈有一对好女儿,可以给他们赚好多钱,没人会看到我眼底的深深的不开心,这一年我17岁。

  姐姐在爸爸妈妈面前调油加醋的把我的事情跟他们讲了,他们打了我,妈妈扇了我一巴掌,然后就骂道:你个小东西,想男人了是吧,好,那我给你找。于是我的第一个男人出现了,他是我养母妹妹的儿子,跟我没有血缘关系的表哥,那一年我刚好18,他24。

  他黑黑的,个子不高,只有一米七左右,瘦瘦的,长得看着很老实。第一次见他,我是一百万个不愿意,可是爸爸妈妈说了,如果我不同意的话,他们就会给我找一个离过婚的,让我过去受苦,这个时候,我死的心都有了。男人和我聊天,问我多大了,他很真诚,对我也很好,可我的心总是空空的,我想:算了吧,也许我的命就这样,人总是斗不过命的吧,我认了。

  他家里的人对我也很好,也许是我没有体会过来自家庭的温暖吧,我的脸上露出了久违的笑容,而那个男的,更像我的哥哥。年前见面,年后就订婚了,他家给了2万的订婚钱,前提是我要到他家里过年,我知道接下来要发生什么,但是我无法改变。到他家以后,他家里人就给我安排好了,吃完晚饭,他就带我上楼了,我心里很怕,也在想,他会不会不碰我的,事实证明,我想错了。

  我们睡到了一张床上,开始的时候我不同意,我闹,我哭,他就哄我,说:一定不会动我的,他会好好疼我的。看着他,我竟然相信了。一开始我始终都不敢睡,虽然不在一个被窝里,我还是好怕,看着他在我旁边睡着了,我眼泪就流了下来。难道我真的就要嫁给他么?这样真的是我想要的么?终于抵挡不住困意,我还是睡了,大概睡到半夜的时候,我被人弄醒了,睁开眼睛一看,他竟然在脱我的衣服,我想叫,被他捂住了嘴巴,他力气大,我还是抵不过,他在我耳边说:你别挣扎了,你已经注定是我的女人了,你家人已经答应了。

  我的动作停止了,我不挣扎了。他很快脱光了我的衣服,我拉着他的胳膊,泪眼朦胧的看着他,可他就像发情的狗,根本不管我是第一次,当我赤裸裸的出现在他的面前时,仿佛我就是个任人宰割的羔羊,他看我的眼神仿佛就可以吃了我。他摸着我的身体,从上到下,我在抖,他一把抱住我,我拼命的哭,他就一把把我扔到了床上,飞快的脱下了内裤,第一次看到男人那里我吓坏了,他的眼光移到了我的下面,我紧紧的用手捂住,看着他,我摇着头,可他根本就不管我!我不知道他要做什么,我的脑袋已经一片空白,任由他在我的身体上索取。

  终于,在我的哭声中,他还是占有了我,当他进到我身体的那一刻,所有的委屈和痛苦瞬间爆发,我哭的撕心裂肺,他抱着我,不停的安慰我,可他不知道我身体的疼永远比不上我心里的疼,我恨他们。一个晚上,他要了我两次,我都哭的痛不欲生,以前从来都不知道做这种事原来那么痛苦,我根本没有体会到书上所说的欲仙欲死。

  第二天天一亮,我就起床了,我起来后,当他看到床上那朵盛开的小莲花时他笑了,我却又哭了。我的浑身都痛,下面更痛,可是我不愿意再在他家呆着,我想离开,我害怕在他家过夜了。于是我就让他送我回家,似乎他也不想勉强我了,就送我回家了。到家以后我回去洗衣服,隐隐约约的听到他在和妈妈说些什么,似乎在说我。

  我明白了,这一切都是家里人的意思,包括让我去他家过夜,因为他们担心我会自己找男朋友,然后如果我不是处女了,回家再找对象就拿不到那么多的彩礼了。过完年,家里人让我和他一起出去上班,我没有拒绝,因为我也没有别的选择。我在心里暗暗下定决心,我要逃,逃出这个恶魔般的地方,我要过属于我自己的生活,我在心里盘算着。

  跟他去的地方是上海,因为他家的亲戚都在那里。说实话,他对我挺好的,但是弥补不了我内心对他的恐惧,可是这时候的我已经开始慢慢的接受男人,或许我的潜意思里已经认为反正我也不是一个处女了,还那么在乎干什么。

  到上海了以后,我们去了他姐姐那里,他姐姐帮我找了份在超市里上班的工作,帮我们租了房子,他是做室内装修的,工作不稳定,我一直想让他带我离开上海,因为这个地方他家的人太多,我想离开,想自由太难了,所以我的第一件事是要离开上海,而他完全不知道我的心里在想着什么,我表面上装的很温顺,晚上的时候他想要,我就给他,但是必须要带TT,虽然不是太懂,但是我知道我是个心软的人,我不希望他们家人将来拿孩子来左右我,这样的事情是我不想看到的。

  我开始蛊惑他离开上海,他也决定了,因为在上海他的工作不好找。这时候他的一个朋友给他打电话,说杭州有事情做,让他过来,于是我们收拾了东西就来到了杭州,而我的计划也开始了。来了以后,他就去了他朋友那里,下午我们去找房子,记得我们看来一个房子的时候,那个隔音效果不太好,他就不要,我问他为什么,他竟然说:怕晚上我们那个的时候被人听见。我怎么感觉他时时刻刻都在想着做爱,想到我就好恶心。

  我也找了工作,在市区一家KTV里面做收银,工作是我自己找的,他不想让我在哪里上班,我就闹他,他也拿我没办法。因为我想在那里上班的话。晚上在家的时间会少点!上班的时候多了,我就想着要远离他,而他对我身体的所要也越演越烈,我有的时候在担心如果我跟他国一辈子,会不会被他折磨死。做的时候,他就像个野兽,只顾着发泄自己的兽欲,全然不顾我的感受,有的时候弄的我痛了,我就叫,可他好像我越叫他就越发神经,以至于后来我们做爱的时候我就咬着自己的嘴巴,直到丝丝的血液流到我的嘴巴里。

  我开始逃他,躲他,我以工作为借口要搬到宿舍住,他不让,我一再坚持,并且答应他每个星期回来陪他四次,他才勉强答应,我知道,离我的计划又近了一步,我要离开他,离开这个精虫充满大脑的男人。

  其实我的脾气也不好,因为不喜欢他,我什么都喜欢跟他作对,不喜欢跟他讲话。记得那次他来接我下班,刚好和我同事顺路,半个小时的路程吧,我和他一句话都没有说,到了我住的地方。他突然拉住我,要和我谈谈。我不同意。他把我拖进了房间,把门反锁了,同事在外面敲门,怕他会对我做傻事,他直接吼了回去:今天谁也不许管我们的事,不然的话,我让你们都不好过。我怕闹出事就对他们说:没事的,你们不用担心。

  其实我真的挺怕他的,他是那种发起疯来,谁也拦不住的人。开始的时候,他用眼睛盯着我:你想干嘛?我不说话,他开始发疯一样的脱我的衣服,我不知道哪来的勇气,反手给了他一巴掌,他被我打急了,直接把我的工作裙一拉,直接就上了,那时,我刚好来例假。

  后来,他走了,临走的时候他说:你永远都是我的女人,别想着要反抗,只会让你更难受,乖乖的做我老婆,我会对你好的!坐在床上,我哭了一夜。

  店里的同事都劝我离开他,回家和家人好好说说,没人会愿意自己的子女过着这样的生活,将来要嫁给这样的老公!我心里泛起一阵苦笑,和家人说,我要怎么说?我不想把我的事跟他们说,我不想大家都拿异样的眼光来看我,我需要的不是可怜和同情。

  我开始乖,从那次以后,他也没那样对过我,还帮我买了新衣服和电脑,唯一不变的是他的情欲越来越强,而且拉着我和他一起看A片,让我学习里面的动作帮他做,让我用嘴……我从床上爬了下来,跑到洗手间吐的一塌糊涂,好恶心,真TM恶心,现在想想我都想吐!

  空闲的时间我会上网,玩那时很风靡的有游戏AU,劲舞团。在游戏里,我体会着现实没有的被人关怀的感觉,我有个游戏老公,暂时叫他旭吧。旭是个造型师,在市区一家很大的美容美发上班,游戏里他对我很好,让我找到了那种被关怀的感觉,我承认,我是犯贱了吧,竟然想着要和旭在一起。离开那个恶魔般的男人。于是,我跟旭说了我的事情,包括我的男人,我以为他会体谅我,可是当旭听说我已经和那个男人住在一起的时候,他的语气立马变了,变的生硬,他说你怎么可以那么不坚持呢?怎么那么随便。

  第二天,他把我拉黑了。在我意料之内。我承认,网络的人都是不真实的,可是我只能寄情于网络,现实,我更找不到安全感。我辞职了,偷偷的,瞒着那个男人。我买了去江苏的火车票,不知道自己为什么要去那里,只是想离开。到江苏以后,下了火车,我才发现自己好渺小,偌大的城市,竟然没有我的容身之处,身上只有500块钱,跟他在一起的时候,他从不多给我钱,这钱还是我自己偷偷攒下来的。

  不能住宾馆,我就找了一家网吧,后半夜的时候,网吧的人越来越少了,坐在位子上,我不敢睡觉,这时发现QQ上有人加我好友,反正闲来无事我开始和他聊天。聊到最后,他说了一句,这么晚了还一个人在网吧,快回去吧!不安全。我才惊觉他就是我身后的那个帅哥,不是我花痴,他确实挺好看的!他是这个网吧的网管,他看我一直在失神,所以很好奇,就通过同吧聊天找到了我的QQ。聊了一会,我告诉他我是自己来这里找工作的,暂时还没有住的地方,他听了以后想了一会跟我说:你等着。一会时间他兴匆匆的跑过来拉着我说:你跟我来,我吓了一跳:你要带我去哪?

  他笑了一下,有点不好意思的挠挠头,不好意思,我忘记了,还没跟你讲,这个网吧是我阿姨开的,他这后面有住的地方,我刚跟她说你是我朋友,借住一下,她同意了,我带你过去。到了住的地方,我按耐不住内心的好奇还是问他了:你为什么对我那么好啊?

  因为你长的很像我一个朋友,我的前任女朋友。真老套,我当时就是那么想的,我想他无非就想先和我混熟了,然后让我报答他,最后上床吧。说实话当时的我已经麻木了,如果他真的想要的话就给他好了,反正我也是个破鞋了,没人会爱我,在乎我,我又何必那么在乎自己呢?

  事实证明我想多了,一晚上他都没有来过,我睡的很安稳。早上的时候,他过来了,手里拿着热腾腾的早餐,我开始有点怀疑,世界上真的有好人了。吃完早饭,他带我去找工作,和我聊了很多,没想到的是他竟然和我有着差不多的家庭,他的爸爸妈妈离婚了,自己跟着年迈的爷爷过,很早他就辍学了,在自己阿姨家开的网吧帮忙。

  听完他的故事,我对他的好感由心而生,不知道是因为他对我的照顾还是相似的经历,我们仿佛又这聊不完的话题,我跟他说了我的事,一切,他安静的听着,听完我说的话,他的拳头赚得紧紧的,然后一把把我抱住:小雨,你不能回去,你不能再回到那个人的身边,他会毁了你的,让我照顾你好么?

  我哭了,哭的很厉害,我想过,我不可能再回去,也许我会这样一直的流浪吧。我一直以为我会这样开始我的新生活,会很幸福,努力的上班赚钱,把家里的钱还掉,开始自己的新生活,可是这都只是我的奢望!叫他柯吧,我把所有的希望都寄托在柯的身上,我希望他可以改变我的以后,虽然他年纪不大,工资不高,可是我相信只要我们一起努力的话,总会变好的。我们一起努力的在上班,每个月把为数不多的工资存在银行卡里,这样的生活我过的真的很满足。

  他年纪和我一样大,可是男孩子的心里年纪始终没有女孩成熟的快,时间久了就体现出来了。他懒,喜欢赖床,介意我和所有的男人说话,不喜欢做家务,这些我都能理解,为了他,我尽量收敛自己的脾气,不玩游戏,尽量的照顾好我们的生活,可他却迷恋上了网络游戏。刚开始的时候,我劝他,他还听点,可是时间久了,他就把我的话当耳边风,每天晚上不睡觉,玩电脑,拿钱去冲游戏装备,我偷偷的不知道哭了多少次。我以为时间久了,他就会改,可是我不知道原来他的脾气那么倔,还是我们都太小了,对外界的抵抗能力太差了,我开始生气,跟他吵架,我以为他会在乎,会介意,可他还是无动于衷。

  我离家出走了,在公园的广场上,我呆呆的坐了一晚上,手机关机。我还是回去了,因为我放不下他,可是我却听到了这个消息:柯出车祸了,在我离家出走的晚上,他去找我,结果过马路的时候因为没看路灯,司机肇事逃逸。是上天对我的考验么?当我赶到医院的时候,看到了柯的阿姨和他的爸爸妈妈,我真的没脸见他们,我给他们跪下了 :对不起,都怪我不好,如果不是我任性,柯也不会出事的,对不起。

  他们用冰冷的眼光看着我,然后对我说:你要对他负责,然后转身走掉。病房里躺着这是他们的儿子啊,他们怎么可以这样?后来从阿姨的嘴里我才知道,原来柯也是他们捡来的!一切就像演戏,而我注定是个悲情的角儿。他们还不算没良心。留下了一笔治疗费用以后就消失了。

  几天过后柯还是没有醒,我留在医院照顾他,阿姨有的时候会过来,她是个善良的女人,我想我以后会报答她的。医生说柯伤的是大脑,有可能会变植物人,我不管,不管他变成什么样我都要陪着他,只要他还活着,我当时就是这么想的。柯父母留下来的钱已经被花的差不多了,我必须出去上班赚钱了。

  他在医院住一天大概要300块钱左右,对于我来说这是一笔庞大的数字,我需要钱,迫切的需要,我管不了那么多,不管怎么样,我必须要挣钱,而且要很多!我去了一家KTV,刚去的时候很生疏,很多人会欺负我,我知道我不能这样下去,老这样的话,我是赚不到钱的,我必须要做点什么。

  我们的经理是个很色的男人,30出头,长着一副淫荡的样子,我把他选做我下手的目标,我不知道自己这样做对不对,但是我必须这么做。那天我没有档,趁着没人,我溜到了经理的办公室。刚到门口我竟然听到了一阵欢爱的声音,天呐,经理在办公室里看A片,然后竟然在手淫。我一下子又想起了我的初夜,那痛不欲生的回忆,全部涌上心头,我想逃,偏偏这个时候,我被经理发现了。他叫我进去,硬着头皮我来到他身边。我穿的是低领的吊带裙,他比我高可以一览无余,这是我要的效果。

  一切就像你们想象的那样,发展的很顺利,他要了我,我很配合,第二天我就接到了活,第一次拿到了800的小费。也许事情发展的太过戏剧化,自己感觉好像生活在一部电影里。拿着钱,我到了医院,柯还在睡着,他那么安静,嘴角的弧度弯的真好看,他在做梦么?在想我么?

  柯你知道么?我赚钱了,赚了不少的钱!我一定会让你康复的,你放心。我不会放弃你的。

  第二天上班的时候我接到了来自医院的电话,他们告诉我柯的病情恶化了,让我赶紧赶到医院,请了假,我飞奔到医院。怎么会恶化呢,不是一直都好好的么?怎么说恶化就恶化了呢?我看着医生,泣不成声,在场所有的人无不黯然泪下,是的,我知道他们同情我,多多少少听讲了我们的故事吧,他们在同情我,是的,同情,或者可怜。

  可他们不知道,柯是我唯一的精神支柱,失去他,我也会活不下去的 、有人上来安慰我,让我想开点。我想不开,真的很想不开,为什么老天爷要这样对我,我上辈子到底是做错了什么事,造了什么孽,这辈子要这样的惩(推荐阅读:我们同居的故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)罚我。为什么躺在床上的人不是我。

  当天夜里,柯还是离开了,走的很平静,他始终还是抛弃了我先去了,我崩溃了。阿姨来了,抱着我:孩子,苦了你了,你是个好姑娘,以后找个好人家嫁了,别那么糟践自己了,听话。我抱着阿姨哭死过去。柯一个人走他一定很寂寞的,不行,我得去陪他,我想到了死。我偷偷的买了很多的安眠药,我吞了,可是,我没死成。

  我被抢救过来,躺在医院里,阿姨抱着我,傻孩子你咋那么想不开啊,你这样柯的在天之灵怎么能安息啊。我已经哭不出来了,是的,我得活着,就算没有了爱我的人,我还是得活着,为了柯,我也得好好的活着。我回了KTV上班,不为别的,我要过好的日子,我不想再让自己那么苦,我要让那些曾经伤害过我的人后悔。

  我接着很多的客人,什么样的都有,帅的,丑的,老的,年轻的。有商人,官员,司机,甚至还有老外……我变的很脏,我开始学会抽烟喝酒打扮,我住3000块一个月的房子,我开始再也不坐公交车,我每天出没于各种各样的娱乐场所,我成为了狩猎的行家,而男人,那些好色的男人就是我的猎物。我拿着大把的钞票,我回了老家,我花了钱找了人和我一起回去,我不知道他们会做出什么事,我是开着车回去的,奥迪A6。

  当车停在村口的时候,好多人都跑过来看,他们应该很少见到吧。家里还是老样子,他们也许早把我忘记了吧,一个本来就不该出现的人。我把一叠钱放在了他们的面前:这是我欠你们的还你。以后我们两清了,谁都不欠谁的。我走了,离开了那个养了我10年的家,我真正的解脱了,我成了一棵草,可以随风飘舞了。

  他们没有拦我,因为他们知道拦不住我,我的脾气,他们应该已经知道了,而我的那些事情,他们却无人知晓、村里人都说我是在外面傍大款了,不愿意在回来了,给家里人送了点钱,出去过好日子去了。我离开了江苏,离开了这个让我伤心欲绝的地方,我想找个安静的地方把自己藏起来,谁也不认识我的地方。

  我买了去大连的机票,听说那里很美,柯曾今答应我要陪我去看海,可是他们没有实现它的诺言,终于还是我一个人去了。

  我一直以为我会这么过下去,找一份工作养活自己,就这么陪着柯在他的故乡,直到我没有了生活下去的勇气,我会下去陪他。日子过的飞快,来大连也快半年了,我想工作了,因为我没钱了。我不知道自己要去做什么,傍晚我坐在沙滩上发呆,海风裹着我的长裙随风起舞,长长的头发在风里舞着,柯最喜欢长发的女孩,今天他离开我已经整整7个月了。

  准备回去的时候,一阵叫声把我留住,是一个外国人,他朝我走了过来,我不知道他要做什么,海边经常会有一些外来的旅游者,我并没有留意,他跑了过来,站到我的面前。jion是美国人,他很喜欢中国,喜欢这里的风景,历史,人文,呵呵,最喜欢的是中国的美女。他说,他注意我很久了,每天的傍晚我都喜欢坐在海边看日落,他说夕阳下的我特别美丽,像女神。

  后来跟jion熟悉之后,他带我去了酒店,我们发生了关系,我不知道自己是怎么了,做完以后我跑到洗手间里拼命的洗,我把下半身搓的通红,我哭了,又哭了,我真的好脏,好恶心,我不配得到任何人的爱。

  第二天天一亮我就醒了,朦胧之间我听到JION穿衣服的声音,我没有醒过来,他走了,留下了不少的钱,还有一张纸条,上面有他的电话和一段话:雨,你是个好女人,你要好好爱你自己,你的男人是幸福的,他拥有着你的爱,我祝福你,有困难可以来找我。之后我很喜欢去jion带我去的那家酒吧,要一杯一样的海洋之心,找一个安静角落,等着猎物上钩。

  我喜欢有气质的男人,成熟的 !我变的放任自己,游走于各个男人之间,我笑颜如花,他们喜欢我,喜欢我的肉体。每晚过后,我会拿着一笔钱回到我租的房子里面,静静的看着柯的照片。每晚如此,我以为我会一直这样下去,直到我遇到那个男人,不,准确的说是男孩轩。

  那天我像往常一样来到酒吧,同样一杯海洋之心,老位子,我独自坐着,这时过来了几个男的,我认识,他们是这一片的混混,平时我很少跟他们讲话,今天却一直围着我,不断的对我进行身体骚扰,我打心眼里厌恶这样的人,虽然我不是什么贞洁烈女,可是我就是讨厌他们!

  我想挣扎,可是几个大男人站在我边上我根本无计可施,我以为我完蛋了,因为在这种地方你根本别幻想有什么英雄救美的事情能发生,我就亲眼看过一个女孩被几个流氓给扛出酒吧,大家只是跟着起哄,没人会管你的死活。

  可是,奇迹真的发生在我的身上,轩站了出来,顶着一头的血,拉着我冲出了混混们的重围!我拉着他,我们一路狂奔,那些人最终没有追来。我们都跑不动了,一下子摊坐在沙滩上,互看了一眼,我们竟然笑了,我带他去了我住的地方,自从我来到大连。他是第一个走进我房间的男人。

  处理完伤口,我们坐在门口吹风,从他的口中我知道他是一个刚毕业的大学生,老家是内蒙的,和哥哥一起在这边学做生意。他的哥哥开了一家2手汽车收购公司,做的挺大的,他是过来跟他哥哥学习的,以后也想自己做老板。看着他在我旁边说的很起劲,我偷偷的笑着,他看我笑了,然后起来跟我闹,说我笑话他,他会证明给我看的。

  我们在沙滩上追逐,跑着,欢笑声洒落一地、我很久没那么开心的笑过了。看着他,我仿佛回到了和柯在一起的日子,虽然有的时候我们会吵会闹,可我们还是那么的开心,这样的日子才是我想要的,也是我该有的,只是这一切都不属于我。

  他很喜欢我,但是却不肯问我以前的事情,我不想瞒他,所以我决定告诉他,至于怎么选择是他的自由,听完我的故事以后,轩沉默了很久,他走了出去,我没有拦他。一夜无眠,不知道为什么。早上的时候,我支撑不住,趴在地板上睡着了,门开了,轩一脸的疲惫,眼睛里面布满了血丝:对不起,小雨,我控制不了自己。我曾经幻想过很多,可是我没有想到过,你经历过那么多的东西,我一时真的接受不了,给我点时间好么?从今天起,我来保护你,我不许你再受到伤害,那一刻他的眼神里充满了坚定。

  我不敢接受他的爱,我觉得我配不上他,我对轩说:对不起,我不能接受你,你应该找个更好的女孩,我配不上你,我太脏了。话还没有说完,轩拿他的嘴堵住了我,他是那么的温柔,眼里是满满的爱,我沦陷在他的温柔里。

  我不停的再想,我怎么可以这样,我怎么可以这么花心,柯离开我才那么短的时间,我怎么可以另结新欢。我不停的骂自己,甚至想用刀来划自己的手臂,仿佛只有这样才能让我内心的负罪感少一点。我告诉自己不可以,你怎么可以有这样的幻想,可是每次我看到轩的眼睛的时候我真的没办法让自己拒绝他的爱,我完蛋了。

  轩是和他的哥哥嫂子一起住的,他带我见了他的哥哥嫂子,我开始相信这个男孩是真的想跟我在一起,他的哥哥嫂子对我的映像不是特别的好,因为我不太爱说话。东北人很在乎这个,就算是住在一个屋檐下面每天都要很热情的说话,打招呼。

  可是我一点也不习惯,我一个人久了,不太爱说话,更多的时候我喜欢微笑,好在他的哥哥嫂子没有特别反对我们在一起,暗地里我决定一定要好好表现,让他们喜欢上我。我搬到了和他们一起住,开始的时候,每天轩会去接我下班,带我去吃吉祥馄饨,那是我最爱吃的,他会很细心的帮我要我爱吃的东西,买我喜欢的东西,我想我是幸福的、有的时候轩也会和我生气,因为我钱包里的那张照片。

  我知道男人都会介意,可是他吃一个死人的醋让我很接受不了。我会偷偷的哭,但是绝不让轩看见,因为我相信他是爱我的,我把柯的照片藏到了箱子里,我开始想着要让轩过的开心。

  可是我们幸福的同居生活,好景不长。轩的父母知道了我们的事情以后非常的反对,他父母说了:他们希望轩可以找一个家庭条件好一点的女孩子,最好是大连本地的,可以为以后轩的事业助一臂之力吧,而这些东西,我一个也给不了。

  轩的哥哥就是这样,找的是当地一个富商的女儿,女方家里给他拿了钱做生意,所以他父母也希望轩也可以这样。轩是个孝顺的儿子,对于父母提出来的条件,他很头痛。有一次我听到他父母给他打电话:不行,你不能跟那个女孩在一起,她是个外乡人。在这里什么都没有,以后还得靠你的。说不定那一天不开心了,再拿腿走了,我看你怎么办?听爸妈的话,赶紧跟他分了,大不了我们给她一笔补偿费嘛。

  后面的话我已经听不下去了,眼泪还是不争气的留下来 。对啊,我凭什么呆在这里啊,我没有钱,没有地位,甚至连一个完整的家庭都没有,我凭什么啊。轩向我隐瞒了他父母的意思,他说他父母对我很满意,准备让他过年的时候把我带回家。对于他的话,我不知道该怎么说,他真傻,傻到让我心疼。那天下班我们一起去吃烧烤,平时很少喝酒的他那天破例了:小雨,陪我喝点酒好么?

  我想,是压抑的太久了,累了吧,我点点头,好,我们不醉不归。

  那天我们喝了很多,轩的酒量不行,喝到后来他就迷糊了,不停的跟我说:小雨,对不起我不能好好的保护你,我让你受委屈了。你放心,我一定会说服我家里人接受你的,你那么好,他们一定会接受你的。说到后来,他哭了,趴在我的怀里哭的像个孩子。我真的好难过,我不知道自己到底在做什么,我该怎么办?我应该离开么?看着轩这样的压抑自己,我的心里真的好难过,谁可以告诉我我该怎么办?

  我不知道自己该怎么办?站在十字路口我徘徊着。离开吗?我好舍不得。待下去?他的家人会接受我么?他的父母还在不停的催促他跟我分手,打电话,每天一个,然后动员他的哥哥嫂子从我这边下手,让我自己离开轩。

  轩的嫂子长的不好看,但是她家里很有钱,她一直对我就有偏见,那天下班,轩出去有事了,他嫂子敲开了我的房门。“其实你知道的,我们家小轩呢从小酒娇生惯养的,接触的东西呢也不多,对人的分辨能力也很差的,父母对他的期望也很高,我知道他很喜欢你,可是你想想看,你跟他在一起真的能幸福么?轩现在还小,不懂事,你知道的,男人都是善变的,等他将来有了钱,谁知道会不会变呢?你看看你,长的也不丑是吧,何必背井离乡的跑i那么远,还不如回自己老家找个门当户对的嫁了是不是,对自己也有个保障是不是。”

  我没有说话。轩回来了,望着他甜蜜的笑容,我已经做了决定。对不起,轩,我不是有意要离开你的。第二天我请向店里请了假,收拾了行李,带走的只有几件衣服,和我们在一起在海边的几张照片。我把剩下的钱都留给了他,我知道这点钱堆他来说什么都帮不上,可是我不想让他的父母觉得我占了他的便宜。

  离开轩的第一天想他,离开轩的第二天还是想他,原来思念真的可以让一个人发疯的。轩也一样的想我么?半夜我偷偷的上了Q,整整一百多条的留言。

  离开轩了以后,我在大连呆了一段时间,那段时间我瘦了很多,我不敢再去看Q上的留言,干脆连网也不上了,手机卡丢掉,把自己关在租来的房子里面,回味着自己的点点滴滴。我不可以这样,他们一定不希望我这样,我要振作起来。我买了回杭州的车票 ,整整24个小时,我在火车上想着一切的一切都结束了 !就当是做了一个梦,梦醒了,曲终了,人也该散了。

  回了杭州,就是现在的我。找了一份工作,每天上班10个小时,拿着自己赚的钱养活自己。我现在的工作很干净,每一分钱都是自己靠双手赚来的,我没想过再去做那一行,因为我答应过他们,我会好好的过。轩有了新的女朋友,他在Q上给我留言了,他会听我的话,女朋友是他嫂子给他介绍的,一个留学回来的女孩,大连人,据说家庭也不错。

  小雨,你会一直在我的心里。我一辈子都会爱着你。

  轩,我也是。


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